Come riempirai il tuo "buco" di bonderaggi?
Negli ultimi anni, gli scienziati hanno studiato in modo più approfondito un affascinante mammifero: l'arvicola della prateria. Ci sono molte specie di arvicole strettamente correlate, ma alcune specie si accoppiano per la vita mentre altre non formano affatto legami di coppia (come la maggior parte dei mammiferi).
L'arvicola della prateria appartiene a quel curioso 3 per cento delle specie di mammiferi "socialmente monogama", che include gli esseri umani. Si accoppiano, di solito per la loro breve vita, a volte con un po 'di accoppiamento extra-coppia sul lato ("barare"). Di nuovo, come gli umani.
Le prove finora suggeriscono che il meccanismo cerebrale che fa sì che le arvicole della prateria accoppino il legame (cioè, un exaptation del meccanismo di legame del caregiver-bambino) probabilmente ha molto in comune con i meccanismi cerebrali che causano us per accoppiare il legame. Questo rende queste creature di particolare interesse per gli umani:
Data la sostanziale sovrapposizione tra i meccanismi coinvolti nella formazione dei legami sociali e la dipendenza, l'arvicola della prateria sembra essere un modello utile per esaminare… i meccanismi biologici. [A partire dal recente studio]
Qui ci sono tre intriganti reperti di prateria, con implicazioni su come ci gestiamo nostro l'amore vive:
1. Prendi un'arvicola della prateria piena di anfetamine, che rilasciano molta dopamina nel suo cervello, e lui non può accoppiare legame. La parte del suo cervello che lo spinge a legarsi corre sul neurotrasmettitore "devo prenderlo", la dopamina. Ma, paradossalmente, troppo la dopamina inizia anche ad attivare i recettori dopaminergici responsabili dei sentimenti di avversione che normalmente gli inducono a non amare le "altre" femmine. Quando è sovrastimolato, non si lega in qualsiasi femmine, anche se presumibilmente gli piace ancora il sesso grazie alla sua sottostante programmazione mammifera "get it on". Messaggio da asporto? La sovrastimolazione dei circuiti della ricompensa può interferire con l'amore.
2. Quindi, offri anfetamine sia alle arvicole vergini promiscue che a quelle che legano le coppie. Le arvicole Prairie (accoppiamento di coppia) ne useranno di più. In breve, lo stesso circuito di ricompensa nel loro cervello che li fa venire voglia di cadere perdutamente li lascia anche loro particolarmente vulnerabile alla dipendenza. Al contrario, alla maggior parte dei roditori non piace l'alcol. Devono essere allevati appositamente per usarlo. Ma sia le arvicole della prateria che gli umani berranno, suggerendo che le somiglianze nei loro circuiti di ricompensa rendono possibile un forte ronzio. In effetti, gli scienziati lo sono ora usando le arvicole della prateria per schermare i farmaci per il trattamento dell'alcolismo e delle dipendenze in riconoscimento della loro somiglianza con gli umani.
3. Ora, offri anfetamine a entrambe le arvicole della prateria che si sono legate con i compagni ea quelle che non si sono ancora accoppiate. Quelli legati non trovare attraenti le anfetamine, ma quelli senza compagno usano la droga con gusto. La stimolazione intensa "dirotta" il meccanismo cerebrale che si è evoluto per incoraggiare il legame di coppia. Conclusione: le droghe possono dirottare il meccanismo di legame e registrarsi come una sorta di sostituto dell'amore.
È quasi come se il circuito di ricompensa di una coppia vincitrice avesse un "piccolo buco" che chiede di essere riempito da un legame di coppia (anche se l'individuo non si lega mai). In assenza di un compagno, una coppia bonder si guarderà intorno in cerca di qualcosa altro per riempire quel "buco". Ovviamente, noi umani spesso cerchiamo di riempire il "buco" con molti amici, storie seriali, porno, droghe, alcol, devozione a un guru o una causa, o qualsiasi altra cosa, che forniscono, o almeno promettono, una certa soddisfazione neurochimica. .
