Sono passati più di 90 giorni da quando ho lasciato il porno e ho iniziato la mia prima serie in assoluto (+ - da quando i nostri contatori si sono interrotti). La serie di modalità incubo, come la chiamo io.
A 27 anni non ho attualmente GF, non ho intenzione di usare escort, non ho mai usato o ho intenzione di fare uso di droghe o alcol, e ho persino lasciato cadere caffè e giochi per PC per sempre. Sì, e sono vergine (haha, perdente!), Ma adesso potrebbe importarmene di meno.
Gli impulsi erano moderatamente forti per la prima settimana, ma niente che non potessi sopportare. A partire dal giorno 7 e fino al giorno 50 è stata una corsa piuttosto facile. Ho sperimentato "alcuni" superpoteri, meno ansia, ma non posso dire di essere diventato immediatamente il chick magnet ™. Gli sbalzi emotivi venivano gestiti abbastanza facilmente. Le mie capacità di codifica e debug sono diventate immediatamente migliori, potevo facilmente rimanere concentrato al lavoro per ore come una volta. Mi sono sentito come se avessi appena riavuto i poteri dei maghi! Quindi i risultati complessivi sono stati positivi (tranne che per terribili mal di testa, molto probabilmente legati all'astinenza da caffeina. Nofap ne ha fatto una tortura completa). Pensavo davvero che sarebbe stato facile da ora in poi. Beh, mi sbagliavo.
Dal giorno 50 al giorno 60 circa i superpoteri iniziarono letteralmente a "bruciare". Ad esempio, ho sicuramente osservato qualcosa come 2 su 3 sintomi di mania. L'umore era costantemente elevato, la mente correva, come se avessi preso un'overdose di caffeina e quella cosa stesse causando insonnia e una spirale fuori controllo. Il mio corpo non è mai stato veramente influenzato dai sedativi, ora potevo bere tutti quei sedativi a base di erbe come il tè normale senza alcun effetto. Vorrei aver fatto più meditazione in modo da poterlo gestire, perché niente ha funzionato davvero. A quel punto ho davvero considerato la ricaduta senza pensarci due volte, dal momento che il mio autocontrollo era al limite. Ma al giorno 60 ho fatto il mio primo sogno bagnato (tranne che quella notte non avevo sogni, ho appena trovato qualcosa come "esplosione bagnata" al mattino). Il mio super piano di rendere lucidi i sogni bagnati è fallito.
E tutto il divertimento è iniziato con il giorno 60. Dopo un calo di umore dopo che la pressione dei sogni bagnati ha ripreso a crescere, solo più velocemente. Quindi ho investito più tempo in meditazione. Gli sbalzi d'umore peggiorarono e ci volle un po 'per gestirli correttamente. Le emozioni sono iniziate con più forza. Ne stavo vivendo più di loro durante i primi giorni, ma ora la musica meravigliosa ha iniziato a letteralmente farmi esplodere la mente.
I cambiamenti dello stile di vita, come la raccolta della salsa e il trascorrere più tempo all'aperto, mi hanno permesso di ridurre gradualmente la mia ansia, un passo alla volta. La salsa (nel momento in cui interrompi gli esercizi e devi scegliere una ragazza per ballare) è un inferno di terapia anti-approccio-ansia.
A proposito del giorno 70 ero di nuovo a metà dello stato maniacale, i tempi di sonno ridotti a ~ 6 ore o meno, ma questa volta meditavo la mente calma e mi chiudevo con la melatonina per un bel sonno 10 + ore. Nessun sogno bagnato, ma lo stato maniacale è andato via.
A proposito del giorno 90 che è successo di nuovo, ma non ho avuto nessun melaxen in quel momento, e sono stato un giorno troppo tardi quindi ho avuto un brutto raffreddore.
Lo stato di ansia stava arrivando a caso, spesso al mattino, ma sempre meno, quasi ormai scomparso. Achievement sbloccato: ho aggiustato quella dannata cosa e se così fosse valeva davvero la pena!
I miei consigli
- Attento ai superpoteri, perché non sono realmente superpoteri. Possono sembrare allettanti da usare, ma sono uno stato pericoloso, che sembra ipomania. Sei troppo sicuro di te, non sei ancora pronto per gestire tutte le nuove emozioni, potresti comportarti in modo irrazionale e fare e dire cose di cui potresti pentirti in seguito. E hai disabilitato almeno alcuni dei tuoi meccanismi interni di sicurezza. Se non dormi correttamente per più di 4 giorni, ma hai ancora quello che pensi abbastanza potere per andare avanti - fai la cosa razionale, prendi un po 'di sedativi / meditazione / melatonina - e costringiti a riposare.
