Ho iniziato a masturbarmi intorno a 13 se ricordo male. Non ho mai avuto una fidanzata al liceo e l'unico tentativo che ho avuto alle medie è stato umiliato per me.
Ho iniziato a esagerare seriamente con il PMO a 18 anni quando ero ancora vergine, non potevo avere relazioni con le ragazze, avevo un'enorme ansia sociale e stavo fallendo al college. Ho 29 anni adesso. A volte si abbuffava per ore, 3-4 volte al giorno. E se non l'abbuffata, era un atto molto organizzato, probabilmente lo faceva quotidianamente per alcuni anni.
A 20 anni o giù di lì ho iniziato ad andare alle escort perché ero troppo spaventata per provare davvero a uscire con qualcuno, la mia autostima era stata tank per tutto il tempo che potevo ricordare. Era il mio modo per ottenere la conferma che sono un uomo o qualcosa del genere. Visitato molti, i primi 2 anni sono stati un disastro e psicologicamente drenante. Poi è andata meglio e in realtà sono diventato più fiducioso, ho avuto la fortuna di incontrare delle belle donne.
Tuttavia, con l'eccezione di alcuni casi in cui mi sentivo realmente a mio agio e al sicuro (con donne più anziane, calme e assertive), la maggior parte degli incontri seguivano lo stesso schema. Ho sempre esercitato molta pressione su di me per esibirmi, stavo persino calcolando il tempo che dovevo visitare e mi stavo masturbando in anticipo per durare di più (consiglio stupido dato da veri terapeuti sessuali, wtf). Il fatto di ripensarci, date le circostanze, è in realtà piuttosto arretrato perché stavo anche pagandolo e cercando di impressionare. Comunque, sto divagando. Con tutta la masturbazione in più la mia sensibilità era molto bassa ma anche con quello, se mi sentivo ansioso (e di solito lo facevo), avrei PE la prima volta. A volte ED. Ciò che diventa ancora più stupido è che o continuerei ad andare avanti per un po 'o cambierei i preservativi e andavo avanti, cercando disperatamente di impressionare, non perché mi sentissi o sentissi attrazione.
Non mi sentivo molto al primo round ma il secondo era vicino allo 0, quasi doloroso ed estenuante.
Ciò che mi ha spinto a continuare a farlo è stato che stavano ottenendo piacere e che stava accarezzando il mio ego che ero io a fornirlo (alcuni lo fingevano ma altri no e sono stato fortunato ad essere stato dotato piuttosto bene).
Avanti veloce a 25 anni, ho una ragazza, ho smesso di vedere le escort, ma il PMO non si è fermato. Stavo provando nofap e ogni volta che ci sono riuscito mi ha aiutato.
Ma neanche con la ragazza mi piaceva molto. Immagino di essere un ottimo falsario, un camaleonte, proprio come lo sono nella vita reale. Lo sono sempre stato.
Non ho mai avuto molta sensibilità, probabilmente a causa della masturbazione. Stress, ansia, depressione sono ciò che di solito mi ha spinto a farlo. È strano perché sono stato in visita / R / nofap per molto tempo, avevo letto a riguardo che portava a ED, sensibilità ridotta, ecc. ma non avrei mai pensato che si sarebbe applicato nel mio caso, che ora, a posteriori, sembra essersi applicato perfettamente nel mio caso. Fare un pompino non ha mai significato molto per me perché non mi sentivo molto, il piacere che riuscivo a ricavarne era principalmente psicologicamente. PiV lo stesso, accanto alla sensazione 0. Il fatto che abbia sempre usato il preservativo probabilmente non ha aiutato neanche. È come se avessi un enorme punto cieco.
Ho preferito il PMO al sesso reale, immagino perché in PMO riesco sempre a controllare il ritmo e non mi sento ansioso. Riesco sempre a controllare anche la presa. E non sento nessuno che giudichi la mia performance. Non posso aver paura delle donne come nella vita reale. Siamo solo io, me stesso e io.
