Alla luce dei progressi insondabili che ho compiuto riguardo alla dipendenza da PMO quest'anno, e del fatto che ho iniziato il mio viaggio verso dove sono oggi a causa di questo sottotitolo, mi sento obbligato a condividere la mia storia con tutti voi. Come avvertimento, diventerò molto dettagliato e questo post finirà indubbiamente per essere molto lungo.
Probabilmente scriverò tutto questo più per il mio bene che per il tuo a essere onesto. Solo per mettere tutto ciò che è accaduto nella mia vita in parole ci sembra necessario per continuare a fare progressi. Quindi, se guardi la maggior parte delle parole in questo post e scegli di saltare, va bene. Ma se sei arrivato così lontano, continua a leggere. Sento che c'è molto da imparare dalla mia storia. Quindi ecco qui.
Come è vero per molti di voi, sono sicuro che ho iniziato a guardare il porno abbastanza giovane, intorno agli anni 12. Mentre crescevo, l'uso aumentava e, probabilmente, quando ero una matricola in HS, usavo il porno almeno una volta al giorno. Non ci ho pensato molto. Mi è piaciuto. Mi ha fatto sentire bene. Mi ha eccitato. Ma i semi del tremendo danno che avrebbe fatto alla mia mente in così tanti modi erano già stati piantati. Nel mio ultimo anno di HS ho avuto la mia prima ragazza seria e molto presto nel rapporto che abbiamo iniziato a fare sesso. Un sacco. Ero totalmente convinto che lei ed io eravamo profondamente innamorati, anime gemelle; l'intero nove metri. Ma ripensandoci ora è chiaro per me che lei era fondamentalmente uno sbocco per me scendere. Mi sono davvero interessato a lei, ma mi importava di fare sesso con lei altrettanto. Questo era totalmente a causa del porno. Ho ancora usato porno durante i due anni di relazione, ma meno di prima che facessi sesso. Quando siamo andati all'università, il rapporto ha tremato come tante relazioni di HS a quel punto, e ci siamo lasciati in pochi mesi. Attribuisco questa suddivisione principalmente a me non essendo in grado di affrontare problemi di relazione reale. Quando io e lei uscivamo in HS, i nostri problemi erano così minuti, semplici. Combatteremo su cose come non richiamare abbastanza presto, o non divertirmi a fare le stesse cose. Erano problemi facili da superare. Ma quando siamo partiti per il grande mondo spaventoso del college, la distanza ci ha presentato un vero problema che in realtà richiedeva un duro lavoro per la prima volta. E io totalmente non ero in grado di affrontarlo. Così ho perso l'impulso e la motivazione per mantenere la relazione e finì. Non ho mai avuto molto successo con le donne prima di allora, e dopo non ho avuto magicamente successo. Non stavo facendo sesso con colleghe, o molti partner, o anche con un amico con situazione di benefici. Non mi ha infastidito più di tanto, ma ero molto eccitato, e sono tornato subito ad usare il porno ancora di più. È stato durante questo periodo che ho iniziato davvero a innamorarmi di una donna della mia scuola. Siamo stati grandi amici e lei si è adattata al conto di tutto ciò che desideravo in un partner. Questo era diverso da quello con la mia fidanzata HS. Ero ovviamente totalmente attratto da lei, ma la connessione emotiva era molto più reale. Dopo un sacco di ricerca, costruzione di amicizia e onesto lavoro di dio per costruire la struttura per una buona relazione romantica, ha iniziato a innamorarsi anche di me e abbiamo iniziato a frequentare il mio secondo anno (1). Ero innamorato perdutamente. E 'stato un bel sesso e tutto, il che ovviamente mi è sembrato vertiginoso, ma questo era qualcosa di più del sesso. C'erano fibre molto più profonde alla relazione. Detto questo, buono come il sesso era e come felice e innamorato eravamo, non credo di avere una relazione sana sessualmente con questa donna. Per quanto riguarda questo aspetto della relazione, stavo ancora proiettando la mia dipendenza da PMO su di lei. Questo è qualcosa che mi fa stare male fino ad oggi e lo farà per il resto della mia vita. Lei meritava molto meglio di così. Ma eravamo felici, così felici. In preda all'amore nel nostro piccolo mondo perfetto. Ma improvvisamente, dopo circa sei mesi di appuntamenti, è stato come se si fosse appena svegliata un giorno e avesse perso tutti i sentimenti (2). Ero devastato. Cuore completamente rotto Vuoto totale. E sono tornato direttamente al PMO per occuparmene (3). Fu allora, all'età di 20 anni, che la mia dipendenza da PMO raggiunse il suo punto peggiore. Tornerò su questo entro un po ', ma prima lascia che ti spieghi rapidamente perché ho dato così tanti dettagli sul mio passato con le donne. Ti ho appena parlato dei due onesti di Dio, dei rapporti seri con le donne fino ad ora nella mia vita. E in entrambi i casi, è stata la mia dipendenza da PMO a porvi fine. Non direttamente, ma la persona che PMO mi aveva creato non era capace di essere l'uomo richiesto per soddisfare quelle donne mentalmente, emotivamente e sessualmente.
