גיל 30 - 80 יום

הִיסטוֹרִיָה

היי לכולם! אני חדש באתר זה; זה הערך הראשון שלי. כרגע אני לקראת סוף השבוע השני שלי ללא PMO. אני גבר בן 30 ולבסוף הבנתי שהתמכרתי לפורנו / סקס / אורגזמה במשך 10 שנים. זו באמת התמכרות ערמומית מכיוון שבניגוד לאלכוהול או סדק, אין הרבה ידע נפוץ בנושא. לפחות אלכוהוליסט שומע על הסכנות שבאלכוהוליזם מדי יום בתקשורת, ספרים, אנשים אחרים וכו '.

נאלצתי לבסוף להגיע לנקודה שבה הייתי עם אישה יפה, עשיתי סקס שלא היה מספק עבורי (וכנראה גם לה), והרגשתי את הדחף החזק להביט בפורנו זמן קצר לאחר מכן. ידעתי שמשהו לא בסדר אז החלטתי לא להסתכל על כל פורנו עד שראיתי אותה שוב. Thats כאשר הסימפטומים הנסיגה החלה. שמעתי סיפורים שונים על תסמיני הגמילה; תן לי לספר לך .. שלי מוצץ! כדי להעיד עוד על כוח ההתמכרות הזאת, לא היתה לי שום מודעות לכך שהכאב, החרדה, הדיכאון, נדודי השינה גדלים זקוקים לאוננות ולירידה ביכולת להרגיש כל הנאה כלשהי, היו קשורים כולם לסגנון שלי מהפורנו. ייחסתי את הסימפטומים לדברים אחרים שהתרחשו בחיי, והיו שם כמה וכמה דברים מלחיצים.

למותר לציין, כפי שהלכתי די מטורף, כי היחסים נכשלו. הלכתי לרופאים ולמטפלים, וכל מה שקיבלתי היה חבורה של גלולות לסימפטומים שלי שזרקתי מאוחר יותר. ידעתי כי טיפול בסימפטומים לא הולך לרפא את הבעיה הבסיסית. הייתי צופה פורנו לסירוגין במהלך הזמן הזה, אבל החוויות היו שונות. עכשיו הייתי מודע לחלוטין לתהליך וכי הזקפות שלי היו הרבה פעמים עניים במהלך צפייה פורנו. נעשיתי מודעת לשפיכות מוקדמות שלי וגם לשפיכה מאוחרת (אלה שקשה להגיע אליהם למרות וידאו חדש אחרי וידאו חדש). היה לי חזון של גבר שישב מול מסך המחשב, והוא דעך אותי. עצרתי את הפורנו.

זה לא הספיק. אני אדם בעל מוח נכון מאוד ופורנו ביסודו חטף את דמיוני. אוננות ללא פורנו לא הייתה שונה בהרבה עבור מוחי. הייתי מאוד בדיכאון. מצאתי את האתר yourbrainonporn וגיליתי שאני לא לבד. למדתי אז על אתחול מחדש. זה היה דבר מפחיד מבחינתי לעשות כי אני חושב שמעולם לא הלכתי יותר מכמה ימים ללא שפיכה מאז גיל 15 או 16. הייתי יום עד 1 פעם ביום מאז 3 בוודאות.

חווית האתחול שלי עוברת טוב מאוד עד כה. בזכות המלצות ממריצים אחרים, אני יודע יותר למה לצפות. זקפות הבוקר שלי חזרו. מאז יום 7 הצלחתי לקבל זקפות ספונטניות פשוט על ידי מחשבה על יחסי מין. אני שם לב לתכונות עדינות יותר על נשים כדי להיות מושכות ולא כל כך אובססיביות פשוט לציצים ותחת. מתקשה עדיין עם גירוש פנטזיות דמויות פורנו ממוחי. אני משתפר בלוודא שהפנטזיות שלי יהיו מציאותיות יותר ושאני משתתף ולא צופה בהן. אני מתחזק בחדר הכושר ומסוגל להתמקד הרבה יותר בקריאה ולמידה. נאלצתי להפסיק לראות טלוויזיה לרוב (יותר מדי ממתקים דו-ממדיים).

אם אתה באמת רוצה להפסיק להישנות, אני אגיד לך מה עבד בשבילי. סיפרתי את זה לכמה חברים שלי שלדעתי הם לא מכורים לפורנו וזה בעצם עבד בשבילם. כשתקבל את הדחף ל- PMO, צרו מיד תמונה / סרטון בראשכם לא של פורנו, אלא של עצמכם מסתכלים על פורנו ומאוננים. ראה את עצמך יושב, כורע, מה שיהיה מול המחשב שלך עם הזין שלך ביד והזומבי הזה, תסתכל על הפנים שלך ואני מבטיח לך שמיד תגעיל כל כך בפורנו שאתה רוצה לעשות כל דבר אחר. למרות שאני ממשיך להיאבק עם הישנות פנטזיה פורנו, הצלחתי לא לחזור לצפייה בפורנו בפועל באמצעות שיטה זו. תהליך ה- PMO ממש מתקומם בעיניי עכשיו! אני רק רוצה לחזות את עצמי עם נשים אמיתיות בהן אני משתתפת, ולא צופה.

יום 18

אוקי אז אתם יודעים איך כשאתם רווקים אתם לא מצליחים לקבל את הזמן ביום מאישה וביום שאתם נכנסים למערכת יחסים מחויבת זה נראה כאילו כל בחורה בעולם רוצה חתיכה! ניסיתי הרבה זמן להבין את זה ויש לי תיאוריות רבות. לא משנה מה זה, אני מגלה כי הימנעות מ- PMO מתחילה לעשות את אותו הדבר. אני נבדק מימין ומשמאל! זה מטורף! אני בחור הגון למראה ובנוי היטב, אבל תמיד התאמצתי, כמו רוב הגברים, להשיג תשומת לב מספקת מהנשים. אלא כמובן כשאני בקשר רציני. ובכן הנה החדשות הטובות. עד כמה שיכולתי לדעת, פשוט שחרר את מר וינקי בכישוף ותראה מה קורה. לא מבין את זה (אולי מישהו יכול להאיר אותי), אבל אני אוהב! ראו דוגמה לפסקה הבאה!

כמו כן, כעדכון להתקדמותי, היום (יום 16) מציין את היום הראשון בו חשתי תשוקה מינית טבעית ותחושות עבור נשים תלת מימדיות אמיתיות, ללא צורך לפנטז, מאז היום הראשון ללא PMO. הפעולה המתקדמת שלי היום חתכה את הפנטזיות המיניות בבוקר שלי פשוט על ידי קמה מהמיטה והתחלתי את היום שלי ולא בזבזתי את המגורים הראשונים של חצי שעה על מין ועץ הבוקר שלי. היום אחר הצהריים הייתי במסעדה והילדה המדהימה והדופקת הזו עברה על ידי. היא הביטה ישר בי, העבירה את אצבעותיה דרך שערה, חייכה ואמרה "היי". זה תפס אותי מכל משמר כשאני זולל בצורה ארעית את הארוחה שלי אחרי אימון. חייכתי והנהנתי בזמן שלעסתי את הסטייק שלי. מאוחר יותר היא עברה שוב ליד. הפעם היא חדשה שחיפשתי והיא שוב התעסקה בשיערה והטיחה את ראשה לאחור, מה שגרם לגבה העליון להתרומם וחשף את כפתור בטנה. HOLY MAMA !! זה הרגיש כאילו כל הדם בגופי מיהר למפשעה בבת אחת גורם לתחושה חמה ועקצוצים. יתרה מכך, יכולתי לחוש את כל גופי מתעורר. שמטתי את המזלג LOL! עכשיו הצלחתי לברר במהירות שהילדה הזו כנראה הייתה מתחת לגיל (היא הייתה שם עם החבר שלה שהיה ללא ספק בתיכון ממראה זה), אז לא רדפתי אחרי הדברים. זה לא שפתאום הקפצתי בונר או משהו, אבל הייתה לי הרגשה חזקה ובטוחה שיכולתי לקחת אותה מיד ושם, אם הייתי נוטה כל כך ומוכן ללכת לכלא LOL! כמו כן, באמת הרגשתי טוב יותר אחרי האירוע ההוא ממה שאי פעם אני זוכר שהרגשתי אחרי פגישת PMO, למרות שלא היה שום מין מכל סוג שהוא. פשוט הרגשתי גברי ובטוח ומלא בכוח חיים! בכל מקרה, בשום פנים ואופן לא אתחול מחדש מלא, אבל כל יום מראה עד כה איזה רמז להתקדמות.

