Oggi sono sobrio da un anno. Mi sento come se tutta la mia vita fosse cambiata. Non riesco a spiegarlo facilmente, ma rimanere senza pornografia ha fatto un'enorme differenza per molti aspetti diversi della vita. Se mi avessi detto 4 anni fa, quando è iniziato questo viaggio, che sarei rimasto un anno intero senza porno o masturbazione, non avrei potuto crederti.
Ho pensato di provare a ricordare cosa doveva cambiare nel mio pensiero prima di poter vivere il porno gratis. Di seguito sono riportati alcuni dei grandi cambiamenti nel mio atteggiamento che penso siano significativi. Cercherò di collegare i post che mi hanno davvero parlato di queste idee. Sentiti libero di chiedermi qualsiasi cosa, felice di condividere la mia limitata esperienza con un assaggio di sobrietà.
Non dare al porno molto potere Quando sono consumato a pensare tutto il tempo di fermare ed evitare il porno, gli do potere su di me. Infastidito con me stesso per fare cose che non supportano la mia sobrietà o parlare costantemente di una fantasia particolare che continua a tornare, a volte sto dando al porno troppo potere. Quindi, piuttosto che cercare di passare attivamente tutto il mio tempo evitando il porno o altre attività che non supportano la mia guarigione, invece lascio il porno fuori dalla mia vita riempiendolo con comportamenti che supportano la mia guarigione.
È un cambiamento sottile, ma per me è stato grande. Concentrati sul recupero piuttosto che sull'assenza.
Quando ho visitato questo subreddit per la prima volta mi sono reso conto che la maggior parte degli articoli che aggiungevo alla mia giornata di recupero erano elencati in questa fantastica collezione chiamata Suggerimenti concreti.
Disponibilità ad accettare il dolore del passato Per tutta la vita ho intorpidito ogni sentimento di disagio con la mia droga preferita. Masturbarsi con la pornografia, come intorpidire, è una droga incredibile. Non importa quanto sia triste, arrabbiato o spaventato, potrei far sì che tutto andasse via. Era magico.
Ci si aspetta solo che se smetto di prendere la mia droga, queste sensazioni si presenteranno. La volontà di affrontare questo disagio era necessaria per poter vivere gratuitamente il porno.
Accettazione che la maggior parte delle donne odia la pornografia Ho sempre pensato che fosse a causa dei "Problemi" di mia moglie che lei avesse un tale problema con la pornografia, mi ci è voluto molto tempo per rendermi conto che molte, se non la maggior parte delle donne, hanno problemi con le abitudini pornografiche dei loro partner. Questa è stata una grande motivazione per me quando ho capito che stavo limitando notevolmente le mie possibilità di soddisfazione in una relazione impegnandomi in un comportamento noto per essere di cattivo gusto.
Mi preoccupo solo per oggi Ero, e lo sono ancora in una certa misura, pieno di paure e ansie sia del passato che del futuro. Non riesco a rimanere sobrio dal porno quando sono consumato dalla vergogna per la recitazione del passato. Né posso rimanere sobrio se sono consumato dalle paure di ciò che il futuro potrebbe riservarmi. Come tossicodipendente attivo ho vissuto nella vergogna, nella paura e nell'ansia. Vivere nel passato o nel futuro è letale per me. Cerco di ricordare di fare solo la prossima cosa giusta per stare lontano dal porno oggi.
Odio porno È molto difficile smettere di fare qualcosa se ti piace davvero. Per almeno gli ultimi 20 anni ho pensato che sarebbe stata una buona idea se avessi smesso di guardare il porno. Non mi è piaciuto molto quello che mi ha fatto e ho pensato che avrei dovuto smettere di guardarlo. Non era mai abbastanza, perché mi piaceva molto, molto. Oggi Odio il porno, Odio quello che mi ha fatto, odio l'industria del sesso che rappresenta e odio il relitto di famiglie distrutte che lascia sulla sua scia. Oggi non voglio guardare il porno. Non guardo il porno. Questo post su diventando pornfree anche colpito questo punto per me.
