Sono un ragazzo di 28 anni che ha iniziato a fappare all'età di 11 anni e ha iniziato a guardare P (prima foto, poi video) intorno all'età di 13 anni. Ero un adolescente introverso, un giocatore e socialmente imbarazzante ma abbracciandolo.
P era stato una parte normale della mia vita per oltre un decennio. Ho iniziato seriamente a smettere di fare P quando ero in una relazione impegnata con una ragazza che amavo, e poi ho sperimentato il PIED.
Ho lasciato per un mese (ancora MOING regolarmente senza P al momento), mi sono sbarazzato dell'ED in qualche modo, ma non appena sono tornato a P, il PIED era tornato. È stato allora che ho deciso di smettere per sempre e di rimanere pulito per i mesi 4. La mia ragazza all'epoca si stava occupando di cicatrici emotive da una precedente relazione oltre ad avere un basso desiderio sessuale. Ho finito per rompere con lei, il desiderio di guardare innumerevoli donne insaziabili sullo schermo di essere un fattore importante nella decisione.
Me ne sono pentito subito dopo. Ho scambiato quello che consideravo il vero amore per Internet P, che mi ha fatto sentire vuoto, inutile, colpevole e pieno di vergogna, un mostro e un ipocrita. Sentivo di aver perso la mia personalità, e con essa la mia sanità mentale.
Per il successivo anno e mezzo ho affrontato depressione debilitante, pensieri suicidi, mi sono isolato socialmente, non riuscivo a concentrarmi su nulla, sentivo di "aver perso il mio carattere" e mi sono sentito dissociato dalla realtà. Non mi fidavo di me stesso come amico e in generale non mi fidavo di me stesso intorno alle persone. Avevo la nebbia del cervello e pensieri invadenti ricorrenti.
Ho sentito che qualcosa è cambiato per sempre nella mia chimica del cervello. Era come se tornare all'hardcore P dopo una pausa di 4 mesi portasse a un "sovradosaggio" che danneggiò irreversibilmente il mio cervello. Ricordo di essermi affrettato a tornare dalla lezione un giorno solo per poter ottenere la mia "dose" facendone uscire uno. Ho iniziato a detestarmi e mi sono arrabbiato con il mondo.
Sono diventato serio su NoFap circa un anno fa. Mi ci sono voluti da 20 a 30 tentativi per arrivare a 32 giorni (ho avuto alcune serie di 17-19 giorni e una serie di 25 giorni).
Le mie prime serie erano caratterizzate da sbalzi d'umore estremi - alti euforici e bassi schiaccianti. È stata una lotta costante, ma sentivo che qualsiasi strisciata più lunga di pochi giorni aveva un impatto reale in meglio. Avevo una migliore comunicazione e una migliore connessione con le persone, ero in grado di concentrarmi meglio, avevo più energia ed ero più consapevole di ciò che mangiavo, quindi mangiavo in modo più sano. Provavo ancora una terribile solitudine, senso di colpa per la rottura e, nel migliore dei casi, avevo un debole controllo sulla mia sanità mentale. Ad ogni ricaduta sentivo di essere tornato al punto di partenza ed ero pronto a disperare.
Più a lungo sono rimasto con NoFap, meno sbalzi d'umore ho sperimentato, più sono diventato stabile. La mia mente e il mio corpo si stavano abituando alla nuova realtà di niente orgasmi e niente P. In effetti, ora penso che masturbarsi come "sballarsi".
