Onestamente pensavo di essere bloccato in modi di cui non ero orgoglioso e non potevo fare nulla al riguardo. Ora l'ho fatto e sono così dannatamente orgoglioso.
Guardando indietro, i cambiamenti nella mia vita sono stati bizzarri negli ultimi cento giorni circa. È stato un catalizzatore per liberarmi di un altro importante legame temporale, Youtube e Internet in generale, liberando la mia vita in una miriade di modi. La mia mente e la mia coscienza, che erano sempre gravate da una segreta vergogna in quello che stavo facendo, sono come una piuma nella consapevolezza che non tornerò mai più.
Avevo sempre odiato quello che stavo facendo, ma vorrei sempre, nonostante le mie migliori intenzioni, tornare a quei siti. Alla fine dell'anno scorso, quando iniziò a interferire con il mio studio Uni, sapevo che dovevo fermarmi per sempre. Ancora. Ma questa volta, ho trovato YBOP, e poi le storie qui mi hanno dato la motivazione per fermarmi alla vigilia di Natale.
Le prime settimane sono state difficili. Davvero dura. Ero stanco e lunatico senza motivo per giorni alla volta, e mi sentivo così più a disagio del solito che non potevo incontrare gli amici di famiglia negli occhi quando parlavo con loro, e persino chattare con il mio migliore amico sembrava una sfida. Parlare con una signora dal cassiere è stato uno dei tre minuti più terribilmente imbarazzanti della mia vita, poi le cose hanno iniziato lentamente a cambiare. Sono andato a fare jogging e nuotare, culminando con la corsa di 12 miglia l'altro fine settimana solo per capriccio (un errore estenuante, come si è scoperto, ma una bella storia!) Ho iniziato a mangiare bene. Ho iniziato a fare la doccia a James Bond. L'infermiera che mi ha dato un colpo ha fatto un commento lusinghiero sulle mie braccia. Il simpatico cassiere della banca ha chiacchierato con me per un po 'e mi ha chiesto se ero un nuotatore. Sono entrato in una palestra (!) Per la prima volta nella mia vita. Alcuni giorni mi sembrava a malapena di parlare con le persone, anche dopo 50 giorni, ma stavano diventando sempre meno. Ho fatto un viaggio con i miei amici per un paio di settimane, solo per il gusto di farlo, qualcosa che normalmente non avrei mai fatto. Mangiare bene, fare esercizio fisico, fare la doccia a Bond. Ho iniziato a fare yoga, ho affermato meditando. Mi sono sentito in buona salute.
E poi…
Ho sempre avuto uno strano rapporto con le ragazze. Ho diciannove anni e non ho mai nemmeno baciato una ragazza, né tenuto la mano di una ragazza. Eppure avevo standard ridicolmente alti sia di aspetto che di personalità e provavo uno strano tipo di ... disprezzo, quasi, per chiunque fosse al di sotto di loro, che era quasi tutti. Ma ragazzi, grazie a Dio, quell'atteggiamento folle si è completamente dissipato negli ultimi mesi. Tutti mi sembrano belli, al punto che a volte dico semplicemente agli amici: "tutte le ragazze qui sono davvero carine oggi", o anche una volta "tutte le ragazze qui sono vestite davvero magnificamente oggi". Questa è probabilmente la cosa migliore che sia successa, per aver liberato la mia mente da quel sudicio fango e poter apprezzare donne vere e naturali. Già solo questo ne ha fatto valere la pena. Il fatto che le ragazze mi notino di nuovo e un'amica (una ragazza che ha una relazione), sorridendomi mentre il gruppo parlava di relazioni e dicendo "nessuno ti lascerebbe", rende l'intera esperienza ancora più sorprendente .
E poi la settimana scorsa c'è stato un incredibile periodo 24, uno che sarebbe sembrato una fantasia ambiziosa anche due settimane fa e assolutamente impossibile, come una bugia idealizzata, l'anno scorso. Una notte, sono andato a una festa. Mi sono sempre sentito scomodamente visibile su qualsiasi tipo di pista da ballo o anche in generale. Ma stasera, per la prima volta in assoluto, ho ballato sanguinosamente senza preoccuparmi di ciò che qualcuno pensava. Cinque ragazzi sono venuti da me durante la notte e mi hanno salvato. Follia.
Ho dormito circa 4 ore prima di Uni, che di solito è la metà del mio standard e mi lascerebbe morto, ma oggi stavo ronzando e il mio cuore mi batteva nel petto tutto il giorno, perché quel pomeriggio era il pomeriggio che mi ero ripromesso di chiedere fuori una ragazza che mi piace davvero per la prima volta in tutta la mia vita. Un anno fa, incasinato da sai-cosa, non ho mai pensato letteralmente di chiedere a una ragazza di uscire, perché mi aspettavo che avrebbe funzionato che venissero da me. Ero incredibilmente insicuro e incredibilmente arrogante. Quanto lontano sembra adesso. L'ho trovata, ho raccolto tutto il coraggio che avevo, l'adrenalina che scorreva nel mio corpo. Ho già tenuto discorsi davanti a centinaia di persone e ti prometto che questa è stata la cosa più snervante che abbia mai fatto. E ho chiesto.
Sono tornato a casa, sono andato in palestra, dove giuro che una ragazza assolutamente bellissima era un po 'civettuola con me! Ho visto alcuni amici, poi sono andato a un'altra (!) Festa quella sera. Una ragazza che conoscevo ha detto che i suoi amici (plurale) le avevano detto che ero il ragazzo più carino lì. Mai successo prima. E poi ... ho visto la ragazza a cui avevo chiesto di uscire quel giorno, quando non sapevo nemmeno che sarebbe venuta. Ho chiacchierato con lei per un po ', comodamente, facendo una risatina insieme, anche se si scopre che non usciamo. Lei ha un fidanzato.
In un certo senso, non mi dispiace. Mi sono aperto dopo anni di chiusura, a qualcuno per cui provo sentimenti genuini, in un modo che non avrei mai pensato di poter fare, e sono così felice di poter piangere. In un altro modo, ci tengo così tanto che fa male, e il giorno dopo ho avuto un po 'di lacrime per alcuni minuti. Ma non mi sono depresso per ore, né mi sono autoindulgente o arrabbiato come sono sicuro che avrei potuto avere l'anno scorso. Mi piace molto anche come amica e sono felice di restare così.
Rileggendo questo, sembra un sogno. Le persone hanno notato i cambiamenti in me. Non posso ringraziare abbastanza le persone qui per avermi ispirato a cambiare la mia vita. So che tutto questo è piuttosto sdolcinato, ma mi sento stordito solo ad articolarlo e riviverlo di nuovo. Non sono religioso, ma immagino che sia così che devono sentirsi le persone che sono nate di nuovo. Mi sento felice. Mi sento pulito. Per la prima volta da anni, mi sento come me.
È bello essere tornati.
LINK - Non riesco a esprimere quanto mi sento bene dopo 100 giorni dispari. (Un sogno 24 ore)
by Ifeelamazing
;