Non posso tollerare la lussuria Questo è difficile da spiegare, ma forse il più importante cambiamento di pensiero prima della mia ultima serie. Per me la lussuria è un avido atteggiamento egoista nei confronti del sesso, è tutto: voglio, ho “bisogno”, prenderò. Io io io. Quando guardavo il porno si trattava solo di una cosa, scendere, ottenere un successo sessuale. Non ha coinvolto nessun altro, era solo per me. Se permetto a qualcuno di questo atteggiamento nella mia vita, sono sul pendio scivoloso per ricadere. Non posso oggettivare le donne per strada, non posso assecondare fantasie sessuali, non posso fare sesso con donne che non amo, tutte queste cose sono lussuria. Si tratta solo di soddisfare i miei bisogni, non c'è unione o connessione con un altro. Sono sia allergico che dipendente dalla lussuria, altre persone forse sono in grado di fare sesso solo per la loro gratificazione, non posso, sono allergico alla lussuria. OGNI tempo ho assecondato l'atteggiamento di lussuria che mi è sfuggito.
Per farla breve, non posso più andarci, neanche lontanamente dalla pornografia o dal atteggiamenti della pornografia, Ho pensato che questo post riassumesse bene: "Autobiografia in cinque capitoli" di Portia Nelson
L'opposto della dipendenza è la connessione Questo è stato un momento eureka più recente, dopo aver letto questo settimana, Mi sono reso conto di averlo già trattato semplicemente perché stavo facendo come mi è stato detto nel mio programma SA. Il mio sponsor mi ha detto di telefonare a 3 tutti gli altri membri della compagnia ogni giorno, lo stavo facendo perché mi è stato detto ed ero disperata a rimanere sobria, non perché capissi perché e certamente odio chiedere aiuto.
Ora posso vedere che se tutte le dipendenze riguardano la disconnessione, quanto più è la dipendenza dalla pornografia, avevo preso parte alla normale vita umana che dovrebbe essere interamente legata alla connessione e all'intimità e trasformata in un atto isolato di ottenere un rapporto sessuale colpito seduto da solo di fronte a uno schermo luminoso. Era l'esatto opposto della connessione. Parlare con gli altri ogni giorno nella vita reale della realtà dei ritiri, vivere senza pornografia ed essere veramente vulnerabili riguardo alle mie paure, preoccupazioni e altre sfide sta ricablando il mio cervello.
Resa e umiltà Ho smesso di provare a farlo da solo. Non importa quanto duramente ho combattuto per stare lontano dal porno con le mie forze, non potevo. Quindi ho rinunciato. Un giorno ho sinceramente detto che non posso farlo, ho provato, provato e provato e non posso. Quindi ho pregato Dio in preghiera per aiutarmi. Ho ascoltato il mio sponsor e ho fatto come mi era stato detto anche se non ho capito o ho pensato che fosse una buona idea Ho solo obbedito. Questo è stato un punto di svolta per me, ero un grande sostenitore della sovranità individuale, fai qualcosa solo se lo capisci e se sai che è la cosa giusta per te. Quello di cui non mi rendevo conto era spesso la cosa giusta non è ovvio e altri hanno già commesso degli errori, quindi non dobbiamo farlo se siamo disposti ad ascoltare.
Ora la resa è una parte importante della mia vita e trovo una grande libertà nel lasciarmi andare, se ho paura per il futuro ammetto solo che non posso controllare cosa accadrà domani e lasciar andare quella paura. Se non funziona, prego al riguardo e chiedo a Dio di togliere la paura. Oppure parlo con un altro e dico onestamente Sono davvero preoccupato per questo e trovo davvero difficile lasciarlo andare. Se ne parlo abbastanza, alla fine la paura passa e io non ci tengo più. L'ho arreso.
Stringo forte i pugni, con il bianco delle nocche che mostra e ripete con fervore: "Non guarderò il porno", "Non guarderò il porno", semplicemente non ha funzionato per me. La magia è stata quando ho detto che non posso farlo, ho bisogno di aiuto e ho rinunciato completamente e sinceramente a combatterlo da solo.
