È così bizzarro come le persone si lasciano coinvolgere dalle cose e non si rendono conto di cosa sta succedendo finché non è finita. Non sapevo di essere un tossicodipendente fino a quando non lo ero più. Penso che sia vero per molte persone come noi.
E non è come se “camminassi” fuori dalla nebbia, è come se fossi “sollevato” fuori da essa, perché puoi guardarlo e vederlo per quello che era. Mentre se semplicemente ne uscissimo e ci voltassimo indietro, sarebbe ancora troppo nebbioso per vedere qualcosa. Ma ora guardo la vita che ho condotto nell'oscurità e non posso fare a meno di chiedermi, come non sapevo che qualcosa non andava?
Ogni singolo giorno da quando ho smesso di guardare il porno, il mondo intorno a me ha un aspetto diverso. Meglio. Letteralmente ogni singolo giorno diventa un po 'meglio. I colori sembrano più luminosi, mi sento fisicamente come se mi fosse stato tolto un peso e quando ho iniziato a pensare male, ora ho la forza di mandarlo via.
Mi sento come se ogni giorno che passa divento più in controllo della mia vita. Dove prima non avevo sentito niente. Non ho nemmeno pensato alla "mia vita" davvero. Almeno non oltre quello che voglio mangiare? O dove andiamo stasera? Ma ora è come, cosa posso fare di più per rendermi un po 'più felice?
E quando guardo la mia vita precedente, vedo solo opportunità mancate. Non posso credere al danno che il porno può fare a qualcuno! Ci viene venduto come qualcosa di così innocuo e stupido, non lo è. È estremamente dannoso. È il peggior casino in cui mi sia mai trovato.
Amo pensare a me stesso che ora è tutto finito. E questo è solo 64 giorni! Guardo alcuni di voi che sono stati senza PMO per 90 giorni! o 250 giorni! O più di un anno! Con tutti questi cambiamenti in atto, non vedo l'ora che arrivi domani. Perché ho davvero una bella sensazione che andrà meglio di oggi.
Scusa per il lungo, profondo, qualunque cosa. Non avrei mai pensato che avrei trovato una comunità così dedita e impegnata per queste cose e mi sento così grato ed entusiasta di farne parte. Ho letto così tanti post qui che mi hanno ispirato e mi piacerebbe ripagarlo.
Scriverò qualcos'altro come questo dopo i miei 90 giorni.
Una rapida raccomandazione, controlla anche il Podcast, "Porn Free Radio" parla del viaggio di questo ragazzo Matt attraverso la dipendenza dal porno e il suo recupero dal 2001. È davvero incredibile e le cose di cui parla sono molto relazionabili!
LINK - 64 giorni senza porno, 18 giorni senza PMO. Così è come mi sento…
by DC_92
Ho scritto alcuni post su questo subreddit e cerco di essere il più attivo / solidale possibile. Alcuni di voi potrebbero conoscermi, forse no. Ad ogni modo, ecco le mie scoperte dopo 90 giorni senza porno:
Sono stato un tossicodipendente per circa 10 anni, dare o avere. Ho iniziato a masturbarmi regolarmente con il porno intorno al periodo in cui avevo 12 o 13 anni, e da lì l'abitudine è cresciuta, si è espansa e ha perso il controllo. Allora non lo sapevo, ma ora mi rendo conto di essere una dipendente dal sesso. La dipendenza dal porno è sicuramente una forma di dipendenza dal sesso, quindi suppongo che lo siamo tutti. Ma quando il porno non era abbastanza, ho cercato il sesso.
Ho sempre saputo che qualcosa non andava in me sessualmente. Amavo le donne, amavo uscire con donne e stare con loro. Quando ero più giovane ero molto socievole e fiducioso, e non avevo problemi a incontrare nuove persone e fare nuove amicizie. Ma tutto ha cominciato a cambiare. Il rifiuto fa male, e più rifiuto ho affrontato nella mia vita con le donne, tra le altre cose, più mi sono rivolto al porno per essere accettato. Il porno non ha giudicato. Il porno mi amava per quello che ero. Il porno era sempre lì quando ne avevo bisogno. Il porno mi ha fornito belle donne che mi volevano. Che sessualmente mi desiderava e bramava per me, e io per loro.
Il sesso con persone reali riguarda l'orgasmo e non la connessione. Ho perso la verginità quando avevo 15 anni e non ho dato a una ragazza e l'orgasmo fino a quando non sono stato al college. Ero un amante egoista. Dev'essere stato qualche volta al liceo che ho completamente disconnesso il sesso dall'amore. Non importa quanto amassi una donna, il sesso era per me.
Il porno ha iniziato a perdere il controllo per me quando avevo 17 anni. È passata dalle ricerche Google di "azione lesbica" a porno gay, incesto, bestialità, hentai, cartoni animati, porno casalingo, stupro, ecc. All'età di 22 anni non vedevo un semplice video porno di "azione lesbica" da anni. Avevo bisogno di cose oscure. Mi odiavo così tanto che guardavo porno punizioni gay / etero di giovani uomini come me che venivano puniti dai miei uomini / donne dominanti.
Tutto questo era chiaramente un modo per esprimere quanto mi odiassi a quel punto. Ciò ha portato ad oscure ricerche online di persone nella mia zona per "punirmi". Cercherei sesso online per ore e ore e ore. Ho iniziato a uscire con la mia prima ragazza seria quando avevo 18 anni e ci siamo frequentati per 4.5 anni. In effetti, ci siamo lasciati lo scorso febbraio.
