All'età di 7 anni stavo giocando a casa dei miei amici e abbiamo deciso di andare al camion di suo padre. Nel camion abbiamo trovato una rivista porno. Non ricordo di averci pensato molto in quel momento. Ma in un'occasione successiva abbiamo preso la rivista con noi e abbiamo iniziato a leggere. Non capivo davvero nulla, ma c'era qualcosa di eccitante, ma non in un modo sessuale. Era più come se mi stavo sbalordendo guardando qualcosa di nuovo e scioccante.
Dopo di che non sono mai corso a nessun porno fino a quando non avevo 14 anni. All'epoca il mio amico aveva il cavo e abbiamo deciso di guardare un film porno a tarda notte. L'unica cosa che ricordo era che era un film piuttosto brutto e noioso. Ricordo di sentirmi disgustato e smettemmo di guardare piuttosto velocemente. Più tardi in quell'anno ho visto una commedia televisiva inglese che stava facendo battute sulla masturbazione e dopo ho iniziato a masturbarmi. Lo ricordo come una sensazione incredibile, una delle esperienze più piacevoli della mia vita. Da quel giorno è diventata un'abitudine quotidiana.
Sono sempre stata una persona molto sensibile e ho avuto la capacità di affrontare le emozioni degli altri, nel bene e nel male. Questo mi ha reso un bambino molto felice ma anche a volte molto ansioso. Fin dalla prima infanzia ho sperimentato alcuni segni di DOC che attribuisco principalmente alla mia intensa abitudine al gioco. Ho iniziato a giocare a Nintendo in tenera età e ne sono rimasto affascinato fino ai vent'anni. Quando guardo indietro sono quasi in qualche modo grato di essere stato dipendente dai giochi durante la mia adolescenza invece di guardare il porno. Vivevo in campagna e ho avuto la fortuna di avere una cattiva connessione a Internet. Ciò ha reso la mia esposizione al porno e alla nudità molto rara e non ho mai avuto il mio computer o nessuna buona opportunità, tranne una manciata di avventure curiose. Non appena ho iniziato a masturbarmi, ho iniziato a provare molta più paura e ansia e lentamente si è trasformata in ansia sociale. A quel tempo non ho stabilito una connessione, perché la masturbazione era sana e normale, giusto?
A causa del gioco e della masturbazione regolare, il mio cervello è stato creato per essere il perfetto candidato per la pornografia, ero un drogato della dopamina che andava giù. Ero così assuefatto ai giochi intensi che mio padre ha dovuto bloccare il modem nella cassaforte, a volte, per non passare ore 8 in un fine settimana davanti al computer.
All'età di 20 anni mi sono trasferito da casa e ho iniziato a studiare all'università. Ho anche avuto accesso alla migliore banda larga che c'era in quel momento e oltre ai giochi ho davvero consumato molti manga. Ho trasferito rapidamente la mia dipendenza dal gioco alla lettura di quantità infinite di fantastici manga. La novità del manga era ancora più alta rispetto a quella videoludica. Ma allo stesso tempo ho anche iniziato a guardare il porno normale e molto velocemente si è trasformato in una presa mortale che mi avrebbe trattenuto per quasi 10 anni. Dopo un po 'di tempo la mia voglia di giocare e leggere manga era prossima allo zero. Non ho provato alcuna emozione positiva dal farlo aspettarmi da un anime / manga porno. Allo stesso tempo la mia vita sociale ha iniziato a morire completamente e mi sono isolato e la mia ansia sociale ha preso nuove vette e la mia immagine di sé era quasi nulla. Essere dipendente dai giochi non mi ha mai fatto sentire in colpa o qualsiasi forte emozione negativa, tranne la rabbia, ma il porno ... mi ha davvero distrutto la mente.
È stato per la prima volta verso i venticinque anni che mi sono reso conto di essere dipendente e che era quasi impossibile andare a dormire senza un forte colpo di dopamina. Ho provato a smettere per diversi anni ed era impossibile con il computer nella mia stanza, a distanza di un braccio. Per me, la dipendenza dal porno era sempre a tarda notte e solo sul mio computer. Non ho mai guardato porno sul cellulare o durante il giorno. La notte era il mio dominio, quindi potevo nascondermi al buio facendo quello che credevo fosse un comportamento normale. Durante i miei primi veri tentativi di smettere ho installato un software che controllava il tempo in cui potevo usare il computer. All'inizio ha funzionato per un paio di giorni o quasi una settimana. Non potevo usare il computer dopo le 10:6 alle XNUMX:XNUMX e non c'era niente che potessi fare al riguardo. Perché avevo impostato una password casuale e l'ho buttata via. Stavo ridendo in faccia al porno e ho pensato che fosse la fine. Purtroppo mi sono laureato in informatica e ho trovato un modo per aggirarlo. È stato allora che mi sono reso conto di quanto fossi catturato, che avrei passato del tempo ad hackerare il computer nel cuore della notte, solo per ottenere la mia dose di dopamina.