In questa serie attuale - la mia più lunga - non ho praticamente sperimentato depressione. Ho una quantità folle di energia. Devo svegliarmi alle 5 del mattino per lavoro tutti i giorni e l'ho fatto in modo coerente e con facilità. Al lavoro, posso concentrarmi ed esibirmi bene, e ho ancora molte energie rimaste quando torno a casa (una volta ero sveglio dalle 5:2 alle 13:XNUMX circa e non è stato terribilmente difficile). Ho a malapena pensieri intrusivi (i miei primi pensieri intrusivi sono iniziati quando avevo circa XNUMX anni). Sono più assertivo e fiducioso, mi sento a mio agio con le donne e dormo profondamente. Ho ricominciato ad allenarmi e fare jogging, sento di avere più resistenza e una migliore ritenzione muscolare. Non sono pigro per i compiti in casa. Ho iniziato a vedere una ragazza e c'è attrazione reciproca.
Sono più paziente quando parlo con le persone. Li guardo negli occhi e posso davvero ascoltarli e prestare loro attenzione. Ho poca o nessuna nebbia cerebrale (in alcune occasioni ho sentito un po 'di nebbia strisciare e ho iniziato a stringere i denti molto forte, ma ora anche questo è quasi del tutto scomparso). Sono più eloquente nel mio discorso e più ottimista per il futuro. In realtà ho dato un preavviso di due settimane al mio lavoro (volevo smettere da molto tempo; resta da vedere se questa è stata una buona decisione).
Cosa mi ha aiutato nel mio viaggio finora: 1. Controllando spesso questo subreddit
- Leggendo altri sottotitoli come r / depressione ed r / suicidewatch, che mi ha mostrato quali disordini gli altri stavano attraversando e che hanno contribuito a mettere in prospettiva la mia situazione.
- Imparare a conoscere la dipendenza attraverso documentari sulle droghe pesanti. Ho guardato documentari su YouTube su eroina, metanfetamina, cocaina, crack, oxycontin e così via. Ha aiutato i tossicodipendenti a cambiare la loro vita (oltre a vedere cosa succede quando non lo fanno); mi ha insegnato il ciclo della dipendenza (dopamina, voglie, impulsi, ritiro, razionalizzazione del comportamento autodistruttivo, ecc.). Inoltre, schadenfreude ha qualcosa a che fare con questo: vedere persone che stanno peggio di me ha dato un certo sollievo: /
- Tenere un diario di recidiva. Ho registrato come mi sentivo in buone strisce e dopo le ricadute.
- Allenarsi (correre, nuotare, fare flessioni, ecc.). Mi ha aiutato a schiarire la mente.
- Conoscere le mie abitudini / modelli e cambiarle. La voglia di fap sarebbe arrivata subito dopo il risveglio, così ho imparato che ero più vulnerabile al mattino. Cambiare le mie abitudini significava alzarsi dal letto il prima possibile, ecc.
- Aprendomi alle persone. Andare da solo significava per me che potevo solo arrivare così lontano. Avevo bisogno di persone nella mia vita e ora provo a includerle di più.
- Ho imparato un nuovo hobby: suonare il piano. Ha un effetto terapeutico su di me e mi dà qualcosa in più da fare quando sono solo.
- Evitare l'alcol, almeno quando avevo ancora i miei sbalzi d'umore. Per qualche ragione, sono diventato iper-sensibile all'alcol nelle mie prime serie, e una sola birra o qualche sorso di vino mi colpivano come una roccia. Ciò comprometterebbe il mio giudizio e spesso porterebbe a una ricaduta. Ora, tuttavia, posso effettivamente bere e non mi riguarda così tanto.
Sento che per il momento non posso fare il MO con moderazione. Non riesco a mantenere una vita normale e un'abitudine di PMO. Se guardo P una volta, si insinua in ogni aspetto della mia vita per giorni. Non mi sono mai pentito di essermi astenuto dal guardare P il giorno prima. La mia esperienza con P è che è un pozzo senza fondo che non disseta mai la sete che crea. So che posso ancora ricadere in qualsiasi giorno. Una volta avviato NoFap, sentivo che non potevo tornare allo stile di vita del PMO.
Grazie a tutti per aver condiviso le vostre lotte e i vostri successi, hanno aiutato molto e spero che anche il mio lo farà.
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