Introduzione
Considero di aver iniziato il mio viaggio NoFap a settembre 2019, quindi sono passati quasi 4 anni nel viaggio NoFap. NoFap ha portato a cambiamenti di vita positivi assolutamente enormi per me e ho pensato di restituire qualcosa alla comunità. In particolare, desidero dare speranza a coloro che lottano con l'ADHD che esiste un enorme potenziale di felicità in attesa oltre il PMO e che è possibile farlo!
Ho ricevuto una diagnosi di ADHD a circa 11 anni con sintomi presenti prima della pubertà e del PMO. I miei sintomi non sono scomparsi completamente dopo tutto il riavvio e i cambiamenti di vita sani che ho fatto, quindi credo di avere un vero ADHD, non sintomi di ADHD indotti dal porno. Ho iniziato il MO quando avevo circa 10 anni e sono arrivato molto rapidamente al PMO (lo usavo quasi ogni giorno). Col senno di poi, immagino che il PMO abbia peggiorato i miei sintomi, il che alla fine ha portato alla valutazione e alla diagnosi. È stato anche suggerito che potrei avere tratti autistici, ma non ne sono ancora sicuro. Penso che la maggior parte dei miei tratti “autistici” visibili possano essere spiegati come conseguenze indirette dei miei sintomi di ADHD. Passiamo alla storia:
Gli anni prima del mio viaggio NoFap
Prima della pubertà, ero un ragazzo energico, socievole e interessato a molte cose, anche se a volte un po' insolite dal punto di vista sociale, ma non ricordo che me ne importasse più di tanto rispetto a dopo. Una volta arrivata la pubertà, ho scoperto MO e subito dopo P. Ricordo di aver guardato P quando avevo circa 10 anni. A poco a poco, ho iniziato a perdere energia e sono diventato più pauroso nelle situazioni sociali e insicuro. Per lo più mi interessavo solo alle cose che mi eccitavano molto: videogiochi; discorsi inappropriati e sciocchezze con gli amici; cose inquietanti come film horror, drammi politici e notizie; PMO, MO e pensare al sesso e alle relazioni; fare, suonare e ascoltare musica. Certo, a volte ero interessato alle cose normali, ma soprattutto tutto il resto in quel momento sembrava un compito ingrato. Ho trovato la scuola abbastanza interessante da essere nella media. Alcune cose mi interessavano – in particolare quelle in cui ero bravo – e altre cose non così tanto. Alla fine ho frequentato il liceo con voti di nuovo nella media e nel 2014 sono andato all'università. Lì ho studiato fisica, chimica e informatica. La gente diceva sempre che ero un ragazzo intelligente e chiedeva il mio aiuto nelle cose in cui ero bravo, ma non sono mai riuscito a impegnarmi abbastanza per me o a concentrarmi abbastanza bene da ottenere il massimo dei voti. Comunque mi sento come se ci avessi davvero provato.
Ho trascorso la maggior parte del mio tempo libero durante i miei anni a scuola sul computer o facendo PMO, giocando ai videogiochi (da solo e poi con i miei amici del liceo), guardando Let's Plays, navigando in Internet alla ricerca di meme, politica e altri argomenti altamente eccitanti o intellettualmente cose stimolanti. Nel tempo libero uscivo raramente se non con un piccolo gruppo di amici e non andavamo molto spesso per interagire con altre persone. A volte però lo facevamo ed è stato molto doloroso per me. Mi sono unito a una band al liceo e ci sono rimasto fino a circa la metà dei miei studi universitari. Ho lasciato perché volevo concentrarmi sulla tesi e sul prossimo master, e perché il “leader” della band voleva fare sul serio e iniziare a guadagnare con la band. Volevo solo divertirmi con i miei amici, quindi me ne sono andato.
Ho mangiato un sacco di cibo spazzatura ma anche un sacco di cibo vero, quindi non ero davvero malnutrito, forse ne mangiavo un po' di più a volte ma non sono nemmeno ingrassato. Mi esercitavo solo a volte quando ero ispirato o ossessionato, ma raramente.
