Come molte persone su questo sottomarino, l'ho trovato per caso, nel bel mezzo di una ricaduta. Apparentemente è stato un anno fa oggi. Sono cambiate così tante cose nell'ultimo anno che in tutta onestà non saprei dirti in che tipo di posto mi trovavo allora.
In realtà faccio questo viaggio da circa 7 anni ormai. Mi sono reso conto per la prima volta di avere un problema a 23 anni, quando improvvisamente mi sono reso conto del fatto che preferivo guardare il porno per essere intimo con la mia ragazza. Per farlo, portavo il mio laptop in bagno di nascosto. Patetico. Alla fine le ho detto che pensavo di avere un problema, e questo mi è rimasto impresso nella memoria come la notte più vergognosa della mia vita. Aveva il cuore spezzato e io ero solo un disgraziato disastro. Dopo un po 'di tempo per elaborarlo è venuta da me e abbiamo iniziato a riparare. Ma non è così facile. Ci siamo lasciati (per ragioni non correlate) più tardi quell'anno.
A 23 anni guardavo regolarmente il porno da dieci anni. Ho iniziato quando avevo 13 anni. Mi intrufolavo nella camera dei miei genitori quando erano fuori e frugavo tra le riviste che mio padre aveva nel comodino o sotto il letto. Anni e anni di cose. Trascorrevo ore a cercare e cercare su Internet, il che a quei tempi era lento. Ma anche allora sembrava esserci un'offerta infinita. Ricordo che una volta tornavo a casa da scuola e guardavo un porno mentre mio fratello guardava la TV nella stanza accanto. È surreale ripensarci. Mi sembra davvero che la mia mente fosse avvelenata, come se avessi un'infezione che cresceva dentro di me, ma non lo sapevo nemmeno. "Lo fanno tutti", penserei. Se ci pensavo proprio.
Quindi ci sono voluti dieci anni per capire che avevo un problema. E ne ho spesi sette da quando ho provato a risolverlo. Ho provato tutti i tipi. Andare in tacchino freddo da solo, non ha funzionato. Sostituendolo con sostituti `` non pornografici '' - Instagram, hentai, cosplay, celebrità - ma sempre, inevitabilmente, ha portato a una ricaduta completa. E come probabilmente hai già letto su questo sottotitolo, usare un sostituto del genere non risolve il problema: sta ancora attivando gli stessi percorsi neurali, l'emozione della ricerca, la ricerca della foto "perfetta", ecc. passare ore su quella merda. Tempo fuori dalla mia giornata in cui potevo fare così tanto altro, cose costruttive, cose migliori.
In realtà ho iniziato a tenere un piccolo registro dei miei progressi. Ripensandoci ora, è sporadico.
"Da novembre a marzo 128 giorni e poi ho barato"
"14 giorni con uno dei miei peggiori il 21 aprile"
“40 giorni nessun problema, poi totale indifferenza dopo una serata fuori. Vergognoso."
"Una settimana stressante e poi un'altra ricaduta cosciente."
“Un mese, poi un brutto periodo dopo la festa di Halloween. La stessa vecchia merda. "
Stavo provando. Ma è come se mi aspettassi che succedesse? Che mi fermerei a un certo punto? Non so.
Un anno fa ho trovato questo sottomarino. Ero nel mezzo di una di quelle ricadute della "solita vecchia merda". Ho letto alcuni post e ho visto molte persone lottare come me. Qualcosa mi ha fermato nelle mie tracce. Non lo so. Ovviamente avrei dovuto sapere che non ero solo ma vedevo prove reali di tanti altri nella mia situazione ... Leggendo alcuni post di persone che lottano, di persone che hanno successo, persone che si sollevano a vicenda ... Ho letto la barra laterale, ne ho guardati alcuni dei video, non lo so, qualcosa al riguardo ha quasi fatto scattare un interruttore nella mia testa. Piace,
Questo non è un obiettivo stupido e superfluo, è una cosa reale, un vero problema - una dipendenza
Non devo affrontarlo da solo
Non posso aspettarmi che accada e basta
Guardando il mio registro di un anno fa si legge
"Sono andato veramente senza pornografia il 17/11/19. Si è unito al comitato di Reddit. Eliminato Tinder e non doppiato da tutti i sottotitoli pornografici. Trattalo come un progetto, vai avanti. "
Se sei confuso da quella data come lo ero io, questo è un anno bisestile, abbiamo avuto un 29 febbraio quindi siamo un giorno libero. Ma fanculo, 365 ^ giorni.
ho fatto un post all'inizio del mio viaggio anche. Puoi vedere da tutto questo alcune modifiche chiave che ho apportato:
Unirsi a questa comunità
Trattarlo come un progetto - una cosa consapevole a cui devo pensare e su cui devo impegnarmi veramente!