יום 21

בסדר בחורים. קיבלתי סיפור חדש לספר על משהו מדהים שקרה בלילה הזה (לילה 21). אבל ראשית עלי לשתף את תגליותי / תיאוריותיי אודות שלב האתחול בו אני נמצא כרגע. אני מוצא שהפנטזיה הזו, מבחינתי, היא החוט האחרון שיש לחתוך כדי לנתק את עצמי באמת מאחיזת הפורנו. למרבה הצער נראה שזה החזק מכל החוטים. לוותר על פורנו היה כמו לזרוק את המוח המסכן שלי מהסירה לסירת חיים. לוותר על אוננות היה כמו לזרוק אותו למים עם צף. זה מרגיש כאילו כשאני מרפה מהפנטזיות, המוח שלי הולך "היי, מה האיש הגיהנום!" כשאני מושך את הציפה. ואז זה לעומק! זה מה שחוויתי בין הימים 16 עד היום (21) .. קו ישר. הסיפור שלי מיום 16 (MAMA Holy!) הוא החוויה הטובה האחרונה שחוויתי לפני קו המישור. זה היה כל כך מפתה לחזור לפנטזיה מכיוון שיש לי את התחושה שהדרך היחידה שבה אוכל להשיג זקפה ספונטנית (שהיא הסוג היחיד שיש לי בקול) היא להתעכב על פנטזיה מינית. המוח משתוקק לזה יותר ויותר ככל שאתה מנסה לעצור. החדשות הטובות הן (חדשות רעות לחסרי סבלנות) שכאשר אתה משחרר את הפנטזיה ומתחיל לאפשר למציאות לתפוס את מקומה, המוח שלך מתחיל להיות פחות רגיש לפנטזיות. למרבה הצער, אני מגלה שהוא מאבד רגישות לפנטזיות לפני שהוא מתחיל לאמץ את המציאות וכתוצאה מכך פרק זמן שבו נראה ששום דבר לא מגרה (קו ישר). מפחיד מאוד. אבל לא לפחד! ראה את הפסקה הבאה:

התחברתי לאישה מדהימה, יפה, אינטליגנטית הערב. היא מישהו מהעבר שלי שתמיד אהבתי, אבל דרכינו פשוט מעולם לא הצטלבו בצורה כזו. בהתחלה מאוד חששתי כשהיא שלחה לי הודעה שהיא באמת רוצה לראות אותי מחר בערב (הערב). ידעתי שלא אתחלתי מחדש, ומה גרוע מכך, שאני בקו ישר. למחרת עברתי בחינה מכרעת ובין לבין, לבין החרדה מהתהייה מה לעשות לגבי הילדה הזו, לא יכולתי לישון בכלל. אז אחרי שלא נחתי, ישבתי בבחינה של 4 שעות והייתי בקו ישר, המשכתי לסמס לה שאני רוצה לפגוש אותה בשעה 8:00. הבנתי שזה לא כאילו שאני יכול פשוט לפוצץ אותה עד שאני חושב שאני מאתחל מחדש, וזה יכול להיות עוד 60+ ימים לכל מה שאני יודע; אני חייב ללכת על זה עכשיו. אז התחברנו ואני כל כך שמח שאני עשיתי את זה. אכלנו ארוחת ערב, כמה שתייה ובריכת יריות. ואז חזרנו למכונית שלה והתחלנו להבחין. בהתחלה לא הרגשתי שום דבר שם למעט חום וכמה זרימת דם מוגברת. זה מוזר להיות מגורה פיזית לגמרי בתוכו אבל ללא זקפה. בסופו של דבר, הרגע שבו אני חושב שכולנו חוששים הכי הרבה קרה כשהיא הזכירה את העובדה שהיא לא יכולה "להרגיש אותי". זה היה רגע מחורבן! אבל כאן הכל הסתובב. בשלב זה, חשבתי, "אני יכול להמציא איזה תירוץ של BS למה זה קורה, או שאני יכול פשוט לגדל זוג ולספר לה על התמכרות לפורנו, אתחול מחדש ועל כל הבלגן ולתת לשבבים ליפול לאן שהם עשויים . ” אז אחרי כמה שיקולים קצרים, אמרתי לה את האמת. להפתעתי, היא הבינה מאוד את הצורות הרבות של התמכרות מינית ואיך הן יכולות להשפיע על המוח (כל כך חכם meeeeowww). אמרתי לה שאצטרך לקחת את זה לאט ושזה לא יהיה רעיון טוב ללכת עד הסוף עד שאופעל מחדש. זה הוביל למעשה לשיחה מגרה מאוד על מין, אהבה, רוחניות ותרבות. זה הוביל לכך שאנחנו שוב מסתדרים. ככל שהדברים התחממו וכשהיא התחככה נגדי בסופו של דבר התחשלתי. בשום שלב לא נגעתי בעצמי או משהו. בוודאי המשכנו לצאת במשך שעתיים. זה היה מדהים. שמרתי על זה נקי לרוב - בלי להיכנס למכנסיים. גם היא אהבה את זה. שנינו הרגשנו חיבור אמיתי. אני באמת מאוד אוהבת את הילדה הזו ומתכוונת להמשיך את הדברים הלאה. זה מוזר, ביום 2 אומרים שהפנטזיות שלי יכולות להקים זקפה בתוך כ -15 שניות, אבל לקח לי כמו 20 דקות להשיג אחת עם אישה אמיתית. זה מראה שיש הבדל עצום בין פנטזיה לדבר האמיתי מבחינת כל תהליך הרבייה ושאני עדיין לא מופעל מחדש. זה גם מראה כי קו שטוח אינו בהכרח מוחלט, אם כי הוא אמיתי. אחרי החוויה המדהימה ההיא אפילו לא מתחשק לי לפנטז. אני מעדיף פשוט לחכות עד שאראה אותה שוב.

יש לי שאלה. האם פרק זה היה מזיק, או מועיל להפעלה מחדש? ההכנה אכן הפכה נמרצת למדי (יבש דבשת וכו ') לפני שהתקשה. אני מקווה שלא עשיתי רגישות למוח שלי לכל הדברים העדינים והיפים שהובילו לכך. אני יודע שבעבר יכולתי לקבל זקפה מעצם נשיקת ידה של אישה או ראייתה מתכופפת. בנוסף, גם כשאני כותב משפט זה, כשלוש שעות לאחר הפגישה, עדיין יש לי כדורים כחולים מכאיבים מהגיהינום, ולפי כללי האתחול מחדש, אין לי שום דרך להקל על הלחץ הזה! אני מרגיש כאילו הערמונית שלי בוכה דוד! כמה רחוק יותר מדי? כמה זה יותר מדי? מצאתי אישה יפה שרוצה לקחת איתי את זה לאט והיא מבינה לגמרי את האתחול מחדש ולכן אני לא רוצה לפספס את ההזדמנות הזו לעשות את הדברים נכון.

יום 25

ובכן כולם. אם קראת את הפוסט האחרון שלי אתה יודע שפגשתי אישה נהדרת ויפהפייה, שרוצה לקחת את זה לאט ומודעת לחלוטין להחלמת ההתמכרות שלי. נראה שיש לנו קשר רוחני עמוק שאינו דומה לשום דבר שאי פעם הרגשתי. אני מוצא את עצמי מופעל באופן בלתי צפוי כל הזמן כשאנחנו בטלפון. היינו רק בדייט אחד, שהיה כנראה הדייט הראשון הטוב בחיי. אנחנו הולכים להתראות מחר. היא נוסעת איתי לעיירה שאעבור אליה, כ -2.5 שעות ממנה, להסתכל על דיור (בשבילי - אנחנו עדיין לא עוברים לגור יחד..חחח!)