Ansia sociale allora
L’ansia sociale è sempre stata presente da quando è iniziato il PMO e in realtà è progredita fino alla minaccia di veri e propri attacchi di panico al liceo. Li prenderei principalmente sui trasporti pubblici e quando mangio in pubblico. Andavano via e tornavano ogni tanto, anche all'università e anche a piccole lauree dopo grosse ricadute dopo riavvii riusciti.
Non avevo alcun motivo per questi sintomi poiché non avevo avuto alcun trauma grave come abusi o qualsiasi cosa psicologica che potesse spiegarli. Ebbene, l'ansia sociale mi ha reso bersaglio di un leggero bullismo da parte di sconosciuti e talvolta di coetanei, il che non ha aiutato molto la situazione. Sebbene il bullismo e la discriminazione siano stati probabilmente oggettivamente piuttosto lievi, per me sono stati estremamente dolorosi. Ho usato orgoglio e ira per affrontare il dolore: ho giudicato duramente i miei bulli elogiando le mie “virtù morali” di non fare mai il prepotente con nessuno e di essere una persona “perbene”. Ho fantasticato su scenari di vendetta diversi, spesso brutali. Questo probabilmente ha contribuito molto a farmi diventare per un bel po’ una persona adirata e orgogliosa dentro di me. Non ho mai messo in dubbio la mia rabbia o i miei sentimenti di orgoglio. All'epoca li consideravo semplicemente una bontà intrinseca.
Nella maggior parte dei circoli sociali ero un po’ messo da parte e potevo legare solo uno contro uno o in gruppi molto piccoli, il che andava quasi sempre bene. La gente pensava che fossi un ragazzo divertente con cui socializzare, ma avevo difficoltà con gruppi più grandi perché mi chiudevo, rimanevo silenzioso o imbarazzante e non riuscivo a essere me stesso a causa dell'ansia sociale.
Un'altra cosa con cui ho lottato duramente è stato un enorme dolore mentale dovuto a qualsiasi tipo di rifiuto percepito. Guardavo i volti degli estranei di passaggio e da qualsiasi accenno di disapprovazione, paura o rifiuto nei miei confronti (molto spesso probabilmente frainteso da me) ne provavo un forte dolore. Ho fatto enormi sforzi per assicurarmi che ciò non accadesse: lavoravo sulla mia postura, controllavo la velocità della camminata e cercavo di rilassare la mente e il viso. Ciò ha aiutato un po' nelle reazioni delle persone che passavano, ma non ero in grado di forzare tutto il tempo, soprattutto se quel giorno avevo uno stato d'animo negativo (cosa che accadeva molto spesso).
Prima relazione
Verso i 21 anni in qualche modo sono riuscito ad iniziare la mia prima relazione che è durata 2 anni. All'epoca non avevo problemi con ED o PE, a volte DE. Siamo andati a vivere insieme e abbiamo preso un gatto. Interessi simili, l'amore era presente, tanto sesso fin dall'inizio, ma di tanto in tanto facevo ancora il PMO. Lentamente, il sesso è passato dall'amare all'usare l'altro per piacere (anche dal suo punto di vista). La dinamica della relazione era piuttosto intensa, a volte con litigi e discussioni occasionali. La mia fiducia non è aumentata a causa del fatto di avere una relazione così tanto, anche se mi consideravo abbastanza felice. Avevo ancora una terribile ansia sociale e in realtà è peggiorata: a un certo punto sarei stata molto riluttante anche solo ad andare a portare fuori la spazzatura perché ero così inorridita all'idea di incontrare qualcuno lungo la strada. Ho svolto alcuni lavori all'università e per alcuni mesi ho anche lavorato in un magazzino per ciascuno di questi lavori mentre studiavo all'università. Ho trovato un lavoro da principiante legato all'IT mentre studiavo all'università e da un punto di vista esterno sembrava che andassi bene.
