Io sono 34 e ho usato il porno su 4-5 volte a settimana per circa 20-30 minuti alla volta da quando ero su 15. La frequenza non è mai aumentata così tanto, ma l'impatto che stava facendo sul mio cervello e sul mio aspetto è decisamente aumentato nel tempo. La disfunzione è aumentata nel tempo di sicuro anche se la frequenza o la durata sono rimaste le stesse.
Guardavo solo foto e video e non avrei nemmeno toccato il mio cazzo fino agli ultimi minuti fino a quando non ho deciso di finirlo. Era davvero tutto incentrato sulle immagini. Sono diventato un esperto assoluto nel manipolare il mio sistema visivo per la dopamina - e alla fine ho finito per non fare il MO per molte volte, ma ho comunque avuto il "colpo" solo cercando per un po 'e il mio cazzo non avrebbe nemmeno iniziato a prendere difficile. Ma riavvolgiamo per un secondo.
Verso la fine dei vent'anni è stata la prima volta che ho preso in considerazione l'idea che potesse essere dannoso o dannoso in qualsiasi modo. Verso la fine degli anni '20 ho provato a fermarmi per un mese circa una dozzina di volte, ma non ce l'ho fatta più di una o due settimane e onestamente non ho preso la sfida così seriamente. Quando avevo 30 anni mi sono trasferito in una nuova città e il mio social network era significativamente più piccolo di quanto non fosse stato durante tutte le altre fasi della mia vita, il lavoro era stressante e mi sentivo solo più isolato. Penso che in parte per questo motivo mi sia affidato maggiormente agli effetti calmanti e antistress del porno. Sebbene avessi una media di 4-5 giorni a settimana, c'erano anche 7 giorni a settimana. Una delle prime volte in cui mi sono reso conto che il porno stava influenzando la mia sessualità è stato quando avevo 29 anni e la mia bellissima ragazza mi veniva a trovare da fuori città e non ero dell'umore giusto anche se lei lo era, quindi è andata a letto. E poi ero sul divano a guardare il porno e questo mi ha dato abbastanza impulso sessuale per poi entrare e fare sesso con lei. Ma avevo bisogno del porno e quello è stato un momento chiaro in cui ho pensato, "Huh - Avevo solo bisogno del porno per essere abbastanza eccitato da fare sesso con la mia ragazza disponibile, calda e nuda".
Altri momenti memorabili / vergognosi: la vergogna che ho provato quando ho riavvolto il DVR per guardare un barlume di una forma del corpo nudo che mi sembrava buono e poi ho capito che era il cadavere di una donna su un mucchio di corpi dai terremoti di Haiti e Mi sentivo totalmente disgustoso e incasinato. Solo la forma del corpo da sola ha attivato quella parte del mio cervello e ho premuto il tasto riavvolgimento prima di sapere cosa stavo facendo. Mi ritrovavo anche a dare un'occhiata ai manichini nei negozi di donne al centro commerciale e pensare a quanto fossero fantastici i corpi e ad essere eccitato dai loro corpi perfetti come se fossero persone (e ho apprezzato il fatto che fossero corpi letteralmente perfetti, anche meglio di molti altri corpi di donne reali). Alla parte lucertola del mio cervello non importava se fosse una persona viva o meno, ma poi di nuovo il porno è irreale quanto i manichini. Un'altra volta stavo guidando lentamente la mia macchina nel traffico su una strada trafficata e una ragazza stava andando in bicicletta e ha superato un dosso e il modo in cui il suo corpo si muoveva e rimbalzava mi ha fatto roteare gli occhi all'indietro come se avessi appena bloccato un ago nel braccio o qualcosa del genere - e mi sono preso e ho pensato "Whoa, è stata una reazione troppo intensa per aver visto una ragazza sexy in bicicletta". Mi ritrovo costantemente a prendere piccoli colpi visivi di ragazze calde che vedrei in pubblico - come se dovessi guardare - non potrei lasciar passare una ragazza sexy senza sessualizzare il suo corpo per un mini "sorso" di dopamina. Se fossi stato in un bar a cercare di lavorare non sarei stato in grado di impedirmi di alzare lo sguardo ogni volta che la porta si apriva e ho capito che speravo che sarebbe stata una ragazza sexy ogni volta. Inoltre a volte fumavo erba e guardavo il porno e quello era lo sballo più intenso che abbia mai provato. Ho anche avuto un orgasmo solo guardando, senza mani. È come se fossi diventato così bravo che il mio cervello ha trovato un modo per farlo accadere senza nemmeno bisogno di toccare. Ricordo di aver guardato il porno dopo aver fumato e di aver pensato "voglio avere questa sensazione in modo permanente, mi sento così perfetto in questo momento che non ho bisogno di cambiare mai niente". A volte mi collegavo con le ragazze dopo aver fumato e questo è stato molto intenso e con il senno di poi estremamente malsano. Non fumo più affatto ma ricordo ancora quanto fossero intensi quei momenti.