הדייט הראשון שלנו היה לפני שלושה ימים, הכרנו בעבר, ואכן קיימנו מפגש איפור נמרץ אותו תיארתי בפוסט האחרון שלי. וכן, מרניה, צדקת לחלוטין בכך שהרחיק לי יותר מדי בשלב ההחלמה (תקשיבי לחבר'ה שלה, היא יודעת מה קורה!). היה לי את מה שאני יכול לתאר רק כהנגאובר שנמשך היומיים הקרובים. היום אני מרגיש קצת יותר טוב והקמת הבוקר שלי חוזרת - התעוררתי אחרי חלום חלום רטוב, אבל עם יחסי מין על המוח והזקפה עלתה מהר מאוד אחרי כ -2 שניות של ערות - סוג של זקפת בוקר מושהית .

המוח שלי סוף סוף מתחיל להבחין בין עוררות לפנטזיה ואני חושב שזה מאוד חשוב. אני נכנס לאישה הזאת שאני רואה, וזה עוזר לי לא לפנטז על נשים אחרות שאני רואה כל יום. ואת הזמן שאני מבלה איתה, הן באופן אישי והן בטלפון או בדוא"ל, אני מוצא סיפוק עד כדי כך שאני צריך פחות ופחות פנטזיה. אז היום היו לי שתי חוויות טובות מאוד הקשורות לליבידו שהן בהחלט ניצני תקווה לעתיד. ראשית, הלכתי לבנק והטלר היה אטרקטיבי מאוד. כשנתתי לה את הטופס שלי והייתי קרוב מספיק לראות את גופה, הרגשתי מטען של דם ממהר לאיבר מין ותחושת עקצוץ בראש. זה קרה באופן מיידי וללא פנטזיה. לא נתתי לזה מחשבה נוספת. אותו דבר קרה כשהייתי בדרכי הביתה וראיתי ילדה יפהפייה עם מכנסיים קצרים סופר קצרים הולכת עם הכלב שלה. אין פנטזיה, רק עוררות טבעית ספונטנית. לא תיארתי לעצמי שאחת מהנשים האלה מקיימת יחסי מין בסרט או רואה את עצמי מקיימת איתן יחסי מין, או מפשיטה אותן בעיניים או משהו כזה. כאילו אני יכול סוף סוף לחוש שפנטזיה ועוררות מתרחשים בחלקים שונים של המוח שלי והם לא צריכים להיות כל כך מחוברים. העוררות פשוט התרחשה באופן ספונטני וכך אנו עשויים. אני מקבל הצצה לאיך זה צריך להיות עבור אדם שמעולם לא ראה סצנת מין בטלוויזיה, או בוודאי פורנו באינטרנט, שלא הוצף כל הזמן בארוטיקה היפר-מינית מלאכותית בכל מקום שהוא פונה אליו, שלא נהיה חסר רגישות גירוי מיני אמיתי.

אלוהים אדירים! יכול להיות: גברים לא צריכים פורנו. גברים לא צריכים אוננות. גברים אפילו לא זקוקים לפנטזיה מינית. גברים פשוט צריכים נשים! ?? אני לא יודע אם פנטזיה בדרך כלל מזיקה. זה יכול להיות בריא עבור אנשים מסוימים. כל מה שאני יודע זה שאני נהנה לעת עתה מחופשי מזה מחייך אז זה רשמי יום 25 ללא PMO ויום 1 ללא מוצלח F.

יום 30

אז אין אף מנהל כספים שווה עד כה? האם התוצאות הראו מספיק הבטחה לעשות את זה שווה את זה כדי להמשיך עם rewiring ואת עליות ומורדות הטמון? האם כל זה חבורה של BS? האם עלי להיכנע רק לרעיון שאני זקוק לפורנו כדי לחוש תחושת אושר ונורמליות? כדי לענות על השאלות האלה חשבתי שאני אקח צעד אחורה ולהסתכל על הדברים בטון, מדיד כי השתנו בחיי מאז שהתחלתי. הנה הם:

עבר את כל שלוש הבחינות שלי, כל אחד בניסיון הראשון (לא הרבה אנשים יכולים לעשות את זה)

יש עבודה באחד המתקנים העליון בארץ

עוברים מבית הורי אל עיר חדשה ומלאת חיים עם כלכלה רועמת

נשים שנדבקו בכל מקום

לחץ הדם יורד

התחזקות עם משקולות

משופרת cardio שלי

זקפות בוקר / לילה - בדקו

זקפות ספונטניות אחרות - בדקו

חיבור קרוב יותר עם היוצר שלי!

פגשתי את האישה של החלומות שלי ואנחנו נופלים מהר אחד לשני!

אוי אני לא יודע ...

כן חוויתי ימים רעים ואני יודע שיש עוד דברים לבוא. התיישרתי והייתי בדיכאון וחרדה. כן, היו פעמים שחשבתי שהזבל שלי רק הולך לארוז את זה חרא ולעזוב. אבל העובדות מדברות בעד עצמן. זה משנה את חיי. פורנו אינו בריא עבורי ולשמחתי לעולם לא אסתכל עליו שוב. ברצוני לעשות 90 יום מלאים ללא PMO. זה אולי קצת ארוך בשבילי, אבל אני חושב שאני מעדיף לטעות בצד הבטיחות לפני שאני הולך ל- M או בוודאי ל- O. עדיין מתמודד עם פלאשבקים, וחרדה מסוימת.

יום 32 - אורגזמה

האתחול המוצלח שלי עד כה קיבל תפנית פתאומית. אתמול, מכל סיבה שהיא, הרגשתי די נמוך. לא היה לי עץ בוקר ולא הרבה ליבידו. עם זאת ביליתי את היום עם הילדה החדשה שלי. בכל מקרה, כדי להפוך את הסיפור הארוך לקצר, בסופו של דבר הגמלנו יבשים באותו לילה, שאחרי יום ארוך של הפעלה ללא שחרור והיותנו 32 יום ללא אורגזמה, גרם לי במפתיע לאו! WTF! זה מעולם לא קרה לי בעבר מגיבוש יבש ואני אפילו לא בטוח שהייתי זקוף לחלוטין כשזה קרה. אני מניח שהמוח שלי חשב שקיימתי יחסי מין פחות או יותר כל היום.

הרגשתי נורא אחר כך והיה לי נדודי שינה אמש. לא מרגיש טוב הבוקר. אני בדיכאון ונראה לי שאני מתמקד רק בתשלילים בחיים. המוח שלי לא היה מוכן ל- O. לא התכוונתי לעשות את זה. ה- O עצמו הרגיש טוב, אבל זמן קצר לאחר מכן התחלתי להרגיש ברע. אני מרגיש שהמוח שלי מטוגן ממש! ככל שמערכת היחסים הזו טובה, היא מגיעה בתקופה קשה מאוד בהפעלה מחדש שלי - מרפה מהפנטזיה. לדוגמא, עם הבחורה הזו התחלתי לבצע זקפות מהירות וקשות יותר באמצעות הודעות טקסט ושיחות טלפון מאשר כשאני באמת איתה. אבל אני מגלה שהפנטזיות האלה הופכות במוחי בקלות לפנטזיות פורנוגרפיות. הניחוש הכי טוב שלי הוא שהמסלולים הנוירולוגיים החדשים שאני בונה עדיין לא חזקים מספיק בכדי להתמודד עם רמת גירוי כה עזה. אני מתכנן להמשיך עם האתחול מחדש ואצטרך להחזיר את עוצמת הפעילות המינית. אני לא חושב ש -32 הימים האחרונים של הימנעות מ- PMO לא היו לשווא, לכן אני אראה את היום כ- 32-1 - היום הראשון לאחר הישנות יום 32. אני רוצה לעשות את זה 90 יום מהיום או לפחות מהיום הראשון.

__

(למחרת) אני לא יודע למה אני מרגיש כל כך נורא היום, יום ראשון אחרי O, אני כבר מקבל את התחושה של "מצא אישה אחרת" ומתחשק לי כמעט לרוץ מהקשר.

