Mi sono imbattuto in porno da giovane adolescente e ne sono diventato subito affascinato. Ma non ho mai capito perché qualcosa che il mio corpo sembrava guidarmi con ogni fibra del mio essere.
[O come] qualcosa che si sentiva così bene, poteva farmi provare disgusto e vergogna di me stesso. Da cattolico, c'erano molte persone che mi dicevano perché la masturbazione era "cattiva", ma non riuscivo a capire come liberare la mia sessualità da ciò a cui ero abituato, dipendente, con la pornografia. Mi sono detto che avrei potuto smettere se davvero avessi voluto.
Mi sono detto che avrei potuto smettere quando avessi avuto una ragazza. Ovviamente non potrei. Dopo una relazione, e 3 anni successivi a crogiolarmi nel mio io stagnante, cercando e fallendo di smettere, ero vicino a rinunciare. Mi sono convinto che quei rapporti di 90 giorni, 150 giorni, 1 anno qui sono stati scritti da ragazzi che avevano trovato qualche segreto, un modo per eliminare gli impulsi che non potevo sconfiggere.
Poi un giorno stavo parlando con un prete di tutto, di come avevo tentato e ho fallito innumerevoli volte di smettere, e lui mi ha fermato e ha detto che ha visto questo problema distruggere innumerevoli uomini, matrimoni e famiglie, e che devo a me stesso e alla mia futura famiglia smettila di fregarmene sentendomi dispiaciuto per me stesso e stroncare questa cosa sul nascere. E 'stato 90 giorni fa, e penso che la ragione per cui quel giorno è stato diverso è perché è stata la prima volta che ho smesso di credere che fossi una vittima della pornografia e mi sono assunto la responsabilità della vita che stavo vivendo. E dannazione volevo indietro la mia vita.
Signori, come probabilmente sapete tutti bene o meglio di me, gli impulsi non se ne vanno mai. Non si indeboliscono o si accorciano. Ma ogni volta che combatti contro un bisogno, diventi più forte E dopo un po ', quando una spinta si alza, hai la pace dentro di te a ridere e andare a leggere, parlare con un amico, suonare la chitarra, meditare o pregare. Ridi perché sei felice, perché il pensiero di scambiare la pace che hai dentro, la riconciliazione con te stesso che deriva dal sopportare questa lotta, è semplicemente ridicolo. Posso guardare di nuovo i miei amici e la mia famiglia, perché i miei sono puliti.
Posso stare con una ragazza e apprezzare tutto ciò che è, perché la mia sessualità non è più incatenata al mio piacere personale. E, cosa più importante per me, ho imparato a rispondere ai momenti difficili della vita guardando all'esterno verso la gente e la bellezza del mondo intorno a me, piuttosto che volgermi verso l'interno e marcire in una prigione della mia mente. Grazie a tutti, per ogni post, ogni rapporto del giorno 90, ogni parola o immagine incoraggiante e per combattere il buon combattimento. Ci vediamo su 365.
TL; DR - “Possiamo facilmente perdonare un bambino che ha paura del buio; la vera tragedia della vita è quando gli uomini hanno paura della luce ". - Platone
LINK - 90 day report: vivere un giorno alla volta
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