Il punto importante è che il meccanismo cerebrale che innesca una coppia che si lega al legame è meccanico, non razionale. Guida il comportamento secondo la dopamina rilasciata. Più intensa è la stimolazione, più APPREZZIAMO percepiamo in una data attività. Come può qualcosa che suscita tale attesa essere la scelta sbagliata? Come dice l'antropologa Helen Fisher, “L'amore non è un'emozione; è una guida. "
Durante l'evoluzione dell'arvicola, questo amore orchestrato dal desiderio di dopamina vive abbastanza bene. Non c'erano scienziati malvagi attorno alla fornitura di anfetamine. Le arvicole non hanno dovuto lottare con la dopamina sinteticamente sollevata che ha fatto deragliare il loro delicato meccanismo di legame di coppia. I potenziali compagni li hanno accesi (hanno fatto salire la loro dopamina). Si innamorarono dell'arvicola; accoppiato come un matto; e poi si sistemò per allevare i cuccioli insieme.
Nota: il legame di coppia non è a strategia morale; è un strategia di accoppiamento, e nasce da un meccanismo del cervello subconscio. L'esempio di arvicola dimostra che il legame non è un fenomeno culturale. La maggior parte dei bonders sembra aver evoluto questa strategia di accoppiamento perché la loro progenie fa meglio con due caregiver. Gli esseri umani, ad esempio, impiegano molto tempo per maturare, quindi i genitori che si legano abbastanza a lungo da legare con noi sono buone assicurazioni
Il legame di coppia è normalmente intrinsecamente gratificante
Cosa mantiene un legame di coppia? Sesso non fervente (sebbene inizialmente possa aiutare a legare le coppie perché il cervello si collega per ricordare un'esperienza così "preziosa"). Secondo il biologo David Barash, normale coppia bonder "il comportamento sessuale non è né particolarmente frequente né particolarmente fervente." Molte interazioni tra i compagni assumono la forma di riposo insieme, cura reciproca e "uscire". Detto questo, regolare comportamento civettuolo e copulazione certamente possono essere comportamenti di legame.
Il fatto che i bond bond restino legati senza costanti fuochi d'artificio sessuali suggerisce che il legame stessa normalmente è gratificante. Il fatto che il signor e la signora Vole storcono il naso davanti alle anfetamine sottolinea la loro soddisfazione. Rannicchiarsi nell'angolo della loro gabbia è meglio che sballarsi. I cervelli accoppiati sono predisposti per assaporare il legame fine a se stesso, a meno che qualcosa non interferisca. La compagnia riempie il piccolo "buco" e molti compagni trascorrono la loro vita nella monogamia sessuale.
Detto questo, se un'opportunità genetica particolarmente allettante bussa alla porta, sia i maschi che le arvicole della prateria sono conosciuti da philander, e poi scacciano l'intruso sexy. Dopotutto, l'evoluzione non lo fa davvero piace monogamia molto. Lo tollera a malincuore in relativamente poche specie.
Il punto è che i nostri geni a coppie hanno modellato il nostro circuito di ricompensa per legare i legami delle coppie ed lo strano accoppiamento extra-coppia. Prendersi cura dei nostri piccoli pacchetti di geni in coppia, mentre si mescolano alcune varietà genetiche sul lato, offre il meglio di entrambi i mondi ... dal punto di vista dei nostri geni.
Esattamente perché accoppiamo i traditori dei bonders? Perché la dopamina vola tra le nostre orecchie. Periodo. Altrimenti non lo faremmo. Gli incontri sono rischiosi perché i legami di coppia si impegnano per natura a proteggere il compagno e puniscono l'infedeltà. L'investimento impegnato di ogni partner sembra in qualche modo dipendere dal presupposto che tutte le risorse vadano alla loro prole comune. "Affare è un affare."
