Diciannove anni fa, ho iniziato a calare la spirale tortuosa di autolesionismo del PMO, un prigioniero volontario alle catene della dipendenza. Da questa gabbia ho perso la verginità, ho attraversato tre relazioni a lungo termine, maturato sessualmente e sviluppato la mia personalità adulta. Non mi sono mai conosciuto da adulto in un contesto libero da PMO.
E non lo farò mai. Non riesco a calcolare il danno che il PMO ha causato al mio cervello, al mio corpo e soprattutto alla mia personalità. Cosa sarebbe stato se avessi fatto diversamente? Chi sarei oggi? Queste sono domande alle quali non avrò mai una risposta, né desidero una risposta. Ciò che conta è ciò che faccio della mia vita d'ora in poi.
Ho menzionato in post precedenti che ho avuto una brutta rottura l'anno scorso a causa di una crisi che alla fine è derivata dalla mia dipendenza da PMO. Mi asterrò dall'entrare in dettagli più intimi, ma il dolore di quella rottura e la consapevolezza di quanto grande sia stato il ruolo della mia dipendenza in esso, mi hanno portato a dire finalmente "basta".
Era luglio 2016. Anche dopo aver passato così tante cose, mi ci sono voluti ancora un altro anno e 4 mesi per farlo bene. E ora, per la prima volta dopo aver iniziato a PMO 19 anni fa, sono passato 90 giorni senza alcuna attività sessuale di alcun tipo. Ho evitato anche il sesso normale durante quel periodo perché (a) l'effetto chaser era un rischio troppo grande e (b) non è facile per me colpire le ragazze in primo luogo.
Ora mi sento pronto.
Non ho alcun superpotere. Non sono una calamita sessuale. Non sono una farfalla sociale. Non sono ingrossato.
Quello che ho è stabilità. Struttura. Ho costruito una grande forza di volontà e forza emotiva che ha sostituito tre decenni di insicurezza e volatilità. Ho dimostrato a me stesso che posso affrontare i compiti più scoraggianti e passarli a pieni voti. Ho imparato che le sfide che a prima vista sembrano insormontabili, diminuiscono gradualmente e diventano meno spaventose quando mettiamo i piedi in basso, teniamo la testa alta e le guardiamo negli occhi.
Ho costruito di più negli ultimi tre mesi che in tutta la mia vita. Sono cresciuto psicologicamente ed emotivamente più di quanto avessi mai pensato possibile. Ho capito che il fallimento a volte è inevitabile, ma arrendersi è una scelta.
18 mesi fa ho fatto il check-in in un hotel perché avevo appena lasciato l'appartamento della mia ex ragazza in lacrime e non avevo la forza per il viaggio di un'ora in autobus per tornare a casa. Mi sono svegliata singhiozzando e sbattendo i pugni sul letto e gridando che "mi intrometto solo tra le persone, nessuno mi vuole intorno". Guardo la finestra e per un attimo ho quasi contemplato il semplice salto che mi avrebbe liberato dalla mia miseria e avrebbe risparmiato a tutti gli altri il peso di avermi intorno. Non riesco a pensare a un momento della mia vita in cui sia mai stato in un posto così buio.
Ora tutto ciò sembra distante. Ero abituato ad essere un fallimento. Ero abituato a essere respinto. io prepararmi per il fallimento ad ogni tentativo perché il mio cervello non riusciva a capire il concetto di successo. Tutto quello che avevo era sabotaggio, scuse, rabbia e disprezzo per me stesso. io risentì me stesso per essere in una relazione così meravigliosa e ho fatto inconsciamente tutto il possibile per fallire.
Oggi mi sono svegliato e ho mandato un messaggio al mio ex. La chiamo la mia ex per il contesto, ma siamo davvero buoni amici. Abbiamo superato il nostro risentimento reciproco e ci siamo perdonati per i nostri errori. Le ho raccontato dei 90 giorni, non perché voglio riaverla indietro o altro, ma semplicemente perché ha il diritto di sapere che ho fatto il primo passo per riparare il danno che ho causato. Le auguro il meglio. Spero che trovi qualcuno che la faccia sentire bella come lei. Spero che qualcuno la renda veramente felice.
Quanto a me, continuerò a ricordarmi dei miei obiettivi ogni singolo giorno. Continuerò a dirmi che sono capace di molte, molte grandi cose e fintanto che comprendo di essere degno di una vita felice e appagante con amicizie e relazioni sane. La grandezza non sta in cima a un'alta montagna in attesa di essere scoperta. La grandezza sta in ogni passo che facciamo. La grandezza sta in ogni parola che diciamo o scegliamo di non farlo. La grandezza sta in ogni pensiero che ascoltiamo e in ogni pensiero che rifiutiamo. Inoltre, la grandezza arriva quando accettiamo la grandezza come normale. "Che tu pensi di riuscire o di fallire, probabilmente hai ragione." Questo non ha mai avuto un significato più profondo per me di oggi.
Grazie a tutti per le parole di sostegno, per aver aiutato a mantenere questa meravigliosa comunità e per accettare ognuno di noi che viene qui disperato e sofferente. Ci rialzeremo ancora. Distruggeremo questa epidemia, una per una. Reclameremo il nostro vero io e normalizzeremo la grandezza.
collegamento - Rapporto 90-day: Normalizzazione della grandezza
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Quando mi sveglio domani, avrò completato 90 giorni di completa astinenza sessuale. Il primo mese con le voglie e gli impulsi orribili sembra una vita fa. Non credo di ricordare più com'era vivere in quella nebbia cerebrale e in uno stato di disordine mentale ed emotivo. Né voglio tornare su questo.
Mi sento come se mi fossi svegliato da un sonno molto lungo.
Sento che non ci sono sfide che non posso affrontare.
Adesso vedrò i miei amici, pranzeremo e guarderemo Rogue One e l'episodio IV in sequenza. Non riuscivo a pensare a un modo migliore per festeggiare.
Domani è l'inizio di una nuova vita.
Ho 34 anni. La dipendenza da PMO mi ha creato molti problemi, in particolare distruggendo la mia precedente relazione a lungo termine. Ho combattuto con questo per un po 'di tempo, ma solo dopo quest'ultima rottura ho iniziato a prenderlo sul serio.
Ho l'ADHD ed è geneticamente motivato, quindi i sintomi sono gli stessi. A parte questo, ho notato che sono emotivamente più stabile e più sicuro di me stesso.
Altri cambiamenti positivi sono più lenti, ma sono riuscito a mantenere un ritmo costante.
Grazie per il collegamento. È più o meno dove mi trovo. Mi considero un tossicodipendente e non posso permettermi il lusso di indulgere di nuovo in nessun tipo di porno o masturbazione.
LINK - The Final Stretch: Day 90
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