Ero bravo a mentire a me stesso per trovare una soluzione. "Te lo meriti, è venerdì" "Non hai una ragazza, certo dovresti farlo, è normale", "Hai lavorato sodo, devi rilassarti.", "Se lo faccio di tanto in tanto, poi va bene. "," Devo assicurarmi che le mie cose funzionino, è solo salutare. "
Ricordo di essere orgoglioso del fatto che potevo masturbarmi al porno tre volte di seguito senza dovermi riprendere. Che perdente completo. Ad ogni modo, non è stato possibile per molto tempo, perché col passare del tempo ho trovato molto più difficile rimanere eccitato e all'epoca ero deluso e mi sono detto che finalmente stavo superando la mia dipendenza dal porno e che ero meno eccitato ne era una prova e che ora ero più maturo e avevo il controllo. Ma non sapevo che fosse l'opposto, avevo solo bisogno di qualcosa di nuovo, per trovare quella scena perfetta. Fino ad oggi ringrazio Dio di non essermi intensificato troppo in termini di quanto fosse estremo il porno. Mi sembrava di essere in grado di ottenere la mia dose di novità, non di cose strane. Ma le poche volte in cui è diventato strano ho provato le peggiori emozioni negative che abbia mai provato in vita mia ed è un miracolo che non ho pensato di uccidermi. Sono sempre stato bravo a punirmi e ad abbattermi nella mente quando commetto errori.
Durante questo periodo la mia salute generale era diminuita ed è stato un miracolo che sono riuscito a laurearmi e ad iniziare a lavorare. La mia ansia sociale stava davvero distruggendo la mia esperienza quotidiana e raramente mi sentivo bene o rilassato. Negli ultimi anni ho iniziato a leggere e imparare molto sullo sviluppo personale e sulla salute e sono riuscito a stare lontano dal porno per interi mesi 4. Ma non l'ho capito davvero. Continuavo a masturbarmi regolarmente, eliminando solo il porno. Non ho visto il quadro generale e ho visto solo il porno come il male. Sono venuto da un punto di disperazione non da un punto di potere. Alla fine ho avuto una sorta di esaurimento fisico e mentale. Era circa 3 anni fa. La mia ansia è passata attraverso il tetto e ho sentito di non avere alcun controllo. Ho anche dovuto prendere una pausa dal lavoro cercando di capire cosa stava succedendo. Il mio sistema immunitario si stava rompendo e il mio corpo era rigido e infiammato come un vecchio malato, che mi spezzava le articolazioni mentre mi muovevo. Il mio corpo è stato distrutto dallo stress e dalle emozioni negative e ho anche preso una grave influenza come una malattia che ancora oggi mi colpisce. Allo stesso tempo sono stato sfortunato e ho subito alcuni infortuni che mi hanno davvero compromesso.
Sono diventato ossessionato dalla salute e ho provato tutto a riprendermi, a sentirmi un po 'normale di nuovo. Dopo un po 'ho perso la fiducia nella medicina allopatica e stavo provando tutto per ottenere risultati, spendendo MOLTO denaro. Ma alla fine ne è valsa la pena, ho imparato tanto sulla salute e sulla mente e sul corpo umano. Ho ottenuto dei buoni risultati ma, al momento, non ho capito che la mia dipendenza era uno dei maggiori fattori della mia malattia.
Due anni fa, all'età di 30 anni, dopo un decennio di dipendenza, mi sono imbattuto nel video di Gary Wilson su You Tube. “Il grande esperimento porno | Gary Wilson | TEDxGlasgow ". Ha cambiato tutto, non avevo idea di quanto profondamente la mia dipendenza dal porno mi colpisse e quanto fosse simile a qualsiasi altra seria dipendenza. Sapevo da tempo che non era una sana abitudine. Ma l'entità del danno che avevo causato al mio corpo e alla mia mente è stata una vera epifania. Avevo provato a smettere per molto tempo, ma senza la conoscenza e il supporto adeguati. Quella è stata anche la volta in cui ho sentito parlare per la prima volta di nofap e da allora sono stato un normale visitatore in agguato. Era l'ispirazione dalle storie delle persone e dalla conoscenza condivisa, che non c'era niente di sbagliato all'inizio, ma che avevo fatto questo a me stesso in tutti questi anni. Da quel giorno non ho più guardato il porno. I primi due mesi sono stati i più duri, ho finito per masturbarmi 2 o 3 volte il primo mese ma poi il bisogno è svanito. Sono rimasto sorpreso di quanto mi sentissi bene quando uno si è astenuto per una settimana o due e ho capito che stavo cominciando a uscire dalla nebbia.
