Mia moglie conosce la mia dipendenza dal porno da anni, ma durante i periodi di ricaduta sembra sempre svanire dalla nostra consapevolezza collettiva, che ovviamente alimenta la ricaduta. Il mio risveglio più recente è stato il risultato della mia confessione di essere tornato al porno ancora una volta. L'ho già confessato e ho avuto tante volte le conversazioni difficili. Anche così, ho continuato a tornare a questa terribile abitudine.
Era sempre facile per me dimenticare quanto fosse difficile confessarle, quanto fosse difficile essere sinceri con 100%, e quanto fosse difficile accettare il suo sostegno.
Ma questa volta, si attaccherà. Negli ultimi tre o quattro anni sono stato in bilico tra periodi di sobrietà e periodi di ricaduta. Quando sono sobrio, mi sento benissimo. La nostra relazione migliora. La nostra vita sessuale migliora. La mia scrittura migliora. Mi sento meglio, mi alleno di più e così via. Ma quando ricado, dimentico tutto questo. Dimentico quanto sia bello essere sobrio e quanto sia schifoso usare di nuovo il porno. Ottengo il blocco dello scrittore e mi dico che non so perché, ma in fondo lo so.
Bene, questa volta DEVE restare. Sto per avere una figlia e non posso lasciare che questa terribile dipendenza definisca il mio rapporto con lei nel modo in cui ha definito il mio rapporto con tanti altri.
Ho cercato di rimanere onesto al 100% con mia moglie durante questa serie. E finora ci sono rimasto. Ma oggi è stato DAVVERO difficile. È iniziato con me che le dicevo che avevo cancellato i miei account Pornhub e Xhamster, il che significava che avevo cancellato tutta la mia scorta di porno memorizzata in remoto. Ha cercato di essere orgogliosa di me, ma in realtà, il semplice fatto di sapere quanto tempo avevo speso inutilmente a raccogliere questa merda le ha fatto davvero male.
Sono stato sorpreso di scoprire che considerava le foto peggiori dei video. Non era in grado di spiegare perché, ma da quello che ha detto sembra che abbia visto video mentre guardavo qualcosa e immagini mentre mi immaginavo di partecipare a qualcosa. Inoltre, gran parte della mia scorta di foto non era un vero porno, erano ragazze in costume da bagno, foto di tumblr, ecc. Il tipo di non porno sexy che innesca una ricaduta. Per lei, quelli erano peggio perché quelle ragazze non sapevano che stavano facendo qualcosa per cui i ragazzi si sarebbero masturbati. Quindi, in un certo senso, stavo violentando quelle ragazze, prendendo il loro contenuto non sessuale senza il loro consenso e usandolo per la mia gratificazione sessuale.
Non sono mai stato più disgustato di me stesso. Sono così imbarazzato per le lunghezze che ho fatto per servire questa compulsione. E ha portato a molti pensieri oscuri. Ripenso a tutti i modi in cui questa dipendenza ha plasmato la mia vita e come ha influenzato sottilmente le vite di tutti intorno a me. Se non fosse stato per la mia dipendenza dal porno, probabilmente non mi sarei drogato. Se non mi fossi drogato, probabilmente neanche mio fratello l'avrebbe fatto. Se fosse rimasto lontano dalla droga, il suo disturbo bipolare potrebbe non essere così grave e potrebbe non essersi mai attivato. E ancora e ancora e ancora.
Per lo più, però, mi sento in colpa per come la mia dipendenza dal porno ha influenzato mia moglie. La stavo involontariamente illuminando con il gas per anni. Ho sempre visto il suo basso desiderio sessuale come la causa del mio uso del porno, quando in realtà era solo un effetto. Il mio PIED e la sua conoscenza del mio uso del porno l'hanno gradualmente programmata per avere un desiderio sessuale inferiore per me. Questo si è trasformato in un disturbo d'ansia dentro di lei. È sempre arrabbiata con me, perché sa o sospetta che stia usando il porno, e questo la stressa, e ha iniziato ad avere attacchi di panico. E oggi, ho capito che prima che mi conoscesse, non aveva affatto un basso desiderio sessuale.
L'ho fatto a lei. La mia dipendenza dal porno ha dato un contributo significativo a mia moglie che ha sviluppato un disturbo d'ansia. E probabilmente a mio fratello che sviluppa disturbo bipolare. E quelli sono solo due delle dozzine di persone che sono state colpite da questo.
Nonostante tutto quanto sopra, non mi sto picchiando. So che non merito tutta la colpa. Ma l'enormità di ciò che ho fatto sta appena iniziando a rendermi conto. Sono così grato di averlo preso ora, prima che possa ferire mia figlia.