Eliminare Tinder (un punto trigger), annullare l'iscrizione a tutti i miei sostituti del porno, pulire quella merda in modo da poter ricominciare da capo
Se sei qui probabilmente hai già fatto (1). La vedo come una delle cose accidentalmente più intelligenti che ho fatto - sostituire la mia routine
senti un bisogno
accedi all'account segreto di Reddit
guarda i miei sostituti porno
con una routine quasi identica ma sostanzialmente diversa
senti un bisogno
accedi all'account segreto di Reddit
sfoglia e rispondi ai post di altri che hanno lo stesso problema
mi ha solo aiutato a uscire da quello spazio di testa confuso e rumoroso ea rimettere a fuoco ciò che conta davvero. Perché lo sto facendo. Di cosa si tratta.
(2) è strano e non so se funzionerà per qualcun altro, ma è stato un vero cambiamento di mentalità in me. Difficile da descrivere. Ma passare da "questo è qualcosa che può accadere con il tempo" a "questo è qualcosa che sto per fare make accadere "- il solo approccio diverso mi ha aiutato molto. Soprattutto all'inizio, pensavo a dove mi trovavo ogni giorno. Prendevo nota dei miei sentimenti nella mia testa, in modo da poter agire per allontanarmi, distrarmi con qualcos'altro. esci, qualunque cosa - anticipandola e pianificandola (perché gli impulsi e i trigger sono inevitabili) piuttosto che cercare di essere reazionari. Ciò ha aiutato molto.
E se non l'hai già fatto (3) lo consiglio vivamente. Per tutti quegli anni mi stavo prendendo in giro a pensarlo perché non lo era presenti il porno "non contava" e che in qualche modo stavo imbrogliando il sistema - assolutamente no. Il fatto che tenessi quella merda in giro era un'ammissione che non credevo davvero di poter fare questo, che stavo per farlo, che sarebbe successo. Se credessi davvero e davvero che non avrei mai più guardato questa merda, perché dovrei ancora avere un resoconto? Nel caso in cui? Di cosa?! Solo per facilitare le ricadute? Vaffanculo! Cancellalo. Elimina tutto. Non serve ad altro che a rendere i tuoi momenti di debolezza tanto più facili da cedere.
Questo post è molto più lungo di quanto intendessi, ma immagino ehi, tutti ne avranno uno, giusto? Grande traguardo. E questo non è davvero qualcosa di cui posso parlare con i miei amici o la mia famiglia. Questo è un risultato enorme per me, ma non ne parlerò a gran voce. Il problema è ancora una vergogna segreta. E ho ancora periodi in cui devo combatterlo. Quest'anno è stato ... così difficile. Sono fortunato di aver scelto quel giorno per agire. Più tardi e non so se avrei superato questa fottuta situazione pandemica senza semplicemente autodistruggermi del tutto.
Ho avuto quasi incidenti. Più della mia giusta quota. Non è una navigazione magicamente tranquilla per me solo perché è andata avanti da un po '. Ma diventa più facile. Il cronometraggio preventivo e cosciente dei miei sentimenti che dovevo fare all'inizio avviene più o meno inconsciamente ora. È routine. Solo quando le cose vanno davvero male (che è certamente più raro e più raro) devo davvero pensarci e combatterlo - ma, grazie a quella pratica iniziale, posso farlo. L'ho già fatto e posso e lo farò di nuovo. Ogni volta. L'impulso è solo un sentimento e i sentimenti possono essere ignorati. Concentrati su altre cose. Fai altra merda! Il sollecitare il surf clip è davvero buono, ascoltalo! Usa queste risorse. Usa questa community.
Su quella nota, grazie. A ogni singola persona qui. Ogni post che ho letto, ogni risposta che ho scritto, ogni risposta che ho ricevuto - grazie. Non avrei potuto farlo senza questa comunità. Lo so, nel profondo del mio essere. In realtà mi emoziono scrivendo questo. Non avrei potuto farlo da solo, quindi dal profondo del mio cuore grazie. Spero che molti altri riescano a trarne quello che ho. Non sei solo. Nessuno di noi lo è. Abbiamo l'un l'altro. Leggi questi post. Rispondi alle persone. Scrivere una risposta può dare agli altri le informazioni di cui hanno bisogno E aiuta a rafforzare per te le ragioni per cui anche tu sei in questo viaggio. Ci aiutiamo a vicenda aiutando noi stessi.
Questa non è la fine del mio viaggio. Anzi, è passato solo un anno. E ci sono volute molte false partenze e duro lavoro solo per arrivare a questo punto. Ma io vado avanti. Non abbasserò la guardia, non lo darò per scontato. Rimarrò vigile ogni giorno per il resto della mia vita.
Se posso arrivare qui, puoi farlo anche tu.
Grazie e buona fortuna.
LINK - Un anno - e non avrei potuto farlo senza questa community
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