- Lo stesso vale per le emozioni. Sono belli, piacevoli, ma hanno anche il lato oscuro. Ti rendono vulnerabile al flirtare delle ragazze con te. Se hai mai giocato a giochi di ruolo, immagina che il porno abbia una resistenza costante del 100% al fascino e alla seduzione. Adesso non ce l'hai più. Tienilo a mente e pensa in modo razionale. Sfortunatamente, non tutte le ragazze valgono i tuoi sentimenti e alcune di loro si divertiranno a spezzarti il cuore. Sì, alcuni sono serpenti così. Senza il porn-shield (r) ™ e con tutte le tue nuove emozioni e gli scudi abbassati, sarà dannatamente molto doloroso separarsi.
- NoFap è sicuramente stress. Molto stress, quindi trova dei modi per drenare il cortisolo dal tuo sistema. Dannazione, piangi quando nessuno ti vede se sei disperato. Sembra aiutare a uscire da uno stato maniacale e ansioso. Meno male che ho sempre potuto farmi piangere su richiesta sin dall'infanzia, ma non ho mai usato questa abilità per oltre un decennio. Gestisci il tuo umore o ti spezzerai. Le persone qui segnalano un aumento degli stimoli a causa delle barrette di cioccolato, non ho mai avuto problemi con questo e normalmente consumo molte cose dolci quando lavoro (e sono fortunato a non ingrassare mai)
- Penso di esserci riuscito finora perché non sono mai stato davvero un tossicodipendente e non mi sono mai divertito a fappare, dopotutto. Consideravo solo qualcosa di cui il mio corpo ha bisogno a meno che non ottenga un GF adeguato. E non si è nemmeno preso la briga di testare l'ipotesi finché non era troppo tardi. Ora capisco che sto andando avanti per oltre un decennio a solo una frazione del mio pieno potenziale. Ho realizzato molte cose nella vita di cui sono orgoglioso, ma avrei potuto fare di più e meglio. Beh, almeno è stato più facile per me smettere.
- Prendi nota di quante ore dormi. Se il tuo tempo di sonno diminuisce al di sotto di 7-8 ore e rimane così per diversi giorni, il corpo inizierà a indebolirsi. Anche se ti senti cool grazie ai superpoteri, rovina la coordinazione (non provare mai a ballare salsa quando non sei ben riposato! Fa schifo), i tempi di reazione e influisce sul processo decisionale. Se diventa inferiore alla media, prendi degli integratori. Se non dormo bene i muscoli e le articolazioni fanno molto più male dopo la salsa e gli esercizi. Anche il sistema immunitario si deteriora se non dormi bene. Recentemente ho avuto problemi a dormire e ora ho avuto un terribile raffreddore.
- Attento al caffè. Ho ricaduto la vena di caffè per una tazza di latte da Starbucks verso il 67 ° giorno - ho avuto un immediato sbalzo d'umore verso lo stato `` maniacale '' e un enorme calo di nuovo allo stato ansioso il giorno successivo. Questo potrebbe facilmente farti ricadere.
E dopo
Penso che andrò avanti. Non importa quanti giorni sono sul mio contatore di badge, non importa che sia rotto o meno. Andiamo avanti. Ne vale la pena e non hai il tempo di svanire: devi sistemare la tua dannata vita.
Cose divertenti
Quasi dimenticavo questa parte, la modificherò ora. I sogni erano e sono dannatamente strani. Alcuni erano motivazionali, altri inquietanti, altri di merda. Ma avevano una trama, un cast e un operatore decisamente migliori rispetto alla maggior parte dei film attuali. Un giorno nei miei sogni è entrata una pronstar che ha cercato di convincermi a ricadere. Le ho fatto un saluto con un dito e le ho detto di 'fanculo'. Ha detto qualcosa che non avevo potere. "Davvero?" E mi sono svegliato intenzionalmente. Mi sono addormentato il minuto successivo con "Dannazione, ora mettono annunci porno nei miei sogni"
LINK - I giorni 90 riportano i miei suggerimenti all'interno (+ momenti divertenti)
by pShade
AGGIORNARE - Segnalazione in: 180 giorni di modalità incubo, dopo 13 anni di inferno.
Dopo 13 anni di inferno ho iniziato a fare il nofap con un solo obiettivo ... scherzando.
