A 13 abbiamo avuto internet a casa, ai tempi del dial-up, con principalmente foto e video davvero schifosi sui siti gratuiti. Non ero la persona più fiduciosa, ed ero incredibilmente timido quando si trattava di parlare con le ragazze, ma nel complesso, ero abbastanza popolare a scuola e abbastanza felice
e mi sono divertito a giocare a calcio (calcio), a giocare a tennis ea mantenermi attivo, e mi sono fatto una bella risata con i miei amici.
All'inizio, il PMO sembrava la cosa più eccitante del mondo, e lo è stato per un paio di anni. Non vedevo l'ora di passare le serate in cui ero a casa da solo, e non appena ho sentito chiudere la porta principale, correvo su per le scale e avviavo il computer. Trascorrerevo interi fine settimana appena seduti di fronte a esso, mentre gradualmente la mia vita sociale si erodeva e gli amici con cui ero cresciuto, andavano avanti con le loro vite. Mi sono detto che ero contento di PMO-ing e non volevo essere là fuori finendo nei guai, e che potevo semplicemente aspettare fino all'università, dove avrei avuto la possibilità di fare più amici. Me ne rammarico completamente col senno di poi, ma al momento stavo solo cercando di razionalizzare il mio crescente isolamento. Per il primo anno o giù di lì, probabilmente non mi ha colpito molto, ma col tempo ho iniziato a sentirmi più depressa e mi sentivo sempre vuoto.
Ci sono molte cose che a posteriori hanno suggerito che stavo diventando dipendente dal PMO, ma al tempo pensavo che ci fosse qualcosa che andava un po 'male nel mio cervello, e che forse ero solo incline alla malinconia e avere un cervello che non era È così attivo come un tempo. Mentre prima ero molto acuto nel fare battute e avevo una memoria molto buona, gradualmente mi ritrovai in me stesso e cominciai a considerarmi il "pensieroso". Tutti gli altri erano fuori a divertirsi, ma sicuramente non avevo bisogno di tutto questo perché avevo un sacco di cose che avevo bisogno di pensare. Questo è tutto sciocchezze, ma al tempo stavo solo cercando di razionalizzare perché non ero più felice, e mi trovavo in uno stato costante di nebbia mentale e svogliatezza che era tutto nuovo per me. Questo stato è praticamente continuato fino a tempi relativamente recenti.
All'età di 17, ho iniziato a rendermi conto che avevo un problema con il porno, e in realtà ho lasciato perdere per circa 2 mesi, ma non avevo idea della scienza della dipendenza a quell'età, e non ero molto in sintonia con le mie emozioni e come sono influenzate da stimoli esterni. Credevo che sentivo che tutto ciò era dovuto a conflitti interni generati, e che se avessi superato il problema, le cose sarebbero andate bene. Ad ogni modo, ho finito per sentirmi peggio dopo i due mesi passati a rinunciare al porno, che molto probabilmente era dovuto a tutti i ritiri e alla realtà e mi rendevo conto di quanto disordine fosse il mio stato mentale, e la mia vita sociale all'epoca era ... Quindi , Ho continuato con l'abitudine autodistruttiva, e la mia vita non è migliorata. Avevo anche un brutto caso di HOCD, e tornare al porno era praticamente l'unico modo per alleviare temporaneamente questo. Inoltre, mi piacerebbe diventare piuttosto ossessivo rispetto alle ragazze che mi piacevano, o semplicemente rimuginare su piccole cose stupide che giravano e giravano nella mia mente, che usavo con il PMO per farcela. È stata la causa e la soluzione temporanea di tanti miei problemi.
Sono andato all'università e sono uscito dopo 3 mesi la prima volta, probabilmente a causa del fatto di non avere un computer e di avere dei ritiri e ancora una volta essere costretto ad affrontare la realtà e il mio stato di solitudine. Mi sono trasferito a casa e ho continuato con l'abitudine autodistruttiva. Sono andato di nuovo all'università, ho avuto una vita sociale, ho perso la verginità e mi sono divertito molto, ma per la maggior parte, ho fatto il PMO-ed, o ho attraversato quelli che erano probabilmente in parte stati d'animo indotti dal ritiro, e in tutto questo, sotto la superficie, mi sentivo senza direzione, non fiducioso, infelice, e mi stavo solo confondendo fino a quando speravo di non sentirmi più in uno stato simile. Mi sono divertito, ma mi sentivo ancora un po 'vuoto e molto preso dai miei pensieri, che di solito dovevo preoccuparmi di qualcosa o di altro.