Il sesso è facoltativo Pensavo di avere un desiderio sessuale molto alto e avevo bisogno di masturbarmi frequentemente. Avevo bisogno di raggiungere l'orgasmo, quasi come se sarei morto se non l'avessi sperimentato regolarmente. Avevo paura di fermare la masturbazione. Non so perché, ma era una paura molto reale di non fare sesso con me stesso o con un altro per qualsiasi periodo.
Mi è stato detto che il sesso era facoltativo. Ho sentito le parole, ma non ci credevo. Ho incontrato altri nella vita reale, in SA, che affermavano di non aver fatto sesso con se stessi o con altri da anni, ero scettico. Non so come o quando il mio pensiero sia cambiato, ma ora credo davvero che il sesso sia facoltativo.
Non ho alcun desiderio di restare celibe per il resto della mia vita, ma in questo momento scelgo di essere completamente astinente, ed è ok, non sono morto, almeno non ancora :).
Ci sono alcune cose nella vita che mi appassionano davvero, lo sci è una di queste, adoro sciare, vado il più spesso possibile ogni inverno. Se per qualche motivo non potessi mai più sciare per il resto della mia vita, sarebbe ok. Non lo voglio, ma sarebbe ok. Penso che ci siano un sacco di cose nella vita di cui non voglio fare a meno, ma sarebbe ok se dovessi. Ora il sesso è uno di loro.
Niente di tutto ciò riguarda il sesso Ho razionalizzato che guardavo il porno perché non avevo altro sbocco sessuale. Quello che ho capito solo cercando di rimanere sobrio era quello OGNI il tempo in cui ero tentato era a causa di qualche disturbo interno, spesso perché ero arrabbiato, solo o stanco. Il risentimento è uno dei più grandi assassini per me. Mantenendo la rabbia interiorizzata per qualche errore percepito si accende il mio desiderio di guardare il porno come nient'altro. Oggi, se comincio a nutrire risentimento, spesso mi proverò spontaneamente un fantasma sessuale nella mia testa, come se fosse fuori dal nulla. Sembra che questo sia il mio meccanismo di difesa predefinito per i cervelli addestrato attraverso molti anni di uso pornografico ardente. Qualsiasi disagio può essere intorpidito dal sesso. L'ho addestrato in quel modo ed è un ninja fantastico.
Cerco di ricordare che aggrapparsi al risentimento è come schiaffeggiarti in faccia e aspettarsi che qualcun altro senta il dolore. Se mi arrendo ai risentimenti, ho meno probabilità di ottenere un richiamo euforico.
Sto bene La consulenza mi ha davvero aiutato a realizzare che ero molto duro con me stesso. Consumato dalla vergogna per la mia abitudine alla pornografia, credevo di essere una persona cattiva e non avevo molto da offrire.
Oggi sono un po 'come me, sono orgoglioso di aver raggiunto l'anno 1 oggi, ma molto prima di questo traguardo ho iniziato a capire che non ero una cattiva persona che cercava di essere bravo, ero una persona malata che cercava di guarire.
Qualche volta la scorsa estate mi stavo picchiando a guardare la pornografia ogni 1 o 2 settimane, quando improvvisamente mi sono reso conto (probabilmente dopo qualcosa che ho sentito in una riunione) di essere stato più sobrio dalla pornografia di quanto non avessi mai fatto in tutta la mia vita. Guardare porno ogni giorno di 10 era molto diverso dal binging per ore ogni giorno. Quel sottile cambiamento di guardare i progressi che avevo fatto fino ad ora e di smettere di picchiarmi per non essere perfetto sembrava essere un punto di svolta.
Beh, questa è una lettura lunga e terribile .. Sarò sorpreso se qualcuno leggerà questo attraverso .. ma è stato un po 'utile a me stesso nel farlo giù sulla carta .. wow ho imparato molto negli ultimi anni .. Ben fatto!
Sono 38 anni.
LINK - Riflessioni su 1 anno sobrio - Cambiamenti di atteggiamento - AMA
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