__

(יום אחרי זה) יש לי בהחלט רגישות נמוכה יותר להנאה ביומיים האחרונים - גם חרדה, דיכאון וקשיי שינה. אני ממש מרגיש "מטוגן". השאלה הבאה שלי היא האם אני תמיד ארגיש ככה לפוסט הארוך הזה - או שמא ישתנה כאשר המוח שלי יחזור לאיזון?

__

(למחרת) מתברר שגם הילדה שראיתי הייתה בפאנק. דיברנו אמש והיא אמרה לי שיש לה הפרעה דו קוטבית והרגישה מאוד מדוכאת. היא אמרה שיש לה ספקות ביחסים - מרחקים ארוכים הופכים למרחקים ארוכים יותר כשאני נע, ואני מתחיל קריירה חדשה בעיר חדשה. היו לי גם ספקות, והבנתי שזה זמן טוב להודיע ​​לה גם.

הלוואי וזה לא הגיע אלי כל כך. היא אישה נפלאה, אבל היינו רק זמן מה ואני חושב שמיהרנו ככל הנראה את הבלעדיות ואת ההיבטים הרגשיים של מערכת היחסים. אני פשוט מתקשה להתמודד עם חוסר הוודאות. כיצד ניתן לאתחל כעת? האם אני מפלרטט עם בנות אחרות? אנחנו לא נשואים ולא מאורסים. מדוע אני מקשה על עצמי דברים כל כך? אני מנסה פשוט להירגע ולראות איך הדברים יתגלגלו בצורה כזו או אחרת. השורה התחתונה היא זו - עלי להמשיך לאתחל מחדש ולחווט מחדש. אני מרגיש ששמירה על חוד החנית במערך היעדים שלי תעזור לי להתמודד עם הסערה הזו. ניסיתי לא לפנטז ולתת למוח שלי מנוחה. אני כל כך מפחד! מה קורה במוחי? אני רק צריך לזכור שהאתחול שלי עבר טוב מאוד לפני שפגשתי את האישה הזו. ולמרות שהדברים השתפרו עוד בתקופה שפגשתי אותה, זה לא אומר שאני לא יכול לחדש את המסע בלעדיה. אני לא אומר שאני הולך לוותר רק על מערכת היחסים - אני רק רוצה לוודא שההצלחה או הכישלון של החיווט שלי מחדש אינם תלויים במערכת היחסים הזו.

יום 35

אהובתי לשעבר ואני עכשיו רק חברים. היא התקשרה אליי להציע זאת למרות שחשבתי אותו דבר אבל אמור להימנע מלהגיד משהו עדיין. למרבה הצער, אורגזמה ביום 32 גרמה לבעיות מצב רוח קשות, ולאפקט רודף אכזרי והתרחש כשהוא זקוף עד כמה שיכולתי לדעת (סימפטום של התמכרות לפורנו.). היחסים היו כוח חיובי ושלילי להפעלה מחדש. קיבלתי הרבה גירוי של אישה אמיתית, אבל היו לי איתה גם הרבה מאוד פנטזיות מסוג פורנו ואני עדיין בנקודה שבה אלה נוטים לעורר יותר את האמיתי. עם זאת, פנטזיה מאבדת אט אט את אחיזתה בי ואשמח להסתכן בקו ישר אם זה המשמעות של המשך המסע.

אין עוד סיבה לפנטז על סקס מאשר יש לפנטז על ארוחה או משחק כדורגל או רכבת הרים. אתה פשוט ליהנות מהם כאשר הם קורים. אני חושב פנטזיה תכופים הוא סימפטום של פורנו כבד לשימוש בשבילי. שלה משמאל. רק מקבל מתוסכל. אני יודע הזקפות שלי הם עדיין לא מרשים כפי שהיו גירוי פורנו / ידני עבור ימי המין, אבל אני מאמין כי בסופו של דבר הטבע והגנטיקה שלי יהיה להתגבר!

יום 40

שמתי לב כי כמו שיש לי להרפות פנטזיה מינית לאורך כל היום הייתי יותר ברגע זה כבר חווה הנאה מוגברת לעשות דברים יומיומיים. בנוסף, קשר עין עם נשים מקסים (במיוחד פעמיים לוקח) הופך להיות טעים במיוחד לי. כאשר אני חשה כי בן זוג פוטנציאלי הוא להיות פתוח, הוא שולח את העומס הזה דרכי שקשה להסביר.

אני רוצה ליידע את כולכם שיש לי כעת ניסיון בגוף ראשון עם השימוש בו או לאבד את הדאגה, וככל שיכולתי לדעת, אין מה לדאוג. כבר בלוג על הישנותי ל- O ביום 1 עם אישה. דנתי כיצד זו הייתה חוויה טובה, אם כי מוקדם מדי בחיווט שלי. דנתי כיצד זה החזיר אותי לאתחול מחדש וכיצד הביא חרדה, דיכאון ואפקט רודף ממוצע. אבל לא דנתי באחת התוצאות החיוביות - איכות השפיכה. כן, למעשה, מעולם לא הרגשתי שהגמר שלי כל כך עבה, שופע וחם (כמעט חם). היה טון מזה - הייתי ספוג. בכל מקרה - 32 יום ללא O, ומלבד ביצוע עבודות מעבדה לבדיקת ספירת הזרע שלי, אני יכול להבטיח לכל חברי ה- PMO האחרים שהערמונית והאשכים שלך עובדים בסדר גמור. הבעיה היא באמת במוח ובשום מקום אחר. אם כבר, אני מרגיש שהזבל שלי נזקק למנוחה שאינה מזמן לאחר שנים ושנים של 32-2 אורגזמות ביום. הו הזרע שבזבזתי חחח!

עכשיו, כשאני חווה את קו הקו השני, כנראה קו הקו האמיתי יותר, אני מבין שמה שראיתי כזינוק בחשק המיני מוקדם יותר בהפעלה מחדש היה כזה באופן חלקי בלבד. אני חושב שמבחינתי זה היה תערובת של חזרת הרגישות לנשים אמיתיות בתלת מימד ורגישות חוזרת לפנטזיות שלי הרבה פעמים עם פורנו (אלה שאפשרו לי לאונן מבלי לראות פורנו בפועל). עכשיו אני בועט בפנטזיה וחווה קו קו נוסף. ההיגיון מציע שהליבידו האמיתי, זה שמבוסס במציאות, יחזור לתבוע את כל התפקוד המיני שלי או לפחות את רובו. זה אמנם מפחיד, אני מבין שבעצם נחשפתי לסצינות מין בסרטים כבר בגיל 3 בערך. בנוסף, אני אדם דמיוני מאוד ולכן אני חושב שפנטזיה תמיד הייתה חלק מרכזי מהליבידו שלי גם בלי הופעתו של "פורנו". אז זה הולך להיות פרוע. פעמים כאלה אני מודה לאלילות גולית טובה שעברתי קודם סקס מוצלח ומענג מאוד כדי להזכיר לי שאני מסוגל לזה באופן מהותי. עם זאת, פעמים רבות מדי עברתי את הרגע במהלך קיום יחסי מין - ראיתי את עצמי כאילו הייתי בסרט פורנו ותוהה מדוע אני לא מופיע טוב.

האם מישהו מכם שהשתקם מ- PMO טרח לאסוף את כל השותפים המיניים שהיו לך? אני, כמובן, מתכוון שתחשיב כוכבי פורנו כשותפים, שכן המוח הפרימיטיבי שלך לא יכול להבדיל. הדרך היחידה שיכולתי לעשות זאת הייתה על פי ממוצעים והערכות על סמך שנים של התעללות, פעמים ביום ומספר נשים ממוצע שנצפו בפגישה אחת. המספר שמניבה פורנו כל כך מגמד את מספר הנשים האמיתיות שאני, או כל אדם אחר לצורך העניין, הייתי איתן פיזית, שלא טרחתי אפילו להוסיף את השותפים המיניים האמיתיים. הנה: גילאים 20 - 30 (ממוצע של 2 צפיות ביום) x (ממוצע של 5 בנות חדשות לצפייה) x 365 x 10 = 36,500. תן לי לכתוב את המספר הזה כי זה לא אומר לכתוב: שלושים ושש אלף וחמש מאות סטים של ציצים ותחת. זה לא כולל את הנשים הרבות שראיתי במהלך שלבי "הציד לבני זוג מתאימים" של פגישות PMO, וגם לא כולל סרטונים חוזרים וכוכבי פורנו חוזרים. ואני תוהה מדוע אף אחד ממערכות היחסים שלי לא הסתדר - אפילו אלה שהמין היה דינמיט?