Bene, è stata una corsa accidentata, da quando ho lasciato cadere la caffeina e fap per un buon tacchino freddo dopo 5+ anni di caffeina me stesso e 13+ anni di masturbazione. Tacchino freddo, senza diritto alla ricaduta. Dopotutto ho quasi 28 anni e ho solo una possibilità per sistemarmi.
E ho appena iniziato a notare delle differenze. Potresti aver letto il mio rapporto di 90 giorni qui, quindi riassumerò i cambiamenti a lungo termine in questo post.
Ansia. L'ho avuto prima di iniziare il nofap, l'ho combattuto per molto tempo con nient'altro che la forza di volontà. Non è ancora andato via, e ho picchi occasionali che tendono a venire con gli impulsi, ma nel complesso la lotta è molto più facile ora. Ho dovuto tenere un altro discorso tecnico, ero pronto a far fronte al mio solito picco di ansia e ... Non è arrivato nessuno. Mi sono sentito quasi deluso. Sembra che la metà dei miei episodi di ansia ora arrivi quando mi stanco o sono semplici ricordi. Come ... mi sento come se fossi ansioso perché il mio cervello si ricorda che sono ansioso in situazioni simili.
Esorta. Quei brividi sono cambiati molto dal giorno 70 circa. Non erano più voglie di porno, ma di un legame emotivo. Dato che ho a che fare con alcune ragazze carine (ma purtroppo vuote) al lavoro con cui non voglio uscire, ho sperimentato qualcosa che era un inferno di esercizio di autocontrollo. Ho imparato come i sentimenti hanno rovinato il mio pensiero razionale e alla fine ho resistito a tutti gli incantesimi. Ma c'era anche di più in questo. La meditazione mi ha insegnato che posso controllare anche i sentimenti più forti come l'amore, passare facilmente da una ragazza all'altra se lo desideri o spegnerlo e reindirizzare in un serbatoio pieno di pura motivazione. Dicono che l'amore è qualcosa che non puoi controllare? Ora so che sono tutte pura stronzate! Puoi! Sappiamo tutti che masturbarsi è il modo più semplice per risolverlo, ma c'è un modo più difficile che produce la maggior parte delle ricompense.
Emozioni. Non posso dire di essere diventato molto più emotivo, ma le emozioni sembrano più luminose e difficili da controllare. I miei nuovi vantaggi di autocontrollo bilanciavano soprattutto una maggiore sensibilità emotiva, ma ho avuto alcuni scoppi di rabbia quando ho detto cose che non intendevo per i miei parenti. Una o due volte quando tornai a casa e pensai che avrei finalmente potuto rilassare il mio autocontrollo. Si scopre che non puoi mai farlo quando sei su nofap.
Sociale. Sembra che abbia iniziato a sentire le persone un po 'meglio, le mie abilità sociali fanno ancora schifo, ma ci sto lavorando. Non avevo problemi a trattare con le persone, ma per me era sempre estenuante e lo odiavo. Soprattutto nei miei ultimi anni ansiosi in cui oltre l'80% delle tue capacità intellettuali era diretto a combattere l'ansia interiore e ti ha fatto collassare letteralmente quando sei tornato a casa.
Sport. Sicuramente un bonus. La meditazione mi ha dato i vantaggi di camminare nell'acqua fredda senza emozioni quando gli altri si lamentano di quanto sia freddo. Ora mescolo lo stato meditativo della mente con qualsiasi rituale quotidiano ripetitivo, come lavarsi i denti, allenarsi, nuotare, ecc. E ottenere il doppio dei bonus.
Ho iniziato un sacco di hobby, come la danza, il tiro con l'arco, il pianoforte. Ballare mi ha dato le palle blu una volta, però, ma il corpo ha capito subito che non stava ottenendo la correzione. E ho la motivazione per tutti quelli!
È un placebo? Forse. Forse funziona dandoti un ultimo cattivo interiore da combattere e quindi ti rafforza. Mi pento di quei 13 (o anche di più, non riesco nemmeno a ricordare) anni di fap? Sembra di no. Quegli anni di solitudine, combattendo una battaglia che non avrei mai potuto davvero vincere, mi hanno semplicemente preparato per questa battaglia. Ho imparato ad andare avanti anche quando non sapevo perché avrei dovuto e il mio stesso corpo era contrario. Ho imparato a trasformare l'ansia, la paura e la solitudine in motivazione cinica superando quelli che per l'inferno sa quanto tempo. Era l'unico modo in cui potevo andare avanti in quegli anni bui.
