Leggo i post su questo forum da molto tempo e mi ha aiutato moltissimo nel mio viaggio, quindi voglio dire grazie a tutti voi.
Ho deciso di creare un account solo per sfogare la mia esperienza perché è qualcosa che non ho mai detto a nessuno prima.
Sono un maschio di 25 anni ed ero dipendente dal porno da molto tempo da quando avevo forse 10 anni. Ho scoperto che il porno mi stava causando problemi nella mia vita qualche anno fa e da allora ho cercato di smettere. Non avevo idea che sarebbe stato così difficile e ho imparato così tanto su me stesso cercando di sconfiggere la mia dipendenza. Il 30 novembre dell'anno scorso è stata l'ultima volta che ho guardato un porno e dopo quella sessione sono caduto nella depressione più profonda che abbia mai provato in vita mia. Stavo male alle 2 del mattino e sentivo di aver tradito me stesso e il dolore che provavo era insopportabile. Non sono riuscito a dormire tutta la notte. Era il momento in cui mi sentivo depresso, suicida, nichilista e tutto sembrava oscuro nella mia vita. Sono arrivato alla conclusione che avevo creato un inferno per me stesso. Non c'era nessun altro da incolpare tranne me.
Penso che provare quei sentimenti sia stato necessario per prendere finalmente la decisione definitiva di porre fine completamente a questa sporcizia nella mia vita. Ho pensato che se avessi creato questa situazione per me stesso, avrei anche il potere di cambiarla. E dipendeva da me se voglio creare la vita che voglio vivere o se voglio creare un inferno per me stesso. Ho deciso di vivere. Ho deciso di sbarazzarmi di questa sporcizia una volta per tutte. E questo è stato un punto di svolta per me. Vedere la mia responsabilità morale nel creare il paradiso o l'inferno è stato come un risveglio religioso. O guardo il porno e faccio le cose che so essere sbagliate oppure creo una vita per me degna di essere vissuta. La decisione spettava a me e io ero l'agente che decideva tra il paradiso e l'inferno. Ho scelto il paradiso.
Sono passati quasi due mesi e mi sono completamente astenuto dal porno e dalla masturbazione. Ho già avuto periodi in cui non guardavo porno per molto tempo, ma sono ricaduto di nuovo nella mia dipendenza. Questa volta so che è diverso per i motivi che ho descritto sopra. Finalmente sento di avere il controllo della dipendenza e non della dipendenza da me.
Benefici che sto riscontrando:
Benefici sociali - La maggior parte dei benefici che ho notato sono decisamente sociali. Quando ero profondamente nella mia dipendenza ero un guscio di una persona. Paura delle situazioni sociali, paura delle donne, paura di esprimere la mia opinione, estremamente socialmente ansioso. Da quando ho interrotto questa abitudine ho notato il miglioramento in quest'area ogni giorno. Ogni giorno sto sperimentando più benefici sociali. Sono più carismatico, sono molto più divertente, molto più calmo nelle situazioni sociali, parlare con le donne è molto più facile ogni giorno che passa. Sono più assertivo e fiducioso nelle situazioni sociali. Sto finalmente iniziando a sentirmi allineato con il mio vero io quando parlo.
Non conosco davvero la scienza dietro questo. Se qualcuno ha una spiegazione scientifica mi piacerebbe sentirla. Posso solo indovinare. Guardare porno e masturbarsi è un atto vergognoso. Nessuno ne va fiero. Nessuno esce e parla con amici e familiari quanto porno guardano e quante volte si masturbano. Ci vergogniamo tutti di quell'atto. Ecco perché sentiamo la chiarezza post nut. È il nostro sé superiore che ci dice che non dovremmo farlo. Non ne sono davvero sicuro, ma la mia ipotesi è che questo sia il motivo per cui ci sentiamo socialmente ansiosi e non fiduciosi. Come possiamo essere sicuri di sapere cosa stiamo facendo quando siamo soli e portiamo tanta vergogna? Non possiamo fingere la fiducia. Deve venire da dentro e deve essere reale. Quando portiamo così tanta vergogna che la fiducia non può essere reale. Anche se proviamo ad agire con sicurezza, sappiamo che stiamo mentendo, non siamo fedeli a noi stessi. Non possiamo semplicemente avere una migliore autostima fingendo. Se siamo infelici e stiamo tradendo noi stessi guardando la pornografia, non possiamo semplicemente decidere di sentirci bene e avere una buona autostima e fiducia. Semplicemente non è reale. Quando finalmente ci fermiamo e il tempo passa, e sentiamo davvero di aver preso il controllo di questa dipendenza, è allora che possiamo iniziare a sentirci davvero sicuri. Questo è quando la vergogna sta iniziando a scomparire. Mi sento molto meglio con me stesso e molto più fiducioso perché so che la persona che guardava il porno l'anno scorso non sono più io. Quella persona è morta. Non ho intenzione di tradire me stesso. Non ci tornerò mai in vita mia.
L'ansia e la depressione sono diminuite: mi sento molto meglio da quando ho smesso con questa sporcizia. L'ansia e la depressione sono un argomento complicato e non voglio dire che il porno e la masturbazione ne siano stati al 100% la ragione. Ma ha sicuramente giocato un ruolo importante in questo.
Più motivazione, desiderio e determinazione: mi sento molto più motivato e ambizioso. Sappiamo tutti come la dipendenza dal porno può esaurire la nostra dopamina e perdiamo molta motivazione e guida per ottenere altre cose nella vita. Da quando ho smesso lo sento tornare. Ho anche interrotto altre attività di dopamina a basso costo come scorrere passivamente Instagram, Facebook, Youtube, ho smesso di mangiare zucchero. Sto facendo una disintossicazione dalla dopamina e mi sta davvero aiutando. Sono molto più motivato a perseguire le cose nella mia vita.
Sento emozioni più profonde – lo considererò un vantaggio anche se forse non tutti saranno d'accordo. Ho detto che questa dipendenza mi ha insegnato molto su me stesso. Un'altra cosa che ho capito è che stavo annebbiando i miei sentimenti con il piacere e la dipendenza. Ogni volta che sentivo un dolore emotivo, lo anestetizzavo con il porno. Una volta che mi sono fermato, quelle emozioni sono tornate con tutta la loro forza. La vita può ferirci e con alcune esperienze di vita ho provato tristezza, frustrazione, rabbia, gelosia, crepacuore e quelle emozioni non sono piacevoli ma questo è ciò che significa essere un essere umano. Non lo scambierei mai per il torpore emotivo che stavo provando. Per questo motivo, quando accadono cose belle, sono in grado di provare gioia e felicità anche a un livello molto più profondo.
So che sono trascorsi solo 55 giorni e ho molta strada da fare per sconfiggere questa dipendenza, ma come ho detto so che non tornerò. Ho la responsabilità morale di sbarazzarmi di tutto questo. Quindi non vedo l’ora di intraprendere un viaggio che durerà tutta la vita.
La vita è dura e dura e può farci del male. Ma dovremmo accettarlo come tale e non nasconderlo con il porno e i piaceri a buon mercato.
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