Ho iniziato a masturbarmi quando avevo 4 anni. Nessuno mi ha insegnato come, l'ho appena capito. Ho iniziato a guardare materiale pornografico quando avevo circa 11 anni. Ho portato con me queste abitudini fino all'età adulta. Mi sono spesso chiesto cosa mi avesse fatto inciampare in queste dipendenze prima ancora di sapere cosa fossero, ma ho scoperto che "perché proprio io?" non è una domanda così utile come "e adesso?".
Alla fine sono arrivato al punto in cui non potevo passare un giorno senza guardare il porno e masturbarmi. Esteriormente sembravo una persona tranquilla ma ben adattata, ma interiormente mi sentivo vuoto. Avevo una moglie a cui non mi sentivo veramente in contatto. Ho evitato relazioni personali profonde come se fossero la peste. Ricordo di essermi sentito così vuoto dentro che non riuscivo a concepire perché qualcuno volesse davvero passare il proprio tempo con me, quindi naturalmente ho fatto loro il favore (o almeno così pensavo) di evitarli del tutto.
Ho provato a riempire il mio vuoto con porno e videogiochi. Ad oggi amo i videogiochi, ma c'è una netta differenza tra giocare per 30 minuti per rilassarti e giocare per 12 ore di fila e perdere il sonno, i pasti e l'interazione umana perché stai cercando di bloccare i tuoi sentimenti.
Quando ho iniziato ad astenermi dal porno e dai videogiochi mi sono letteralmente sentito come se stessi per morire. Tutti i sentimenti che avevo nascosto per tutta la mia vita ribollivano dentro di me e non avevo modo di nascondermi da loro. Molti di questi sentimenti erano chiaramente infantili e incoerenti con la realtà. Ad esempio, mi sentivo come se nessuno mi amasse davvero, anche se avevo prove evidenti che le persone ci avevano provato. La realtà era che non mi sentivo amabile perché mi ero disconnesso dagli altri e da me stesso per così tanto tempo e non credevo che avrei mai potuto ricollegarmi. Mi sono arrabbiato perché Dio / la vita / l'Universo erano stati ingiusti con me. Volevo credere che non stavo provando tutte queste cose e che potevo semplicemente scappare da loro e creare una nuova realtà per me stesso. Il problema con quella strategia è che era quello che avevo fatto per tutta la mia vita, fuggendo dai miei sentimenti e cercando di sforzarmi di essere e sentire qualcos'altro.
Ad un certo punto, nel profondo dell'oscurità e della nebbia, ho iniziato ad abbracciare queste sensazioni invece di respingerle. Quando arrivavano le difficoltà, quando ero stressato, quando la mia vita non aveva alcun senso e volevo solo che tutto andasse via, l'ho abbracciato. In qualche modo, ho capito che la mia vita non era solo un pasticcio rotto da cui dovevo scappare, era una cosa bellissima, per quanto imperfetta possa essere. Quando la nebbia ha sollevato le cose che pensavo fossero debolezze, in realtà mi ha reso più completo, più amabile e più riconoscibile.
C'è ancora nebbia ogni tanto, ma ora so come affrontarla. Ogni volta che emerge un sentimento negativo, che si tratti di rabbia, frustrazione, depressione, ansia o altro, lo accetto. Cerco di capirlo. Non mi dico che sono cattivo o sbagliato a sentirmi in quel modo. Invece cerco di capire perché mi sento in quel modo. Conosco me stesso.
Ho usato per spingere il mio vero sé in un angolo e sostituirlo con una bugia. Darei alle persone una versione falsa, idealista, troppo perfetta, ma alla fine vuota di me stesso. A volte lo faccio ancora inconsciamente, ma più mi conosco più sono in grado di aiutare gli altri a connettersi con il vero "me".
LINK - Alla fine la nebbia scompare
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