365 giorni senza PMO. È passato solo un anno, sembrano 3 anni. Non sono una persona a portata di mano, un tipo di fitness, sociale, né ricco. Le seguenti iniziative durano mesi e mesi, e non tutte in una volta. Tutto è iniziato con l'energia, la prima cosa che è aumentata nella mia vita, fisicamente e mentalmente.
Non ho mai lavorato nella mia vita, ma lo faccio ora. Diversi mesi fa, mi sono trovato a / R / Homegym, cercando di costruire una palestra in casa, e in qualche modo ho iniziato e completato il progetto. L'energia mentale extra mi ha aiutato a cercare quale rack prendere, quale bilanciere ottenere, quale peso impostare. Non so ancora cosa sto facendo, ma sono sicuro che sto imparando, costantemente, ancora più stranamente, costantemente. Compensato? Trapano? Punta del trapano? Dadi / bulloni, rondelle tutte nuove per me, oh sì e la finitura in legno. Ora ho un set di strumenti. Seriamente, wtf. Non ha mai funzionato in vita mia. Trovato 5 × 5 come un buon programma di partenza da / R / fitness. Squat, Bench Press, Overhead Press, Rows, Dead lift e nutrizione. Non sapevo cosa fossero, ma sto imparando mentre lo faccio.
Ho iniziato a notare le differenze nelle mie prestazioni durante l'allenamento, a seconda di ciò che mangiavo. Quindi ho pensato che fosse ora di imparare a mangiare. Si scopre che mangiare correttamente non solo migliora le prestazioni fisiche, ma anche mentali. Poi ... dopo pochi mesi ... più energia! Quindi ho provato pesi più pesanti e ho guadagnato un po 'di dolore al corpo. Cerca su Google e leggi / R / fitness, imparato a fare stretching, ha imparato ad amare la sensazione dolorosa di realizzazione. Deve imparare la forma corretta per prevenire futuri infortuni, dangit. Non sapevo quanto fosse importante. Pratica. La mia temperatura corporea di base è più alta ora rispetto a prima. Avevo freddo così facilmente, ora, sudo come se niente fosse, bevo acqua e la adoro. Ho bisogno di imparare a tenere traccia delle macro, fitness e alimentazione, questo è un aspetto nuovo della mia vita, che spero di sopportare e migliorare sempre, per sempre.
Nel frattempo, il mio lavoro quotidiano come grafico non è più. Man mano che sono diventato molto più concentrato ed efficiente. Ci sono stati giorni in cui non avevo niente da fare e ho chiesto altro lavoro. Avevo bisogno di più. Il mio cervello voleva di più, e non poteva più sopportare la stessa merda giorni diversi. Fanculo, rassegnato. Sono stato disoccupato per 3 mesi e l'ho adorato. Leggo libri, kindle. Odio leggere, ma lo faccio, perché il mio cervello vuole pensare e immaginare le cose, sai cosa intendo. La mia mente vuole essere occupata ora come se fosse vuota, come il modo in cui il mio corpo ha fame se non mangio un paio di pasti. Imparare a conoscere i pannelli solari, le luci a LED, la saldatura, la costruzione di siti Web, l'editing video, sforzandosi di aumentare il vocabolario, aumentare la durata del tempo di meditazione, come funzionano gli orologi? Riparato un monitor, condensatori saldati, vedendo come il mio cervello impara ed esplora. Ora ho un nuovo lavoro ed è meglio, sono più fuori e sto imparando. Tuttavia, penso, ho bisogno di costruire la mia azienda in pochi anni, qualcosa di divertente, con qualcosa di nuovo ogni giorno, posso vedere i pensieri che si insinuano lentamente.
