אני שמח לומר שאני מפרסם בפורום סיפורי ההצלחה על תהליך האיזון מחדש שלי. אני נכנס לאתחול מחדש כבר חצי שנה החל מה- 8. בדצמבר. לאחר מספר הישנות אני בטוח לומר שזה סוף סוף נגמר עבורי (למרות שאני עדיין נאבק בכמה מאותם תסמינים שהסתבכו במוחי כי הרגשתי אותם כל כך ארוך).
אבל אני עדיין זוכר את ההישנות האחרונה שלי. אני זוכר את התחושה שקיבלתי. זה היה ממש בנקודת השיא, הסתכלתי ממש מעבר לתחושת העונג החומרית שהייתי צריך להרגיש וראיתי דרכה. ראיתי כמה זה הזוי ו"זויף ". מיד ראיתי דרך ה"הנאה "ושמתי לב איך אני רוצה להשאיר את התחושה הזו מאחור לנצח. הייתי מוכן להתחיל להרגיש רגשות אמיתיים ורגשות אמיתיים. בעיקרון, יש לי כמה דברים עיקריים שאני מנסה להעביר יחד עם הסיפור שלי. מקווה שאלו הגיוניים לכל אחד מכם שקורא את זה:
1) הפסיקו להוכיח נקודות, התחילו להשיג יעדים חשובים
2) אתה צריך להיות עם ראש פתוח יותר
3) העריכו רגשות אמיתיים, והכירו ברגשות ה- PMO כזויים.
רציתי לדבר על סיפור ההצלחה שלי, סוג השיטה שנקטתי כדי לאזן את מוחי מחדש. מעולם לא הייתי מדמיינת לדבר על מה שעשיתי שישה חודשים אחר כך בתחילת ההחלמה שלי, מעולם לא הייתי יכולה לדמיין אותי פותחת את עצמי כל כך הרבה על ההתמכרות שלי.
התחלתי להתאמן. קיבלתי חברות בחדר כושר בחדר כושר במרחק של כ -2 ק"מ מהמקום בו אני גר. תאמינו או לא התחלתי להתאמן בכדי לסייע להתאוששותי, פשוט החלטתי "לנסות ולהפסיק" את ה- PMO ורציתי להיכנס לחדר הכושר רק בגלל שהפסקתי, להעסיק את עצמי ולשמור על קשר עם חברים. והחלטתי אם כי אני "רוצה להסתיים" עם פורנו, פשוט בגלל שנמאס לי מהתסמינים ש- PMO מביא.
בסופו של דבר חדר הכושר עשה פלאים עבורי. הרבה יותר ממה שציפיתי ואני עדיין ממשיך להתאמן מדי יום! התחלתי להתאמן כי ה- PMO גרם לי להרגיש נחותה מבחורים אחרים, החברים שלי, כל בחור אחר שראיתי פחות או יותר. פשוט הרגשתי כל כך הרבה יותר חלש, פיזית, אבל גם נפשית. אז חשבתי שאם אני משפר את הכוח הגופני שלי, זה אמור לעזור נכון? למעשה צדקתי בקשר לזה, אבל לא היה לי שום מושג להיות פעיל פיזית שיהיה לי מספר עצום של יתרונות אחרים גם בשבילי ... ועזר לי בסופו של דבר לקחת את ההתאוששות שלי ברצינות רבה יותר. אבל, התחלתי להתאמן ממש בתחילת הקיץ, קניתי נעילת אופניים באמזון. היום שהגיע לכאן התחלתי לרכוב על אופניים לחדר הכושר. 2 קילומטרים לשם ובחזרה. 3-5 פעמים בכל שבוע ובמהלך הקיץ. ידעתי שאם לא אתחיל מיד לא אלך הכל. תאריך המסירה של מנעול האופניים הוא היום בו התחלתי להתאושש, כך אני יודע מתי בוהה. 4 ביוני 2013. והצטרפתי לאתר זה 4 ימים לאחר מכן. המנעול בסך 12 דולר הוא הסמליות של השינוי הגדול ביותר שעשיתי בחיי. חה חה. מעניין למי עוד יש משמעות כה חזקה מאחורי נעילת שרשרת האופניים שלהם.
התחלתי לשנות את אורח חיי ברגע שהקיץ התחיל. ידעתי שעלי להתאים את אורח חיי כדי להתאושש. עברתי לבזבז את מרבית שעות הערות שלי במיטה עם המחשב בחיקי ... להתאמן לפחות שלוש פעמים בשבוע. מדוע הייתה לי המוטיבציה לעשות זאת? אין לי מושג. הייתי צריך לאתחל מחדש. עכשיו התייחסתי לזה ברצינות. התייחסתי עכשיו לחיים שלי ברצינות. לא יכולתי להמשיך ולהעמיד אותו על PMO פעם נוספת.
