È passato più di un anno - ho intrapreso il mio impegno NoFap il 27 luglio 2015. Ancora alla mia prima serie, andando forte! Sono cambiate così tante cose dall'anno scorso.
Mi sono trasferito in una nuova città per un nuovo lavoro, ci lavoro da più di 9 mesi e lo adoro. La mia nuova vita è davvero abbastanza buona, ma ha i suoi alti e bassi: finalmente ho raggiunto un punto grave nella mia depressione a gennaio e alla fine ho cercato terapia e farmaci. Finora sta funzionando bene per me, il che è fantastico, e sto lentamente arrivando a patti con la mia lotta come qualcosa che può durare per tutta la vita ma È gestibile.
Ho ancora una fidanzata meravigliosa, anche se siamo stati in una relazione aperta da quando mi sono trasferito (inizialmente la sua richiesta, ma per entrambi). La nostra relazione e il nostro legame emotivo sono molto forti, di supporto di cui traggo molto beneficio, quindi è bello. Sono sessualmente attivo, anche se il mio desiderio non è alto come quando ero abituato a masturbarmi ogni giorno. Mi sono astenuto da tutte le attività sessuali anche per lunghi periodi di tempo (più mesi) e lo gestisco bene.
In genere ho più energia, penso in modo più chiaro e ho un umore più stabile rispetto a quando mi stavo masturbando, ma mi rendo conto che la mia esperienza NoFap è probabilmente diversa da molte persone perché, francamente, non mi manca davvero. Ho rinunciato ai videogiochi più di un anno fa per ragioni simili, e anche questo non mi manca - è come se avessi semplicemente più tempo ed energia per dividermi su cose che sono più importanti per me. Non ho mai lottato con gli impulsi, non sono stato "innescato" dal porno o dal sesso / nudità nei film, diavolo, non mi eccito nemmeno su una spiaggia nudista o simili. Sono perfettamente in grado di eccitarmi quando voglio, o quando sono con un partner, ma l'autocontrollo in questo senso non è qualcosa con cui faccio fatica.
Di tanto in tanto guardo il porno, ma onestamente, non ne ricavo molto - non mantiene il mio fascino come una volta, proprio come i videogiochi. Sento fortemente di averne superato molto. Quando guardo il porno, è più basato sulla curiosità o sul tentativo legittimo di imparare da esso (cioè se un partner ha un desiderio che non conosco).
Devo dire che una volta che il fattore di eccitazione non c'è ... Il 90% del porno sembra stupido. Non lo giudico davvero (a meno che non sia gravemente immorale in qualche modo, che è una specie di argomento diverso), poiché riconosco che è un tipo di media creato per una specifica base di consumatori - ma ora che non lo faccio base di consumatori, reagisco al porno nel modo in cui reagisco a stupidi reality show televisivi.
Sto facendo passi da gigante, tuttavia, per esplorare e comprendere la mia vera sessualità che, per ora, è una specie di mistero per me. Una volta mi era chiaro in cosa ero "dentro", ma da quando sono diventato troppo grande per il porno mi sono reso conto che in realtà non so cosa mi piace affatto, o come rispondo all'eccitazione. Prendo i miei spunti dal mio partner molto bene, ma mi rendo conto che avrò bisogno di fare un serio esame di coscienza su questo in futuro.
Ad ogni modo, questa è la mia voce sconclusionata per conto mio, esperienza NoFap piuttosto atipica.
tl; dr - Oltre un anno di NoFap, sono contento di aver rinunciato, non perderlo, non aspettarti che tornerò mai più. Non un sovrumano o un milionario, non è necessario che lo sia, sto andando alla grande da solo.
Buona fortuna a tutti voi!
LINK - Oltre 1 Anno di NoFap
POST INIZIALE - Non quel tipo di organo a canne (beh, non più almeno ...) [introduzione per principianti]
Saluti, Fapstronauts e Femstronauts - PipeOrganEnthusiast qui.
Ho 22 anni e soffro di una depressione continua e pervasiva da quando ne avevo circa 12, ed è peggiorata costantemente nel corso degli anni. Non ho mai capito perché sono depresso - oggettivamente, la mia vita in realtà è piuttosto grande. Sono in buona salute, ho una famiglia amorevole, una ragazza fantastica, buoni amici, ho avuto molte esperienze di vita uniche, non ho mai avuto dipendenze da sostanze, non sono affatto indebitato e sto finendo solo ora 4 anni di successo al college . Ho una carriera promettente e divertente davanti a me e molti meravigliosi hobby per i quali ricevo molti elogi.
