Vorrei condividere la mia testimonianza nella speranza che aiuti e incoraggi gli altri. Suppongo sia catartico da parte mia condividere. Sarò dettagliato in quanto non ho visto molti scrivere di BDSM e cristianesimo.
Sono un maschio della metà degli anni '30, cresciuto come cristiano e sono un credente nato di nuovo. Tuttavia, da prima della pubertà, ho sviluppato l'abitudine di masturbarmi per scene di tortura e umiliazione. Quando ho scoperto il BDSM in uno show televisivo e in rete a circa 18 anni e che non era solo qualcosa che ho inventato, sono rimasta sbalordita e il mio interesse è fiorito, si è concentrato sulla dominazione femminile.
Da cristiano, sono cresciuto credendo che la lussuria fosse sbagliata e così mi sono astenuta dal masturbarmi al pensiero del sesso con le donne e mentre vedevo regolarmente la pornografia di tanto in tanto, non mi ero mai masturbato. Il BDSM non fu mai parlato in chiesa e non era chiaro che fosse un peccato. Suppongo che quando sei così vicino a qualcosa, distorce la tua visione della realtà e per me, il BDSM non sembrava male come si sentiva un'inflizione. Era qualcosa che era in me ed era stato in me prima che sapessi che gli altri lo facevano. Simile a dire come si sentono i gay, forse. Ho almeno molta affinità con la comunità gay a causa di questo interesse BDSM poiché siamo entrambi estranei con fantasie fin dall'infanzia (per alcuni). Quindi quando ho cercato BDSM mi sembrava un interesse piuttosto che un porno.
Quello con cui mi sono impegnato è stato scrivere molto sul BDSM e sul femdom, sia storie che altri racconti che coinvolgevano la realtà. Quindi sia resoconti di sessioni, annunci reali di sottomessi e soprattutto resoconti di dominatrici. Nella mia mente, non era chiaro cosa costituisse la pornografia come resoconto di una sessione o di una pubblicità sembrava troppo banale. Mi sono iscritto a siti Web pornografici femdom e ho guardato molta pornografia bdsm. Per lo più era con i sottomessi maschi, ma potevo anche guardare le sottomesse femminili e associarmi con loro e scendere. Sono completamente etero, ma ho visto molti maschi nudi e sessualmente degradati. Spesso i film non andavano bene, ma alcuni l'hanno fatto e sono state le dominanti a farlo per me. Quindi non solo avevano un bell'aspetto, ma soprattutto era il modo in cui parlavano. Forse la loro freddezza e cambiamenti nella loro personalità, diciamo preoccuparsi per un momento, deridere il prossimo e arrabbiarsi con un altro. Mi piaceva il tabù e quando davano comandi chiari.
Mi piaceva vedere la sofferenza dei sottomessi e quando piangevano e venivano umiliati. Ho immaginato di essere loro.
Non ho mai visto una dominatrice o la provo nella vita reale, ma sono riuscito a ottenere alcuni inviti per incontrare i dominanti della vita reale e sono stato tentato. Ho anche speso una fortuna in webcam con femdoms ed ero chiaramente dipendente, ogni sessione era una delusione ma non potevo smettere di provare di nuovo.
Per me, sono sceso da ciò che odiavo. Quindi normalmente ho un forte senso di giustizia, ma sono stato eccitato perché sono stato trattato ingiustamente, degradato e ferito. Quindi dopo ogni sessione di fantasia, mi sono sentito male con me stesso. Quando ero più giovane, mi masturbavo due volte ogni mattina prima di alzarmi e due volte a letto prima di dormire e navigare tra le sessioni di pornografia fino a 6 ore per giorni e giorni con ripetute masturbazioni.
Ho provato a rompere questo coinvolgimento con il BDSM diverse volte, ma per lo più sono riuscito a farcela solo poche settimane prima di ricadere, abbuffandomi peggio che mai. Anche le fantasie aumentavano nella depravazione. Mi sentivo annoiato e insoddisfatto, ma al tempo stesso coinvolto. Probabilmente ho smesso di masturbarmi per alcuni mesi, ma poi ci sono tornato dopo aver incontrato qualcuno online, cosa di cui mi dispiace.
Ho pregato ripetutamente per ricevere aiuto ma ho fatto lo stesso. era il mio peccato ripetuto e mi sentivo ipocrita e solo. A novembre ho gridato ferocemente a Dio che non voglio peccare ma lui non mi aiuta e non posso fermarmi. Dopodiché ogni volta che sentivo di voler cercare BDSM, ero pieno di euforia. Mi sentivo così bene che non volevo più umiliarmi con il BDSM. Questa era ogni volta che pregavo. È stato Dio a mandarmi un sentimento di altezza per spezzare la dipendenza. È il più grande miracolo e amore che abbia mai sperimentato nella mia vita. Questo è durato per mesi fino a quando la dipendenza principale è stata fermata. Poi i sentimenti di euforia dopo la preghiera sono finiti e ho fatto bene per un po '.
Tuttavia, dopo circa 4 mesi di no bdsm (pornografia, account di siti di domme, ecc.) Non ho potuto smettere di pensare a una fantasia precedente. Sono stati i dettagli forniti da un domme su cosa potrebbe accadere in una particolare sessione di cui le ho chiesto. Così ho provato un terapeuta e in una settimana ho scritto tutto quello che potevo su questo, comprese tutte le mie fantasie, tutto ciò che ho fatto e ogni dettaglio su incidenti di vita reale da bambino che avrebbero potuto causare questo interesse. Poi ho pregato su tutto e la mia attrazione per esso è scomparsa. Il terapeuta sembrò perplesso come fosse andata così e non dovevamo più lavorare su come gestirlo.
È tornato quando ero stressato e ho cercato ogni tipo di pornografia BDSM per i giorni 5 di giugno. Ho parlato con un altro terapeuta, ho un libro sulla dipendenza dal sesso e non capisco come lo uso per gestire i miei sentimenti. Ora non sono più interessato al BDSM e Dio mi sta aiutando a non dare un'occhiata alle donne e si è già divertito a suscitare immagini come i bikini e Facebook.
Non mi sono mai masturbato da novembre.
Quello che è successo è un miracolo per me e se qualcuno soffre di qualcosa, direi che dovrebbero pregare con il loro cuore a Dio e chiedere il suo aiuto e dire perché. Continuate e le vostre preghiere riceveranno risposta.
A differenza di altri, non ho notato alcun beneficio in termini di produttività o perdita di peso. Non ho particolarmente sofferto di ansia, quindi non ho notato molto con questo. Mi sento meglio con me stesso perché non sto più fantasticando di essere ferito. Sentirsi liberi è fantastico e auguro a tutti.
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by Davvero
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