OK, torna alla storia. Sei ancora con me? Immagino di aver perso almeno 50 per cento di te ormai, ma qualunque cosa, come ho detto, sto scrivendo questo più per me. Così ero lì, dal cuore spezzato, perso e devastato. E sono andato dritto al PMO. Ho iniziato a usarlo almeno una volta al giorno, di solito circa da dieci a dodici volte a settimana. È stato durante questo periodo che ho davvero iniziato a riconoscere nella mia testa che probabilmente avevo una dipendenza. E sapevo che probabilmente non andava bene. Ma non mi sono istruito a riguardo. Non mi importava molto e continuavo a usare PMO, sentendomi un po 'merda in seguito e senza preoccuparmi di scoprire perché. E poi, siete venuti tutti nella mia vita. Non avevo mai usato reddit, solo sentito, ma un amico ha iniziato a mostrarmi sottotitoli divertenti come wtf e altri, quindi ho iniziato a sfogliare il mio. E ho trovato questo subreddit. Ho trascorso un paio d'ore a leggere post su di esso, ricercando cose che stavo leggendo e iniziando a ricevere un'educazione sulla pornografia. E ci è voluta una notte. Ho deciso che stavo per uscire. E per la prima volta da tanto tempo ero entusiasta di qualcosa. Ero così eccitato, come sono sicuro che molti di voi che hanno iniziato la loro strada verso una vita libera da un PMO sono, alla prospettiva di essere di nuovo felici, la prospettiva di non avere la mia vita gestita da questa dipendenza (4).
Quindi sono partito e ho iniziato a cercare di uscire da PMO. Ho fatto il contatore dei badge. Come ho iniziato a ricadere ogni pochi giorni ho installato i bloccanti sul mio telefono e computer (5). Fin dall'inizio sono stato abbastanza capace di ottenere una serie di circa sette giorni. Ma proprio intorno al marchio 6-8, gli stimoli sarebbero arrivati, avrei trovato un trigger e avrei trovato un modo per aggirare i blocchi software che avevo inventato. Sapete tutti come va. Questo andò avanti per molto tempo. Più di un anno di serie di fine settimana, a volte arriverei a due; Penso che il mio meglio in quel primo anno di tentativi di smettere sia stato 18 days (6). Ho avuto ogni sorta di strategie per fare la mia ultima ricaduta l'ultima. OK dopo 2015 non guarderò mai più il porno. Ricaduta. OK, dopo aver finito il semestre, non guarderò mai più il porno. Ricaduta. OK dopo aver girato 21 non guarderò mai più il porno. Ogni genere di cose come questa. Ho messo più e più bloccanti. Ho continuato a cercare modi per aggirarli. Ed è stato perché c'era un'abilità che non stavo cercando di affinare. Stavo lavorando, diventando più forte, lavorando per guadagnare sicurezza, ma c'era un'abilità che ho trascurato di scommettere che molti di voi lo sono. E questa è la capacità di abbracciare il dolore e persino imparare a goderne. È doloroso per noi non guardare il porno. Ecco perché le ricadute accadono. Proprio come un tossicodipendente sente il dolore fisico di non sparare, sentiamo dolore mentale quando non guardiamo il porno. I nostri cervelli sono stati addestrati a farlo. Quindi non lavorare sulla lotta per il dolore mi stava trattenendo. Maggiori informazioni in seguito.