Sono andato in terapia per l'ansia sociale e ho provato i farmaci SSRI, e in realtà stavo un po' meglio, ma non sono guarito abbastanza velocemente, quindi immagino che la relazione sia finita per questo. Mi sono trasferito a casa dei miei genitori per finire gli studi.
Alla scoperta di NoFap
Nell'autunno 2019, solo un giorno mi sono reso conto spontaneamente, dopo una sessione di PMO, che mi sentivo a corto di energia dopo aver terminato una sessione di PMO. Ho iniziato a cercare su Google questo argomento e alla fine sono incappato nel video "Il grande esperimento porno" di Gary Wilson (RIP). Per me aveva molto senso e ho iniziato a fare ricerche come un matto dal sito Web Your Brain On Porn e a controllare le testimonianze dei forum NoFap e molte altre fonti. Ero molto scettico riguardo a molte cose che sentivo in queste comunità (e lo sono ancora in una certa misura) ma ho provato comunque a riavviare.
Ci sono state molte ricerche per circa 2 anni dall'inizio del mio viaggio e ho iniziato a fare molti esperimenti diversi su me stesso. Ho deciso di semplificare il più possibile la mia vita per poter stabilire connessioni senza che influenze esterne o altre cose che faccio interferiscano o mi portino a false conclusioni.
Primi riavvii, vantaggi e oltre
Non ricordo quanto tempo ci ho messo per fare il mio primo riavvio, ma ricordo che è stata la cosa più difficile che abbia mai fatto e probabilmente il periodo peggiore che ho sopportato in vita mia (ma ne è valsa la pena). Non ricordo nemmeno tutti i miei sintomi, anche se so che ce n'erano molti, per lo più mentali. Tutto quello che ricordo è che mi sentivo molto giù in generale per molto tempo senza una ragione esterna. Ogni giorno era diverso. Ovviamente avevo voglie terribili e cose del genere, ma immagino che tenere la mente occupata e fare esercizio sia ciò che mi ha fatto superare tutto questo. Alla fine ho eseguito i riavvii in modalità Normale con una certa astinenza da O. Vedevo il mio ex dopo la rottura (abbiamo cercato di rimanere amici) e facevo sesso di tanto in tanto, quindi in quel momento non ci riuscivo davvero con la modalità puramente hard.
Lentamente, ho iniziato a sperimentare grandi cambiamenti in me stesso: più energico, fiducioso, non avevo più voglia di usare P. Le persone hanno iniziato a piacermi di più e viceversa. L’ansia sociale è diminuita in modo significativo, ma è stato necessario un ulteriore riavvio perché svanisse completamente e si sviluppasse l’impavidità e l’atteggiamento di “non dare importanza” a qualsiasi errore sociale. Non ho usato alcun trucco psicologico per acquisire queste qualità. Sono letteralmente venuti semplicemente dall'astinenza, dall'esercizio fisico e dal vivere la mia vita in modo sano. Ogni volta che evitavo di astenermi da P (e in una certa misura da O da M o dal sesso), iniziavo a perdere questi benefici. Anche la mancanza di esercizio fisico mi deprime, ma non mi influenza tanto quanto la mancanza di astinenza (anche se non fare esercizio rende l'astinenza più difficile per me). Altri benefici sono stati: maggiore successo nel controllo esecutivo per la regolazione dell’attenzione, maggiore consapevolezza, aumento della capacità mentale e della memoria, rimozione della nebbia cerebrale (che in realtà non è mai tornata), pensiero più chiaro, più precisione nel parlare e altro ancora.
Dopo il riavvio, ho portato NoFap ancora di più e ho iniziato a fare pratiche ascetiche e di ritenzione che hanno aumentato ulteriormente i miei benefici e la mia efficacia. Ma questo forse va oltre lo scopo di questa storia, quindi non mi dilungherò troppo su questo. Versione breve: ho gestito la mia serie più lunga di 223 giorni senza porno, ho trovato grande felicità, estrema efficacia sul lavoro, sono stato promosso, ho avuto due relazioni a lungo termine e in seguito ho finito per scegliere il celibato.