הימנעות מ- PMO החזירה לי את הביטחון העצמי שלי, אבל זה סוג של תהליך מוזר ומשתנה עבורי. (הדבר הקרוב ביותר אליו אני יכול להשוות זה צמיחה לוגיסטית לעומת מעריכיות). הצמיחה היא התאוששות / ריפוי.
הבנתי שהיה בעצם תהליך של ארבעה שלבים לאיזון מחדש של המוח שלי. (עדיין בעיצומו של שלב 4, מי יודע אם אי פעם אוכל להתגבר עליו).
שלב 1 - הבנת שאתה מכור לפורנו ורוצה שזה ישתנה.
שלב 2 - כבר לא מרגיש נחות בגלל שאתה מכור לפורנו.
שלב 3 - הבנת שאתה כבר לא מכור ומהווה חלק שווה בחברה.
שלב 4 - להיות בטוח בעצמך כחלק שווה בחברה.
זה כמו שיש הבדל בין להיות בטוח בעודך פעיל PMO'ing, עדיין לדמיין את עצמך כ אחר מהחברה, עדיין כמה דרגות מהאנשים "הרגילים" או "הממוצעים" שם באנושות. בראש שלי זה כאילו הפסקתי להרגיש שאני צריך להתבייש כל הזמן ועברתי לתחושה ok עם הימצאותם מעט נמוכה יותר מכל אדם אחר בחברה, מכיוון שהם כנראה אף פעם לא צפו בפורנו. אבל, כמובן, אני מאמין שאני נחות היה פשוט משהו שעשיתי לעצמי.
אבל ברגע שהייתי בסדר (בטוח) שהתמכרתי ל- PMO, השלב הבא הוא שאתחיל לדמיין את עצמי בעולם האמיתי, באמת לחשוב שאני חלק מזה. חלק שווה נוסף יחד עם כולם. עברתי את שלב 1 בערך 2-3 חודשים פנימה. בשלב זה במשך זמן מה חשבתי שאני לגמרי חופשי. אבל אז הבנתי שהביטחון שאני חש הוא בכלל לא ביטחון. עדיין האמנתי שאני צריך להרגיש כל כך בושה שאני שונה, נמוך ונחות מכולם. הביטחון בלהיות נחות הוא בכלל לא ביטחון אמיתי, אבל מה שהרגשתי בתחילת ההתאוששות שלי היה להתגבר על "הנחיתות" שלי ואז השלב הבא הופך לחלק שווה מהעולם.
הייתי עד לעצמי משתנה בין להרגיש שאני מתקדם מאוד לבין להיגרר חזרה למטה. לדוגמא, בחודשים הראשונים להתאוששותי חשבתי שכבר סיימתי. כבר חשבתי שיש לי את כל הביטחון שלי בחזרה. אבל בשלב זה בדיוק כשהייתי מעל הפורנו. אבל עכשיו הגיע הזמן להחזיר את עצמי לעולם האמיתי. עדיין חשבתי שאני נחות מהאדם הממוצע, אבל הייתי בטוח בהיותי נחות. זה היה כשחשבתי שכבר התאוששתי לחלוטין, כי הייתי בטוח שאני מכור לפורנו, שנוח לו להיות נחות מרוב האחרים. אבל הייתי צריך להרגיש כמו חלק שווה בחברה, בעולם, ולא כמו שכולם היו קצת יותר טובים ממני. נאלצתי לגרום לעצמי להרגיש ממש במקום בעולם האמיתי, הלא פורנו, שזה השלב הבא.
בשלב זה התחלתי לנוע והרגשתי שגוררים אותי למטה. תנודתי כי הרגשתי לא במקום בעולם האמיתי; אולם הסיבה לכך הייתה אני נעצר מרגיש בטוח עם היותי נחות, כי הבנתי שאני לא.
בדרך לשלב 3 קיבלתי גם הרבה מאוד יתרונות. נהייתי פחות ... רגיש ... זו המילה הטובה ביותר. זה לא דבר שלילי, זה מקל! שום דבר לא מגיע אלי באותה קלות, ואני לא מנסה לומר שאני קהה, מה שאני מתכוון זה שאני יותר מודע לביטחון שלי! אני כבר לא מניח שאנשים רומזים שאני נחות ולא ראוי לדברים שהם אומרים ואני קולט בצורה לא נכונה. זה מקל על הרבה חרדותיי. זה כאילו שיש לי הפרכה מושלמת להחזיר לאף אחד אם הם היו מעליבים אותי, כבר לא מפחדים לסגת מקטטה. אני גאה מספיק כדי להבהיר את עצמי, וכבר לא מעמיד פנים ששמעתי משהו שמישהו אמר רק בגלל שהתביישתי לומר "מה".