Quindi, se voi ragazzi fate una ricaduta, non ci pensate sopra. Potrebbe non essere il momento giusto per te per te, lontano dal tuo purgatorio. Prenditi il tuo tempo, scopri perché hai fallito e la prossima volta fallo.
E di me? Vado avanti. Sono passati più di 180 giorni, ma sembra che ho molta strada da fare e non sono nemmeno a metà strada. Quanto tempo ci vorrà? 180 giorni in più, un anno, un decennio? Non ne ho idea e davvero non importa. Continuerò a meditare su ogni passo che faccio, assicurandomi che con ogni passo mi trasformi in qualcosa di meglio.
AGGIORNARE - Un rapporto annuale scaduto (modalità difficile)
Sono in ritardo di un mese con il mio rapporto annuale, quindi eccolo. Lettura estremamente lunga. Ho cercato di essere il più equo possibile, rilevando tutti i contro e i pro. AMA, cercherò di rispondere a tutte le domande domani.
TL; DR:
Pro: l'ansia sociale si affievolisce, le abilità sociali migliorano giorno dopo giorno. Niente più raffreddori, migliore salute. Miglioramento della pelle Copertura del pelo sul corpo Aumentata Più peli sulla mia testa Migliore concentrazione e produttività complessiva Migliore risposta allo stress
Contro: il sudore è puzzolente. Come il vero puzzolente. Ho provato un sacco di deodoranti, fanno tutti schifo. Overconfidence. Arriva di fretta, ti fa sentire alto, impulsivo. Bisogna stare molto attenti Diventa facilmente dipendente dall'interazione sociale. All'inizio è difficile trascorrere un periodo prolungato da solo. L'umore oscilla ogni volta che si avvicina un sogno bagnato, completamente incasinato il giorno successivo dopo il sogno bagnato (ma sta migliorando) Se perdi l'allenamento, gli impulsi intensi colpiscono. Elevata pressione sanguigna
La lunga lettura. Prima di NoFap:
Un anno fa ero rotto. Anche se sorridevo e guardavo bene, ero dannatamente rotto dentro. Continuavo a spingere verso il mio dottorato, lavoro, qualunque cosa e ogni mattina mi chiedevo perché continuo a combattere. La mia parte emotiva aveva zero ragioni per farlo. Ho avuto zero motivazioni, ma spinto in avanti. La mia parte irrazionale era quasi morta. Non voleva fare nulla, ma la mia parte razionale mi ha costretto ad andare avanti, portando l'altra parte mezza morta sulla schiena, creando una fottuta dissonanza cognitiva costante. Non ero mai in pace con me stesso. Ho avuto problemi a continuare a seguire con pochi amici che avevo. Una volta che la memoria eccezionale stava peggiorando ogni giorno, non importa quanto ci provassi. A malapena ho sentito delle emozioni, eppure guardare un film in cui i personaggi si trovano in situazioni socialmente imbarazzanti scatenerebbe la mia ansia e mi pregherebbe di spegnerlo. Mi sono fatto comunque vedere, proprio come un exersise. L'ansia e soprattutto l'ansia sociale mi stavano paralizzando. A volte sprecavo un'ora solo per portare il mio culo al lavoro e per tutto il mio percorso il mio cervello continuava a inventare scuse per cui dovrei restare a casa che la mia parte razionale scartò costantemente. Programmazione. Il mio unico lavoro e il mio hobby non ebbero nessuna gioia. Burnout professionale: ne ho avuto tutti i sintomi e questo è stato il peggiore. Le conferenze tecniche erano anche peggio. Quando ho dovuto fare una chiacchierata, l'ansia sociale mi ha fatto venire dei brividi bollenti lungo la schiena. Ho guardato bene, ho sorriso, ho parlato, ma nel profondo è stato un dannato inferno e una tortura che ho a malapena gestito. Le mie mani hanno sempre tremato poco dopo. Non avevo una ragazza che mi spaventasse. Davvero, 28 di un anno e in nessun posto vicino al rapporto normale? Lo sport era impossibile. Non mi ha mai dato energia, ma mi ha fatto dormire e stanco. Non ho mai guadagnato peso, ero sempre magro. Qualsiasi muscolo che ho avuto dopo aver lavorato il mio culo per un mese sarebbe scomparso nel giro di pochi giorni. E ciò accadrebbe ogni volta che ho preso un raffreddore. E ho avuto dei raffreddori spesso e ho tossito per mesi dopo. Questo è esattamente quello che ti fanno 13 anni di PMO. Nonostante il fatto che non ho mai bevuto alcolici, fatto uso di droghe o uso compulsivo di merda sui social network o giochi che aumentano la dopamina ... Ero sempre depresso dentro, coprendo il dolore e la solitudine con un sorriso falso obbligatorio. Sapevo che nel mio paese il mio culo era vicino a una diagnosi di depressione e la mia carriera non c'è più, quindi ho continuato