Socialmente, esco ora. Da solo, per lo più a volte. Film, ristoranti, escursioni. Oh sì, adesso vado in escursione durante alcuni fine settimana. Mi sono reso conto di quanti amici tossici avessi, li ho bruciati tutti. Ho cambiato il mio numero di telefono. Ha dato il nuovo numero solo a poche persone che mi piacevano, compresi i parenti. Enorme peso sollevato
Nel complesso, mi sento pulito, come se fossi stato purificato, ma sono ancora sulla buona strada per diventare più chiaro. Ho scoperto e affrontato molte delle mie paure interiori. Le mie insicurezze e ansia non sono nemmeno lontanamente dove erano una volta. La fiducia deve essere costruita facendo. Non hai bisogno di fiducia per fare le cose, cresce maledettamente mentre fai la cosa e migliori. O l'ho letto da qualche parte o ho visto un video di YouTube, non ricordo, ma per me è vero. Ho ancora una bassa autostima e fiducia, ma nel momento in cui penso di fare schifo in qualcosa, lo faccio. Nel momento in cui mi viene la curiosità per qualcosa, lo esamino. Quell'umph iniziale, la spinta iniziale, la volontà di imparare, esplorare ed essere curioso sono germogliati attraverso nofap, l'energia extra. Il mio cervello e la mia mente, la mia personalità, sono diversi. Sono disposto a imparare, cambiare, imparato a imparare, principalmente facendo, il che ha richiesto un'iniziativa rafforzata da mente, corpo e volontà attivi. Non avrei mai lasciato il mio lavoro, costruito un power rack e una piattaforma di sollevamento, fatto alla signora nel deposito di casa un centinaio di domande su strumenti e compensato, oh sì, parlo con le persone nei negozi, ogni volta che ho una domanda. Nessuna paura di parlare con estranei. Mi sono perso in una montagna e non mi sono cagato i pantaloni. Ho imparato a divertirmi ad esplorare nuovi sentieri ora, come se fossero percorsi neurali che esploravano la mia mente. Cancellarlo. Osservandolo. Divertiti.
Questa è la vita adesso. Mi sento ancora depresso, solo, insicuro, ho pensieri negativi, faccio viaggi dell'ego, tutto internamente. È solo più facile da superare con questa spinta di energia mentale, invece di essere intrappolati nell'ozio e nel PMO. Scusa se i miei pensieri sono confusi qua e là
LINK - Età 37 / m / 365 Giorni Modalità Difficile. Informare.
by drunklegion
EARLIER POST
Mi sento incline a postare questo muro di testo anche se una parte di me vuole che io stia zitta, ma lo faccio nel senso opposto che potrebbe aiutare qualcun altro, come tutti i tuoi post mi hanno aiutato.
Sfondo: Iniziata auto stimolazione all'età 14 costantemente, 1-3 volte alla settimana, fino a 90 + giorni fa. Questo è il mio primo tentativo Non ho mai avuto una ragazza, sono vergine.
intenzioni: Ho iniziato con la mentalità di non fare nient'altro tranne nessun PMO. Non volevo allenarmi, leggere libri o smettere di giocare o fare altri cambiamenti positivi per migliorare me stesso oltre al PMO. Volevo sapere se noPMO dà davvero "super poteri". L'unico cambiamento che HO DECISO è stato No PMO.
Cambiamenti fisici: Beh, merda ... non riuscivo a non risolverlo. Mentre combattevo l'impulso di masturbarmi, il mio cervello continuava a spingermi a ricadere o ad allenarmi a causa di questa energia fisica extra + cornea. Quindi ho fatto tutto quello che potevo, ovvero flessioni, addominali, squat. Solo fino a quando gli impulsi sono andati via. Non mi importava di quante ne potevo fare, volevo solo che gli impulsi sparissero. Ho iniziato con le flessioni, ma poi il mio uccello ha colpito il pavimento, facendomi venire voglia di spingere, quindi ho sentito che dovevo passare agli squat (ma poi mi sono massaggiato un paio di volte le cosce su e giù). Poi per fermare quello sfregamento, ho provato gli addominali, ma mi faceva male la schiena, quindi sono andato a / R / bodyweights, e ho fatto sollevamento delle gambe, e ora ho una fottuta barra per trazioni dove sono stato in grado di 0 pull-up ... fino ad ora sto raggiungendo il massimo 11. Per mantenere questo obiettivo di nessun PMO, in qualche modo questa è diventata una routine, voglio Jack? Allenarsi.