Alla fine ho finalmente smesso di porno su 7 mesi fa. Ero sopra e sapevo in fondo alla mia mente che la mia vita era stata trattenuta in più modi di quanto mi rendessi conto. Le prime settimane furono piuttosto brutali e mi sentivo come se avessi l'influenza o qualcosa del genere. Super letargico e senza energia, ho voluto dormire tutto il tempo. Ho appena letto e riletto l'eBook Your Brain on Porn diverse volte e questo è stato di grande aiuto. Mi sentivo depresso. Dopo le prime settimane mi sentivo sempre meglio e la mia attenzione si è messa a migliorare e le cose andavano bene. Mi stavo esercitando molto e non mi dispiaceva nemmeno di avere il pene più morto, piccolo e senza vita al mondo. Sembrava così piccolo da sembrare pazzo. So che sono decisamente al di sopra della media quando è pronto ad andare ma sembra letteralmente come il cazzo di un bambino 100% delle volte, come se non fosse nemmeno pensato per il mio corpo. Anche i testicoli. Pazzo. Era come se non ci fosse una sola goccia di sangue in tutto 24 ore al giorno, solo una pelle secca e secca che non aveva peso per niente. Ma in qualche modo non me ne importava e ne ero quasi divertito e sapevo che faceva parte del processo. Non ho avuto nessun desiderio sessuale, quindi non mi importava.
Questa seconda metà è sicuramente la sezione più importante del mio post. Ho incontrato una ragazza di cui ero assolutamente pazzo quando avevo tre mesi nel mio nofap. Mi è piaciuta così tanto subito e i miei sentimenti per lei sono cresciuti solo da lì. Con altre ragazze con cui uscivo avevo sempre una voce di esitazione nella parte posteriore della mia testa e con questa ero solo certo che fosse quella che stavo aspettando. Avevo la sensazione che volevo ma non sapevo se esistesse prima di incontrarla - piacere a qualcuno così tanto senza alcuna esitazione. Mi sono subito innamorato di lei e non succede mai. Quando abbiamo iniziato a fare sesso dopo alcune settimane, ho notato che è stata un'esperienza completamente diversa per me. Mi sentivo impacciato, insicuro e come se la mia mente non fosse rilassata e nel momento presente. Stavo pensando troppo e il sesso sembrava disconnesso e non c'era quella tipica sensazione di chimica, intossicazione e grande eccitazione. Ad un certo punto si è voltata a guardarmi e ha detto qualcosa come "Ciao?" e ho capito che lo faceva perché non sentiva che stessi interagendo con lei - e mi sono reso conto che non lo ero, stavo solo martellando meccanicamente e pensando troppo a quello che stavo facendo e non ero rilassato e fiducioso. Questo è successo altre volte e poi una sera, mentre stavamo camminando in giro prima di cena, le ho appena detto della faccenda del porno e che lo facevo da quando avevo 15 anni e ho pensato che fosse malsano e una buona idea smettere e che avevo fermato tre mesi prima. Inizialmente è stata sbalordita, ma l'ha capito e apprezzato. Le ho detto che era una sensazione strana perché il mio desiderio sessuale era strano ed era solo una strana transizione e lei ha detto "Beh, penso che quello che dobbiamo fare è tornare nella stanza e metterò un vestito nuovo. ottenuto ", Siamo tornati nella stanza, ci siamo incontrati e abbiamo fatto sesso, ma il fatto che le avessi detto cosa stava succedendo non ha fatto svanire la sensazione di disconnessione e la mia insicurezza e mancanza di fiducia. Mi sentivo ancora fuori e sapevo che era a causa mia.