Durante questo periodo non avevo praticamente nessun successo con le donne. Anche se stavo ottenendo queste strisce da una a due settimane, sentendomi più sicuro e allenandomi, non avevo proprio la minima idea di come "fare le ragazze". E mi ha infastidito. Volevo davvero una ragazza. Le belle donne al college mi circondavano e io ne volevo una così cattiva. Avevo avuto un assaggio di come si sente una buona relazione con la mia ragazza dell'anno precedente, e lo volevo di nuovo. Ma anche se sapevo che il modo migliore per perseguirlo era costruire amicizia e, come ho spiegato prima, non potevo farlo. Vorrei parlare con le ragazze carine, trovarle belle, e si sputerebbe fuori. Ho avuto una ragazza che ho collegato con un paio di volte. Totalmente cattivo sesso che odiavo e mi sentivo stupido per il perseguimento. E ho avuto uno, una notte-stand. Stessa reazione Lo odiava e giurava di non averne mai più uno (7). Ma tutto è cambiato all'inizio del mio ultimo semestre scolastico, Fall 2015. Ho incontrato una ragazza con esca e amici comuni che vivevano abbastanza lontano. L'ho incontrata online, ma potevi comunque dire che c'era reciproca curiosità e attrazione reciproca. Per la prima volta da così tanto tempo ero entusiasta di una donna. Abbiamo iniziato a parlare, corrispondendo e comunicando e conoscendoci. E questo era un nuovo stimolo a lasciare il PMO. Ho iniziato a ottenere strisce più lunghe perché volevo smettere per lei (8). Dopo alcune settimane abbiamo deciso di andare a farle visita, e ho deciso di scavare fino in fondo e ottenere la mia striscia più lunga mai prima di incontrarla (9). Stavo affermando di farlo, ottenendo una buona vena mentre la visita (e la mia laurea al college) si avvicinava. E poi è successo, visto che ha avuto così tante volte per più di un anno a quel punto. Ho avuto una ricaduta nel momento peggiore. Cinque giorni prima ero pronto per laurearmi, sei prima che venissi ad incontrarla (10). Così sono andato lì, sentendomi giù, ma ancora entusiasta di incontrare una donna che a questo punto mi sentivo fortemente motivata. Ci siamo divertiti, abbiamo fatto cose divertenti, riso e siamo andati molto d'accordo. Abbiamo collegato le prime due notti che ero lì ed è stato fantastico. Ero così felice di essere fisicamente intimo con qualcuno che in realtà mi ha incuriosito emotivamente e mentalmente. Il terzo giorno ero lì, abbiamo fatto sesso. E lo dirò semplicemente: l'ho scopato. La prima volta che ho fatto sesso in più di un anno, nervoso, ansioso e solo una settimana rimossa da una ricaduta a questo punto, l'ho fatto terribilmente (11). Ci siamo divertiti ancora negli ultimi giorni, ma non ci siamo più incontrati, e ho potuto percepire la delusione. Mi ha ucciso Lo odiavo e mi sentivo come se avessi rovinato una grande opportunità per costruire la felicità. Subito dopo che me ne sono andato, ora appena laureato, ho fatto alcuni viaggi all'estero. E sembrava che tutto quello che riuscivo a pensare durante tutto il viaggio di due settimane era la mia incompetenza sessuale, e come PMO mi aveva scopato di nuovo. Questo è stato un segnale totale che ero ancora completamente dipendente nonostante fosse in grado di ottenere alcune serie piuttosto buone ormai.