Intorno al giorno 40, dopo un orribile viaggio di più settimane flat-line + Emo, ho comprato una barra per trazioni per la rabbia durante la mia fase di instabilità emotiva. Triste, felice, solitario, arrabbiato, infuriato, non sapevo nemmeno di provare questi sentimenti con tanta intensità. Il mio cervello era fottuto. Penso che questa linea piatta sia stata la chiave per il recupero e poi per la scoperta. Alla fine, mi sono abituato a superare gli impulsi fisici della masturbazione. Penso che la chimica del mio cervello stia cambiando durante queste poche settimane perché ogni giorno il risveglio era inizialmente accompagnato da pensieri suicidi, e ora, mi sveglio sorridendo senza una fottuta ragione. Non sorrido fottutamente la mattina, ma a quanto pare ora lo faccio. Wtf. 🙂
Mental: Quindi a questo punto sto cercando di ottenere un maggiore controllo sui miei pensieri. Ho trovato un po 'di autostima derivante da questo. Ad esempio, sto facendo qualcosa, non "farlo". Mi sentivo come se ora per controllare i miei pensieri avessi bisogno di una routine mentale come gli allenamenti per fermare gli impulsi fisici, avevo bisogno di una routine mentale per prevenire immagini di nudo o sì ... il mio cervello era pieno di immagini di nudo e clip a cui ero in grado di raggiungere. All'inizio, dovevo guardare solo le serie YouTube e Netflix e giocare, solo per rendermi conto che c'erano troppi trigger in tutti questi, sì, i personaggi dei videogiochi erano sufficienti per farmi iniziare ... giudicami se vuoi, io giudicare me stesso più duramente 😛 Quindi, per combattere questo, passo a documentari, video educativi su YouTube, commedie, scenette, ecc. Alla fine ho dovuto interrompere Netflix. Poi ho finito per fermare instagram, pinterest, app di appuntamenti. Adesso ero fottuto nella testa dalla noia. Costantemente sdraiato a letto senza niente da fare o da guardare. Diventare depresso, solo, niente che non potessi sopportare, quindi mi alleno di nuovo per noia, immagino sia tutto parte del viaggio. Una notte ho pensato che avrei potuto anche provare a meditare, quindi ho cliccato su YouTube per i video di meditazione. Actualized.org su YouTube mi ha aiutato molto. Poi, attraverso video di meditazione e suggerimenti, ho continuato a rendermi conto che c'erano così tante aree nella mia struttura mentale che avevano bisogno di essere riparate.
Riavviato il mio serbatoio di acquario piantato che ho interrotto un po 'di tempo fa. Costruiscilo di nuovo, rilassati per me.
Non leggo libri e non ho mai imparato a godermeli. Tuttavia, ho appena ordinato un Kindle e proverò a inserire messaggi positivi nella mia struttura mentale e sovrascriverò il malumore, poiché so che sono ancora lì. Questo è solo il mio processo di pensiero. Odio leggere, ma so che ho bisogno di farlo. Leggerò 100 anni di solitudine come il mio prossimo obiettivo.
Comunque, ora mi sento molto più stabile. Posso andare 1-2 giorni ora senza un solo pensiero che mi fa venire voglia di spingere. A volte spingo il mio cazzo solo per assicurarmi che funzioni ancora, sicuramente lo è.
Conclusione: Sto ancora cercando di ottenere un maggiore controllo sui miei pensieri eliminando i trigger e soprattutto i potenziali trigger. Ho trovato un po 'di autostima derivante da questo. Ora non riesco a smettere di pensare a migliorare la mia mente. I miei ideali su cosa sia una relazione sono cambiati. Le cose che voglio in una ragazza sono cambiate. Continuo a vedere tutte queste aree nella mia struttura mentale che avevano bisogno di essere riparate e rimodellate. Cosa significa avere una famiglia, amici, parenti, relazioni umane. Non ho i super poteri. Pensavo che la mia vita fosse in qualche modo normale per questo giorno ed età, ma ora vedo solo quanto fossi veramente deluso e incasinato e lo sono ancora. Non sapevo nemmeno di essere dipendente fino a quando non ho effettivamente avviato noFAP. Posso solo immaginare quante altre persone stanno peggio di me e ancora non ho la più pallida idea che abbiano problemi. Volevo solo vedere i miei potenziali super poteri. Ragazze che fissano, maggiore memoria, maggiore consapevolezza di sé. Ora, nella mia mente, penso che tutto questo sia sempre accaduto, ma non riuscivo a vederlo a causa della nebbia del cervello o della realtà incasinata che era nella mia testa, e in parte lo è ancora. Questo sottomarino mi ha aperto gli occhi in tanti modi. Un vero cambio di paradigma della mente attraverso noFAP nelle mie esperienze, a cui sono veramente grato / R / nofap.