È stato come se per tutta la mia vita il porno fosse una sorta di armatura di intimità che indossavo negli incontri sessuali che mi permetteva di sentirmi eccitata e sicura di me, ma usavo il sesso quasi come una sorta di estensione del porno. Ora che stavo facendo sesso senza la mia armatura di intimità, mi sentivo molto più cosciente e consapevole, meno intossicato dall'eccitazione oggettivante e più consapevole di quanto fosse intima un'esperienza di sesso con un'altra persona. E ho capito che facevo schifo a sentirmi a mio agio con la profonda connessione emotiva durante il sesso sano. In realtà mi terrorizza. Fondamentalmente mi sono reso conto che non avevo idea di come dovrebbe essere il sesso se non è modellato sul porno. Era anche molto insolito essere mentalmente attratto da lei, ma la mia fisiologia non seguiva. Era la donna più sexy e sensuale, sessualmente a suo agio e sicura di sé con cui ero mai stato - eppure la mia libido non rispondeva - anche se non avevo ED, ero solo eccitato per lei nella mia mente.
Col passare del tempo, il sesso andava meglio di qua e di là ma non è mai stato veramente bello o aveva la chimica che avevo provato con tanti altri partner. Ma sapevo che se fossi normale, lei e io avremmo avuto il miglior sesso della mia intera vita di gran lunga. Ha menzionato molte volte che non sentiva la connessione emotiva con me che voleva, e che mi sembrava di pensare a qualcos'altro o no nel presente, ma in realtà ero solo molto spaventato e a disagio con questo nuovo livello di emotività l'intimità associata a un'esperienza sessuale e solo perché volevo che succedesse non significava che sarebbe successo subito. Sapevo che la nostra disconnessione non era in realtà un problema di chimica tra di noi, ma solo le mie cose disfunzionali che non avevano ancora avuto il tempo di sistemarsi e capirsi. A volte avrei avuto problemi di disfunzione erettile e potevo dire che era delusa ogni volta che se ne accorgeva e anche se avevamo parlato del fatto che facesse parte del processo, questo la portò fuori di testa. Potevo sentire la sua pazienza esaurirsi e mi stavo preoccupando e ansiosamente perché ero innamorato di lei ma non potevo accelerare questo processo e mi sono sentito prendere dal panico. Questo panico e sentendola non essere soddisfatto mi ha portato all'errore di pensare che fosse troppo importante per perdere così ho cercato di rianimare il mio desiderio sessuale guardando porno ogni giorno per i giorni 8 quando avevo appena timore di sei mesi per il riavvio. Ho pensato che forse avrei potuto dare il calcio ai miei problemi di disfunzione erettile, alfa attitude maschile e al desiderio sessuale con il porno e poi lei avrebbe potuto prendere il controllo da lì. Questo non ha funzionato, anche se il porno ha attivato vecchi percorsi che avevo lavorato duramente per erodere. È una sensazione così strana e indifesa essere così attratto e innamorato da qualcuno, ma non essere in grado di creare o sentire la profonda insensibilità viscerale e la libido che sapevo di dover provare. Per lei, penso di essere sembrata molto calma e metodica e non riusciva a provare passione dalla mia fine. Conosco la sensazione di passione che prende il sopravvento e che ti mette in overdrive ma non potevo farlo accadere e so che questo ha reso la sua esperienza molto meno soddisfacente.