יום 47

זקפות בוקר הולכות ונמוגות. אבל אני יודע שזה רק עניין של זמן עד שהליבידו הטבעי שלי יחזור. החדשות הטובות הן שאני מונע להתחיל להתרועע בהקדם האפשרי. כשאתה משחרר את הטלוויזיה והפנטזיה של PMO, ממש אין לך אפשרויות אחרות חוץ מחברתיות או טירוף מוחלט. הולכים לחנות הספרים לקנות את "הכוח של עכשיו" ושם שיהיה לעזאזל שם כמה אפרוחים חחח!

יום 48

מדהים איך מטוטלת הליבידו הגדולה מסתובבת. בשבוע האחרון בערך, כשאני מנקה ממני פנטזיה מינית ומתמודד עם הנסיגות הגסות מכך, הרגשתי אבוד, בודד, מבולבל, כמעט א-מיני, מודאג, חרד ומדוכא. הדבר היחיד שהמשיך אותי היה אמונה ביוצר שלי, בטבע ובתהליך האתחול מחדש. הוצאת פנטזיה מהמערכת שלך מתחילה כמשימה קשה. זה מתחיל להיות קל יותר לאחר זמן מה. ואז אתה שם לב שהליבידו שלך מתחיל לסטות ממך לחלוטין, אפילו בראש שלך. אתה מתחיל לאבד את כל החשק למין. באותה נקודה התחלתי להיכנס לפאניקה, ניסיתי לכפות פנטזיה ללא מעט תוצאות על הפין. פעמים רבות הייתי מנסה לפנטז והיה לי קשה בכלל לבנות פנטזיה. זה היה כמו מיומנות שאיבדתי את היכולת עבורה. בשלב מסוים פשוט הרפיתי לגמרי. תיארתי לעצמי שאם הפנטזיה תהיה קשה כל כך, אני יכול פשוט להירגע ולתת לה באמת להיעלם. זה גורם לקו ישר של הליבידו, גם במכנסיים וגם במוח (הפחיד אותי את ה- SH * T). אבל, כמו שאמרתי בהודעה האחרונה שלי, הלילה הכי חשוך לפני עלות השחר ...

היום היה מדהים! לראשונה מאז שאני זוכר את עצמי, כנראה כשהייתי בן 23 לערך, היו לי זקפות ספונטניות בציבור שנגרמו על ידי נוכחותן של נשים יפות. הרגשתי כמו חיה! אבל בצורה טובה! ידעתי שמשהו שונה בנסיעה שלי לעיר. ראיתי אישה רצה ולפתע הרגשתי זרם דם שם למטה. בכלל לא פינטזתי; זה רק קרה. ראיתי אישה אחרת וזה קרה שוב, רק חזק יותר. ועוד ועוד ועוד ועוד חזק. מה קורה? הייתי באוריינטציה לעבודה החדשה שלי והיו בחדר כמה וכמה ממתקים לבושים היטב - אחד ישב לידי מחייך כחמש דקות לתוך אחת המצגות (למעשה שמתי לב תאמינו או לא), ילדה לידי התחילה לשחק עם השיער. מיד התעוררתי - לא יכולתי שלא! כנראה שהיו בסך הכל 5 נשים מושכות מאוד בתחום הראייה שלי והתחלתי לשים לב אליהן. חלקם יצרו קשר עין וחלקם לא. התחלתי להרגיש כמו בבון ארור! לפני שידעתי את זה, SSHHWWWIINNG! יש לנו הסרה! הדבר המצחיק הוא שהצלחתי להקדיש תשומת לב מספקת למצגות תוך כדי לכסות את הבונרים שלי בספרי. היה לי כנראה זקפה של 50% 60% במשך כחצי שעה ומעלה במהלך הנשיא. שום פנטזיה, ספונטנית באמת - רק ממבט ומגע עין. היו כנראה תקופות שבהן זה עלה עד לכ- 80% שהספיק כדי שהספרים יתחילו לקפוץ מעלה ומטה (אני כופף שרירים מחשב כפייתי!). נסעתי לאחור בכיסא והתיישבתי קדימה כדי לכלוב את הטירוף.

אני אומר לכל המתגברים על התמכרות ל- PMO, תעלו את ה- PMO והפנטזיה. אל תפחד (בהחלט הייתי, אבל לא הייתי צריך להיות). גלה מחדש את המיניות שלך! אני יכול להרגיש את העוצמה של התהליך הזה. זה לא ניתן להכחישה, שאין להפריך. כשחזרתי הביתה היה לי פיתוי קיצוני לפנטז ולאונן, אבל אני מחליט לקחת את האנרגיה הזו לחדר הכושר ובהמשך ללמוד.

יום 50

ובכן המטוטלת מתנדנדת לאחור והחשק המיני טבל שוב. אני מתחיל לתפוס דפוס מעורפל, אבל כנראה שהכי טוב לא להקדיש יותר מדי זמן לנסות להבין את זה. אך לא בעיה, אני יודע שחווית דינמיט אחרת בדרך. אני חושב ש 90 יום זה רעיון טוב וזה גם ייתן לי זמן לעבוד על היבטים אחרים של המיניות שלי כמו חרדת ביצוע. תמיד נאבקתי בזה מדי פעם, וכרגע אני מתרגל טכניקות כדי להישאר ברגע ולחוות את כל החיים, לא רק מין, ברגע הנוכחי. אני מאמין שכשאני עובד על זה וממשיך להימנע מ- PMO ולמזער את הפנטזיה, אמשיך להתממש. החלטתי שבכל מקרה, בסוף 90 ככל הנראה, אך לא יותר מ -110 יום לא תהיה לי שום חרדה הקשורה למין כלשהו, ​​בין אם קיימתי ובין אם לא. BTW הצלחתי להמיר את כל אנרגיית הליבידו ההיא לאימון דינמיט אתמול!

יום 52

אז הפנטזיה די נעלמה. ליבידו הוא קופץ מסביב עם קוצים ענקיים שקעים ענקיים. אני נמצא בעיר חדשה ומרגיש דחף קיצוני להבין איך להזריק את עצמי לצינור החברתי ולפגוש נשים. יש לי כמה רעיונות הלילה לאורך שורות אלה.

לאחרונה גיליתי שאני חרדה ומדוכאת ללא תשומת לב נשית. זה לא לוקח הרבה. רק פלירטוט, קשר עין ו / או שיחה קצרה עם אישה מושכת יכולים לעשות את העבודה. קפיצות הליבידו ומטבלים הצידה, בדרך כלל אני מתעורר הרבה יותר בגלל נוכחותן של נשים. כשהפנטזיה מתפוגגת, אני מגלה שאני מנתח את הדחפים המיניים שלי הרבה פחות. לדוגמא, אם אני רואה אישה מושכת ומרגישה עוררה, האינסטינקט הראשון שלי הוא לא לבנות פנטזיה מינית במוחי. אני פשוט נהנה להסתכל עליה. ביום כמו יום 48, כשהליבידו שלי נסק, הייתי מקבל רמה מסוימת של זקפה. ביום כמו היום הייתי פשוט מרגיש טוב, כמו לנשום אוויר צח. בשני המקרים לא הייתי צריך לפנטז. פנטזיה לא נעלמה, אבל אני חושב שהצורך שלי בזה נעלם. גם היכולת שלי לבנות את הפנטזיות לא כל כך מכווננת, ולכן אני לא טורחת לכפות את זה.

תופעת הלוואי השלילית היחידה של כל זה היא שאני מרגיש שאני חייב לצאת ולקיים אינטראקציה עם נשים או שאחלה. אז ימים שבהם אין לי זמן לעשות את זה הופכים להיות מטרידים למדי.