In questo ringraziamento ho ricevuto degli inviti per la cena e in realtà ho partecipato, a cui ODIO andare alle riunioni sociali. All'inizio è stato imbarazzante, poiché di solito ho difficoltà a parlare con le persone. Ma questa volta sono stato un grande ascoltatore. Il mio cervello era appena acceso, raccogliendo tutte queste code, notando i linguaggi del corpo, gli stati d'animo, invece di cercare di non fissare le tette o il culo, o altri ragazzi che cercavano di non offendere nessuno. Facevo domande con un genuino interesse su chi e come sono queste persone, è stato strano, come mi importa di loro, perché lo facevo davvero. Non ho bevuto alcolici perché potrebbe causare un trigger, e questo è stato il primo incontro sociale che ho programmato senza sfaldarsi in quasi 10 anni. Quest'anno andrò a una riunione di Natale e Capodanno. Grazie.
PS - Nessun super potere per me, per lo più solo una maggiore consapevolezza e auto-osservazione. Tuttavia, mi sento come se ... questo fosse solo l'inizio per me. Come se i superpoteri potessero ancora arrivare più tardi, lol. Soooo, proverò noPMO fino a 120. Poi forse fino a 190. Oh, e ci sono volte in cui mi sento come se fossi A-sessuale, e ho bisogno di spingere me stesso per vedere se sono ancora un essere sessuale. Strano.
LINK - 37 anni, 90 Days (modalità hard) Completato, Report in.
by drunklegion
EARLIER POST (successivo al precedente)
A causa dell'incoraggiamento del mio post precedente, riporto quanto mi sento onorato di condividere le mie esperienze personali in questo viaggio fapless che condividiamo. Non un singolo orgasmo in 123 + giorni (smh non credibile).
Mi scuso per non aver risposto a nessun commento passato. Lo faccio e li ho letti tutti. Ho preso nota di tutti i suggerimenti e le raccomandazioni e li supererò. Tutti quei libri, consigli, video, canali YouTube, così tante fantastiche informazioni. Grazie.
Riepilogo dei giorni 1-90.
I giorni 1-90 sono come i guadagni dei noob e il campo di addestramento. Come quando ti alleni per la prima volta, passerai attraverso molti crolli, dolori muscolari, cambiamenti chimici nel riequilibrio del cervello, il cervello troverà ragioni logiche per trovare i benefici del masturbarsi, o per non funziona. Impariamo a spegnere quei pensieri attraverso la pratica. Alla fine, il cervello impara, si adatta e si ricalibra. All'inizio, la progressione nei cambiamenti è molto veloce, provando una vasta gamma di emozioni, aggressività, voglia di fare qualcosa per evitare il jacking. Per me, nella mia mente odiosa e depressa, era NoFapp o la morte. Odio (d) me stesso. Ero uno zombi. Disprezzato. Detestato. Arrabbiato. Pronto per la morte e la separazione, pronto a liberarmi dalla carne e lasciare il mondo Non avevo niente da offrire e niente che volevo.
Giorni 90-123 +
Ho partecipato a un evento di Natale con i parenti. Mi piacciono i miei parenti, sto cercando di essere più socievole. Fare piccoli passi. Piccoli passi. Ok, quindi, Sì ... La mia anima è stata prosciugata fino al midollo ... Sono morto. Beh, almeno è così che ci si sente, più o meno.