Ho iniziato a meditare all'università per sentirmi più calmo dentro, e ha funzionato un po ', ma non era il proiettile d'argento che pensavo sarebbe stato. Né era esercizio. Nessuno dei due stava prendendo una ragazza. Tutti hanno aiutato un po ', ma in fondo sapevo che le cose non andavano bene, e non sapevo perché. Sono diventato più socievole e ho migliorato molto le mie abilità sociali, ma mi sono sentito come se fossi diventato una persona che era d'accordo con quello che tutti gli altri avevano da dire, e non mi divertiva. Vorrei solo stare indietro e guardare gli eventi svolgersi intorno a me. Ero diventato molto impacciato e abbastanza represso e depresso. Dopo aver avuto alcune relazioni che non durano a lungo all'università, sono passato 4 anni prima di fare sesso di nuovo. Mi dissi che stavo solo aspettando la persona giusta, ma in realtà non avevo assolutamente alcun desiderio di uscire e provare a far accadere le cose da solo, dato che potevo semplicemente accendere un computer e darmi un fugace senso di soddisfazione.
Dopo l'università, ho avuto lavoro e stage e ho lavorato per diventare un maestro, e ho avuto la mia prima fidanzata a lungo termine e ho avuto una relazione che durò per 3 e mezzo anni. Potrei andare avanti e avanti sulla relazione, che è stato divertente, ma a ben vedere, non sono mai stato investito completamente emotivamente, e non ho fatto abbastanza per mostrare che mi importava. Ho sempre avuto un PMO in cui indirizzare molte delle energie necessarie per una relazione di successo. Mi ha tradito, e in realtà è stato probabilmente inevitabile, anche se è stato piuttosto devastante.
Seguendo l'io, mi sentivo ancora senza direzione, e a disagio nella mia stessa pelle, eccessivamente preoccupato di quello che le altre persone pensano di me, e alternando periodi di ansia e periodi di lieve depressione, che puoi tenere nascosto una volta che sviluppi una persona come un tipo passivo, monotono, premuroso, gentile. Stavo piangendo dall'interno, ma ero stato dipendente dal PMO per così tanto tempo, che tutti pensavano che fossi contento della mia personalità, ed è proprio quello che sono. L'ho pensato anch'io. Ho pensato che forse, sono solo un ragazzo depresso e depresso, che vivrà la vita non godendo veramente di niente di tutto ciò.
Ad ogni modo, scusa se sei depresso, ma ho pensato che sarebbe stato meglio dare un po 'di contesto dietro ciò che mi ha portato ad avere bisogno di non perdere tempo. Circa 2 anni fa, mi sono imbattuto nel video YBOP per puro caso, mentre navigavo su Youtube. L'ho guardato, ho trovato la scienza alla base assolutamente affascinante e ho deciso di provarlo, come se fosse vero che la scienza fosse vera, sarebbe valsa la pena fare uno sforzo concertato per liberarsi di questa abitudine per sempre, e non solo andare torna indietro dopo un breve periodo come avevo fatto in passato.