I bonders della coppia di Philandering, quindi, fanno il salto per la stessa ragione per cui Hugh Grant ed Elizabeth Hurley fecero ciascuno. Rischio e novità aumentano la dopamina, facendo sembrare che l'opportunità valga le possibili ripercussioni, almeno nel momento. La moralità potrebbe impedire ad alcuni umani di agire, ma la voglia di imbrogliare deriva dagli schizzi di dopamina nel cervello. La novità funziona come afrodisiaco a causa degli stessi spruzzi.
Cosa possono imparare gli umani dal modo in cui funzionano i macchinari per l'accoppiamento delle coppie?
1. Un legame di coppia può essere una fonte di potente contentezza. Sempre più ricerche sugli esseri umani (e altri animali) confermano che un contatto affettuoso e una compagnia intima e fidata riducono lo stress, alleviano la depressione, accelerano la guarigione e aiutano a scongiurare la dipendenza.
2. Le specie legate al legame di coppia fanno molto affidamento sulla compagnia, sul comportamento civettuolo, sulla copulazione e sul tocco affettuoso per rimanere legate dopo una frenesia di accoppiamento iniziale. Non sulla novità.
3. Troppi stimoli competitivi (come le novità) possono dirottare il delicato meccanismo su cui poggiano i nostri sindacati. Quando siamo scossi dalla dopamina extra di una possibile relazione, droghe ricreative, incontri cam-2-cam e così via, può far sembrare banale il nostro legame primario meno stimolante.
4. I compagni disposti a chiedere l'elemosina tendono naturalmente ad aumentare la dopamina, come scoprì Tiger Woods. Ma anche così virtuale "Compagni" che si lamentano per attirare l'attenzione. Questo è il motivo per cui le odierne possibilità erotiche di Internet hanno il potenziale per renderci sottovalutare i nostri legami di coppia. (I giocattoli sessuali possono avere lo stesso effetto, ovviamente.)
Ricorda, la parte primitiva del cervello valuta le opportunità sessuali non sulla logica o sul valore intrinseco, ma unicamente sulla quantità di dopamina rilasciata nel momento.
Attenti alla novità-come-afrodisiaco
Tutto ciò significa che gran parte dei consigli sul sesso di oggi non funzionerà bene per gli amanti che vogliono rimanere in coppia. Si basa sulla strategia "novità come afrodisiaco": provare un nuovo sex toy, guardare porno, scambiare partner, recitare una fantasia stravagante, impegnarsi in sesso audace o doloroso e così via. Novità e paura stanno sicuramente suscitando. Eppure la novità come afrodisiaco ha degli svantaggi.
Primo, una volta che hai provato qualcosa, non è più un romanzo. Per ottenere lo stesso brivido in futuro, potresti dover aumentare la stimolazione. Cioè, la novità come afrodisiaco non è sostenibile. Dopo aver martellato il cervello con l'eccesso di dopamina prodotta dalle opzioni ovvie, cosa fai?
In secondo luogo, troppa stimolazione può effettivamente intorpidire la risposta di piacere del cervello. Quindi, invece di sentirsi più contenti o più legati, gli amanti possono sentirsi più insoddisfatti che mai tra intensi, climax indotti da novità. Fino a quando non ti restituisci il cervello sensibilità normalepotresti sembrare ancora più opaco l'uno con l'altro.
Suggerimento: se desideri mantenere il tuo legame di coppia come fonte di soddisfazione, per prima cosa prendi una lezione dalle arvicole della prateria: fai ciò che puoi per evitare la stimolazione eccessiva che ostacola il legame. Questo consiglio può essere particolarmente critico oggi, perché gli allettanti romanzi sono molto più diffusi di quanto non fossero quando il nostro cervello si è evoluto. (Un bambino delle superiori vede nella sala più hotties tra le classi di quanti ne abbiano visti i suoi antenati in una vita, per non parlare delle bellezze virtuali.)