a combattere senza farmaci. Bene, immagino che questa sia l'unica cosa che mi ha salvato il culo finora. Normalmente mi masturbo una volta ogni pochi giorni al porno più vicino che troverei solo pensando che sia un rituale così necessario per le mie palle dato che non avevo GF. L'anno prima del nofap lo usavo per curare l'ansia che era l'idea più stupida di sempre. Non ricordo davvero come ho finito per farlo. Sono stato dannatamente fortunato ad avere un severo tabù sul suicidio con l'etichetta "non pensarci nemmeno". La mia parte razionale era l'unica parte viva in me in quel momento. Mi ci sono volute delle falene 6 di studi con tutta l'energia che avevo in me per scoprire il nofap e considerarlo un tentativo. Dopotutto, non c'era niente di sbagliato in me. Ho vissuto una vita molto più sana di molti dei miei amici ... E finalmente le cose hanno iniziato a cambiare.
Il vero inizio Modalità Incubo.
L'abbandono di porn e fap non era un grosso problema per me. Dopo aver dovuto combattere il mio inferno personale ... Sul serio, cosa potrebbe esserci di peggio? In quel momento c'era davvero poco umano in me, anche per apprezzare l'ironia. I primi giorni sono stati duri, ma questa lotta ha spostato l'attenzione dall'ansia e il resto. Era qualcosa di nuovo, quindi mi sono davvero divertito a combattere. Per una volta ho scoperto che avevo impulsi, desideri. Non l'ho reso facile per me stesso. Invece, ho deciso di renderlo il più difficile che potevo. Non ho nemmeno vietato porno o pubblicità nel mio browser. Invece - disabilita il blocco degli annunci per un po ', mi lascio persino sbirciare sul pron per un po', quando senti di essere guidato da esso, ma allo stesso tempo hai quella regola rigida: nofap Uno che non puoi infrangere. Mi sono detto: a cosa serve la mia forza di volontà se mi eccito le prime tette che vedo su internet e non riesco a controllarmi? Sorprendentemente, gli impulsi non sono mai abbastanza vicini da spezzare la mia forza di volontà. Dopo alcune settimane ho smesso di caffeina e lentamente ho iniziato ad aggiungere sempre più sport e meditazione. Il mal di testa divenne presto la nuova tortura. L'astinenza da caffeina durante il nofap è stata un disastro totale, ma dopo che il mal di testa si è fermato mi sono finalmente sentito ... vivo. Per un attimo la vita non è stata così schifosa, come se avessi visto un debole barlume di luce da qualche parte, molto lontano. Ho sentito sempre più emozioni, la musica mi ha davvero sconvolto. Mi sono subito divertito ad ascoltare di nuovo il metal, ma presto ho dovuto smetterla: quelle rapide barbabietole hanno potenziato le mie emozioni. Ma aveva tutti i lati negativi. Diventai molto più impulsivo e riuscivo a malapena a gestire le mie emozioni, non importa quanto meditassi. Ho sempre pensato di avere un autocontrollo eccezionale. A quel tempo ho scoperto che ci vuole uno per avere un sé per controllarlo. Mi ci sono voluti un paio di mesi per avere il mio primo sogno bagnato. È stata una benedizione perché ho quasi pensato di ricadere solo per portare il mio stato emotivo in qualcosa di ... controllabile. Con il successivo sogno bagnato, circa un mese dopo, ero molto più preparato e avevo tutto sotto controllo ... Ho iniziato a nuotare, correre e allenarmi per cambiare. E per la prima volta nella mia vita non mi sentivo assonnato e mezzo morto dopo aver lavorato. Ho anche iniziato la salsa. Quest'ultimo è stato fantastico per sfidare finalmente la mia ansia sociale. La prima volta che stavo ballando ho avuto sbalzi di umore come due o tre volte al minuto da alto a basso e viceversa. Ho sfidato la mia ansia sociale molte volte prima, ma questa volta tutto era diverso. Dopo le situazioni sociali tornerei indietro spezzato e collassato. Ma non questa volta. Mi sono sentito meglio. Sì, i miei muscoli facevano male, non avevo ancora davvero fatto nuove amicizie, ma non ero così morto come una volta. Prima di NoFAP mi sforzavo solo di mantenere la mia ansia sociale in uno stato alquanto controllabile, lottando duramente per impedirgli di progredire e perdere lentamente frammenti di me stesso. In quel momento ho capito una cosa: "Per una volta posso combattere questa merda e reclamare ciò che è mio!". E proprio così la prossima volta è andata più liscia. Dopo ogni lezione di salsa e qualsiasi altra situazione sociale meditavo e mi davo un punteggio. Interazione sociale, coordinamento ... tutto.