Quindi mi rendo conto di aver già scritto un romanzo breve, ma sfortunatamente per voi che state ancora leggendo e che probabilmente si impegnano a sapere come finisce questa storia a questo punto, tutto ciò è stato appena creato per la parte che voglio davvero condividere. Il mio successo Sono tornato a casa dal mio breve viaggio all'estero e ho immediatamente rivolto i miei sforzi agli ultimi preparativi per qualcosa che avevo programmato da parecchio tempo. Sin da quando ero un bambino e ho iniziato a fare escursioni e backpacking, ho sognato di percorrere l'Appalachian Trail (12). Sapevo che mi sarei laureato prima del semestre autunnale 2015 per un po 'di tempo, quindi ho iniziato a pianificare e prepararmi a fare l'escursione subito dopo. Lasciatemi dire questo ora per essere chiari: NON HO VOLUTO FARE LA MOTO PER USCIRE PORNO. Avrei voluto farlo per qualche tempo prima ancora che sapessi di avere una dipendenza da porno. Detto questo, mentre mi avvicinavo sempre di più al momento di iniziare la mia escursione, e continuavo a non lasciare il PMO, ho iniziato a vederlo come una grande opportunità per smettere. Per farla breve, ho avuto una ricaduta la sera prima che iniziassi. Ancora una volta a causa dei nervi. Questo onestamente non è stata una "ultima volta" recidiva, è semplicemente successo. Mi sentivo più schifo che mai, ma la mia mente era già concentrata su ciò che stavo per intraprendere. Risparmierò i dettagli delle specifiche del viaggio solo perché potrei letteralmente scrivere un libro a riguardo, ma ecco quello che devi sapere. Ci sono andato il giorno dopo una ricaduta. Non ho usato PMO da quella ricaduta. La mia striscia più lunga prima era 25 giorni. La serie di cui sono ora è la più lunga che ho visto fin dalla prima volta in cui ho guardato il porno, circa dieci anni fa. Mi considero oltre la mia dipendenza da PMO ora. Lascia che ti dica come l'ho fatto. Prima di tutto, ovviamente ho avuto un grande vantaggio per quanto riguarda la mia situazione. Trascorrevo giorni, settimane alla volta vivendo nel deserto senza servizio cellulare o Internet. Non potevo guardare PMO anche se volevo. Ma non ci avevo mai pensato o lo desideravo comunque. Stavo facendo qualcosa, mi stavo sfidando ogni giorno, e quando lo fai, il tuo cervello smette immediatamente di dare due cazzate sul PMO. Come sono sicuro è vero per tutti voi, tutte le mie precedenti ricadute erano in giorni in cui non stavo facendo molto, non sfidavo il mio cervello, e ho lasciato che uscisse. Andò dritto al PMO. Quando fai lunghe camminate, il tuo cervello è costantemente, al cento per cento del tempo, sfidato da problemi. E non hai altra scelta che capire come risolverli. Questo è stato il primo grande motivo per cui ho superato la dipendenza. Stavo occupando il mio spazio cerebrale con argomenti produttivi, interessanti e vitali, a parte un video di una donna che non so fare sesso. Ora, la pista è molto metaforica per la vita, e ho imparato molto presto sull'importanza di prendere le cose un passo alla volta. Quando ho fatto un giro di cinque miglia, tremila piedi da fare, e tutto ciò a cui pensavo era arrivare in cima e finire, si è trascinato. Quando mi sono concentrato su dove mi trovavo in quel momento, mi sono sentito molto più facile. Quando passavo ore e ore sognando di finire questa impresa epica, mi sentivo così travolgente e scoraggiante. Quando ho pensato a dove mi trovavo in pista, anche durante le prime fasi e ho ancora avuto oltre 2000 miglia lasciate a camminare, non mi sembrava così difficile. Devi trattare il superamento del PMO allo stesso modo. Sì, sarà fottutamente difficile arrivare ai giorni 90 se passi ogni giorno a pensare a quanti giorni hai lasciato, e quanto a lungo e duro sembra. Dimentica il conteggio del giorno. Ogni giorno è il primo giorno. Basta essere sul passo che stai facendo. Ti prometto che salirai in cima alla montagna se riuscirai davvero a farlo. Ma ciò non significa che non puoi fare il lavoro.
Nel corso dell'escursione sono cresciuto tremendamente. Ho camminato per Springer Mountain un ragazzo e il Monte Katahdin un uomo. Ho imparato tanto su chi sono, cosa voglio e su come voglio condurre la mia vita. Ma una delle cose più importanti che sto portando via da questa escursione è una buona relazione con me stesso. Vorrei quasi confrontare la mia relazione con me prima di questa escursione a una cattiva relazione tra due persone, basata solo sul sesso e senza cura. Mi sono preso cura solo di me stesso fisicamente. Ho guardato porno e mi sono masturbato per prendermi cura di me stesso. Non ho cura di me e mi amo emotivamente. Non mi sono preoccupato di conoscere me stesso. Dopo quattro mesi e mezzo di uscire con fondamentalmente me e me soli, nessuna stimolazione fisica, ho una relazione così grande con me stesso. Mi piace tanto questo ragazzo! E sembra fantastico.
