Non sono qui per giudicarti, o per dire cosa è giusto e cosa è sbagliato. La moralità è spesso grigia e il comportamento moraleggiante di solito è una scarsa motivazione per il cambiamento a lungo termine. Non penso che tu sia una cattiva persona.
Io sono una moglie Mio marito è un PMO da quando ci siamo incontrati 10 anni fa, e se avessi dovuto farlo di nuovo, sapendo cosa faccio ora, non sarei rimasto.
Non sono qui per picchiarlo o farti sentire in colpa. Ha molte caratteristiche meravigliose e ha arricchito la mia vita in una miriade di modi. Ma anni di sessualità menzognera, occultante e isolazionista hanno avuto il loro tributo al punto che il dolore si è evoluto prima in disprezzo e ora infine in indifferenza. Quando tua moglie o il tuo partner smettono di preoccuparsi, significa che lui o lei sono sul punto di andarsene senza che sia più una decisione emotivamente difficile.
La nostra era una relazione a distanza. 3 settimane prima di trasferirmi con lui in tutto il paese, ho trovato l'inferno. Avevo 23 anni, lui 27. Ho trovato una conversazione tra lui e una donna che aveva perseguitato per anni. Era chiaramente ancora struggente. Porno, una gran quantità. Prove di sesso telefonico con altre donne. Conversazioni di testo erotico e giochi di ruolo.
Lo lascio andare. Ho pensato che forse avesse bisogno di eliminare quella merda dal suo sistema prima di impegnarsi con me. Ma non si è fermato. In una forma o nell'altra, le cose sono tornate nel corso degli anni, che si trattasse del porno, del gioco di ruolo. Bugie, sempre. A volte scuse che incolpano me.
La chiave è che non ha mai ammesso i suoi problemi. Non è mai stato disposto a vedere che nascondermi le cose e scegliere una sessualità isolazionista è una scelta che fa costantemente e consapevolmente. Si tratta meno di riconoscermi, e più della sua incapacità di confrontarsi lui stesso oltre questo.
Un anno fa, ho trovato più porno. La sua scusa? A 37 anni, la sua libido era "scemata" ed era imbarazzato a dirmelo. Stava usando il porno per cercare di vedere se qualcosa non andava. Non era disposto a permettere che il porno stesso fosse il causare (combinato con la sua riluttanza a perdere peso ed esercizio fisico per una migliore circolazione e testosterone).
Durante tutta la nostra relazione, ho sempre iniziato a fare sesso. Sono sempre stato pronto, disponibile, disponibile. Ho provato lingerie sexy, discorsi erotici, tutto il resto. E niente di tutto ciò ha mai funzionato. Pensavo che fossi io. Alla fine mi sono ripresa abbastanza da riconoscere che non posso competere con migliaia di donne (immagini) per i suoi affetti. Non funzionerà mai.
Dopo aver trovato di nuovo più porno l'anno scorso, ho provato la compassione. Ho cercato di coinvolgerlo in conversazioni sulla nostra sessualità nei prossimi 6 mesi, notando che avrebbe ancora controllato le donne in lingerie su Facebook, finché alla fine ha detto "se questo (le conversazioni) continuano, sono sul punto di essere pronto a dire "fanculo".
Mi ha incolpato, indirettamente. Ha detto che era "triste" il modo in cui le cose sono arrivate alla biologia, che lo apprezzavo solo per quello che poteva fare il suo pene. Che nient'altro che avesse fatto sembrava avere importanza. L'ho chiamato, gli ho ricordato quanto gli mostro apprezzamento per tutte le altre cose che fa e contribuisce alla mia vita. Era il suo modo di evitare, ancora una volta, la vera ragione dietro i nostri problemi.
Buffo come qualcuno che non riesce a smettere di separare la propria sessualità dalla nostra relazione mi rivolga la colpa, insinuando che io sia quello che apprezza troppo il sesso.
Quella conversazione è stata per me. È stato circa 5 mesi fa. Dopo quella conversazione, mi chiudo. Era pronto a dire "fanculo" dopo che ho provato a lavorare su questo per 5 mesi. Perché non avevo detto fanculo dopo 10 anni di scelte?
Ho perso ogni attrazione che avrei potuto provare per lui. Mentre lo amo e vedo la bontà in lui, le sue scelte lo rendono poco attraente. Cerca, con le parole, di dirmi che ci tiene. Mi dice che sono bellissima. Stare con me è la scelta migliore che abbia mai fatto. E mentre apprezzo lo sforzo, senza mosse audaci sessualmente e intimamente (ad esempio ammettere le sue cose, parlarne con me, rifletterci sopra) da parte sua, è troppo tardi.