וחוסר החרדה גורם לי להבין עד כמה איש אינו שיפוטי כמו שראיתי לעצמי. עשיתי הכל לעצמי. כל זה! זה מגוחך!
זה שלב 3, להבין שאתה לא מכור יותר, לא מתבייש, ומבין שאתה חלק שווה מהעולם האמיתי. אבל על המצב הנוכחי שלי בשלב 4, המחשבות שלי לגבי המקום השווה שלי בעולם הזה, המילה הטובה ביותר שאני יכול להשתמש בה כדי להסביר את מה שאני מרגיש היא: שביר. וזה יכול לגרום לי להיות מביך מאוד בחלק מהזמן, בין היתר. וזה מפחיד, זה באמת ממש מפחיד. להכניס אנשים לחיי, לדמיין את עצמי יחד עם כולם. זה כל כך מפחיד. כל כך קשה לא להיות על עצמי. כל כך הרבה יותר קל לדמיין את עצמי כנחות. כל כך הרבה יותר קל למצוא מה לא בסדר, לדמיין את עצמי בודד. זה הרבה יותר קל לעשות זאת.
אבל אני חייב להאמין! ואני יודע שיש בכוח! אני חייבת להאמין שאני "ראויה" מספיק כדי למשוך נשים ולהאמין שאהיה איתי בקרוב. אני צריך להאמין בעצמי בצורה חיובית. אני חייב! זה כל כך מוזר, זה כל כך קשה, אבל אני חייב להאמין בעצמי, אסור לי להיות יותר על עצמי ... למרות שזה כל מה שאני יודע.
אבל אני מתחנן ללמוד איך להאמין בעצמי ובעתיד שלי בצורה חיובית. בכל פעם שאני מפסיק להתמקד בהתאוששותי, אני חוזר כמעט אוטומטית לשים בושה על עצמי. בהחלט יש לי דרכים ארוכות ללכת כדי לגרום לחשיבה שלי להיות חיובית כל הזמן. אבל אני מגיע לשם!
זה כל כך מוזר, זה כל כך שונה. והאם הזכרתי כמה זה מפחיד? חשיבה חדשה זו, להאמין בעצמי היא? ולמרות כמה זה יכול להיות מפחיד, יש לי רצון אפס להחזיר כל דבר. אולי ככה זה להיות חופשי מהתמכרות. אני פשוט עדיין עובד על התאמת קבע של החשיבה הישנה שלי שהתחזקה במוחי. תיקנתי ושיפרתי את התנהגותי, אך עדיין ניתן להפעיל אותי לחשיבה הישנה שלי (וגם כך בקלות, אולי אוסיף). למרות שמשום מה מתחילה להיות לי קצת תקווה. אני יודע שאני צריך לקבל את זה, אחרת הייתי מתקרב להרגיש ... מת ... וחסר טעם. לא רגשות שאני רוצה. אבל אני מרגיש את תחילת התקווה. והדבר היחיד החזק יותר מפחד, הוא התקווה.
אני מקווה שאמצא אהבה, הצלחה וארגיש נוח עם עצמי כל הזמן.
אני חייבת לחיות עם גישה חיובית ולהאמין שהטוב ביותר יקרה לי בעתיד. אני לוקח את ההתמכרות שלי כשיעור שהפך אותי לאדם חכם וחכם יותר. עכשיו אני באמת מבין רגשות ומבין כמה הם בעלי ערך לחיי האדם ואיך צריך ליצור חיים וסביבה סביבם בעלי ערך אמיתי. ועכשיו אני מבין את ההבדל בין רגשות ותחושות שהם יקרי ערך ונכונים, לבין אלה שהוזויים, איך לזהות אותם (ואיך להבחין בין השניים). הגיוני?
ואני מאמין שחיי המין והחברה שלי יחזרו למסלולם, ועכשיו אני הולך על זה עם היבט פסיכולוגי כל כך מתקדם בעיניי. מדהים איך למדתי את כל זה בגיל 15 (בערך בתקופה שאנשים רבים כאן רק התחילו לאונן). אבל אני מנהל PMO מאז גיל 13. הפעם הראשונה בה אוננתי אי פעם הייתה סצנת פורנו מהירה. התחלתי ביום יום ההולדת ה -13 שלי, והחלטתי להתחייב באופן מוחלט להפסיק כמה חודשים לפני ה -15 שלי, יליד אוגוסט. אולי נשמע כמו זמן קצר, אבל זה הסלים לי מאוד מהר.