Per tutto il tempo che stavo uscendo con lei, ero consumato dalla promiscuità, dalla punizione porno e dall'oscurità sessuale. L'ho nascosto abbastanza bene perché a quel punto ho sentito a malapena qualcosa (l'effetto collaterale della pornografia è la perdita di emozioni reali).
Amavo moltissimo la mia ragazza, ma ovviamente avevamo seri problemi sessuali. Soprattutto che non ho mai voluto fare sesso. E solo la mia fortuna, aveva un feticcio per essere dominata, come potrei mai soddisfarlo per lei, quando io stesso volevo lo stesso per me. Ora riconosco che un feticcio del genere in un uomo o in una donna è malsano. Ma io l'amavo e per anni abbiamo cercato di sistemare le cose, ma non ci siamo riusciti. Non mi rendevo conto che il porno avrebbe potuto essere la radice dei miei problemi fino a quando non avevo 22 anni. Ho letto un articolo sulla dipendenza dal porno e fondamentalmente era un articolo su me stesso. Così ho deciso di "smettere" circa nove mesi prima che ci lasciassimo. Andrei forse due settimane? Una settimana? poi ricaduta. Nel tempo in cui non ho lavorato, la nostra vita sessuale sarebbe migliorata! Ma non era abbastanza per rompere la mia dipendenza, quindi le ho mentito e le ho detto di smettere, mentre mi masturbavo ancora fino a 4-6 volte al giorno.
Alla fine ci siamo lasciati. Perché sapevo che, per farmi diventare sano, avevo bisogno di fare qualcosa di drastico nella mia vita. La prima cosa che ho fatto è stata smettere di guardare il porno. Ho recidivato due volte nelle prime due settimane e poi non ho più guardato le cose.
Sono passati 91 giorni da quando ho guardato il porno e sono passati 46 giorni da quando mi sono masturbato. Non credo di aver mai pensato che le persone potessero diventare qualcun altro. Fai un vero cambiamento nella loro vita. Adesso credo il contrario, credo che le persone abbiano tutti gli strumenti nella loro cassetta degli attrezzi per diventare chiunque vogliano essere.
Avevo una libido vicina allo 0. Mi guardavo allo specchio e vedevo un maiale grasso, inutile e disgustoso. Non pensavo di valere l'amore di nessuno. Mi odiavo, non pensavo di avere talento, motivazione o ambizione. Avevo un'ansia sessuale paralizzante, che alla fine si è trasformata in paura del sesso. Avevo paura di averlo. Il mio corpo nudo mi disgustava e entrando in esso, guardando la donna che amavo, sapendo nella mia mente che avrebbe odiato questa esperienza tanto quanto io mi ha ucciso.
Ora vedo chiaramente. Sono concentrato sul lavoro. Faccio ridere le donne per ottenere i loro numeri. Ho perso 20 libbre dal 26 aprile. Ho trovato una grande chiesa aconfessionale "tutti sono i benvenuti" nel mio quartiere dove vado regolarmente e mi fa sentire bene. Mi sento degno dell'amore, del tempo e dell'energia di qualcuno. Sono fiducioso che non li deluderò, perché per una volta confido in me stesso, nei miei pensieri e nelle mie opinioni.
Il costante stato di tristezza e depressione che mi aveva consumato per un decennio è stato revocato nel primo mese. I colori sono diventati più colorati, la mia visione generale del futuro è diventata più luminosa, e non ero più depresso senza motivo.
Una volta uscito dalla mia oscurità, ho combattuto ogni giorno per un mese per riavere la mia ex ragazza. Volevo sposarla. Si sentiva mentita, sentiva che non poteva più fare sesso con me e voleva qualcosa di meglio dell'uomo che ero. E la parte peggiore è che non aveva torto a sentirsi in quel modo. Quando alla fine ho accettato di smetterla di infastidirla, ho pianto per la prima volta nella mia vita adulta. Il che mi ha reso felice, perché mi ha mostrato che potevo sentire le cose come le persone normali sentono le cose. Cosa che pensavo di non poter fare.
In questo momento, le cose vanno bene. Tutta la depressione, la solitudine, le notti in cui lanciavo il telefono dall'altra parte della stanza e chiudevo il computer in macchina per evitare una ricaduta e perdere la donna che amo valeva il modo in cui mi sento ora. Non avrei potuto arrivare a questo stato d'animo senza tutto questo, e quindi non ho rimpianti per come sono accadute le cose. Vorrei che tutto ciò non fosse dovuto accadere, ma non posso controllarlo. Tutto quello che posso fare è essere il meglio di me che posso e scegliere cosa dire e fare in reazione alle cose della mia vita. E se faccio ciò che è giusto per me, sarò felice.
Non avrei potuto scrivere questo 90 giorni fa, perché ero qualcun altro 90 giorni fa. Perché sono diventato qualcun altro da 90 giorni fa. Perché le persone possono diventare qualcun altro.
Per quelli di voi che iniziano il vostro viaggio ora, sappiate che la vita è dura e la dipendenza è dura e sarà una lotta ogni singolo giorno. Sceglierai di continuare il combattimento o scegliere di cedere alla tentazione. Continua a combattere, prova a te stesso che puoi essere qualcun altro, qualcuno che ami. Anche se il mondo intorno a te non è un posto che ami.
Se sei arrivato fin qui, spero ti sia piaciuto! Questo è il mio breve viaggio di 90 giorni. Non vedo l'ora di tornare e scriverne un altro per 180!
buona fortuna, signori!
by DC_92
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