Non avevo idea, all'inizio di questo viaggio, quanto sarebbe stato incredibilmente difficile rinunciare una volta per tutte al porno in particolare, ma anche a MO. Lo farei fino ad ora, colpire una linea piatta e tornare ad esso per alleviare le preoccupazioni che la mia libido è sparita per sempre, e che uno stato di svogliatezza peggiore di quando ero PMO-ing era la mia nuova realtà. È stato incredibilmente difficile, non solo per gestire l'effetto sulla libido / le linee piatte, ma anche per affrontare un sacco di rabbia e risentimento che è bollito in superficie quando libero da PMO. È così difficile confrontarsi con la realtà dopo tanti anni di dipendenza e intorpidimento del cervello a stimoli esterni che non sono pornografici. È stato difficile accettare la rabbia come parte del mio repertorio emotivo, ed è difficile in molti modi accettare che ho tutto il diritto di sentirmi felice. È come un granchio eremita che esce dal suo guscio e poi si arrabbia con se stesso e il mondo per essere stato sottoposto a vivere in una condizione di reclusione per tutta la sua vita, e quindi contemporaneamente felice di essere libero, mentre si rende anche conto che ha molto lavoro fare per arrivare dove vuole essere (so che i granchi eremiti probabilmente amano le loro conchiglie).
Ho anche, ancora una volta, trovato difficile affrontare la realtà, e la mia vita sociale, e credo, solo la mia personalità, che ha bisogno di molto lavoro, ma questa volta ci sto lavorando a lungo, e può accettare che un po 'di dolore a breve termine in termini di ansia e preoccupazione, merita molto guadagno a lungo termine. È molto meglio solo provare una gamma completa di emozioni piuttosto che sentirsi sempre moderatamente depressi.
Direi che negli ultimi due anni, prima della mia ultima serie, sono cresciuto molto come persona, soprattutto in termini di presa in carico con le mie emozioni. Sembra quasi una pubertà ritardata alla grande età di 29. Complessivamente, il ciclo di recidive e di cambiamenti d'umore è stato difficile, e c'erano solo un paio di lunghe sequenze in cui ho sentito una somiglianza tra i superpoteri di tanti rapporti. Nel complesso però, la mia nebbia cerebrale si è risollevata e mi sono sentito molto più tranquillo e a mio agio con me stesso.
Quindi, nella mia ultima striscia! Sono circa 4 mesi senza porno al momento e poche settimane MO gratis. Questa serie è stata davvero buona, grazie ad essa ho sentito un bel po 'di superpoteri, anche se mi sono preso gioco e studiato, quindi non mi sono sentito molto più socievole.
Mi sento molto più fiducioso, e la mia depressione si è alzata molto, ho più un senso dell'orientamento, e mi sento anche meno risentito e arrabbiato con il mondo. Vivo a Londra, nel Regno Unito, e non è il più accogliente dei posti, ma ultimamente non mi ha affatto addosso. Sono più amichevole e aperto a parlare con estranei, e più curiosamente più attento, il che non è qualcosa a cui pensavo di avere più testosterone.
Mi ritrovo anche a camminare per strada e ad avere una risatina a una battuta a cui ho appena pensato, oa qualcosa di divertente che sia successo. Questo è qualcosa che non ho fatto per anni e anni. La mia memoria è migliore, anche se non è ancora troppo bella, e sono solo molto più nitida e guardinga. Sono andato in palestra e in bicicletta, e molto più motivato ad esercitare in generale.
Anch'io, proprio non mi interessa più quello che le altre persone pensano di me più. Ho spesso paragonato la mia vita a quella degli altri così spesso, ma in questi giorni penso solo: "beh, stai facendo il meglio che puoi con le carte che ti sono state distribuite e ti sei comportato da solo, e questo è abbastanza buono" . Questo pensiero è molto più favorevole a voler effettivamente fare meglio. Ho sempre trovato il confronto con gli altri per essere totalmente demotivante. Mi interessa anche meno di non avere una ragazza, e sono molto più a mio agio nella mia stessa pelle, di essere molto più a mio agio con i silenzi nelle situazioni sociali e di apprezzare quanto possa essere divertente il contatto visivo.
Ci scusiamo per la lunga storia, e buone cose per averlo fatto fino a qui. Spero davvero che questo aiuti chiunque che lo legge. Complimenti a tutti voi per aver intrapreso questo viaggio, e sono sicuro che ne varrà la pena per voi alla fine. Pace.
TL: DR. Ne vale la pena e molto più divertente che sentirsi depressi!
LINK - La mia storia, e come non il PMO -ing ha portato a cambiamenti postivi
by Pan di malto
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