Ok, questa non è proprio una storia di successo come ce ne sono molti qui. È perché lo sto scrivendo nel momento di esitazione e mancanza di fiducia, ma c'è speranza.
Ho 25 anni e sono un tossicodipendente da quando avevo 11 anni. Mi è venuta come una spinta naturale, incoraggiata dai ragazzi in giro che parlavano di P. in questo modo, che mi ha fatto venire voglia di assaggiare il frutto proibito. Il mio primo vero incontro con P. è stato quando sono diventato abbastanza sicuro da andare al chiosco e chiedere una rivista dallo scaffale più alto, una delle tante posizionate in alto in modo che i bambini non potessero raggiungerli o vederli naturalmente come loro camminare dentro. Con mia grande sorpresa la signora dietro la scrivania non ha fatto domande e me l'ha venduta come se fosse una tavoletta di cioccolato. La rivista si è rivelata essere solo un CD con un paio di film su di esso. Dopo tutti questi anni ricordo chiaramente che si chiamava "Your Tabu". Io e una coppia di amici ci siamo ritrovati nell'appartamento di uno di loro e abbiamo iniziato la proiezione. Ricordo la sensazione di super eccitazione che abbiamo dovuto affrontare, e in quel momento nessuno sapeva cosa fare al riguardo. Il giorno seguente a scuola ho fatto una chiacchierata con un altro amico, che era 'più esperto', e mi ha parlato di M. Mi ha detto di scuoterlo circa 80 volte, e sarà finita (sì, mi rendo conto di quanto sia ridicolo suoni). Dopo la scuola sono tornato a casa e mi sono assicurato di essere solo. Ho interpretato il film ed è stata la prima volta in assoluto che ho visto M. e O.
Il PMO è diventato la parte più brillante di ogni giorno. Nessun altro piacere o esperienza potrebbe eguagliarlo. Ho iniziato a trattare le ragazze come oggetti sessuali. L'unico motivo per cui volevo avere una ragazza era ripetere ciò che vedevo in P. E ovviamente non potevo averne. Avevo troppa paura. La mia fiducia è crollata come l'inferno. Ero una persona brillante, felice e sicura di sé alle elementari, ma dopo aver attraversato il portale della disperazione, ho fame di attenzioni. Ho fatto ogni genere di cose stupide solo per mantenere l'accettazione dei miei amici. Dopo diversi anni ho iniziato a provare ansia e alcuni sintomi di depressione. Non sono riuscito a collegare nulla che mi accadesse a PMO. Ero troppo miope.
A 15 anni andavo spesso in chiesa. Pensavo di credere, e stavo anche pensando seriamente di diventare prete. In quel momento stavo per accettare il sacramento della confermazione. Ho pregato molto e volevo lasciare il PMO. Pensavo che Gesù mi avrebbe salvato. Dopo l'evento sacramentale, mi sono astenuto dal PMO per 2 settimane. E poi tutto è tornato come prima. Il motivo è che la mia motivazione veniva dall'esterno. Volevo smettere perché era un peccato, non perché sapevo che mi stava rovinando la vita. Quindi, una volta scoperto che Gesù non mi avrebbe salvato, dopotutto, mi sono allontanato dalla chiesa per molti anni. Una serie così lunga di 14 giorni non mi è successa fino a un paio di mesi fa, quando ho scoperto il forum di nofap. Non è che non ci stavo provando. Non riuscivo a trovare la forza dentro di me. Ad un certo punto ho smesso di combattere e ho accettato che fosse un comportamento naturale, e non c'è niente di sbagliato nel battere la carne una volta ogni tanto - dal momento che lo fanno tutti e le persone non sembrano infelici.
Un altro punto di svolta nella mia vita è stato quando studiavo. All'età di 20 anni vivevo ancora con i miei genitori e improvvisamente ho iniziato a sentire la pressione per andarmene. Non è che i miei genitori mi stessero buttando fuori, volevano addirittura che restassi, ma ho capito che ho poco tempo per affrontare la mia vita. Ha evocato un'enorme ansia e depressione. Sentivo di non poter gestire me stesso in futuro, che non sono in grado di sostenermi. Sono sempre stato dipendente da qualcun altro, quindi non ho mai fatto nessuna scelta, facendomi sentire responsabile di me stesso. A questo punto non riuscivo ancora a vedere quanto fosse rilevante in questo caso la mia dipendenza. Sono entrato in terapia. Ho iniziato a scavare nel passato, cercando di indicare cosa è andato storto. Sono stato onesto con il mio terapista, ma mi sono sentito vergognoso con la mia dipendenza da PMO, quindi l'ho nascosto per molto tempo. Mi ha dato la mentalità di base e mi ha aiutato a capire alcune delle mie paure basate sul mio difficile rapporto con mio padre quando ero bambino. E mi ha fatto sentire meglio, ma ancora non pensavo che fosse così. Alla fine sono arrivato su questo sito Web, e ho letto, letto e letto. Ho fatto alcuni calcoli e si è scoperto che ho PMO circa 8000 volte finora. Ho deciso di provare a Nofap. Era il 9 marzo 2018. Ho iniziato la serie di 90 giorni di nofap.