Abbasso lo sguardo su questa intricata rete di bugie e misfatti, e provo vergogna e senso di colpa, ma sento anche una forte motivazione per cambiarla. Per riparare il danno. Ci sono così tanti danni che non sono nemmeno sicuro di cosa sia rimasto sotto, ma PER DIO voglio scoprirlo. Ho speranza. Voglio così tanto tornare da questo.
LINK - Ho appena avuto una conversazione molto difficile con mia moglie.
AGGIORNARE -Sono stato porno gratis per 15 mesi, e questo è quello che ho imparato.
Ero un tossicodipendente per gli anni di 20. Ho provato a smettere un paio di volte, ma non ho mai avuto la ricchezza di conoscenza che questa comunità mi ha fornito, quindi ho fallito. Per me, l'ingrediente segreto stava imparando come il porno influenza il mio cervello. Quella conoscenza mi ha permesso di smettere e mi ha aiutato a osservare il mio comportamento con una prospettiva più informata.
Ora che è passato un anno e cambia (ho navigato oltre un anno senza accorgermene), ecco dove mi trovo.
La vita è ancora complicata. E la mia vita sessuale non è ancora perfetta. Ci sono molte persone in questa comunità (e molto di più) r / nofap) che sembrano considerare il porno libero come un elisir magico che risolverà tutti i loro problemi. Anche se la consideri solo una soluzione sessuale problemi, ti stai ancora preparando per la delusione. Stare lontano dal porno non è un mezzo per un fine, è un fine in sé. Se lo fai per il bene di un futuro immaginario perfetto, ti stai preparando per il fallimento.
Incontro ancora la tentazione ogni giorno. Il sesso è ovunque, ma avevo un'alta tolleranza per le immagini sessuali, come un alcolizzato ha un'alta tolleranza all'alcol. Ora quella tolleranza è molto più bassa e le cose molto più banali sono diventate molto eccitanti per me. Questo è un bene e un male. Vedi, sono sposato, e non è esattamente bello per me fissare altre ragazze. Uno sguardo qua e là è innocuo e normale, ma ho una vera risposta fisiologica nel vedere una ragazza sexy. Ed è diventata una cosa nuova a cui devo resistere.
Allo stesso modo, la mia immaginazione è diventata così vivida, sta diventando un problema a sé stante. Di solito mantengo le mie fantasie incentrate su mia moglie, ma mentirei se dicessi che un'altra ragazza non si intrufola una volta ogni tanto. Di nuovo, è una cosa nuova a cui devo resistere.
Tra le ultime due cose, ho concluso che ho un desiderio sessuale di base molto alto. Il porno non stava aiutando, ma non era solo il porno a rendermi così. Essendo libero dal porno, non perdo molto tempo sul mio desiderio sessuale. Ma sicuramente spendo ancora una grande quantità di energia mentale su di esso, e non è facilmente dirottato verso altri compiti. Nella comunità anti-porno, spesso vedi ragazzi che si comportano come se fossero diventati super produttivi in assenza di porno. E ho sicuramente apportato miglioramenti in altre aree della mia vita. Ma non ho ottenuto "superpoteri" come dicono i nostri amici NoFap. Tutta questa cosa è una stronzata giovanile completa. Ed è distruttivo.
Una cosa strana che ho sperimentato: posso praticamente "annusare" l'influenza del porno sugli altri. Ho sviluppato una sorta di sesto senso per la depravazione sessuale. Ho amici che usano il porno e ho incontrato dozzine di persone che affermano di avere vite sessuali molto "avventurose", e posso solo annusarlo su di loro. C'è quest'aria di disperazione, di uso su di loro. E ho tanta pietà. Mi sento come se stessero tutti cercando qualcosa, e stessero scavando sempre più a fondo in questa palude, e sono coperti di fango e merda, e non se ne rendono conto non è laggiù. È quassù.
E so che è la dopamina a guidare l'intera faccenda. Stanno cercando freneticamente la soddisfazione, ma non si rendono conto che è la ricerca stessa che impedisce loro di trovarla.
Nel complesso, questa cosa senza pornografia è come qualsiasi altra cosa. Ha i suoi alti e bassi, i suoi lati positivi e negativi. Non so perché mi aspettavo che fosse diverso, perché la vita è così.
Ma una cosa è certa. Mi piaccio molto di più. Sono orgoglioso di chi sono. Sono orgoglioso di aver cambiato questa cosa che era collegata a me. Mi sento come il padrone di me stesso.
Qualunque cosa ti abbia portato qui, qualunque sia la ragione per cui lo fai, mantieni le tue aspettative realistiche. Perdona te stesso e sii ragionevole. La vita è complicata, ma può essere qualsiasi cosa tu voglia.
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