Ma la cosa più importante che mi ha dato l'escursione all'AT che mi ha portato a superare la dipendenza da PMO risale a quello di cui ho parlato in precedenza per perseverare attraverso il dolore. Gli escursionisti hanno un detto: niente dolore, niente pioggia, niente Maine. E se vuoi finire quel pellegrinaggio, se vuoi percorrere 2,189.1 miglia dalla Georgia al Maine, è meglio essere pronti ad affrontare il dolore e la pioggia. Il motivo per cui così poche persone che hanno intrapreso questo viaggio finiscono davvero perché così tante persone non riescono più a sopportare il dolore e la pioggia. Il dolore fisico. I piedi doloranti giorno dopo giorno. Vesciche. Eruzione cutanea grezza sulla schiena. Fame, fame profonda, dolorosa e spaventosa. Esaurimento dopo aver camminato 20, 30 miglia al giorno su e giù per le montagne. Svegliarsi e non essere in grado di piegare le ginocchia per dieci minuti perché sono così rigidi, ma ancora lanciando 40 sterline sulla schiena e camminando tutto il giorno. Il dolore mentale di non avere alcun controllo su ciò che potrebbe essere gettato su di te. Freddo. La neve. Neve profonda e rigida che devi far passare miglia buco alla volta. Pioggia. Guidando piogge forti e ventose che saturano la tua giacca antipioggia in circa dieci minuti. Sentirsi come se avessi un compito impossibile davanti a te ed essere totalmente solo nel farlo. La mia vita era piena di dolore e pioggia letteralmente per i giorni 137, e ho imparato ad affrontarlo. Ma sai cosa? La vita è piena di dolore e pioggia ogni giorno, anche se non è così letterale come quello che ho passato durante la mia escursione. Il Buddha ha trovato l'illuminazione quando ha accettato che la vita è dolore. E penso che ci sia molto da dire a riguardo. Quando puoi imparare ad accettare che il mondo non si cura di te, e le forze della natura, gli altri umani e le possibilità casuali continueranno a rendere le cose difficili per te, non importa cosa, puoi trovare la vera felicità. E questo viaggio è stato senza dubbio il momento più felice della mia vita, perché ho imparato ad accettarlo. Una volta che hai imparato ad accettarlo e perseverare in esso, sarai libero. La libertà sta andando bene con il dolore. Senza dubbio, paura e tristezza. E queste sono le tre principali cause della dipendenza da PMO. Ci rivolgiamo a PMO per correre da queste cose. Attraversando l'AT, ho smesso di scappare da loro. Li ho attraversati per miglia 2,189.1. E ora sono pronto ad attraversarli per il resto della mia vita.
Allora, cosa puoi togliere alla mia storia? Ecco come lo vedo. So che non tutti possono alzarsi e fare escursioni da cinque a sette mesi per superare la dipendenza da PMO. E non voglio che tu pensi che io stia dicendo che devi andare a fare quello o qualcosa come impegnativo dal punto di vista fisico e che richiede tempo per superare la tua dipendenza. Non sto dicendo questo (13). Ma quello che sto dicendo è questo. Affinché tu possa superare la dipendenza da PMO, dovrai affrontare un'esperienza emotiva e mentale come me. Non so cosa sarà, probabilmente neanche tu. Ma la dipendenza da PMO rimarrà nella tua fibra fino a che non potrai abbattere il cervello, sfidarlo come se non fosse mai stato messo in discussione prima e superare quella sfida. Dopo alcune settimane di trekking ero in ottima forma e fisicamente in grado di finire nonostante avessi ancora la maggior parte della pista. Da lì, era tutto mentale. Si trattava di svegliarsi giorno dopo giorno e di camminare tra il dolore e la pioggia solo perché mi ero sfidato a farlo. Nessuno mi ha fatto fare questo. Non l'ho fatto perché pensavo fosse una buona idea. L'ho fatto perché era un mio sogno che voglio realizzare (14). E troverai qualcosa del genere. Certamente potrebbe volerci un po '. Ma continua a combattere finché non lo fai. E un giorno potresti svegliarti e capire che hai ragione nel bel mezzo di quella sfida. E quando lo fai, emozionati. Arrabbiarsi. Lavora duro, non smettere, e cammina su per la montagna del cazzo. La vista vale sempre la pena.