Alcuni contesti
Ero invisibile. Resto nel mio ufficio con un'altra persona, lavorando nel web / grafica. La maggior parte del mio lavoro consiste nel controllare le e-mail mentre le mie attività riempiono la posta in arrivo e le mando al tappeto. Di solito, cerco di evitare le persone, faccio solo il mio lavoro e gtfo. Ora, mi ritrovo a essere curioso di sapere che tipo di esseri umani sono circondato da. Tutti questi stronzi ... pieni della loro politica in ufficio e delle stronzate che si baciano con atteggiamento condiscendente, stronzi ... chi erano davvero ... così ho chiesto. Ogni possibilità che ho. Anche praticando per essere più socievole. Chiunque annuisca o mi veda, mi sono presentato e avrei detto letteralmente .. "Ehi, io sono (ragazzo), chi sei?" Devo essermi spaventato e creato innumerevoli momenti di imbarazzo. WTF, questo non sono io ... non faccio chiacchiere. Che cazzo ... non mi importa di queste persone, non sono una famiglia. Perché lo sto facendo. Voglio essere visto? Voglio far parte di questo ufficio politico che fa pettegolezzi e fa schifo a rumorville? No. No. No. So che ho bisogno di essere più socievole, ma non ero io ...
Non so più chi sono ... Quel fine settimana di Natale, sono morto. Non mi sentivo solo vuoto e solo, il vuoto nella mia anima si è moltiplicato in modo esponenziale a un livello completamente nuovo di assoluto oscuro nulla. Quella notte, mentre ero a letto, una nuvola nera di vuoto riempì la mia stanza e fui svuotato dal tentativo di essere più socievole. Non avevo più la forza di volontà per controllare le mie emozioni sotto controllo ... e sono entrato in una sorta di stato mentale di sottomissione, ho semplicemente lasciato che il vuoto vuoto si diffondesse e mi consumasse. Ho sentito le lacrime gonfiarsi e gocciolare dagli angoli degli occhi mentre li chiudevo per dormire, ma ho sentito qualcos'altro, un calore. Piangere per dormire è stata un'altra emozione che ho portato segretamente che è iniziata con il nofapp che non ho mai menzionato prima perché non ero pronto ad ammetterlo. Quindi ... questo è ancora un po 'nuovo per me. Capisco che la temperatura corporea aumenta, ma questo era diverso, non riuscivo a dormire. Devo ammettere che c'era un certo conforto nel piangere per dormire, ma questa volta le lacrime continuavano a scorrere lungo le mie guance nel silenzio più assoluto. Non si fermerebbe, cazzo. Mi sono spostato su un fianco mentre il mio naso iniziava a colare, cazzo. È solo un altro pazzo sbalzo d'umore? Le lacrime non si fermavano. Non so perché ... o come smettere di piangere, e non so quanto tempo è passato, ma fanculo mamma, smettila di piangere fottuto pezzo di merda, fanculo, fanculo, smettila, fottuto fanculo. Sono una piccola stronza che piange adesso? Fanculo! Immagino di essere un fottuto bambino piangente ora ... fottutamente fantastico. Quindi fanculo. fottutamente bene ... ho lasciato che il pensiero di essere una piagnucolona risuonasse con me. Mi resi conto di quanto fossi completamente vulnerabile.
Alla fine le lacrime cessarono senza che me ne accorgessi, rimasi sdraiato sul letto con gli occhi ancora chiusi, facendo il bagno nel silenzio silenzioso, mi sentivo come se stessi galleggiando. subito dopo quello, quello, quello ... è stato quando mi ha colpito ... questo ... sono io. Sono stato io a essere reintrodotto al centro di ciò che sono. Non sono sicuro di avermi trovato, o se sto iniziando a vedermi solo ora, queste emozioni, rabbia, tristezza, depressione, sorrisi, contentezza, sono io. Sono umano. Io sono una persona Io esisto. Altre lacrime uscirono, ma non era male, ora, in realtà era ... buono. Stavo solo essendo, osservando me stesso. Ancora più importante ... accettare. Va bene essere una piccola stronza. Va bene sorridere. Va bene essere felici quando prendi cazzate mostruose. Va bene quando qualcuno ti guarda con disgusto, perché sei tutto tu, e sono tutto io.
Cerco di starmi il più vicino possibile adesso, per imparare ed esplorarmi. Mentre mi trovo di fronte a me ... affronto anche te, lettore. In questo stato d'animo, stavo pensando a come tu ed io, noi, tutti siamo uguali al centro. Dimentica le cose che ti sono successe in passato, o chi pensi di essere, o il paese da cui provieni.