בהיותי בת 15 היו לי סיכויים להיות עם כמה בנות שונות, כמו שציינתי קודם, אבל תמיד נתתי לחרדה המושרה על ידי פורנו להפיק את המיטב ממני. לדוגמא, פעם אחת הלכתי עם חברתי בערב מאוחר בלילה, והילדה הזאת עלתה לידי והייתה כמו "אני רוצה אותך" והיא כמו התחילה לעקוב אחרי, מסובבת את שערה ומנסה לדבר עם אותי (נראה שהיא גם מפוכחת!) אבל עדיין מצאתי דרך לצאת מזה, למרות שחשבתי שהיא ממש חמה. פשוט הייתי מודאג מדי, עצבני מדי. במבט לאחור אני כמובן מרגיש שהייתי צריך ללכת על זה. אלוהים, לפעמים אני רק רוצה שיהיה לי מכונת זמן. ואם זה היה קורה לי עכשיו, BAM! אני אהיה שם. חה חה
אבל אסור לי להתעכב על העבר. אני חייב להביט קדימה.
מכיוון שלמדתי כל כך הרבה מהתמכרות, אני מעריך את זה בצורה מסוימת. אני מקבל שהתמכרתי. יצאתי מהצד השני הרבה, הרבה יותר חכמה; אני חושב שזה הופך אותי להרבה יותר אינטליגנטית מהג'וי הממוצע שלך. אולי בנות יבחינו ואוהב את הצד העמוק יותר הזה לי!
זה אפילו לא כל כך קשה!
עכשיו כשאני מנסה, עכשיו כשאני מחליט לחייך בכל פעם שהייתי פשוט יושב שם בשקט, מדוכא, קיבלתי הרבה יותר תשומת לב מנערות מבעבר. וזה כל כך קל! עכשיו אני פשוט מקבל לראות שהם מפלרטטים איתי, כי אני מרגיש "ראוי" עכשיו. וזה קל להפליא לעשות זאת, אני פשוט מחייך בכל פעם שאני מרגיש מביך חח. וזה עובד. עדיין לא עשיתי שום פעולה, אבל אני WAAAAYYY טוב יותר לדבר ולפלרטט ממה שהייתי לפני זמן קצר. וזה אפילו לא כל כך קשה בכלל! אני פשוט נהנה! ואם הם דוחים אותך, תצחק את זה! עדיין יש לך יותר כדורים מאשר לומר 75-80% מהבחורים האחרים אם אתה פשוט מנסה להכות בחורה לוהטת, בין אם זה קל לך או לא. אם נדחה, תצחקו, תמיד יש מישהו אחר שיגיד כן. בעיקרון, למדתי שחיוך הוא המפתח. להיות מאושר זה המפתח לאיסוף אפרוחים ... אני מתכוון לפחות בשבילי, אבל תחשוב על זה, כמו שילדה הולכת להגיד כן לבחור שמחייך ומשמיע בדיחות; לא הבחור שיושב שם בשקט עם מבט ריק / זועף על פניו. האושר ימשוך את הנשים. היו לי כמה שישר אלי התקשרו אלי לאחרונה. חיוך פשוט עובד! דיברתי ופלירטטתי השנה הרבה יותר ממה שאי פעם. התחלתי לקבל המון מחמאות מבנות. קראו לי נחמד, מתוק וחמוד פעמים רבות. (האם זו בכלל מחמאה?) האה. כלומר אני לא בדיוק הדוש בטוח יותר מדי שחושב שהוא טוב יותר מכל הבחורים האחרים, אבל יש לי רמת ביטחון גבוהה מאוד ואני יותר מהבחור הנחמד. אבל כנראה שיש לי פנים טובות חח. כלומר לא כל ילדה תאהב את הבחור החמוד והחמוד. אבל אני מקווה שהרבה הולכים! זה כבר הולך די טוב!