Fase due: un diverso tipo di impulsi.
La cosa divertente del vivere con zero abilità sociali è che le persone sono sempre un mistero per te, una scatola nera: quel sorriso sul viso della ragazza era invitante, una scusa educata per "Dannazione, che stronzo" o qualcos'altro? Non puoi leggere il linguaggio del corpo, non puoi provare le emozioni degli altri, dannazione sei cieco! Non sai nemmeno quando è ora di chiudere la bocca! In questo caso o diventi un goffo idiota spaventato da chiunque e scappi dal mondo ... Oppure vai a leggere i libri di psicologia, teoria della scelta razionale e fai il meglio per usare qualsiasi conoscenza tu abbia. È più lento, a volte meno preciso, ma a volte migliore poiché le emozioni non sono coinvolte nel processo. E poi è l'unica cosa che ti resta. Essere socialmente ansiosi, ma provare a vivere una vita più o meno sociale ti fa usare qualsiasi tecnologia tu abbia in giro. Ho anche avuto un sacco di script per fare il data mining e una dozzina di account di social network falsi per tutti loro per trovare rapidamente un riassunto sulle persone che incontro. In effetti, erano gli unici account sui social media che avevo. È divertente, però, come sapere quante informazioni puoi ottenere su una persona da un account di social media e quanto sia accurato ... Ti fa venir voglia di stare lontano dall'usare tu stesso i social network, non importa quanto possano creare dipendenza, non importa cosa le persone pensano a te. Ma - al punto. All'incirca nel momento in cui ho ricevuto il primo gruppo di emozioni, una ragazza carina inizia a lavorare nel nostro dipartimento e per la prima volta da un diavolo sa quanti anni ho capito che ho una cotta. Come una cotta per schiacciare. E io sono il suo capo. Quel che è peggio, la mia parte razionale è gridare “Non pensarci nemmeno, dannato idiota! È quello che ti rovinerà tutta la vita! ”. In effetti, se guardi le sue "abilità lavorative" era ... Beh, facepalm. Un tipico tipo di persona troppo sicura e superficiale. E in nessun modo stavo per uscire con qualcuno che pubblicava apertamente foto di lei in mutande su instagram come settimanalmente. Questo è ciò che pensava la mia parte razionale. Ma la mia parte irrazionale stava ancora pensando che lei fosse la regina dell'universo, e in lei c'era qualcosa di diverso dal fap. Questa volta non desideravo il fap, ma un legame emotivo. E quella era la persona peggiore in circolazione. Quella `` brama '' veniva periodicamente ed era dannatamente peggiore di qualsiasi voglia di porno che avessi incontrato. Non potevo parlarle per più di mezz'ora da quando la "sostanza appiccicosa rosa", come la chiamai, iniziò ad accumularsi nel mio cervello. Ero delirante come l'inferno. Il mio cervello farebbe del suo meglio per dimenticare tutte le parti negative di lei e trovare almeno qualcosa di positivo. Ho meditato ancora di più. I tempi di meditazione passavano da 30 minuti a fino a 2 ore se le cose andavano male. Ho finito con un sistema in cui scrivevo fatti su di lei. Ogni fatto aggiungerebbe da + 3 a -3 di punti karma al suo punteggio dal mio punto di vista. Con il mio cervello che "dimenticava" selettivamente i fatti su di lei, questa era l'unica cosa che mi ha aiutato a farcela. E ogni volta che resistevo a quegli impulsi di legame emotivo, non importa quanto mi sentissi di merda, ho notato che piccole cose cambiano in me. I capelli su tutto il corpo hanno iniziato a crescere sempre di più. Avevo solo un solo pelo dal gomito e fino alle spalle ... Ora c'erano file di nuovi peli che diventavano più scuri e spessi ogni giorno. I muscoli erano prurito per un allenamento. Ho dovuto mantenere la calma per non esagerare con lo sport. Sembrava strano E per una volta i muscoli non si dissolvono nel nulla se salti un giorno o due. Era circa il mio giorno 280 quando il nostro intero dipartimento aveva una volta di quei giorni prima dell'uscita del prodotto. Questo di solito è il momento in cui gli sviluppatori di software sono sovraccarichi e nervosi e un sacco di cose deve essere fatto