היו לי חלומות רטובים לסירוגין לאורך כל התהליך הזה. זקפות בוקר הגיעו והלכו. כרגע לא מקבל זקפות בוקר בשבוע שעבר או משהו כזה. גם ביום 48 כאשר היו לי זקפות ספונטניות במהלך היום רק מלהיות סביב נשים, לא היה לי בוקר בבוקר באותו בוקר או אחד.

נראה שיש את כל הכוחות האלה בעבודה: זקפות, זקפות בוקר, אורגזמה / דחף לאורגזמה, תחושת קרני וכו '. אני מרגיש כמו במהלך החיווט מחדש, הכוחות האלה כולם היו שם, אבל כולם סוג של צועדים לקצב שלהם. היו פעמים שהיה לי את הדחף ל- O אבל לא הייתי חרמן ולא הייתה לי זקפה. היו פעמים שהרגשתי ממש חרמן ולא הרגשתי שום דבר למטה. היו טווחים ארוכים של ימים שבהם הייתי מתעורר עם זקפה, ואחרי שזה נעלם, הייתי בשורה מלאה לחלוטין בשאר היום. אבל ימים כמו יום 16, היחסים הקצרים שלי מימים 22 עד 35, והכי חשוב יום 48 הראו לי שהדברים מתחילים לעבוד בצורה הרמונית יותר ככל שעובר הזמן.

יום 70

חדשות טובות ורעות. הטוב: פנטזיות היו כולן נשים מגוף ראשון, מציאותיות ומעורבות שקיימתי אינטראקציה עם פוסט פורנו; כמעט ולא השתמשתי באחיזה והזקפה הייתה קשה במיוחד וגדולה ונמשכה כל זמן שרציתי; בהחלט בחרתי ב- O זה היה ניתן לשליטה מלאה. פשוט נכנעתי. הרע: אני עדיין לא מחדש לגמרי; אני יודע זאת מכיוון שהליבידו עדיין קופץ וממש היה נמוך למדי בשבועות האחרונים. זקפות בוקר נדירות מאוד ולמעשה ללא ספונטניות. אני מניח שהתחלתי להיות חסר סבלנות ופנטזתי וגרם לי ידנית לזקפות ולשולי. היום לא הרגשתי מאוד לעורר. עם זאת, לא היה לי את הדחף להתממש מ- MO או PMO. אין הודעה אמיתית ה הנגאובר למעט קצת בעיות שינה - כנראה פשוט עצבני כי הפרתי הבטחה לעצמי. בכל מקרה, אני שואף להגיע לפחות ליום 90 מכאן ללא PMOF. אני כן יודע שהחוויות הקסומות של הימים 48 ו- 49 היו כשבועיים לאחר חזרה ממש לתוך O. לכן אני לא חושב שזה לגמרי לא סביר שאראה עוד קצה כזה. אולי זה יימשך 3 ימים.

(למחרת) חזרתי. זה התחיל עם MO בלילה 69 והוביל לשולי כמה תמונות פורנו בלילה 70 ואז MOing פעמיים באותו לילה. חדשות רעות: MO הובילה לרודף פורנו שהוביל למצב של MO. אני בהחלט יכולה להרגיש את התחזקות מסלול הפורנו הישן מקשה על הפעלת נשים אמיתיות. חדשות טובות: כל שלושת זקפות ה- MO היו קשוחות ונמשכו כל זמן שרציתי במגע קל מאוד ובפנטזיה מגוף ראשון מאוד מציאותית הכוללת נשים שפגשתי לאחר פורנו. כמו כן, הפורנו היה רק ​​תמונה של ישבנה של אישה שהספיק כדי לעשות את הטריק. הייתי עדיין צריך להשתמש בגירוי ידני קל כדי לסייע לזקפות, מה שלדעתי נבע מהקצוות שעשיתי בשבוע האחרון. זה באמת היה סיפור מדרון חלקלק שהחל בסביבות יום 60.

אני לא מודאג יותר מדי מכל זה, אני יודע שאני הרבה יותר טוב מאשר כשהתחלתי ואת הרגישות שלי, אם כי קהה זמנית, יחזור. אני יראה את התהילה של ימים 48 ו 49 התחדש האתחול השני שלי (באמת הרחבה של הראשון).

לראייה, הייתי אומר שאני כנראה איפשהו בין 70 ל 90% מרפא, אבל אני רוצה 100 או 110%. אותו קול שאמר לי שאולי יש לי בעיה בפורנו והוביל אותי לאתר זה אומר לי שאני עדיין לא לגמרי שם ואני צריך להיות סבלני. הנה הולך שוב - אין PMOF. אם אמצא חברה לפני שזה נעשה, נראה מה יקרה. אולי אוכל לעניין אותה בקארזה כלשהי. לא יודע עדיין להסתדר בסביבה חדשה ללא חברים או קבוצות חברתיות. אני אגרום לזה לקרות. אם אני משחק את הקלפים שלי נכון, זמן האתחול המושלם יקווה בקנה אחד עם הזמן בו אמצא ילדה. אני אתאושש לחלוטין ואחזיר את חיי. יהיו לי חיי אהבה מגשימים. פרק זמן.

יום 78

השפעות ההידרדרות שלי כבר נמוגות. אני מרגישה מאוד מתעוררת. אפילו יש לי קצת חצי זקפה בזמן שאני מפלרטטת עם בחורה בחדר הכושר. זה מדהים לי כי הייתי מזיע ומתנשף ואת קצב הלב שלי היה בהחלט למעלה. קילומטר הרחק מהרגיעה, אבל הרגשתי תשוקה עזה בכל הגוף שלי לקחת אותה ואת הפין שלי בהחלט הגיב. אני באמת חושב שאני די שם. הימנעות מפנטזיה היא המפתח. להישאר כרגע הוא המפתח.

למעשה הייתה לי פריצת דרך נוספת לפני כמה ימים. הייתי בדייט ממש גרוע. הילדה הזו הייתה כל כך מביכה מבחינה חברתית וקדירה, שלא האמנתי. היא באמת צריכה להשתחרר. אני קצת מרגישה רע כי רק הסתובבתי איתה כי הייתי באמת זקוקה לתשומת לב נשית ואני מניחה שהייתה לי הרגשה טובה שהיא תסתובב איתי. יצאנו לדייטים לסירוגין בשנתיים האחרונות וכבר ידעתי למה לצפות ממנה. לא הטיפוס שלי מבחינה אישיותית. אטרקטיבי מספיק. מאוחר יותר התחלנו להתנשק במכונית שלה. היא הייתה מאוד עצבנית וסוג של התנגדות, אבל היא אמרה שהיא רוצה להמשיך. היא לא הרשתה לי לנשק / לגעת בה בשום מקום לקבל את פניה וידיה. זה הספיק לתת לי בונר. אני חושב שהייתי שם חצי אפילו כשליטפתי ונישקתי את פרק כף ידה. אבל היא כל הזמן אמרה שהיא חייבת ללכת והופכת עצבנית מאוד. אמרתי בסדר ושחררתי אותה ללכת. מה שתגיד. אני רואה בכך פריצת דרך באופן מכיוון שהתעוררתי לגמרי עם אישה שהייתה מוכנה, אך לא ממש נכנסת לזה ופועלת בצורה לא פריגית מאוד לא מינית. זה פניית כביש ענקית גם בשבילי. זה היה כיבוי אבל זה לא מנע ממני להיות זקוף לזמן מה. לוקח לכיבוי זמן מה כדי לגרום לזקפה טובה! בכנות, אני חושב שאני די נרפא.

פגשתי היום ילדה אחרת מהעיר העתיקה שלי. היא רוצה לבלות בכל פעם שאני בעיר. נראה איך זה הולך. עדיין עובד על התמודדות עם הנושא החברתי של נאשוויל. אשיג את זה.

בקצרה יום 78 - O ביום 32, MO יום 68, PM ו- MOx2 ביום 70. אתחול מחדש לא היה מושלם, אבל זה עובד טוב. בהתחשב בהישנותי האחרונה, ברצוני להרחיב את היעד שלי ל 100 יום, אך אם אגיע ל 90 ותגיע הזדמנות מינית (עם מישהו שיש לו פוטנציאל יחסי כמובן), כנראה שלא אעביר אותו.

