Età 29 - ED in miglioramento, non ancora bene

Questo è un post lungo è probabilmente uno per i lurker là fuori: Fapping è passato dallo sfondo al primo piano per me. Non ha mai distrutto la mia vita in modo imparziale nei modi più ovvi, né ha tenuto sotto controllo le mie abitudini quotidiane, ma di recente mi sono reso conto che sta avendo un prezzo su quello che amo. E dovevo dirti addio qualche mese fa.

Di solito non pubblico online, ma dopo aver avviato nofap qualche tempo fa e aver rivisitato ripetutamente questa comunità da allora, mi sono sentito obbligato a condividere anche la mia storia. Ho letto così tante storie di sconosciuti online che esprimono le loro insicurezze più profonde e condividono le parti più intime della loro vita - ha davvero colpito la mia situazione, e mi sento fiducioso di sapere che non sono solo. Inoltre, il clamoroso sostegno della comunità, la compassione e l'incoraggiamento che vedo ovunque, è il tipo di amore che guarisce e, almeno per me, il tipo di amore che sarebbe stato utile nei miei giorni bui. Quindi grazie a tutti per tutto.

Ho 29 anni adesso; e ho iniziato a fappare quando avevo probabilmente 14 anni. Sono 15 anni - metà della mia vita. Non sono qui per decidere se sia appropriato che gli adolescenti si divertano, ma è qualcosa che ho fatto. Per me all'inizio è iniziato come semplici immagini di lingerie, poi stacca il modem dial-up e poi i programmi di condivisione di file, poi il torrenting e ora abbiamo i siti di streaming di alta qualità. C'è anche questa nostalgia che mi prende mentre digito: solo pensare alle cose che ho guardato ea come hanno segnato un periodo della mia vita, come il modo in cui una certa canzone ti ricorderebbe certi giorni. Non me ne vergogno davvero, era solo una parte della mia vita. Ero relativamente "normale" (se anche questo è vero): non avevo una ragazza, ma ero abbastanza estroverso, giocavo a una quantità normale di videogiochi e alla fine sono entrato in una scuola piuttosto buona.

La scuola era divertente, la scuola era difficile. A quel tempo avevo alcune relazioni significative. Uno era un caso particolare di amore non corrisposto, sebbene io e la ragazza facessimo sesso, per vari motivi, non saremmo mai stati insieme come coppia. La scuola e i lavori estivi erano una faticaccia, ed essere rifiutato emotivamente da giovane - ero davvero ferito e arrabbiato per quanto il mondo sembrasse ingiusto. Ma per tutto questo tempo in sottofondo, stavo fappando a quella che credevo fosse una frequenza normale (ma ho aumentato il ritmo, forse ogni giorno o ogni altro giorno), ma penso che stavo iniziando ad attaccare il fappare a un'attività antistress , per seppellire le mie frustrazioni emotive in uno schermo che potesse soddisfare le fantasie con un clic. Mi sentivo bene, ma era davvero buono perché era privato ed era qualcosa che sapevo che nessuno poteva portare via. Se il mondo finisse domani e portasse via tutto il resto, almeno avrei il mio uccello nelle mie mani. Ecco come mi sentivo, era la nostra caduta, era l'unica costante, e pensavo che non mi avrebbe mai mancato.

Avanzando ancora per qualche anno, ho superato la ragazza e ho avuto qualche altra ragazza, l'ho fatta attraverso l'università, e mi piace pensare di averlo superato. Mi sono laureato, il fapping non si è fermato: non era un grosso problema, tutti i ragazzi ne hanno scherzato, e tutti sapevamo che lo facevamo tutti, e non penso che gli atteggiamenti sociali siano cambiati molto da allora. Non è un problema finché non lo è. Ho avuto i miei video e nomi preferiti, non l'ho seguito religiosamente, ma sapevo cosa mi piaceva. È stato divertente sapere che un giorno avrei potuto saltare qualcosa e qualcosa di completamente diverso dall'altro. Cibo diverso, musica diversa, porno diverso, giusto?

Ho cambiato diversi lavori, aggiornato le mie sistemazioni un paio di volte, ho incontrato altre ragazze in arrivo. Posso permettermi delle schede più grandi rispetto a quando ero a scuola. Ho fatto viaggi e esplorato luoghi diversi. Mi stavo godendo la vita meglio dell'università. Ero passato e speravo in futuro. Sono stato svuotato di notte. A questo punto avevo una collezione rispettabile su un vecchio disco rigido, ma i siti di streaming lo renderebbero obsoleto. Ero un tabulatore compulsivo, selezionavo il gruppo che mi piaceva, li aprivo tutti in nuove schede e poi passavo uno ad uno per decidere cosa solleticasse la mia fantasia. Il processo di scelta in sé è stato follemente lungo rispetto al fap (nessuna sorpresa). Ma anche durante il fap passarei da un video all'altro alla ricerca del nuovo massimo perché il vecchio è diventato noioso. A quel tempo non mi rendevo conto di quanto fosse dannoso. Perché nessuno ne parla, abbiamo tutti i nostri rapidi e le nostre routine.