Durante la mia dipendenza sono stato depresso, molto ansioso, socialmente imbarazzante e privo di reale capacità di relazionarsi con altre persone e soprattutto con le donne. Non ricordo di aver provato alcuna vera gioia, solo eruzioni di dopamina. Avevo perso molta sensibilità sessuale e avevo iniziato a provare PIED. Una delle cose spaventose era che durante l'ultimo anno di dipendenza la quantità di piacere all'orgasmo era quasi zero. Invece ho sentito una sensazione di bruciore nel cervello che a volte faceva quasi male. Avevo dimenticato come si sentiva una volta.
Gli ultimi due anni per me sono stati incredibili. Ero in parte incasinato prima di diventare dipendente dal porno, la parte sull'ansia sociale. Rimuovere il porno dalla tua vita ti darà l'opportunità di cambiare la tua vita e guarire, è un processo lungo ma le ricompense sono oltre quello che potrei credere. Siamo tutti diversi e credo che per la maggior parte di noi il porno sia un effetto collaterale di altri problemi nella nostra vita, un cerotto. Credo che tutti subiscano danni dal consumo regolare di pornografia, proprio come l'uso regolare di alcol o zucchero raffinato e altre droghe, ma si manifesterà in modo diverso in ogni essere umano.
Ogni mese mi sono astenuto, mi sono guarito lentamente ma a breve. L'umore va sempre su e giù ma il piumino diventa sempre un po 'più alto con il passare del tempo. Dopo circa 6 mesi ho iniziato a sentirmi finalmente libero, i pensieri compulsivi di dipendenza erano sbiaditi abbastanza da essere ignorati. La depressione era ormai inesistente, scomparve abbastanza rapidamente. Ho avuto momenti di fiducia in Dio, ma a volte l'ansia generale è tornata, non come prima, ma diversa, e la maggior parte delle volte non ho alcun problema. Fino a questo giorno continuo a guarire il vecchio trauma, la causa principale della mia dipendenza. Avevo molte sensazioni e pensieri intrusivi che pensavo fossero normali. Non è stato fino a quando sono scomparsi che ho capito che avevo vissuto in una prigione per quasi 10 anni.
Per me il nofap è stato il fondamento su cui costruire e il prossimo grande blocco è stato la meditazione. Dopo un anno di nofap ho iniziato a meditare seriamente ogni giorno e la mia mente è nel mezzo della trasformazione. A volte sorgono molte vecchie emozioni e potresti scoraggiarti a continuare. Ho fatto un sacco di yoga e di andare in palestra, cercando di trovare una buona forma di esercizio per il mio corpo. Ho fatto miracoli con il mio corpo e si sta lentamente aprendo e la maggior parte dei miei problemi di salute sono spariti. Mi sono fatto male un paio di volte e ho faticato con coerenza, ma alla fine ce l'ho fatta. Ho anche fatto un sacco di cose con il cibo che mangio, trovando un modo migliore di vivere.
L'energia e la motivazione che ottieni all'inizio di nofap sono sorprendenti e devono essere utilizzate per garantire il successo. Durante la mia dipendenza la mia vita sociale era stata un casino e sono migliorato molto, ho conosciuto nuove persone, fatto nuove amicizie. Mi sono anche occupato della questione di non poter incontrare donne. Oggi mi considero completamente libero dalla dipendenza. Quando mi sento annoiato non ho alcun problema. Quando mi sento solo non ho problemi. Quando vedo un vecchio grilletto non ho alcun problema. Tuttavia soffro ancora dell'effetto collaterale della dipendenza, è solo una questione di tempo prima di guarire completamente.
All'inizio pensavo che la cura fosse il controllo, di essere sempre al posto di guida. Il problema è che richiede un'enorme quantità di energia. All'inizio devi prendere consapevolmente il controllo per poter rimanere sul sentiero. Ma dopo un po 'di tempo, diventa inconscio e non devi usare energia extra o focalizzare la tua attenzione per avere successo. Per me ci sono voluti circa un anno prima che non ci fosse alcuna lotta. Oggi non ho alcuna paura quando si parla di ricaduta. So che non succederà mai. I premi della vita sono molto più grandi.