יום 80

התכוונתי לבלוג על כך לפני מספר ימים, אבל רציתי לתת לזה קצת זמן כדי לוודא שזה לא רק אחד מאותם קפיצי מצב רוח / ליבידו אקראיים. בכלל לא המקרה. אני לא מתכוון לאכזב אתכם בכך שלא יהיה לכם סיפור מין שילך עם טענת ההחלמה שלי (חחח!), אבל אני מאמין שאני נרפא. אני פשוט מרגיש טבעי וירני. היו לי כמה מפגשים מיניים לאחרונה (אחד סביב Haloween ואחד בסוף השבוע האחרון) שכלל מגע מינימלי ונשיקות. שני הפרקים הקצרים העניקו לי זקפה בכל פעם. למעשה, המפגש השני היה עם בחורה שהתנהגה כל כך עצבנית ומסורבלת שזה סוג של כיבוי אותי, אבל אני מניח ששכחתי לספר לנבל שלי על אותה LOL! זקפה של 80% עם ילדה שרק תאפשר לי לנשק אותה על הפה ולגעת בידיה ובפניה; בנוסף היא הייתה כל כך מתוחה שהיא ממש רעדה. התאריך היה למעשה נורא למדי והיא ממש לא הטיפוס שלי, אבל זה הספיק בכדי להסב את כולי. אה כן והראשונה כללה ילדה שגם אני לא ממש התעניינתי בה. הייתי מרוסקת לגמרי שיכורה והתחלתי להחזיק לה את היד. התחלתי ללטף את ידה וללטף את פנים פרק כף היד שלה. זה נתן לי כ -1% זקפה והייתי כל כך שיכור שבקושי יכולתי ללכת! כרגע יש לי כמה לקוחות פוטנציאליים חדשים ואני בהחלט אודיע לכולכם אם ניתן להוכיח את ההתאוששות שלי על ידי ראיות "קשות" יותר (: זקפות הבוקר חזרו, נראה שהן באמת עוקבות אחר דפוסי מצב הרוח שלי. אם יש לי באמת יום מחורבן או לא ישן טוב אז אולי לא אתעורר עם אחד - שאכפת לו מהחיים.

חשוב יותר מאשר זקפות, אני פשוט מרגיש טוב יותר. אני מרגיש שהתעוררתי באמת. משפט זה של 90-110 יום (עדיין מתכנן לסיים במידה טובה) היה התאוששות לא רק או המיניות שלי, אלא עבור כל האדם שלי. אתחול מחדש מהפורנוגרם הוביל אותי לגלות שבמידה רבה, זה היה OCD שגרם לי להיות מכור PMO בעל אופי מיני, וכי OCD השפיע / שלט בהיבטים רבים אחרים בחיי. ה- OCD שלי, מכיוון שסוף סוף זיהיתי אותו, הוא נחלת העבר; נכבש בכוח החיים ברגע הנוכחי. מינית, אני פשוט מרגיש נכון! אני עובדת סביב נשים יפות רבות. האם אני מסתובב עם בונר 24/7? ברור שלא. האם אני מקבל זקפות ספונטניות במהלך היום? כן, אבל אני לא נלחץ מזה אם אני עומד ליד אישה לוהטת ואין לי. פשוט יש לי ביטחון שאם היינו מתחילים להיות גופניים, הייתי מתקשה. סוף הסיפור. דאגות ED הן זיכרון רחוק של זיכרון. החיים יהיו קצרים כדי לדאוג לכך בכל מקרה. הרגישות שלי לפין היא דרך הגג בהשוואה לתקופה בה התחלתי. הפנטזיות שלי (הפעמים המעטות שאני מפנטז) הן טבעיות, מציאותיות לחלוטין, ובכלל לא כמו הפנטזיות הגופניות השלישיות, המפורטות להפליא, התסריטאיות, שהיו לי פעם בימי הפורנו, שיכולות רק להשיג אותי קשה בעזרת גירוי ידני נרחב ונמרץ. למשל, היה לי קצת זמן בעבודה והתחלתי לפנטז על ילדה שפגשתי לאחרונה כשחזרתי לעיר מולדתי. הייתי אומר שלקח בערך 3 עד 1 דקות של פנטזיות לתת לי זקפה מלאה ללא עזרה ידנית כלשהי. עכשיו אני לא מתכוון להיות צבוע, כפי שהייתי, ועדיין תומך במזעור הפנטזיה במהלך אתחול מחדש. לא הייתי איפה שאני נמצא עכשיו אם לא הייתי מוותר על הפנטזיה ברוב המקרים של אתחול מחדש וכולם יחד על לחשים ניכרים.

לאחרונה חזרתי, לאלו מכם שקראו את הבלוג האחרון שלי. היה לי קרב אחרון עם חרדה שהוביל למשהו MO ובסופו של דבר לראש ממשלה ללא O (קצוות). עם זאת, מה שאני מכנה פורנו היה רק ​​תמונה סטילס של ישבנה של אישה בביקיני. ההישנות לא השפיעה עלי זמן רב וזה לא הוביל לתשוקה נוספת. זו הייתה החלקה קלה לאחר 70 ימי התנזרות. בשום פנים ואופן לא מחק את העבודה שביצעתי עד לאותה נקודה. הליבידו לא היה בימים הקרובים, אך עד מהרה חזר שאג יחד עם מצב רוחי ותחושת הרווחה.

אני פשוט לא דואג יותר לפין שלי. זה פשוט לא טבעי שגבר ייצרך על ידי חוסר ביטחון או אפילו חששות מהפונקציונליות של הנקר שלו. אתה פשוט מתחיל לעשות אהבה ודבר אחד מוביל לדבר אחר וכל זה מהנה, הקשר, בתקווה האהבה לאותם ברי מזל!

אני באמת לא יכול לומר מספיק על זה. אהיה בן 31 בדצמבר. בשילוב עם הישארות בכושר גופני, מונע להצליח ושמירה על השקפה חיובית, מסע האתחול שלי הותיר אותי מרגיש כמו נער כלב קרן מחדש. למרות שהפעם אני חכם בהרבה, יש לי יותר שליטה עצמית ויש לי הרבה יותר מה להציע לנשים. תודה לך גארי ומרניה! תודה לכל חברי לחברי על התמיכה ועל שיתוף הניצחונות והמאבקים שלך! אני בטח אכתוב בבלוגים בתדירות נמוכה יותר זמן מה אבל אבדוק לעתים קרובות אתכם. אני אעדכן את כולכם ככל שיתרחשו התפתחויות חיוביות בחיי האהבה שלי כפי שאני בטוח שכן.

יום 92

ובכן אני חוזר שוב עם עדכון אחר. הייתי אומר לכל אחד מכם שנמצא בשלב זה "אני חושב שאולי נרפא אבל משהו אומר לי שאני צריך יותר זמן" כדי להיות סבלניים ולהקשיב למעי. התנסיתי ב- MO בסביבות יום 80 והבנתי שנרפאתי. אני לא אגיד שטעיתי, אבל אני שמח שנמנעתי מאז. הליבידו שלי עולה כעת באופן עקבי ואני מרגיש יותר ויותר טבעי ושלם, ממש מתחדש. זקפות הבוקר שלי מטורפות! אני אפילו לא חושב על זה יותר הם פשוט שם. אני קם לשטוף את הפנים ולצחצח שיניים ואני עדיין קשה. עמדתי מסביב לעבודה לפני כמה ימים ולמרות על הילדה הזאת אני מכיר לרגע. לא ממש התעכבתי על זה, אבל לפני שהבנתי ידעתי הסתובבתי כפוף כדי להסתיר את הזקפה. זה גם לא רגע אחד, או אפילו דבר של יום אחד. הייתי במצב זה לפחות בארבעה או 4 הימים האחרונים.

בסוף השבוע אני אבלה עם בחורה חדשה. אני לא ממש יודע מה הולך לקרות אבל אודיע לכולכם איך זה הולך. בכל מקרה, לחיצה על יום 110 אולי 120 במידה טובה. בשלב זה אני מדבר רק על שום P, לא M ולא על O למעט עם אישה. אני מתכנן ש- M תהיה חלק מהשגרה השבועית שלי בשלב כלשהו, ​​אבל כרגע אני נהנה מהיתרונות של מתיחת זמן האתחול שלי.