In secondo luogo, padroneggiare e impiegare il segnali di attacco su cui si basano istintivamente altre specie leganti le coppie. Apparentemente, anche noi esseri umani li conoscevamo:
Quelle persone sono felici che apprezzano il piacere dell'amore
Godersi l'abbraccio sensuale di Afrodite
Come una nave che cavalcava facilmente su un mare calmo,
Evitando l'ossessione che porta alla disgrazia.
Perché il sesso, come un tafano, può infuriare con il suo pungiglione,
E Eros ha due frecce sulla sua corda. . . .
Un semplice graffio dal primo porta gioia per tutta la vita,
Ma la seconda ferita a morte e genera disperazione.
-Euripidi (circa 480-406 BCE), Iphegenia ad Aulis
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Prima ancora di scoprire il porno su Internet, volevo dormire con donne diverse. Non la merda "tacca una cintura" di cui noi uomini veniamo accusati, ma per la varietà. Ogni donna ha una personalità unica, una forma del corpo unica ed è solo diversa da quella precedente. E il fatto è che dopo un po 'di intimità vorrei solo qualcuno di diverso. Non che la donna non fosse ancora fantastica, ma mi chiedevo solo come fosse la prossima.
E la cosa strana è che nelle mie relazioni il mio vero amore e la cura per la donna sono cresciuti col passare del tempo. Farei più cose per loro, li innamorerei di più e mi coccolerei di più. Mi prenderei anche un proiettile. Ma ero meno interessato all'effettiva intimità sessuale con loro.
Ce n'erano uno o due che mantenevano il mio interesse, ma era perché li vedevo a scatti di pochi mesi alla volta e poi sarebbero stati via per un po '. E la loro assenza risvegliava il desiderio.
Non posso dire che influenza ha il porno su tutti gli uomini. Ma dirò che mi ha reso meno probabile persino cercare una relazione. Ho parecchie amiche con cui condivido l'intimità emotiva e la compagnia, ma per quanto riguarda il sesso è semplicemente molto più facile fare un film in DVD, aprire un sito o anche solo scorrere i miei ricordi di ex amanti e masturbarsi.
E il fatto che ho scoperto il porno durante una siccità sessuale. Ampi amici donne ma nessuna donna interessata ad essere la mia amante. La siccità è andata avanti per anni. Così ho deciso di essere felice con gli amici e di trovare il mio piacere nel piacere personale.
Non guardo nemmeno pron su base giornaliera. Ma per un'ora o giù di lì ogni venerdì e sabato sera, quando non devo lavorare il giorno dopo, mi prendo il mio tempo e porto su un sito e ne lascio andare una coppia. È molto più facile in questo modo.
È interessante notare che da quando ho scritto questo pezzo, a lo studio è uscito quello ha mostrato che gli uomini che hanno sperimentato un minor numero di partner erano più felici con le loro relazioni. Il prezzo di tutta la nostra novità è vicino, fidato compagnia e tocco affettuoso più tardi nella vita? In ogni caso, Questo articolo potrebbe spiegare perché ha perso interesse, tranne che con i suoi partner a lunga distanza.
Studi sulla sovrapposizione tra sesso e droghe nel cervello
Studio 2015: "Fattori che predicono l'uso del cybersesso e difficoltà nel formare relazioni intime tra utenti maschi e femmine di cybersesso" - La pornografia e il sesso cibernetico hanno predetto in modo significativo le difficoltà nell'intimità, specialmente negli uomini.
uno studio del 2016 : Le arvicole della prateria mostrano consolazione umana [ma le arterie non accoppiate a coppie non lo fanno]
Carta 2016: Amore intenso, appassionato, romantico: una dipendenza naturale? In che modo i campi che indagano sui romanzi e gli abusi di sostanze possono informarsi a vicenda Gli autori suggeriscono modi per attingere a questo circuito per aiutare a guarire la dipendenza.
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