Circa un anno fa. Ho avuto un buon lavoro impegnativo, ed ero in buona forma fisica, e alla fine ho incontrato la mia attuale fidanzata.

Per ragioni estranee al fappare, prima della mia attuale fidanzata, non ho mai avuto molte fidanzate più lunghe di diversi mesi, e quindi aveva senso che l'attrazione per una ragazza svanisse dopo i primi giorni. Nei giorni in cui non la vedevo, stavo ancora svegliando, e ci sono state diverse notti che avrei provato a spezzare più volte, apparentemente per il gusto di farlo. Ho iniziato ad interessarmi a categorie di cui non mi importava nella mia vita sessuale, mi sentivo fresco ed eccitante. Era strano come avrei avuto questo strano appetito sessuale quando ero da solo, in contrasto con la quantità di interesse utile quando ero con lei, pensavo che fosse solo su una piegatrice, non ci pensavo molto.

Il problema arrivò quando improvvisamente divenni flaccido diversi mesi fa durante il sesso. Stava piangendo perché sentiva che non era più attraente per me, istintivamente lo incolpai di non sentirmi bene, dato che sembrava stesse bene. Ma essendo stato informato del nofap probabilmente un anno prima, sapevo che in fondo c'era un problema più grande. Ero spaventato dalla mia mente che questo avrebbe segnato la rovina della nostra relazione.

Per me stesso, non c'è mai stato un dibattito interno. La amo così tanto, se potessi fare qualcosa per aggiustarlo, non c'era dubbio che avrei accettato. Ho appena finito il tacchino freddo, ho cancellato tutto il mio porno, ed è stato un evento veloce, senza cerimonie ma emotivo, pensando a quanto è stato lontano da me. Più tardi le dissi che stavo facendo nofap perché ero curioso e da allora non ne parlavamo molto. Ma è stata di supporto mentre le spiegavo che poteva influenzare la mia libido.

Fortunatamente, astenersi dal fappare è stato ok per me. Non ho una personalità avvincente ma il danno è stato fatto. So che non è stato altrettanto facile per gli altri: e voglio cogliere l'occasione per salutare tutti voi sulle vostre lotte individuali, poiché è profondamente personale e ognuno ha la sua storia, ma spero che prevarrà e arriverà fuori più forte.

Allora, come sono stati i giorni 100 di nofap per me? * Nessun potere sovrumano, sono sempre stato molto disciplinato quando si tratta di esercitare * Fare uno sforzo più consapevole per lavorare più produttivamente * Per le prime settimane e ancora un po 'vero oggi: non mi sento davvero eccitato per il sesso, o qualsiasi cosa di sessuale, è diventata un po 'una fatica * Esibizione sessuale: direi 50% dei tempi va bene, probabilmente 5-10% delle notti sono grandi; e come il resto di esso può essere piuttosto merdoso e variabile: 3 notti fa abbiamo fatto un gran sesso, 2 giorni fa sono diventato flaccido dopo un po ', ieri stavo bene; Stamattina lo stress da esibirsi mi è durato più a lungo, ma alla fine sono diventato nuovamente flaccido

Sono un po 'scoraggiato, e forse mi rendo conto che questo potrebbe influenzarmi ancora per molto tempo. Non sono mai arrivato a patti che ho ED fino ad ora, e ancora non ne conosco l'entità. L'urgenza e la depressione arrivano un po 'perché sento che sto ferendo la mia relazione, e allo stesso tempo so che c'è uno stress di elemento di performance, nel mantenere una normale relazione emotiva e sessuale con la mia ragazza. Ma capisco che non c'è molto da fare, se non marciare con Nofap ed essere ottimista sul fatto che il mio cervello si aggiusterà con il tempo. Tra qualche settimana farò un viaggio in strada con alcuni amici del college, spero di poter usare quel tempo per schiarirmi un po '.

So che sono solo 100 giorni, ma a tutte le persone là fuori che si stanno imbarcando per la loro strada: non sei in questo viaggio da solo. Nel bene o nel male, il fappare potrebbe aver aiutato a superare i giorni più bui, ma è ora di dire addio. E come tante persone hanno notato prima di me: non lo vedo come una perdita, stiamo ricostruendo una parte di noi che abbiamo intorpidito, sepolto e dimenticato.