Conclusione e alcune riflessioni sull'ADHD/tratti autistici e ossessivo-compulsivi
Ho dato un'occhiata al mio diario dall'inizio del 2020 e ho notato che sono stati il mio ADHD, l'atteggiamento iperlogico e l'ossessività che mi hanno aiutato a gestire la mia prima lunga serie di circa 180+ giorni: passerei un sacco di tempo a leggere ad esempio YourBrainOnPorn articoli e altri libri/articoli relativi agli argomenti NoFap/ritenzione, leggere le storie delle persone, essere eccitato e ossessionato da tutto NoFap, fare un pensiero logico rigido su come funziona il cervello e analizzare le mie emozioni in una visione logica, quasi robotica a volte. Ho vissuto con i miei genitori durante la prima lunga serie, quindi la maggior parte delle cose erano abbastanza costanti, non ero stressato per le cose esterne e potevo pensare chiaramente. Successivamente mi sono trasferito a vivere da solo per 2 anni e sono crollato a causa dell'isolamento sociale, delle relazioni e del troppo ascetismo, e sono tornato ai miei modi PMO. Sono tornata dai miei genitori per riprendermi e presto mi trasferirò per la prima volta in una comune con persone che so che non sono più socialmente isolate. Le cose mi stanno andando bene e sono ancora una volta abbastanza felice, ma sono ancora tornato un po' troppo al PMO e sono qui per riprendermene. Recentemente ho pensato che passare troppo tempo qui ossessionato dalle cose di NoFap non va bene per me, e penso ancora che sia così, ma penso che dovrei lasciarmi essere ossessivo come facevo prima, per ottenere una buona serie di successi e poi continuare la mia vita con un'ossessività minima.
Quelle altre due relazioni a lungo termine che ho menzionato negli ultimi 2 anni sono state fantastiche per molti versi, ma non erano abbastanza NoFap per farmi essere felice. Inoltre, ero ossessionato come un matto dalle ragazze quando iniziavo a interessarmi a loro e non si calmava con l'ossessività man mano che ci conoscevamo. Qualsiasi rifiuto da parte loro era estremamente doloroso e avrei fatto attenzione a non turbarli. Fondamentalmente potevo essere immune da questi problemi solo quando riuscivo a rimanere senza orgasmo per più di 1 mese, ma le relazioni soffrivano anche delle incomprensioni causate dai miei sintomi di ADHD. Fraintenderebbero la mia mancanza di attenzione e i miei sogni ad occhi aperti come se non si preoccupassero di loro e di ciò che hanno da dire, anche se tenevo immensamente a loro. Nessuna quantità di comunicazione era sufficiente perché ci credessero a livello emotivo.
Avevo deciso di non usare farmaci per l'ADHD, quindi dovrò affrontare questi sintomi per tutta la vita. Fortunatamente, la mia prima serie di oltre 180 giorni mi ha mostrato che posso essere immensamente felice, sicura, efficace e felice quando sono celibe e circondata da amici o familiari, quindi ho deciso di impegnarmi in quella vita. Non mi interessano i problemi sociali causati dai sintomi dell'ADHD durante il mantenimento e posso gestirli meglio quando sono celibe e non sono ossessionato dalle cose (specialmente dalle relazioni e dal sesso). Forse con i farmaci per l’ADHD le relazioni potrebbero funzionare bene, ma credo che i farmaci limitino il mio progresso spirituale, che per me è più importante e piacevole che avere una relazione.
Spero che la mia storia abbia aiutato qualcuno. Buona fortuna con il tuo viaggio! Sentiti libero di farmi delle domande. Ho intenzionalmente tralasciato alcune cose per non alimentare la mia compulsione a rendere questo post troppo perfetto.
;