Il colpo devastante è arrivato quando ha rotto con me dopo cinque mesi e le sue ragioni erano che non "provava la stessa passione per me che provavo per lei", "sperava che la chimica si sviluppasse nel tempo ma non lo fece. 't ", e" sei fantastico in così tanti modi che so che non sarò in grado di trovare in nessun altro, ma la connessione fisica semplicemente non c'è e questa è una parte importante di una relazione per me ". Ero completamente devastato. Non riuscivo ad alzarmi dal letto, ho pianto e singhiozzato ogni giorno per due settimane. Avevo perso qualcuno che amavo più di ogni altra cosa a causa della mia incapacità di mettere insieme intimità emotiva e sessuale in un modo che soddisfacesse i suoi bisogni. Le ho detto che era solo una cosa temporanea e che non è la nostra chimica, ma lei sembrava non crederci. Non è mai stata cattiva ed è estremamente premurosa, ma alla fine non poteva più farlo.
Voglio assicurarmi che tutti su questo sito si rendano conto che fermare il porno da solo non risolverà tutti i tuoi problemi - per la maggior parte di noi ci sono profondi problemi psicologici che spesso risalgono all'infanzia e alla famiglia di origine, tra cui insicurezza, autostima irrisolta problemi, paura e disagio nell'intimità, problemi con una sana connessione emotiva e molte altre cose. Questi problemi di fondo sono il motivo per cui ci siamo affidati così in modo significativo al porno in primo luogo e quando interrompi il porno, stai solo togliendo l'armatura in modo da poter ora affrontare le cose reali sottostanti. Sono così triste e devastato che il mio disturbo dell'intimità e le capacità di intimità emotiva non sviluppate con la sessualità mi hanno fatto perdere la donna migliore che abbia mai incontrato.
Sento che la rottura mi ha fatto ricominciare da capo perché mi sento come se avessi ancora molta strada da fare prima che il mio desiderio sessuale e la mia funzione erettile siano normali. Sono in qualche modo completamente tornato al "cazzo da bambino" con una libido quasi inesistente e ho avuto una ricaduta solo per 8 giorni e questo è stato due mesi fa. Non so se la depressione e la tristezza che formano la rottura e il rifiuto abbiano in qualche modo ucciso ancora di più i miei progressi e la mia libido. Chissà. Immagino di dover riavviare molto più a lungo di quanto pensassi. Questa esperienza di rottura è stata la cosa emotiva più dura che abbia mai vissuto. Volevo solo condividerlo nel caso in cui possa aiutare qualcun altro là fuori a relazionarsi. Vorrei tanto averla incontrata 6-9 mesi dopo. Spero che tutti voi ragazzi smettiate al più presto in modo da poter iniziare a costruire le vere abilità di intimità sessuale ed emotiva che le donne nel mondo reale vogliono davvero. Tutte le BS nel porno in cui le ragazze sono solo sottomesse e ubriache di eccitazione e vogliono solo avere un sesso oggettivato totalmente disconnesso ha condizionato il nostro cervello a pensare che questo è come dovrebbe essere - e poi quando ho incontrato una ragazza con la sessualità più bella e sana che abbia mai sperimentato in vita mia, le mie capacità di intimità sessuale non le erano sufficienti e ora sta andando avanti per questo. Spero che questo non accada a nessun altro. YBOP è un sito rivoluzionario che è enormemente utile. Ragazzi, per favore affrontate il dolore adesso, così non dovrete affrontare più di mille volte più dolore in seguito.
Anche a Gary e agli amministratori, penso che sarebbe utile fare un programma radiofonico o un articolo per affrontare alcune di queste paure e problemi di intimità che possono sorgere dall'arresto del PMO. Vedo che quasi tutti i post riguardano lo straordinario successo che si verifica automaticamente dall'arresto, ma la mia esperienza è che smettere di scoprire altri ostacoli significativi con connessione e rapporti sessuali sani. Non mi sono appena trasformato in un dio del sesso dall'arresto del porno e forse altri hanno avuto un'esperienza simile? Buona fortuna a tutti.
VIA EMAIL, MARZO 2016
;