per essere inviato in tempo al team di domande e risposte. Adoro quei giorni. Musica per disconnetterti dalla realtà e codice, codice, codice ... Sfortunatamente ho perso la presa nel corso degli anni e sono passati 5 anni in cui non sono mai stato in grado di concentrarmi su un'attività di codice per più di 3-4 ore . Se superavo le 3 ore, di solito finivo per innescare un'ansia terribile e un calo dell'umore generale. Alla fine sono finito fuori da compiti che richiedevano uno shitload di concentrazione per un po ', ma questa volta ho dovuto scrivere un codice f.cking. Questa volta, niente aumento della caffeina per me. Bene, così ho provato. Quando mi sono "svegliato" i ragazzi mi chiedevano di andare a pranzo. Cinque ore sono passate come pochi momenti, ho quasi perso il pranzo e mi sono sentito fantastico. Nessun umore lascia cadere. Dopo pranzo ho ripreso il mio sprint di codice, ho lavorato fino a tardi e ho trascorso altre ore 6 in ufficio. E indovina un po ': nessun calo di umore, nessun picco di ansia, niente di tutto ciò. Sono tornato a casa stanco da morire ma così felice che ho quasi pianto. Oggi ho scritto più codice di quanto facessi di solito in una settimana. Mi sentivo come un mago tecnicamente pazzo che ha appena riavuto i suoi code-o-powers dopo tanto tempo.
Fase tre: la primavera. Mentre il sole splendeva sempre di più, così il mio corpo decise che avrebbe dovuto ravvivare le cose un po '. Il mio urge-o-meter stava colpendo di nuovo i limiti, sempre più spesso. E ancora una volta, le cose hanno iniziato a cambiare. Normalmente proverei un forte bisogno di porno, innescato da qualcosa di assolutamente casuale, il giorno dopo desidererei un legame emotivo che mi fottesse il cervello in più modi che potrei immaginare, e il giorno dopo mi sentirei su di giri e troppo sicuro di sé. Il periodo dei sogni bagnati si stava facendo più breve. Di solito il giorno seguente, dopo un sogno bagnato, ho avuto terribili mal di testa in seguito, sbalzi d'umore e ansietà precipita. Insieme al mal di testa la mia pressione sanguigna saltava su e giù, ma normalmente sarebbe più alta del normale. Ho sempre avuto da quando riuscivo a malapena a ricordare la pressione del sangue molto al di sotto della norma. 100 x 65 circa. Ora il mio sangue stava pompando a 120 x 80, un paio di volte insieme al mal di testa la pressione sanguigna sarebbe salita a 140 x 95. Non mi meraviglia che mi sentissi una merda totale. I sogni bagnati rendevano le cose MOLTO imprevedibili e una volta avevo dovuto aggiungere un po 'di caffè alla miscela, o avrei sbagliato un importante incontro di lavoro. Ma la tendenza generale era che il periodo dei sogni bagnati stava diminuendo, così come la quantità di eiaculato che avrei trovato nei miei pantaloni al mattino. Sembra che fossero per lo più legati al mio stato emotivo e si inneschino davvero soprattutto quando ero emotivamente instabile. A quel punto il periodo è passato a un sogno bagnato per 3-4 giorni, e dopo alcuni cicli sono andati via per oltre un mese. La memoria migliorava giorno dopo giorno. I vecchi ricordi venivano da me giorno per giorno a caso. Sono persino riuscito a ricordare i ricordi della mia infanzia da circa 2 o 3 anni. Distante, splendente, felice. I dettagli degli ultimi cinque anni della mia vita superati sono venuti dopo quei ricordi d'infanzia e si è scoperto che quegli anni non erano così oscuri come sembravano non molto tempo fa. La risposta allo stress è cambiata molto. Le situazioni stressanti e l'interazione sociale non mi hanno più esaurito come prima. Vorrei ricordare rapidamente lo stato meditativo per calmare rapidamente e il corpo ha fatto il resto. La cosa divertente è che situazioni molto stressanti mi hanno dato quelle dolorose palle blu a breve. Mi piacerebbe sentire le palle diventare più pesanti. E una volta tornati a casa dopo una situazione stressante, avrebbero ricevuto enormi impulsi. La primavera ha apportato alcuni cambiamenti notevoli alla mia percezione della vita e delle persone intorno a me. Finalmente