È stato attraverso la solitudine che sono stato costretto a passare del tempo con me stesso, mi sentivo come se ogni sbalzo d'umore che ho mai avuto fosse tutte piccole introduzioni per conoscere me stesso. Gradualmente ero diventato un contenitore vuoto. Ero vuoto! È stato incredibile. Questo vuoto non è l'oscuro vuoto vuoto. Sto dicendo ora ... Il bagaglio emotivo che avevo ... qualunque cosa fosse ... è stato svuotato. Bene, questo è proprio come ci si sente ... il peso sollevato dalle spalle tipo di affare, non lo so. Calcola solo un'altra fase in NoFApp. Probabilmente di nuovo solo sostanze chimiche nella mia testa. Dang. È come un'esplorazione psicologica. Più mi conosco, più ti conosco. Non ho bisogno di presentarmi a tutti nel mondo per essere sociale. Ho solo bisogno di conoscermi, così posso condividere più facilmente me stesso con gli altri. Da questo pensiero, comincio a pensare a come condividere se stessi fisicamente, mentalmente o semplicemente scrivendo messaggi e condividendo su / R / nofap.
Non vedo l'ora di andare a questa festa di capodanno con i colleghi stasera.
La mia pelle si è schiarita, la faccia è davvero grassa ora. questa volta, una persona ha detto che avevo un bagliore. Probabilmente era lucido a causa dell'olio. Non voglio brillare, non so cosa significhi, ma era un complimento, credo.
Sorrido alle ragazze adesso, senza saperlo. Noto altri pugni alle braccia di una ragazza e colpi di pugno con i ragazzi. Complimenti. Li pratico molto, sono brutto anche io. All'inizio sono sicuro che fosse raccapricciante, ma ho fatto uno sforzo per sembrare stupido, il che ha funzionato, perché ora vengono nel mio ufficio facendomi domande su qualcosa non correlato al mio lavoro, e finiscono per prendere in prestito merda da me che possono ottenere da qualsiasi cazzo di dove nell'edificio. Onestamente, sto imparando a divertirmi con queste stupide chiacchiere. Oh, un'altra cosa interessante, dico alla gente che sono una persona mattiniera arrabbiata. Quindi ora anche quando sono lunatico, sono ancora d'accordo. Avrei dovuto farlo molto tempo fa. La gente pensava che fossi solo un meschino, come lo ero e lo sono ancora, ma in un modo più accettabile. Onestà e comunicazione. Sembra così facile.
Paura, senso di colpa, vergogna, svaniscono gradualmente, più a lungo rimani su NoFaPP. Quando queste cose svaniscono, gradualmente ti vedi sotto una luce diversa. Poi vedi gli altri ... in modo diverso, perché sono tutti te, e poi, il mondo sembra diverso. Posso in qualche modo capire perché le persone vogliono sperimentare la vita adesso, prima di morire di vera morte. Sì, penso che ci siano diversi strati di vita e di morte che le persone sperimentano in base alle proprie percezioni di vita.
Ho ancora voglia di PMO. Odore o qualcosa di buono. Oh gli occhi fissi, i colleghi stanno iniziando a fissare la mia anima, e io la loro. Strano. È allora che di solito finisco per sorridere e uno di noi distoglie lo sguardo, è un collegamento. Una ragazza tende a librarsi intorno ora, durante le piccole chiacchiere, mi posizionerò per includerla nella conversazione. Sto giocando alla politica d'ufficio? Cerco di complimentarmi con gli altri e di dare opinioni positive per aiutare le persone a migliorare se stesse.
Sono sulla buona strada per diventare l'asino che bacia piccole chiacchiere che parlano chiacchierando figlio di puttana che odiavo, ma con sorrisi ed efficienza lavorativa.
Effettuerò il check-in, in un altro 80 giorni intorno al giorno 200. Andiamo ancora in modalità difficile. Meno male, il sesso accade. Sto solo dicendo 2016 sembra ancora nebbioso, ma vedo flussi di luce qua e là. Grazie.
LINK - 37 anno old @ 120 + giorni di Hardmode: My Fapless Journey finora.
by drunklegion
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