לא מנסה להעליב אף אחד מכם. אין לך מושג כמה הייתי מביך / מדוכא / עצוב למראה / שקט / נמוך ביטחון, אפילו לא מזמן. הרגשתי שאני הולך להיות לבד כל חיי, וכבר מסתכל 5-10 שנים בהמשך הדרך בצורה שלילית. והשתפרתי כל כך הרבה, הייתי הכי מאושר שהייתי אי פעם, היה לי הכי הרבה ביטחון שהיה לי סביב נשים, שלא לדבר על להרחיק עד כה, על סף הרחבה עוד יותר .... כעבור 6 חודשים בלבד לאחר החשיבה השלילית ההיא. וזה רק ישתפר מכאן! גיליתי שפשוט לחייך כל פעם שהייתי פשוט יושב שם תפל, בעודו מכור, הוא המפתח עבורי.
התבגרתי הרבה במהלך ששת החודשים האחרונים, ואני הרבה יותר פתוח. המטרה הראשונית שלי הייתה פשוט לעמוד בקצב עם החברות שלי ולבנות לשים לב אלי שהפכתי לבחור החדש והמומצא הזה שהפכתי במהלך הקיץ. למרות שהתבגרתי והצבתי יעדים חשובים יותר, אכן השגתי את המטרה הראשונית הזו, למרות שאני לא כל כך קטן בדעתי לחשוב שזה באמת חשוב, רק מנסה להוכיח להם שאני טוב יותר. זו לא הייתה ממש מטרה להשיג, יותר רק נקודה להוכיח. ולמדתי שהחיים אינם קשורים להוכחת נקודות לאנשים אחרים (או לעצמך בעיקר), אלא להיות ממוקדי מטרה, ולשאוף לקראת אידיאל, ללכת אחריו עכשיו עם כל מה שיש לך. אתה לא יכול לחכות עד לאחר הפעלת PMO נוספת. אתה אפילו לא צריך לחכות עד שתהיה לך "X" מספר ימים להתאוששות שלך או משהו כזה (וזה משהו שעשיתי בתחילת ההתאוששות שלי). לא בריא לחשוב ש'החיים שאני רוצה לחיות יהיו שם אחר כך '. לא. זו העצה הטובה ביותר שלי. סוג זה של מנטליות הוא לא רק בריא, אלא אפילו לא מציאותי. אתה צריך ליישם הלך רוח חיובי ברגע זה, ולשאוף לקראת משהו שאתה רוצה להשיג. אני, עדיין בן 15, אני ואף אחד בגילי לא באמת מושג מה הם רוצים לעשות עם חייהם. עם זאת, אני עדיין שואף לעבר יעדים חשובים ומאתגרים ואידיאלים גבוהים. ומבחינתי זה מסתדר ומתחזק, גוף טוב יותר. וזה מספיק בשביל שאשמח עכשיו.
אני אפילו לא צריך להוכיח לעצמי שום דבר יותר, סיימתי לנסות להוכיח נקודות. הבנתי שהנקודות שניסיתי להוכיח לאנשים אחרים היו באמת רק דברים שניסיתי להוכיח לעצמי. בעצם נהגתי לקחת דברים שאנשים אחרים אמרו, ומצאתי דרך להניח שהם מעליבים אותי על הדברים המדויקים שכבר הרגשתי רע. גיליתי שאני עושה הכל לעצמי. וזה הבנה מגוחכת. אני לא צריך לעמוד בדבר. שום דבר לא נמצא שם. אין שם סטריאוטיפים שאנשים קבעו עלי שאני חייב לעמוד בהם. ואין גם שום דבר שהצבתי על עצמי.
וזה משמח אותי כל כך.
זה גורם לי להרגיש כל כך שמחה, כל כך מרוצה. אני מקבל את החיים, אני מקבל את מה שקרה לי, את מה שעברתי, קיבלתי את מה שעברתי ואני מקבל איפה שאני נמצא עכשיו. אני, למעשה, מעריך את ההתמכרות, הייתי מספיק חזק כדי להבין שזו מכשול. ולבסוף הבנתי שהמכשול אינו חשוב. עברתי את ההתמכרות. ועכשיו אני סוף סוף מוכן להרפות מזה.
אני כבר לא רואה צורך לגרום לעצמי להרגיש בושה. אני פשוט מרוצה. אני לא נעול, משוחרר .... נוֹחַ. יש לי את הזכות להיות גאה, להיות מאושר ולהיות שלווה באמת מבפנים. ולבסוף אני מבין את זה. אני חופשי, אתם. . . סוף סוף אני חופשי.
תודה שקראת, אני מקווה שנהנים לקרוא את זה. אני מקווה שזה נתן לך השראה או שנתן לך מוטיבציה להמשיך לצעוד קדימה.
אל תהסס לפרסם את מחשבותיך.
שוב תודה!
קישור - 15 שנים ישן - 6 חודשים מאתחל מחדש. תפסיק להוכיח נקודות, השג את היעדים שלך!
;