ho davvero "sentito" le persone intorno. All'inizio era strano, ma molto più facile che fare ipotesi plausibili su ciò che potevano provare. E ho anche iniziato non solo a vedere, sentendo come sono davvero molte persone. Instagram, Facebook, qualunque cosa. Corrono, inseguono quelle piccole goccioline di dopamina e pensano che sia normale perché altrimenti si sentiranno tristi, soli, depressi. Sapevo con la mia parte razionale che tutti quei social media si limitavano a sfruttare gli istinti umani per realizzare profitti. A loro non importava nient'altro. Ora lo sentivo. Potrei sentire letterario quanto siano dipendenti alcune persone, scorrendo senza fine i feed degli amici su instagram, navigando su Facebook o addirittura uscendo socializzando. A malapena esistenti al lavoro brama per il weekend a venire. E la mia cotta il cui fantasma mi perseguitava di tanto in tanto era uno di quei tossicodipendenti dei social media. Addicted to likes, selfies, attention. Rotti forse proprio come me. Raggiungendo il suo telefono per controllare Instagram o Facebook ogni volta che non l'ha ricevuto dal primo tentativo. Stava ancora lavorando con noi a fare documenti casuali, anche se non ero più il suo capo. Una volta che ci siamo incontrati a pranzo le ho dato l'ultimo consiglio che potevo. Se uno vuole dominare qualcosa, uno dovrebbe imparare a sacrificare qualcosa che gli piace. Questo è sempre il prezzo che paghiamo. Abbiamo fatto una bella chiacchierata, le ho detto in parole semplici come funzionavano queste cose e che non può prendere compulsivamente il suo telefono o scappare in un club ogni volta che succede una merda nella vita. A volte devi semplicemente accettare tutto ciò che accade nella vita e non cercare un sollievo immediato. Era sinceramente onesta con me e ha ammesso che si sentiva male quando non controllava i social media almeno una volta ogni ora. Non ho nemmeno dovuto dirle che ho truccato una sceneggiatura per raccogliere statistiche di quanto spesso fosse "online" sui social media durante i giorni di lavoro. Il fatto che abbia fallito nel suo primissimo lavoro da quando la laurea l'ha infastidita. Soprattutto da quando lo sviluppo di app mobili è sempre stato un sogno lontano per lei. “Ma non posso, mi sentirei depresso se lo facessi, non lo voglio. Alcune persone possono gestirlo, io non sono uno di loro ”Era iperprotettiva riguardo al suo punto di vista, quindi non ho discusso come avrei fatto normalmente. Quella fu una sua scelta. Ce l'ha fatta. E non importa quanto fosse doloroso, dovevo accettarlo. In quel momento ho capito quanto fossi simile a lei solo alcuni mesi fa. Discuterei più che potevo, non perché fosse giusto, ma solo per ridurre quel disagio che qualcuno ha un'opinione diversa. Vedere come una ragazza, una volta talentuosa, abbandona il suo sogno in favore di quei finti splendidi piaceri è dolorosa. Ma per una volta ho potuto accettarlo e abbracciare quel dolore. Questo era l'ultimo giorno in cui desideravo un legame emotivo con lei. Potrei finalmente lasciarlo andare. Dopotutto, sono stato davvero grato a lei. Lei involontariamente mi ha reso molto più forte. Detto questo, i piaceri normali in quel momento stavano diventando sempre più avvincenti. Carboidrati, cibo spazzatura, interazione sociale, giochi, libri. Qualunque cosa.
Riassumendo lo scorso anno, cosa è cambiato? Sono ancora una vergine di 28 anni. Le mie capacità sociali non sono ancora le migliori, l'ansia a volte mi fa ancora visita. Ma per la prima volta nella mia vita ora sono in pace con me stesso e ricorderò quanto ho sbagliato per il resto della mia vita e mi assicurerò di non cadere mai più nella stessa trappola. Non con il porno, non con nient'altro. Anche se onestamente, nessuno sa cosa succederà domani. Ho ancora pensieri casuali come "Perché non provare una prostituta? Cosa potrebbe andare storto? ", E devo ancora trovare una risposta" no "calma e razionale a questa domanda e seguirla. Questa lotta non è mai veramente finita.
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