Ho provato a fare di tutto per ricablare e curare il mio cervello. Mediazione, mediazione con battiti binaurali, giochi cerebrali, lezioni di ballo, giocoleria, ecc. Ho fatto di tutto per costruire nuove connessioni, ripristinare la normale attività delle onde cerebrali e bilanciare le metà del cervello. E mangia cibi che promuovono il cambiamento del cervello.
Durante questi due anni di nofap ho lasciato un lavoro in cui mi sentivo bloccato, ho comprato un appartamento, ho viaggiato e ho fatto lo zaino in spalla. Ho affrontato molte paure e ho trovato molti vantaggi. La vita sarà come una danza da ora in poi, non proprio? Affronterai sempre le avversità e metti in discussione il tuo percorso nella vita. Di tanto in tanto vengo a credere di aver raggiunto uno stato mentale normale e sano. Ma ogni volta che guardo indietro vedo il cambiamento e non penso che si fermerà mai finché vivrò con buone abitudini. E comunque, non voglio davvero essere considerato normale, perché dovrei smettere di migliorare me stesso?
Recentemente ho perso il mio nuovo lavoro e sono quasi rimasto bloccato in uno nuovo che sapevo mi sarei pentito. Ho deciso che era giunto il momento per una grande pausa, un vero cambiamento. Ho deciso di viaggiare per il mondo e cambiare percorso di carriera. Oggi non ho trovato la mia vera passione e ora sono fuori nel mondo a cercarlo, a conoscere le persone, le diverse prospettive e tutte le cose meravigliose del mondo in cui viviamo. Non mi concentro più su un obiettivo che è mi renderà felice, ma mi piace il momento, il viaggio. Non mi interessa dove finisce, perché sto facendo cose che non avrei mai pensato che avrei avuto il coraggio di fare e posso affrontare la vita con un sorriso.
Riguardo alle donne, mi piace come le vedo oggi. È un passaggio completo da prima. Non solo per le donne ma anche per i miei simili. Vedo ciò che non ho potuto vedere prima e sento ciò che non ho sentito prima. Una donna è un essere così meraviglioso e credo che ci siano molte persone buone e genuine in questo mondo.
Ero una vergine solitaria 30 di un anno con esperienza quasi netta con relazioni e donne. Il primo anno di nofap era la modalità difficile, credo sia importante fare la modalità difficile per guarire davvero se ti senti come se non avessi il controllo della tua vita, ma questa è solo la mia esperienza. Durante il nofap ho avuto il mio primo vero bacio, il mio primo vero appuntamento e la mia prima esperienza sessuale. Capisco ora che il sesso non mi renderà felice e che non cambierà molto dopo, è solo un'altra esperienza, una buona.
Ogni nuova relazione che ho avuto durante il nofap è stata migliore e più matura. Ogni donna mi relaziono per rendermi un uomo migliore. In questo momento sono in una relazione e amo davvero questa donna, sarà difficile trovare qualcuno più incredibile, ma in qualche modo dubito che lei sia il mio vero amore e così accade che siamo entrambi su due percorsi diversi e dobbiamo dividerci. Fa male, ma sono comunque felice.
Non ho mai avuto emozioni negative dopo aver fatto l'amore, è meraviglioso. Ma suggerirei di non fare troppo sesso in un giorno durante il recupero. Se lo faccio più una volta al giorno, comincio a sentire molta stanchezza ed è facile perdere la motivazione, avere motivazione è una sensazione così energica. Quello che funziona per me è una o due volte alla settimana e mi piacciono molto i momenti in cui non faccio sesso e posso concentrarmi su una vita.
Sono orgoglioso di far parte di questa comunità. Vedo davvero tutti i giovani qui, che presto nella loro vita si rendono conto che devono cambiare in meglio e lottare per una vita straordinaria. Se avessi la metà della saggezza e dell'intuizione della tua età, che molti di voi hanno, molte cose avrebbero potuto essere diverse, ma noi tutti abbiamo la nostra strada e non rimpiango la mia esperienza.
Questo è il mio primo post e probabilmente il mio ultimo. Volevo restituire alla comunità ciò che mi hai dato. Mi hai dato speranza, ispirazione, compassione e amore, condividendo le tue storie. Credo che questa comunità sia fondamentalmente più importante di quanto si possa prima credere. Ciò colpisce tutti intorno a te ed è un movimento molto importante, il cambiamento di comportamento e attitudine tra le nuove generazioni che stanno crescendo.
Grazie e buona fortuna per il tuo viaggio di vita.
LINK - Un decennio di dipendenza e due anni di recupero. Un lieto fine.
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