Due anni fa mi sono imbattuto in Nofap. Stavo cercando una cura per una vita emotiva insoddisfacente. Ho bramato la corsa a breve termine della pornografia e di una notte. Ero incapace di costruire reali relazioni emotive. Bere e fumare erano uno strumento per mascherare il mio vero io. Non avevo idea dell'impatto che il porno aveva sulla mia vita.
Non voglio dire che tutti i miei sintomi sono stati indotti dal porno, infatti sono abbastanza sicuro che molti erano dovuti a circostanze di età (19) e problemi familiari. Ancora molti dei miei problemi erano in un certo senso legati alla dipendenza da Porno, o almeno a un effetto domino di intorpidire le mie emozioni e prosciugare la mia spinta creativa.
Presto ho appreso che voler smettere di porno non significava davvero smettere. Il porno aveva una presa fisica e psicologica su di me, fortunatamente questo non faceva che rafforzare la mia idea di dover smettere. Inizialmente, l'astensione dall'impulso porta a più energia di quanta ne avessi da un po '. Ho iniziato a meditare, lavorare e ho iniziato a frequentare un corso di recitazione come hobby. Stavo uscendo dalla mia zona di comfort e mi sono sentito fantastico. Per i prossimi due mesi mi sarei buttato via ogni settimana o due, seguito dai terribili bassi di ricaduta e dal desiderio di non tornare mai più alla mia vecchia abitudine. Alla fine raggiunsi 20 giorni di nofap e incontrai una ragazza che divenne presto la mia prima vera relazione. 1.5 anni dopo, dopo aver avuto un rapporto selvaggio con una relazione, io e la mia ragazza decidemmo di fare una pausa. Andò a casa in Australia, continuai a perseguire la mia laurea. I tempi erano difficili e ho passato molto tempo da sola quando se n'è andata. Sono stato pulito dal porno per gli anni 1.5 ma sono tornato all'abitudine. Per i prossimi 6 mesi ho combattuto la mia dipendenza e ho perso costantemente. Era sconcertante perché quando ero con la mia ragazza ero sicuro che avevo finito con il porno per sempre, non avevo assolutamente voglie. A questo punto ho scritto sul fatto che avrei potuto fare sesso con lei frequentemente. Guardando indietro ho la sensazione che non fosse solo il sesso, ma qualcos'altro. Un'idea che potrebbe non essere abbastanza parlata su questo subreddit
La mia ragazza e io ci eravamo lasciati mentre lei era via, ma lei stava tornando in California e io mi offrii che avrebbe potuto rimanere con me finché non avesse trovato il suo fondamento. La nostra rottura è stata una decisione reciproca e siamo rimasti amici intimi. Trascorrere del tempo con lei era adorabile, sapevo che non saremmo più in una relazione tradizionale, ma mi sentivo molto più felice di stare con lei. Ora avrei potuto saltare sul treno dell'amore, forse lo era, ma penso che sia qualcosa di diverso. Non stavamo facendo sesso, ma stavamo dormendo nello stesso letto, coccolando, girovagando, abbracciandoci e accadde qualcosa di pazzo. La brama di pornografia che avevo, il bisogno perpetuo di eiaculare era svanito e prima che me ne accorgessi ero di nuovo 1 mese pulito. Questa volta non c'è stato nessun rapporto sessuale. Ho semplicemente smesso di bramare la pornografia. La desideravo piuttosto male e ogni tanto facevo il fappare senza porno. La mia ex-ragazza e io eravamo irremovibili sul fatto di non avere rapporti sessuali e, anche se occasionalmente ci siamo fatti un casino, ci siamo astenuti prevalentemente.
Ho iniziato a esaminare cosa potrebbe succedere. Ecco la mia ipotesi. Nonostante desideriamo il sesso, la nostra dipendenza dalla pornografia non è direttamente dovuta alla mancanza di sesso. Per molti, credo che il porno sia usato come sostituto della mancanza di affetto fisico e di intimità nella vita. In altre parole, siamo soli e ci intorpidiamo con il porno. Di conseguenza, ci porta a trascorrere più tempo da soli senza intimità fisica ed emotiva. Almeno per me, passare il tempo da solo a studiare per gli esami è stata la mia più grande causa, ma quando ho passato il tempo con gli altri i grilletti si sono sbiaditi. Quando ho avuto l'affetto e il tocco di una femmina ho guardato il porno come qualcosa che avrebbe solo rovinato il mio stato attuale. È così, abbiamo una massiccia dipendenza dalla pornografia perché non abbiamo una connessione nelle nostre vite. Appesantiti dallo stress della nostra società molti sentono che devono sacrificare le relazioni per il lavoro e dare la priorità al materiale sul successo spirituale o di carriera rispetto alle relazioni sane. Non sto dicendo che questo è il motivo per cui tutti guardano il porno, anche se sto proponendo che per molti non è il sesso o l'eiaculazione a essere bramato, invece è l'affetto e la connessione.
Per favore fatemi sapere cosa pensate su questo. Qualcuno di voi ha avuto esperienze simili?
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