Allora perché racconto questa storia? Può sembrare, ancora una volta, che sono qui per giudicarti o per farti vergognare. Non sono. In effetti, penso che aggrapparsi alla vergogna sia uno dei modi peggiori per crescere oltre questo problema. La vergogna ti trattiene.
Racconto la mia storia per due tipi di persone qui: quelli di voi che sono single e quelli in una relazione a lungo termine. Se sei single e vuoi una sana relazione a lungo termine in futuro, devi combattere questa battaglia ora, prima di portarla in un matrimonio o in una partnership. Assorbirà assolutamente l'anima della tua relazione. E qualsiasi altra cosa tu faccia, indipendentemente da quanto gentile, o divertente, o attraente tu sia, sarà rovinata dalla distanza che le tue scelte mettono tra te e il tuo altro significativo.
Se sei sposato o hai una relazione a lungo termine e il tuo partner conosce i tuoi problemi, le parole sono vuote, specialmente se le parole arrivano solo dopo il tuo partner ti affronta (e affronta e affronta) te. Devi gestirlo in modo proattivo affinché il tuo partner si fidi delle tue intenzioni a lungo termine. Sii onesto e schietto con il tuo partner / moglie / chiunque. Ma fallo nel contesto della tua relazione. Potrebbe non essere pronta a sentire che lotti con il porno che è più eccitante del sesso relazionale. La sua autostima potrebbe non essere pronta a prenderla. Ma se hai problemi con il sesso con lei per un po ', diglielo. Dille che non è lei, ma hai bisogno di tempo e spazio. Che per essere un partner migliore per il resto delle vostre vite insieme, ora avete bisogno di tempo per rielaborare il vostro cervello e mettere insieme le vostre cazzate.
TROVA I TUOI MOTIVI E DIVENTA UN GUERRIERO
La paura di perdere il tuo partner non è una ragione sufficiente per cambiare. Non ti sosterrà nel lungo periodo. Hai bisogno di ragioni tue, motivazioni che vanno oltre "Ho bisogno di smettere, altrimenti se ne andrà". Devi trovare il tuo PERCHÉ. È meglio se il tuo PERCHÉ è un "positivo" ed è per te (ad esempio "Voglio essere in grado di avere una migliore intimità e sesso").
Puoi considerare questo problema come una dipendenza e appendere il cappello alla religione per aiutarti (e non sto battendo la religione qui) ma così facendo, eviti di assumerti la responsabilità di questo da solo. Ti permette di uscire facilmente da "Sono danneggiato, e quindi ho bisogno dell'aiuto di Dio" o "Sono un tossicodipendente, e quindi non ho il controllo di me stesso".
Hai il controllo di te stesso. E questo problema non riflette la tua autostima. Ti esorto a vederlo, invece, come un nemico. E tu sei in guerra con esso.
Quando cadi, quando scivoli, smetti di vederlo come un fallimento personale. Invece, analizzalo come un guerriero. Dove sono i punti deboli della linea? Spegnili. Dove il nemico ha più forza di te? Sii consapevole di ciò (ad esempio, se è chiaro che Facebook ti innesca, lascia perdere, punto) e raggruppati. Sei il generale e il guerriero. Sei il soldato e lo stratega. Considera il PMO come un nemico della tua vita, del tuo matrimonio (attuale o futuro) e combatti di conseguenza. Consenti a te stesso di guardare l'intera cosa in modo obiettivo, piuttosto che "considerare" ogni fallimento come un riflesso di te. Non è. NON sei questo. Sei più forte di così. Puoi conquistarlo. Ma devi metterti in testa per la battaglia e combatterla di conseguenza.
Ci saranno momenti in cui quasi ogni speranza è persa. A quei tempi, metti su il tuo film preferito o sul tuo programma televisivo preferito (qualsiasi cosa, dalle stagioni 5 di Babylon 3 e 4 a Terminator. Qualunque cosa faccia galleggiare la tua barca). Guarda il porno e il fappare come tuo nemico. Tirare indietro, analizzare le tue armi, le tue difese. Respirare. Rileggi la tua strategia.
Trova il motivo della vittoria. E capisci che, proprio come il nostro mondo reale, la vittoria non è mai per sempre. Un paese forte, guerriero, causa, deve sempre essere consapevole dei nemici che si formuleranno contro di esso. Nel corso del tempo, la tua forza ti trasporterà e battere i grilletti sarà come quando Neo può davvero "vedere" tutto in Matrix: senza sforzo.
Avere cuore. Sii forte. E fallo prima.
Il tempo non aspetta nessuno.
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