Per favore, non pensare che mi stia vantando - in effetti, è strano per me persino scrivere la mia vita come se fosse grandiosa o impressionante, perché mi sento costantemente come il più stupido, inetto, più inutile spreco di cellule sul pianeta. Nonostante tutto quello che ho, trovo pochissima gioia nella vita e pochissime ragioni per la mia continua esistenza. Faccio le cose perché sento che sono necessarie, perché le persone si affidano a me, perché so che dovrei essere grato di avere un'esistenza così meravigliosa. Resto vivo e continuo ad andare avanti grazie alla forza di volontà ... ma la vera gioia della mia esistenza è minima e sta svanendo sempre più velocemente. Questa insoddisfazione è stata la rovina della mia esistenza per oltre un decennio e mi ha portato quasi oltre il limite diverse volte. Una cosa sarebbe se avessi almeno un motivo per essere così depresso, ma non avere la più pallida idea del perché mi sento così inutile non fa che peggiorare le cose.
Ma la scorsa notte, mi sono imbattuto in questo sottotitolo mentre cercavo post sulla depressione e la disfunzione sessuale, e ho trovato il collegamento al discorso TedX di Gary Wilson nella barra laterale. La mia mente era completamente sconvolta.
IO SONO il caso esatto di cui sta parlando. Ho iniziato a guardare il porno intorno all'età 12, che corrisponde a quando la mia depressione è iniziata davvero. La costante ricerca di materiale nuovo ed esotico, la sensazione di ottusità e noia quando si ritorna alla vita reale, tutto ciò incapsula completamente la mia esperienza. Ci sono stati momenti in cui mi sarei astenuto per alcune settimane o un mese (da adolescente a causa della religione e da adulto solo per testare il mio autocontrollo, suppongo), ma secondo i dati ho bisogno di avvicinarmi ai mesi 4-5 a Almeno per fare davvero la differenza, e non ho mai passato 10 così a lungo senza masturbarmi e / o guardare qualche tipo di porno.
La cosa più strana è che non pensavo nemmeno di avere una dipendenza, perché, onestamente, in realtà non mi piace molto il porno e la masturbazione non è poi così speciale per me. Lo faccio solo perché ... beh, onestamente sembra che DEVO farlo - e la scorsa notte ho capito che il fatto è ciò che mi rende dipendente!
Sono assolutamente sbalordito dalle informazioni scientifiche fornite da Wilson: non avevo idea che qualcosa come la dipendenza da pornografia da Internet potesse causare lo stesso tipo di cambiamenti fisici al cervello di una dipendenza chimica. Una volta che l'ho imparato, tutto è scattato insieme, e il motivo della mia depressione quasi costante, la mia mancanza di energia, il mio cervello si sente come se dovesse lavorare più duramente tutto il maledetto tempo ... FINALMENTE SO COSA STA ACCADENDO.
Quindi, fondamentalmente, sto riavviando perché FUCK. QUESTO. MERDA. Fanculo la depressione. Fanculo ED. Fanculo sentendomi come se fossi stupido, lento e non abbastanza bravo tutto il tempo, cazzo. Masturbarsi in hentai non vale affatto il danno che sta facendo al mio cervello. Sono fottutamente FATTO.
Sono estremamente convinto di impegnarmi per il non-fap (il mio obiettivo prossimo è quello di arrivare a dicembre 31st, 2015, a quel punto valuterò il mio stato e continuerò se funziona). Tuttavia, il mio orribile, depresso cervello auto-dubbi sta già cercando di minare i miei sforzi.
La mia lotta non è con il desiderio fisico di svanire - è il dubbio mentale che posso effettivamente migliorare la mia situazione in qualsiasi modo. Continuo a pensare che 'beh, ho già 22 anni, il mio cervello è assestato, quindi probabilmente non posso cambiarlo ora ...' o sono troppo preso dalla vergogna e dalla rabbia per aver provocato tanta sofferenza su me stesso che immagino non valga nemmeno la pena provare a riparare.
Ci sono persone qui che hanno iniziato intorno alla mia età e possono offrire qualche incoraggiamento? Ho davvero bisogno di sapere che c'è almeno un barlume di speranza per me.
Qualsiasi altro consiglio o domanda è benvenuto.
TL; DR La mia vita è oggettivamente grandiosa, ma mi sento inutile, dopo molte domande credo che un decennio di PMO sia da biasimare. Riavvio perché FUCK. QUESTO. MERDA.
;