Inserisco nella sezione Donne del forum sotto J. J sta per JOURNEY, perché questo è quello che è stato. E mentre mi piacerebbe scrivere la storia più positiva qui, scriverò la verità. Un viaggio inizia con la decisione di cambiare la propria vita in una direzione diversa da quella in cui è stata.
Per chiarire, il viaggio è un processo. Non c'è viaggio senza lotta. Il viaggio non è perfetto, ma è costante. E si tratta davvero del viaggio, perché non si ferma mai.
Un anno fa, dopo aver toccato il fondo, ho deciso che avevo bisogno di aiuto. Ma il viaggio è iniziato molto prima. È iniziato nel momento in cui mi sono reso conto che non volevo guardare di nuovo il porno. Non mi sono riconosciuto. Avevo questa vita segreta e l'ho nascosta a tutti eppure qui stavo cercando di diventare un cristiano, eppure dentro stavo morendo e perdendomi in questo mostro di lussuria.
Adesso racconto la mia storia molto chiaramente. Ho svegliato quel mostro dentro di me. Dopo che mia madre non mi credeva che non avessi mai guardato il porno, (anche se all'epoca non capivo che ci fossero diversi livelli) ho deciso di dare un'occhiata. La curiosità mi ha portato a controllarlo e poi finalmente a metterlo in pratica. Mi sono appassionato alla sensazione che ha causato e sono rimasto intrappolato in una natura selvaggia. Non ci ho pensato fino ad anni dopo, ho ridato la mia vita a Dio e indovina un po ', mi ha preso per quello che ero. Ciò significava che non ha miracolosamente portato via il desiderio di porno, ma ha piantato un nuovo seme, uno che avrebbe bisogno di crescita. Non l'ho superato immediatamente. Ho lottato con esso, poi a volte ho ceduto e altre volte ho vinto.
Ma sapevo che volevo smettere, volevo solo farlo a modo mio. Il mio modo non ha funzionato. Il più lungo che ho resistito è stato forse 3-4 mesi, poi la ricaduta. Poi il ciclo inizierebbe, e il senso di colpa, la richiesta di perdono e il non cedere e forse qualche settimana qui o un mese o due, ricaderei.
Un anno fa tutto è cambiato. Ho colpito un punto oscuro della mia vita e per la prima volta, non avevo più voglia di provare, nessun desiderio di combattere, nessun desiderio di vivere ed è stato allora che ho capito che dovevo fare questo a modo di Dio. Quindi ascolto, la voce che mi diceva da anni, chiedere aiuto. Dio mi ha portato ad aprirmi con mia sorella e una cara amica, ma prima ero arrivato a riavviare la nazione e poco dopo ho fatto un ulteriore passo avanti e ho davvero raggiunto un punto vulnerabile quando ho cercato l'aiuto di un terapeuta che è una vita allenatore. Ero "sobrio" per forse 3 mesi all'epoca, ma non sapevo che se avessi intenzione di fare questo lavoro avrei dovuto impegnarmi davvero.
Quindi non è successo tutto. Ci è voluto tempo. Prima sono venuto qui, un paio di mesi dopo, ho detto a mia sorella, un mese dopo un'amica intima. Un mese dopo un life coach. E ha lavorato fedelmente non solo per trovare il vero problema, ma è stata sincera e mi ha dato l'amore duro di cui avevo bisogno. Non voglio che la gente pensi che wow, mi sono impegnato un giorno e guardo un anno dopo ...
Ho avuto i miei orribili alti e bassi. Gravi sbalzi d'umore e molta rabbia tornarono inondati. Il porno è una droga in tutti i sensi. Ci sono stati giorni in cui ho quasi ceduto. Ci sono stati momenti in cui pensavo di non aver più bisogno dell'aiuto. Poi c'era il senso di colpa. Non era abbastanza che ricadessi con il MO e questa è la mia prossima bestia perché il porno si è indebolito, le immagini si sono indebolite e ho deciso che sarei arrivato all'anno prima della fase successiva. Mentre il MO è stato più lontano dal momento che non vi è alcun input di immagini visive, succede ancora. Mi sono dato fino alla fine di aprile e poi ho detto che è tutto, ora mi impegno a non più MO.
Quindi è un processo, amici miei. Uno che è difficile da fare da solo. Per favore, non fatelo a voi stessi. Se questo ti sta uccidendo e vuoi disperatamente superarlo, fai un respiro profondo e chiedi un po 'di orecchie. Nel mio caso, la curiosità aveva davvero un problema alla radice. L'ho scoperto attraverso l'aiuto. Quindi, se sai che c'è una soluzione, seguila.
Non puoi arrenderti solo a causa di alcune ricadute. VIAGGIO, scopri perché sta accadendo, scopri con cosa non hai davvero a che fare. No, non è stato facile aprirsi e sono stanco di sentire la scusa sciocca che sei preoccupato di quello che penserà la gente. Chi se ne frega di quello che pensano, probabilmente stanno anche facendo cose a porte chiuse, forse anche qualcuno vicino a te sta lottando ma ha paura di quello che potresti pensare di loro. Se sei sposato e hai paura di perdere il tuo coniuge dicendoglielo, indovina cosa perderai ancora se non glielo dici perché si riprenderà. Ti mangerà fino alle ossa e inizierai a reagire in modi diversi.
Smettila di mentire a te stesso, non puoi farlo da solo.
Non sono perfetto e non sono l'esperto, no, ci sono passato e continuerò a farlo perché la vita è tutta una questione di viaggio. Vi voglio bene ragazzi e voglio ringraziare tutti coloro che mi hanno supportato quando sono entrato in questo forum per la prima volta. È stato un sollievo trovare altri come me e rendermi conto che non ero un malato o uno strano. Avevo solo bisogno di sapere che sono amato e che le persone si preoccupano. Poi ho dovuto imparare ad amare di nuovo me stesso. Grazie ancora a tutti per aver letto le mie voci e per avermi dato quella spinta. Ora è il momento di iniziare un nuovo viaggio.
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