Sposato da 15 anni con due figli. Combatto questo da 17 anni. Un anno fa stavo per finire tutto. Sono un vigile del fuoco, quindi lotto con la privazione del sonno. Quando sono sveglio al lavoro la notte il giorno dopo TUTTO fa schifo. Ci sono stati giorni in cui sono stato PMOing 4 o 5 volte al giorno. Non riuscivo a smettere, anche se ci provo da 17 anni.
Un anno fa ero pronto a mangiare un proiettile. Non a caso (ma all'epoca sembrava così) in un ritiro per uomini ho incontrato un gruppo di ragazzi che stanno per lo più guarendo tossicodipendenti. Alcuni avevano pochi giorni puliti e alcuni avevano 10+ anni puliti. Immediatamente mi ha incontrato con implacabile accettazione proprio dove mi trovavo. Vanno tutti in NA (narcotici anonimi).
Niente di tutto questo, "se fai solo questo e questa vita sarà migliore" merda. Mi hanno semplicemente accettato e mi hanno chiesto se potevo solo preoccuparmi di superare il mio prossimo impulso. Nemmeno quel giorno, solo il mio prossimo impulso. Mi hanno insegnato "un momento alla volta".
Prima di tutto mi hanno esortato ad iniziare a partecipare alle riunioni di SA (sexaholics anonymous). Ho finalmente fatto dopo un mucchio di scuse. Lì sono stato anche accolto con assoluta accettazione.
Nei mesi successivi ho avuto una ricaduta innumerevoli volte e ne parlavo sempre a uno di loro. Ogni volta, cazzo, la sua risposta era assoluta pietà. Mi diceva sempre, "questo non ti definisce, la lussuria e il porno non sono chi sei". Anche se mi sentivo un fottuto perdente totale per non essere riuscito a smettere. Non riuscivo a capire come non si irritasse con le mie ricadute quasi quotidiane. Ma è stata la prima persona nella mia vita a trattarmi così.
Per tutta la vita mi sono sentito come una delusione totale, per i miei genitori, per Dio, per tutti. Onestamente ero davvero arrabbiato con Dio perché anche se tutti dicono che è così misericordioso e gentile, mi sembrava davvero che fosse sempre incazzato con le persone per aver fatto un casino.
In SA lavori sui 12 passaggi proprio come AA e NA. Ero bloccato al passaggio 3 perché poiché pensavo che Dio fosse un coglione non volevo dare la mia vita alle sue cure. Quindi il ragazzo che guida la riunione del SA ha detto: "Ehi va bene se lo pensi. Ma possiamo entrambi essere d'accordo che la lussuria non è il dio che vuoi che gestisca la tua vita? E sembra che la lussuria gestisca la tua vita ”. Ho detto "sì, la lussuria non è il mio dio anche se non sono davvero sicuro che Dio sia il mio Dio".
Ha suggerito che ogni volta che ho avuto un bisogno di rispondere dicendo alla lussuria che non è il mio dio. Quindi con ogni impulso (sia che si tratti di m, p o fantasticare) direi subito, "fanculo lussuria non sei il mio dio, non sei altro che un bugiardo e un ladro".
Fino a quel momento non sono mai stato in grado di superare i 30 giorni (nella maggior parte dei casi erano 3 giorni), perché intorno ai 30 giorni avevo la sensazione che fosse solo una questione di tempo prima di arrendermi. sperimentando uno dei cosiddetti super poteri. E gli impulsi sembravano quasi costanti. Ma con l'idea che il ragazzo mi ha dato di non lasciare che la lussuria fosse il mio dio, sono riuscita ad arrivare a 40 giorni. Poi finalmente intorno al segno dei 40 giorni gli stimoli sembravano notevolmente diminuire.
Ho continuato a fare quello che ho menzionato sopra con ogni bisogno. E i miei amici mi parlavano costantemente dell'essere completamente amati e accettavano sia che io recidivo o meno.
Vedi, sono cresciuto in una casa cristiana abbastanza severa con molte regole. Finché ero "un bravo ragazzo" tutto andava bene. Quindi ho perfezionato l'essere un bravo ragazzo. Ma alcune cose con il mio matrimonio e la chiesa hanno fatto saltare tutto in aria. E ho detto, "fanculo, sono stanco di cercare di rendere tutti felici, incluso Dio".
Ma i miei amici di NA mi hanno incoraggiato a "tirarlo fuori" perché a Dio non importava, poteva prenderlo. Mentre tutte le persone della chiesa mi dicevano costantemente "non va bene, non puoi dirlo".
Con le pulsioni che diminuivano e tutti questi discorsi sull'accettazione, penso di aver iniziato a credere di essere completamente amato e accettato anche se ricadevo. Poi, alcuni mesi fa, stavo parlando con un altro ragazzo che stava lottando con il PMO e stava usando tutti i tipi di discorsi di "vergogna", come faccio schifo se non riesco a superarlo, proprio come parlavo con me stesso. Ma all'improvviso il suo discorso mi è sembrato strano e poi ho capito che la vergogna non aiuta, ma solo peggiora le cose. Perché di solito la dipendenza è un tentativo di coprire il dolore. E anche se non lo sentiamo, in realtà ci fa male quando ci vergogniamo. Così gli ho detto, "fratello questo non ti aiuterà, vergognare te stesso o chiunque altro non si traduce mai in una libertà duratura". Poi ha risposto, "sì lo fa". Fu allora che mi resi conto come una tonnellata di mattoni che avevo vissuto tutta la mia vita cercando di motivarmi con la vergogna. E boom, un'ondata di consapevolezza mi travolse che Dio mi accetta così come sono, anche prima che lo sconfiggi. Il che significava che posso accettare me stesso così come sono. E posso anche accettare mia moglie e i miei figli così come sono.
Quindi ecco il punto, spero di non ricadere mai più, ma se lo faccio non cambia chi sono un po '. Non mi rende un perdente e non significa che questa serie di vittorie sia persa. Significa che sono umano e faccio degli errori. Significa che avrò l'opportunità di mostrarmi misericordia. Quando posso mostrare misericordia a me stesso, posso anche mostrare amorevolmente misericordia agli altri quando mi fanno torto.
Ho ancora giorni difficili, soprattutto quando dovevo alzarmi nel cuore della notte al lavoro, ma accidenti questo è molto più facile quando non vivo nella vergogna. Spero che abbia senso.
Sono 39 anni
Non mi sento di merda tutto il tempo. Non ho tanta energia quanto voglio perché il mio lavoro causa privazione del sonno. Ma anche così, quando stavo parlando, mi sentivo miserabile.
La cosa della vergogna è enorme per me. Non riguarda solo me, colpisce le persone intorno a me. Mi sento diverso dalle persone e le tratto in modo diverso.
Ovviamente il sesso con mia moglie è molto più piacevole. Si sente più desiderata e apprezzata. Personalmente penso che un desiderio fondamentale della maggior parte delle donne sia quello di sentirsi bene
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