Questo non era il mio primo riavvio importante (era il mio secondo), e non il mio periodo più lungo (giorni 140). In 2013 mi sono appassionato a NoFap, attivo su subreddit ogni giorno, ed è stata una parte integrante di me il mio primo vero film per la prima volta nella mia vita. Stavo andando all'università, vivevo in una residenza studentesca e ho sviluppato molte abitudini di autodisciplina, tra cui allenamenti consistenti, meditazione e intenso studio, docce fredde, un'alimentazione sana per citarne alcuni.
Direi che NoFap è stato il catalizzatore di questa disciplina, perché mi ha dimostrato che se potessi resistere a sollevarlo (ogni giorno dall'età di 13 anni, 10 anni di dipendenza senza nemmeno saperlo), allora avrei potuto resistere anche a molte altre tentazioni. La tentazione di saltare un allenamento, saltare una sessione di meditazione, saltare una lezione, mangiare una pizza intera per esempio. I "superpoteri" erano reali, per me, nel senso che avevo ritrovata fiducia in me stesso, e le ragazze erano tutte su di me all'improvviso, cosa che non era mai successo prima.
Quando ho ricominciato, e ci sono voluti alcuni di quelli per arrivare fino ai giorni 140, mi sono sentito sgonfiato e così impressionato da me stesso. Ero più ansioso, più debole in palestra, la concentrazione era offuscata dalla nebbia cerebrale. Ma ogni striscia è durata più a lungo, fino a quando non ho più pensato al PMO, non ho mai smesso, e i cambiamenti sembravano normali.
Intorno a questo tempo, ho smesso di andare avanti r / nofap così tanto perché vedevo gli stessi tipi di post e storie più e più volte e mi annoiavo. Mi consideravo guarito. Mi lascio masturbare di nuovo, senza porno, una volta alla settimana quando non facevo sesso. Giuro che è iniziato così innocente. Solo un piccolo regalo sotto la doccia dopo una lunga settimana. Niente porno, niente fantasie, solo me stesso che mi concedo. Nel corso dei mesi, l'abitudine è ricominciata e ho iniziato a masturbarmi di nuovo regolarmente. Fantasia, porno, bordatura, soprattutto in risposta a emozioni difficili. Dipendenza malata.
È successo tutto molto lentamente e in modo insidioso, ed ero come la rana nella pentola che non si rende conto di essere lentamente bollita viva. Avevo questa idea di me stesso come guarito, come se in qualche modo da quando avevo attraversato tutto ciò prima, i benefici si applicassero ancora a me ora, cosa che sicuramente non fecero. Le mie abitudini disciplinate svanirono. La mia fiducia è stata persa. Ho fatto tentativi incerti di riconquistare la magia, a volte facendola una o due settimane prima di una ricaduta catastrofica. In mezzo a questo, ho adottato una mentalità da vittima in cui il mondo era semplicemente troppo difficile, ero un prodotto della cultura ipersessuale ed ero destinato a masturbarmi inevitabilmente. Ovviamente questo atteggiamento si è diffuso in altre aree della mia vita come un barile puzzolente di melma tossica. Ero colpito dalla paura costante che avrei fallito l'università e semplicemente non credevo in me stesso.
Un giorno ne ho avuto abbastanza e ho preso la decisione di fare un altro riavvio. Un certo numero di fattori ha giocato un ruolo, ma quello principale che penso si stava innamorando per la prima volta. La mia ragazza ha significato così tanto per me che sono stato ispirato a salvare tutta la mia energia sessuale per lei. Dopo aver preso la semplice decisione, ho strappato un foglio di carta dal mio diario e ho creato una semplice tabella del giorno 90 per postare sul muro sopra la mia scrivania, dove l'avrei visto ogni giorno. Ogni mattina, dopo una giornata senza sonnellino, colorerei un quadrato e osservo che la cosa si riempie.
Questa volta ho eseguito il riavvio di 90 giorni al primo tentativo. Non posso dire che sia stato impeccabile, perché ci sono state alcune notti con alcune spinte molto taglienti di gobba sul materasso, ma nel complesso è andato liscio senza situazioni di crisi. Non volevo davvero dover fare un nuovo dannato grafico. Certamente ha aiutato ad avere rapporti sessuali soddisfacenti regolari. Il fatto che la compulsione a masturbarsi fosse ancora forte, anche con l'accesso a tutto il sesso che potevo sopportare, è sorprendente per me. Mi sono reso conto attraverso l'autoriflessione che il porno e la masturbazione sono tutti annodati nella mia programmazione sessuale ed emotiva, il che lo rende un nemico molto subdolo che deve essere affrontato seriamente.
I cambiamenti positivi in questo riavvio sono stati l'aumento di energia, il miglioramento dell'umore, la diminuzione dell'ansia, il sesso migliore, più fiducia, maggiore motivazione. Solo una sensazione generale di benessere, in piedi, con la mia merda gestita anche sotto il fuoco. Ho in programma di tenere questa palla in rotazione e fare un altro grafico, questa volta forse incorporando un esercizio e una routine di meditazione, provare e riavviare anche quelle abitudini.
Grazie per aver letto se l'hai fatto fino a qui. Se hai qualche domanda sulle mie esperienze o metodi NoFap, specialmente se sei nuovo a questo, mi diverto a rispondergli quindi chiedi pure. Buona fortuna a ciascuno di voi.
TL; DR NoFapped, si sentiva giusto, di nuovo sonnecchiato per un po ', si sentiva come una cagna, di nuovo Niente di nuovo, sentendosi entusiasta proprio ora.
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