הישארו חבר'ה חזקים. מעולם לא הייתי מאמין שזה היה עובד אלמלא הבלוגים והסיפורים ממי שחוו הצלחה רבה. קח כמה זמן שהמוח / הגוף שלך זקוק ואל תשווה את עצמך לאחרים. לא ניתן יהיה להפריך סימני שיפור אמיתיים. אתה תדע מתי אתה משתפר. אם יש ספק, תן לעצמך קצת יותר זמן. זה לא גזע. כמו כן, עליכם לעקוף נשים. גם אם היחסים הידידותיים שלה. גם אם זה יוצא לעיר בלי שום כוונה לקחת אישה הביתה. האתחול מחדש באמת הניע אותי הביתה שאנחנו בני האדם יצורים חברתיים. פורנו יכול להטעות אותך להאמין שאתה יכול להסתפק בבדידות תמידית, אבל זו אשליה. כאשר PMO יוצא מהתמונה, במיוחד אם תגיע רחוק כמו שום PMOF, אתה יונע בטירוף ליצור קשרים עם נשים אמיתיות. מדיטציה היא כלי נהדר גם כן. למד לתעל את התסכול / האנרגיה המינית / הדחף שלך ל- PMO לפעילויות יצרניות יותר. אם וכאשר אתה נכנס לשלב קו שטוח, אל תתעצבן אלא שמחה! למה? כי זה אומר שאתה קרוב יותר להצלחה. אני לא חושב שמישהו התאושש בלי שלב שטוח משמעותי או שניים או שלושה. באופן אישי היו לי שלושה בסך הכל.

יום 96

נהגתי לחשוב שיש לי פין פין כאשר הייתי מכור ללא ידיעה פורנו או מאונן בדרך לעתים קרובות מדי. לא נכון. בהחלט קשה כמו גדול / גדול יותר מאשר אי פעם. ואת זקפות לקחת קצת ללא עידוד להימשך. בבקרים רבים אני מסתובב בבית עם זיקוק הבוקר שלי והוא נשאר מלא וחזק בזמן שאני עובר את טקסי הבוקר שלי. אני מקבל זקפות ספונטניות במהלך היום לפעמים ללא שום סיבה שאני יכול לזהות, חחח! אני מניח שלפעמים הליבידו הוא פשוט חסר מנוחה. אני אישית מאמין כי הבעיה של התמכרות PMO כרוך גם אוננות יתר עבור הרבה בחורים. לא כולם מסכימים איתי על זה ואני מסכים שזה מאוד שנוי במחלוקת. עם זאת, אני יודע כי עבורי, הימנעות לחלוטין מ במהלך האתחול היה חיוני. ועכשיו, לאחר שהכנסתי אותו מחדש לחיי, אני עושה זאת לעתים נדירות. התוצאה הייתה איכות הזקפה טוב יותר באופן עקבי, וקיימות. רגישות ועוררות היא כמו לילה ויום בהשוואה לפני. אין לי פציעה פין אני יודע את זה עכשיו

שבועות לאחר מכן

הליבידו המחודש שלי מתריס בסיכויים. השבוע האחרון היה אחד משבועות העבודה המלחיצים בחיי. מה שהיה אמור להיות משמרות של 12 שעות בגב והפך למשמרות גב לגב 13 שעות מלאות מהומה שלא אטרח לתאר. עייף מאוד, מכות, עצבני, שיהיה. עם זאת, למרות הלחץ, זקפות הבוקר היו שם כמעט כל בוקר. בשלושת הימים האחרונים חוויתי רמות קיצוניות טבעיות יותר ויותר, כולל זקפות ספונטניות במהלך היום (לשבת, להסתובב, גם כשאני עובד שיכול להיות מביך חחח).

כרגע אני מדבר עם כמה נשים. אני לא חושב שאף אחת מהבנות האלה לא תמהר לקפוץ למיטה, אבל אין לי ספק לגבי המוכנות שלי בשלב זה. להיות חרמן ולא לקיים אישה לקיים יחסי מין זה כמובן מאוד מתסכל. עם זאת, שם החיים לאחר אתחול מחדש נכנסים לשחק. עכשיו יש לי כל מיני דרכים שבהן אני יכול לתעל ולהפנות אנרגיה מינית כשאין לי מוצא טבעי או בריא. בהערכה רבה ליתרונות של שמירת האנרגיה החיונית שלי, אני הרבה יותר סביר לקרוא ספר, להתאמן, להתחיל איור חדש או לצאת לעיר מאשר לאונן. יתר על כן, אני באמת לא חושב שאכנע שוב לפורנו. עדיין עובד על להבין את לוח הזמנים האופטימלי של MO / O. נכון לעכשיו, אני באמת נהנה מהיתרונות של הימנעות. שמתי לב שלקח לי זמן כה רב להתאושש מ- MO האחרונה שלי מאשר לפני זמן קצר. אני חושב שעבר מאז שבוע וחצי. התוכנית היא רק M כשאני פשוט לא מצליחה להיפטר מהזקפה הקשה / הכדורים הכחולים ואין לי אישה. אני לא באמת יכול להשתמש בחלומות רטובים כמדריך, משום שלראשית יש לי אותם לעתים קרובות מאוד, ושנית, אני אף פעם לא אורגזמי במהלך החלומות למרות שהם מאוד מהנים.

פשוט לוקח את זה לאט בלי דאגות. מעולם לא חשבתי שאגיד את זה אבל מה עוד אוכל לומר - "אני אוהב לא לאונן!"

יום 150 +

הייתי מחוץ פורנו עבור 150 + ימים ואני עדיין מבחין שיפורים עם הזמן עובר. זה דבר טוב, אבל זה גם אומר כי הנזק עדיין מתבטל גם עכשיו.

מנקודת מבט אתחול מחדש, אני עושה מרהיב! בכל פעם שאני וחברתי מסתדרים, מלטפים וכו ', אני מתחיל להיות קשה וזה בדרך כלל נמשך כל הזמן. אני באמת לא דואג יותר לתפקוד הפין. נראה שיש לי עץ בבוקר כמעט כל בוקר, למעט בבקרים שבהם מעירים אותי השעון המעורר אחרי 4 שעות שינה. זקפות ספונטניות במהלך היום הן יותר הנורמה מאשר האנומליה כיום. אני קרוב יותר למצוא לוח זמנים אידיאלי עבור MO פשוט מבוסס על MOing רק כשיש לי זקפה מתמשכת והתחושה הזו שאני צריך לשחרר את האנרגיה או שאני אתפוצץ. במצבי הנוכחי, לחיות לבד ולהיות במערכת יחסים למרחקים ארוכים, זה בסופו של דבר הסתכם במו'ה בערך פעם בשבוע. פנטזיות הן מינימליות והן בדרך כלל רק במוחי בתחילת העוררות. לאחר מכן, גיליתי שאני יכול בקלות MO תוך התמקדות בעיקר בתחושות. אני גם מרגיש שיש לי שליטה הרבה יותר גדולה גם על השפיכות שלי. זה כמו שאני יכול לבחור בדיוק אם ומתי אני אורגזמה ושופכת. מצד אחד, אני מתוסכל מכך שעדיין לא היה לי סיכוי לבדוק "באופן רשמי" את הליבידו המתוקן שלי, אולם מצד שני אני לא מצטער על שהתנזרתי לתקופה ממושכת זו מכיוון שאני באמת עדיין חווה שיפורים. זה רק ממשיך להשתפר ולהשתפר. אני כל כך בטוחה סביב נשים עכשיו זה מגוחך. וזה לא סוג של ביטחון סליזי, מתנשא, אלא יותר תחושת ביטחון עצמי רגועה וקלה. הרמזים המיניים הוותיקים, הפרימיטיביים והטבעיים הם אלו שמדליקים אותי כעת (כמו כאשר אישה מסיטה את שערה לאחור, הולכת בתנופה יפה ועדינה של הירכיים או מחייכת אלי). ימי הפורנו תמו והשפעתו על מוחי כמעט דעכה לשכחה.

קישור לבלוג

by XPornHead30