Premetto che non ho nulla contro le persone gay, e questo post non ha lo scopo di denigrare nessuno nello spettro delle diverse preferenze sessuali.
Ho frequentato "Sarah" per circa 1.5 anni e ci siamo lasciati più di un anno fa. Entrando nella relazione, ero un utente di porno abbastanza coerente. L'ho guardato probabilmente 3-7 giorni a settimana negli ultimi 11 anni circa. All'epoca non avevo mai avuto problemi con PIED (disfunzione erettile indotta da pornografia) sebbene avessi fatto sesso solo con altre due ragazze, meno di 10 volte in totale.
Inizialmente, il mio rapporto sessuale con Sarah era fantastico, ma quel periodo probabilmente durò solo un mese circa. Non so esattamente quanto porno ho consumato durante questo periodo, ma di certo non mi stavo astenendo. Ad un certo punto ho iniziato a soffrire di casi di PIED e ho dato la colpa ai nervi. Dopo che è successo una volta, ho pensato che ogni istanza successiva fosse dovuta al mio nervosismo che sarebbe successo - fondamentalmente una profezia che si autoavvera. Sarah inizialmente era comprensiva, ma potevo dire che la rendeva molto imbarazzata, poiché pensava che fosse colpa sua.
A circa 6 mesi dall'inizio della relazione, Sarah ha dovuto trasferirsi a una decina di ore da me, ma abbiamo deciso di vederci ancora 1-2 volte al mese. In questo periodo guardavo ancora regolarmente il porno. Sapevo / pensavo che astenersi dal porno e dalla masturbazione nei giorni precedenti i nostri appuntamenti avrebbe risolto il problema, solo perché sarei più arrapato. Come puoi immaginare, non è stato così.
Con il tempo il mio PIED è peggiorato e Sarah ha iniziato a prenderla davvero duramente. Mi chiedeva se ero attratto da lei (lo ero), se la tradivo (non lo ero), se guardavo il porno (mentivo) e, infine, se ero gay. Per tutto questo tempo mi sono sempre considerato mentalmente la vittima. Sapevo che non ero gay, che ero attratto da lei e tutto il resto, e che il porno non poteva essere il problema, dato che in rare occasioni facevamo ancora del buon sesso. Credevo ancora che fossero solo i nervi a portare al mio problema. Col tempo abbiamo deciso di comune accordo di porre fine alla relazione. In parte a causa della distanza e in parte (inespressa) a causa dei problemi che ho descritto. Mi ero parzialmente convinto che forse non eravamo sessualmente compatibili, per ragioni sconosciute.
Ora conosco il mio PIED per quello che è e mi rendo conto di aver concluso una buona relazione puramente a causa del porno. Mi rendo anche conto di quanto debba essere stato emotivamente dannoso per Sarah tutta questa prova, e me ne rammarico profondamente. Per chiedermi onestamente se il suo ragazzo da oltre un anno fosse gay, poiché non potevo nemmeno diventare duro o mantenere un'erezione con una bella donna nuda nel mio letto, e non avevo buone scuse a parte il nervosismo. Ho preso in considerazione l'idea di essere sincero con Sarah e ammettere che ho mentito sul mio utilizzo del porno e che molto probabilmente era la causa della mia disfunzione. Ho deciso di non farlo, tuttavia, poiché sebbene possa chiarire la mia coscienza, potrebbe solo rafforzare la presunzione di Sarah che non fosse abbastanza attraente per me, e non merita altra angoscia mentale.
Volevo scrivere questo post perché penso che molte persone si concentrino sugli effetti del porno sulle proprie prestazioni / mentalità sessuale, ma non considerano i suoi effetti sul proprio partner. Anche se al momento non hai una relazione, lasciala. Anche se hai una relazione e non hai problemi con il sesso, smettila. Non sai quando PIED potrebbe intrufolarti. E se attualmente soffri di PIED e sta causando tensioni nella tua relazione, per l'amor di Dio, smetti di porno. Il tuo partner non merita ansia e insicurezza come sottoprodotto della tua dipendenza.
Durante l'ultimo anno da single, ho provato e fallito a lasciare il porno molte volte. Due mesi fa ho deciso di smettere di fare un altro tentativo, poiché stavo imparando di più sugli effetti sociali e individuali negativi del porno e entrando in generi più di nicchia (e grossolani). Dopo circa un mese da questo tentativo, ho iniziato a uscire con una mia amica comune davvero fantastica e bellissima che in precedenza avevo considerato fuori dalla mia portata. Non abbiamo ancora intensificato le cose dopo i baci, e so che due mesi potrebbero non essere abbastanza per "ricablare" il mio cervello, ma non sono davvero preoccupato di non riuscire a esibirmi questa volta. Se succede, lo supererò e accetterò che sono gli effetti residui della mia passata dipendenza. Non mentirò più a me stesso o agli altri quando si tratta di porno. Non permetterò a nessun altro di diventare vittima delle mie cattive abitudini.
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