Quindi, per concludere, sono tornato a casa ora. Non ho software di blocco sul mio computer o telefono ora. So che gli impulsi appariranno di tanto in tanto. Probabilmente lo faranno per il resto della mia vita. Ma non ho più paura di loro. Non ho paura di guardare un sito web, so che potrebbe esserci una foto di una ragazza sexy. Perché so che se un impulso mi colpisce, e quella piccola voce di merda inizia a dirmi di andare a guardare il porno, posso chiudere gli occhi, e pensare a salire Roan High Knob in cumuli di neve alti tre metri. Se posso farlo, posso chiudere il mio computer e andare a fare una passeggiata per togliermi un po 'di voglia. Sento che il mio cervello si è completamente resettato. Non mi aspetto ancora di avere grandi successi con le donne, ma onestamente non mi interessa a questo punto. Mi piaccio così tanto ora che non ho quel vuoto che voleva essere riempito con una ragazza. Forse lo troverò presto, forse non lo farò per un po '. Qualunque sia la scia della vita, mi sta bene. Ho un sacco di grandi piani in arrivo, più avventure che voglio andare, più obiettivi che voglio raggiungere. E sono entusiasta di uscire e andare per loro. Sono vicino a trasformare 22. Non abbiamo idea di quanto a lungo vivremo a questo punto. Molto probabilmente non ho nemmeno un quarto della mia vita. La dipendenza da PMO mi ha sommerso per quasi la metà fino a questo punto, ma sono così eccitato per il resto. Perché più tempo vivo in questo modo, senza quella tristezza sempre in fondo alla mia mente, la sezione più piccola di quel periodo di dipendenza da PMO sembrerà sulle mie tracce della vita.
Vorrei ringraziarti per aver letto tanto se l'hai fatto. Come ho detto è importante per me scrivere tutto questo solo per elaborarlo. Reddit non è più bloccato per me, quindi se qualcuno di voi vuole fare domande sulla mia storia o escursione o qualcosa in realtà sarei felice di risponderli. Se vuoi dire qualcosa significa anche che è bello. Posso prenderlo; Sono un grande ragazzo ora. Inoltre sono diventato abbastanza dettagliato con questo, quindi se qualcuno che legge questo mi identifica, per favore, sii calmo e rispetta il fatto che sto postando questo su reddit in modo anonimo e non solo urlando il mio nome o persino il nome del sentiero. Se vuoi davvero parlarmene e pensi di conoscermi piuttosto che contattarmi in privato. Chiudo con una citazione. Questa è stata una specie di grido di battaglia per me durante tutta la mia escursione, ed è abbastanza ovvio come si applica a ciò che ho fatto. Ma penso che si applichi alla vita di tutti, indipendentemente da quello che stanno facendo. Se non stai vivendo deliberatamente, non stai vivendo.
"Sono andato nel bosco perché volevo vivere deliberatamente, per far fronte solo ai fatti essenziali della vita, e vedere se non potevo imparare cosa doveva insegnare, e non, quando sono venuto a morire, scoprire che non avevo vissuto . "- Henry David Thoreau
Grazie a tutti.
tl; dr: dipendente da PMO. Ho seguito l'intero Sentiero degli Appalachi. Non più dipendente da PMO.
Note a piè di pagina (1) Lasciatemi dire che c'è molto da dire sull'inizio di una relazione con una donna in questo modo. La relazione che segue un corteggiamento basato sull'amicizia per lungo tempo, senza rapporti sessuali o fisici per lungo tempo è incredibilmente soddisfacente.
(2) Guardando indietro alla fine di questa relazione ora, sono quasi certo che la mia dipendenza da PMO, anche se non la stavo usando così tanto, è stata la ragione di questo 180 durante la notte da parte sua. Credo che lei sentisse che sessualmente la mia mente era deformata e non voleva stare con qualcuno così. Non posso davvero biasimarla.
(3) Per qualcuno di voi che sta leggendo questo che sta lottando con un cuore infranto lasciatemi dire questo: so che fa schifo. So che non posso dire nulla su come sarà meglio un giorno che riempirà il buco della disperazione dentro di te. Ma non rivolgersi a PMO. Non farlo. Lo farà cento volte peggio.