In qualche modo sono riuscito a sopravvivere settimana dopo settimana, e quando sono passati 14 giorni, ho sentito quello che voi tutti descrivete come superpoteri. Allora ero più forte di sempre e potevo controllare la mia pulsione sessuale! E poi è successo un miracolo. Ho incontrato una ragazza su Tinder. Era fuori dalla mia portata (5 anni più grande, attrice e modella che ha vissuto 10 anni in Asia), ma si è totalmente innamorata di me. Per la prima volta nella mia vita, a 25 anni avevo una ragazza !!! All'inizio è stato fantastico. Ci stavamo incontrando, scrivendo messaggi, passando del tempo insieme e abbiamo fatto sesso. Sono ancora rimasto fedele al riavvio, anche se dopo aver provato un enorme dolore alle palle avrei rilasciato la tensione di tanto in tanto, ma senza P.E 'stata semplicemente un'operazione meccanica, in cui non pensavo a nulla e l'ho aspettata per saltare fuori. So che era un po 'barare, ma comunque, chi c'è per giudicare? Ora, avendo l'opportunità di soddisfare le mie fantasie più sfrenate, l'ho usata molto. E non ne ero consapevole. Pensavo di amarla, mentre avevo solo bisogno che lei si sentisse amata e che liberasse la mia tensione sessuale. Il 26 maggio 2018 ci siamo lasciati. Ho provato sollievo e rimpianto. Sono ricaduto dopo oltre 70 giorni, non avendo completato la sfida.
Questo mi ha fatto sentire una merda. Ero in paradiso, e subito dopo, ho sbattuto la mia faccia nella realtà brutale. Mi ci è voluto un po 'per comporre e tornare indietro. E che ritorno è stato! I seguenti mesi 3 sono stati i mesi più incredibili della mia vita, dove ho costantemente dimostrato di essere incredibilmente forte. Ho iniziato a fare cose che odiavo di più solo per il gusto di farlo, e mi sentivo a disagio. Svegliarsi a 5: 30, avendo solo docce fredde, e correndo (due mezze maratone fino ad ora) sono solo gli esempi più vivaci. Mi stavo ponendo goal dopo goal, e mi sono costantemente intorpidito dai risultati sorprendenti. La mia produttività è decollata come non mai. Ho iniziato a mangiare sano, esercitando e meditando ogni singolo giorno. Ho fatto una lista di obiettivi per il prossimo anno e per i prossimi cinque anni. Alcuni di loro sono quasi astratti, ma mi sono davvero impegnato e i progressi che ho compiuto per raggiungerli sono significativi.
Ho anche analizzato alcuni parametri, che stavo annotando ogni ora in cui ero sveglio negli ultimi 3 mesi. Sembra che la pulsione sessuale sia come un'onda. Viene e va. In alcuni casi sono 10 giorni dopo, 10 giorni fuori, ma cambia nel tempo. Quando è uscito non ho davvero bisogno di pensare a resistere al PMO. Sta accadendo automaticamente. Ma quando arriva la marea, diventa estremamente difficile. Ho infranto il mio voto un paio di volte. Ho guardato P. L'ho fatto per un paio d'ore. Ma non ho fatto MO. Sapevo che l'unico modo per sopravvivere era evitare MO, quando arriva l'onda. E così ho fatto. Ora ogni volta che mi si presenta, passo sempre meno tempo a fantasticare. Non vedo l'ora di vedere come sarà tra un anno, dato che è uno dei miei obiettivi.
Sono attualmente al 116 ° giorno della mia serie di modalità difficile PMO. E vedo che le mie scarpe iniziano a scivolare. Per qualche motivo perdo la motivazione. Non riesco più a sostenere tutte le abitudini sane e produttive che ho incorporato nella mia routine quotidiana. Un po 'mi preoccupa, ma allo stesso tempo sono calmo. Una voce nella mia testa continua a dirmi che stavo andando troppo veloce su tutto questo, e ora ho bisogno di riposare, per guadagnare forze per un altro ritorno - ancora un altro, più forte, migliore e più sorprendente. Quindi, anche se tutto intorno a me si sta schiacciando e non facendo nulla rischio di non completare i miei obiettivi, resto sereno e fiducioso. Per il meglio deve venire prima o poi.
Whoah, mi ci sono volute 2 ore per scriverlo, ma penso che sarà utile sia per me che per tutti voi.
Abbi cura di te, e sii forte!
LINK - 116 giorni di suggestione
by realsawyer
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