Un'altra particolarità è che non sono mai stato così bravo nel sesso come ho fatto con PMO. Anche volume più basso. Era come se il freno a mano fosse acceso durante l'eiaculazione. Solo il porno è stato gratificante. Solo con il porno potrei tornare in un paio di minuti. Sesso non molto
Pensandoci ora, sembra quasi naturale aver scelto il PMO rispetto al sesso reale considerando il paniere di follia che ero e lo sono ancora. O forse stavo usando il PMO per intorpidirmi inconsciamente dalle relazioni reali di cui avevo paura e per controllare il mio PE e il conseguente imbarazzo che ho portato avanti per tutto questo tempo. Chissà.
Ma durante la mia ultima serie di PE è tornato con una vendetta da quando ho imposto regole molto rigide su ciò che NON avrei fatto e ho detto "fanculo, cosa succede, se sono un PEer, così sia ".
Per regole rigide intendo solo fare quello che avrei dovuto fare, al contrario di quello che ho sempre fatto - barare in un modo o nell'altro. Sempre in qualche modo. O guardando foto o gif se ho detto che non avrei guardato il porno (genio, giusto?), O strofinando il mio pene sul materasso o sui pantaloni se ho detto che non avrei messo la mano su di esso (tranne il lavaggio) , o leggendo erotica perché significava che non stavo guardando foto o film (un po 'di merda MENSA proprio qui). Sai, tutte le cose buone da drogato.
È interessante notare che proprio l'altra sera ho fatto un sogno su a granchio lasciando il suo guscio ed essere schiacciato da mio padre. Ho sempre percepito mio padre come lunatico e prepotente, a volte malizioso e intenzionalmente imbarazzante per me, ho sempre sentito di camminare sui gusci d'uovo intorno a lui, lo odiavo. Il fatto è che più sono riuscito a capire e relazionarmi con mio padre negli ultimi anni, sono arrivato a capire meglio lui e le sue insicurezze, mi è davvero piaciuto e oso dire di amarlo. Non potevo resistere molto contro di lui capendo che quello che ha fatto era per lo più involontario e non dannoso, è solo quello che pensava fosse meglio o quello che non poteva controllarsi (anche lui ha avuto un'infanzia dura). Più capivo e amavo mio padre, che tanto disprezzavo per un lunghissimo periodo della mia vita, meglio potevo capire e amare me stesso. Ma sto divagando di nuovo.
Tali intuizioni, poiché questa non è la prima (ne avevano altre sul corvo, un animale bianco e così via - ognuna molto significativa in quel momento, ma la prima su questo argomento), significava passi da gigante in relazione alla comprensione di me stesso meglio. Di gran lunga il più forte in ordine di grandezza. Immagino davvero che Dio operi in modi misteriosi. Jung chiamava queste sincronicità, Einstein diceva: "La coincidenza è il modo di Dio di rimanere anonimo". Quindi qualunque sia il tuo sistema di riferimento, che tu sia un credente o no, sto solo dicendo che sono sempre sconcertato da tali casi e dal potere che hanno. E questi sono accaduti esclusivamente quando ero in serie nofap, a proposito.
Quindi, l'EP è peggio, ma è la prima volta da molto tempo che in realtà riesco a sentirlo invece di coprirlo e "correggerlo" masturbandomi (uccidendo la sensibilità) e ottenendo emotivamente distaccato quando faccio sesso. Essenzialmente essere un robot. Potrei prevenire l'EP con la fidanzata e andare avanti per molto tempo perché non mi sentivo quasi nulla.
Adesso ho 29 anni.
Comunque, questa è la mia storia. Scusa per probabilmente essere incoerente, l'ho in parte scritto come una cosa fuori dal mio petto, in parte come contributo e apprezzamento a nofap poiché mi ha aiutato molto, festa come un modo per ottenere maggiori informazioni nel caso in cui altri possano relazionarsi . Inoltre, l'inglese non è la mia prima lingua e probabilmente gli errori e sono passati attraverso.
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