(4) Dico che la mia vita è stata gestita da esso non perché ha determinato ciò che ho fatto o quando l'ho fatto, ma perché la vergogna e la tristezza della dipendenza da PMO era una nuvola che mi è sempre apparsa sopra la testa. Anche il meglio dei giorni in cui accadevano cose fantastiche avrebbe avuto un leggero smorzamento perché in fondo mi odiavo per la dipendenza. Ecco quando qualcosa ti scorre la vita. Quando ti nega la vera felicità, non importa quale.
(5) Ho bloccato reddit, un grosso grilletto, alla fine. Questo è il motivo per cui ho smesso di pubblicare su questo sottotitolo.
(6) Qualcosa che voglio che tutti voi combattiate in questo stile da portare via: ero ancora più felice durante questo periodo rispetto a quando guardavo il PMO ogni giorno. Sì, sarei molto depresso dopo le ricadute, e mi sentivo frustrato ogni volta che succedevano, ma per la prima volta in così tanto tempo stavo andando giorni in un momento senza una tale nuvola scura sopra la mia testa. Non si tratta solo di arrivare a quel magico numero del giorno 90. Si tratta di cambiare lentamente il tuo stile di vita. Vorrei averlo capito durante questo periodo.
(7) Che non ho!
(8) Purtroppo questo è stato il motivatore WRONG. Non lasciare per nessun altro. Esci per te stesso
(9) A questo punto avevo perso l'unità per il magico numero del giorno 90. Stavo iniziando a capire che non puoi semplicemente andare dritto per quello. Spero che anche tu cominci a prenderlo. È importante arrivare a quel numero, ma non puoi renderlo un tutto o niente mentalmente.
(10) Sono ricaduto a questo punto (e molte altre volte per quella questione) perché ero nervoso. Quando diventiamo nervosi, il nostro cervello cerca conforto e le persone che sono dipendenti dal PMO trovano quel conforto attraverso il porno. Proprio come i mangiatori compulsivi si rivolgono al cibo durante i periodi di stress elevato, ci rivolgiamo al porno. Tienilo a mente e cerca di anticiparlo durante i periodi di stress! (Finali, colloquio di lavoro, problemi di salute, ecc.)
(11) Ripensandoci ora, il motivo per cui il sesso era cattivo era perché la mia mente non si era risistemata. Ecco dove arriva il numero del giorno 90. Ci vuole tanto tempo prima che la tua mente si resetta, per non vedere più le donne nello stesso modo in cui guardi gli schermi dei computer. Fino a quando il tuo cervello non può farlo, non puoi davvero essere pienamente e soddisfacentemente intimo con una donna.
(12) Per chi non lo sapesse, l'AT è un sentiero lungo 2,189.1 miglia che va da Springer Mountain, Georgia a Mt Katahdin, ME. Quasi ogni anno gli escursionisti 2,000 tentano una passeg- giante di trekking, percorrendo l'intero percorso end-to-end in una volta sola. Informazioni su 25% o meno di finitura.
(13) Anche se questa storia ispira solo uno di voi a uscire e fare un'escursione con l'AT è fantastico. Vai a farlo. Cambierà la tua vita in tanti modi.
(14) C'è molto da dire per seguire i tuoi sogni. Questa è stata la prima volta che ho veramente fatto nella mia vita. Non riesco davvero a descrivervi la sensazione di quando ho raggiunto il monte Katahdin e ho finito. Il più grande momento della mia vita alle mani.
LINK - La mia storia: cinque milioni di passaggi per il recupero
AGGIORNAMENTO
L'onestà non solo è stata fantastica, ma sto rapidamente imparando che è una parte importante per superare questa dipendenza. Ora che non sto usando il PMO e il mio cervello sta davvero iniziando a resettarsi, è stato così bello poterle dire tutto quello che ho passato, spiegarle come ha influenzato l'amicizia (e talvolta un po 'di più) che abbiamo avuto nel passato. Penso che a lungo andare mi farà sentire più vicino a lei e mi aiuterà a fare più progressi con me stesso. Anche lei non avrebbe potuto reagire meglio. Molto comprensivo, e mi ha persino detto che era orgogliosa di me per essere stata abbastanza coraggiosa da dirle tutto. L'onestà è davvero la gente migliore. Non nascondere la tua storia per vergogna o imbarazzo. Ci saranno persone nella tua vita che meritano di sapere. Diglielo, quando sarà il momento giusto, per il bene di entrambi.
By gelfie94
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