אני באמת לא יודע אפילו מה לומר עכשיו. אני מאוד מתרגש שהגעתי עד כה; אני זוכר את הימים שבהם ממש נהגתי לדמיין ולחלום על זה. אני מרגיש מחויב לשתף את הסיפור והמניעים שלי לפני שנכנס לאופן שבו NoFap השפיע עליי.
התחלתי את NoFap לפני כשנתיים, תחילת שנת הלימודים הראשונה שלי בתיכון. הייתי PMOing בערך בסוף כיתה ו '. ההתמכרות לדופמין, בשילוב עם תופעת הלוואי של דיכאון מאקוטן, ממש הכניסו אותי לשפכים בכיתה ח '. הייתי כל הזמן עייף ולא אהבתי לדבר עם אנשים כי חשבתי שזה דורש יותר מדי מאמץ. הציונים שלי התחילו להחליק. הפכתי לחסרת ביטחון ולמטומטמת לחברים המעטים שהיו לי. זו הייתה תקופה לא טובה עבורי.
ואז בקיץ שלפני השנה הראשונה, מצאתי את ה- subreddit הזה. חיפשתי להפסיק זמן מה מכיוון שידעתי ש- PMO הוא חטא, אך כשנודע לי על כל תופעות הלוואי האחרות (להיות מגושם, עייף יתר על המידה וכו '), הייתי נחוש אפילו יותר להפסיק. רציתי לעצב את עצמי לאדם טוב יותר, אדם שרציתי להיות. בסביבות חודש מאי של השנה הראשונה שלי התחלתי רצף של 105 יום ששברתי בתחילת השנה השנייה שלי. לא הרגשתי נהדר בתקופה זו, בעיקר בגלל שלא עשיתי שום דבר כדי לעזור לעצמי ובמקום זאת פשוט הניחתי שהתנזרות מ- PMO תהפוך אותי באופן אוטומטי לאדם מוחצן ומהנה. (התראת ספוילר: לא).
הייתי בחופש ובפסים בשנה השנייה שלי, לפעמים ארכה כמה ימים, לפעמים כמה שבועות. בדרך כלל התעמקתי אחרי כל הישנות והצדקתי לעשות זאת שוב באומרתי לעצמי "לא הרגשתי רע מדי היום, עוד זלילה אחת לא יכולה לפגוע." זה היה. באמצע השנה השנייה שלי, ילדה מדהימה התחילה לגלות בי עניין. הבנתי שאולי זו ההזדמנות שלי: הסיכוי שלי סוף סוף להגיע לאנשהו עם זה. זה היה באותו יום שנשבעתי שלא אעבור שוב PMO כדי שאוכל להפוך לאדם שהיא תרצה להיות בסביבה. נראה שזה היה רק בשבוע שעבר, כאשר זה באמת היה לפני 180 יום.
למרבה הצער, אני עדיין פישלתי איתה דברים די רעים. הייתי עדיין חסרת ביטחון קשה, ודאגתי כל הזמן שמעשי יגרמו לה לחשוב שאני מוזרה. אז במקום זאת הייתי פשוט ביישן ומסורבל, ונתתי לה לעשות את כל הצעדים. בסופו של דבר היא חלה בזה ועברה הלאה. זה אחד הדברים הבודדים שאני באמת מתחרט עליהם (אני גדול מכל מה שקורה מסיבה ובדרך כלל לא דואג לעבר). אני מרגיש שמעולם לא נתתי לנו זריקה הוגנת, וזה עדיין מפריע לי עד היום.
עם זאת, במקום להיכנס לדיכאון ולחזור כאשר הדברים הסתיימו, במקום זאת קיבלתי מוטיבציה. הייתי נחוש לא לתת למשהו כזה לקרות יותר, והתמקדתי בשיפור עצמי במהלך הקיץ. וזו אחת ההחלטות הטובות ביותר שקיבלתי בכל חיי.
סוף הסיפור
אני באמת לא הרגשתי כל כך מאושר בחיי. לא בגלל שהגעתי ל- 180 ימים, אלא בגלל אני שוב מרגיש כמו עצמי. אני לא מתעורר בבוקר ושונא את עצמי על מה שעשיתי יום / לילה קודם. אני לא הולך לבית הספר לחוץ עד כמה אהיה מביך כי התכווצתי לילה קודם. אני לא מסתובב בדאגה למה אחרים חושבים בגלל בפעם הראשונה מזה שש שנים, אני בטוח בעצמי. אני אוהב את המראה שלי ואת האדם שהפכתי להיות, ואני באמת לא יכול להעלות במילים כמה הרגשה גדולה.
אנא פסטרונאוטים, אם אתה שוקל לחזור על עצמך עכשיו, או אי פעם, תאמין לי כשאני אומר את זה זה לא שווה את זה. לא הייתי מחליף את מה שהמסע NoFap נתן לי בשום דבר, במיוחד לא 5 דקות של PMO. המסע לכאן לא היה קל. עברתי את הדחפים החזקים שלי ואת השטחים וההתמודדויות. אבל המסע היה שווה את זה. כל קצת. שם is אור בקצה המנהרה, ו אתה יכול להגיע לזה.
העצות האחרונות שלי: אל תניחו שאם אתם לא מרגישים מדהימים אחרי 90 יום שזה הכל בזבוז. לא התחלתי להרגיש מאושר עד בסביבות יום 130. אם היית מכור זמן מה, האתחול שלך ייקח יותר זמן. יד ביד עם זה, NoFap לבד לא יעצב אותך לאדם שאתה רוצה. אתה. עבוד על שיפור עצמי במהלך המסע שלך. הסתעף ותכיר אנשים חדשים. התחל להתאמן. לקחת סיכונים. אתה עלול ליפול כמה פעמים, אבל כל זה חלק מהתהליך. מה שחשוב הוא שאתה חוזר לקום.
כאשר הולך מקבל קשה, קשה להתחיל ללכת.
הישארו בחורים חזקים. אל תהסס לשאול כל שאלה שיש לך!
קישור - 180 יום דוח! זה עבר שישה חודשים !!
by Lightfox99
מוקדמת יותר
יום 163 - NoFap היא אחת ההחלטות הטובות ביותר שקיבלתי בחיי
TL; DR - יום 163, החיים טובים פי מיליון ממקודם, קרא להלן לפרטים. AMA
היי חבר'ה, צ'ק-אין ביום 163 כאן (וואו!) NoFap הייתה נסיעה גיהנום אחת עד כה, ואני לא יכול שלא לקוות שהיא תמשיך להישאר מרגשת לא פחות בעתיד.
השתתפות באתגר ה- NoFap והתנזרות מ- PMO היא בכנות אחת ההחלטות הטובות ביותר שקיבלתי בחיי. זה החזיר לי את חיי. או שאני צריך לומר לתת לי חיים מלכתחילה. בארבע השנים האחרונות באמת לא היה לי כזה. האישה היחידה שלי הייתה ה- Xbox שלי, והילדים שלי היו המשחקים שלי. עכשיו, אני באמת הכי מאושר שהייתי בו שנים. אני לא ממש טוב בלהעביר רעיונות, אז אני רק אפרט את כל הדברים המדהימים שקרו במהלך המסע שלי למטה.
I 100% באמת ליהנות מלהיות חברתית עַכשָׁיו. בילוי עם חברים זה לא משהו שאני מאשים את עצמי פעם בחודשיים כי אני מרגיש כמו מפסיד שישב לבד לבד כל היום, כל יום. במקום להמציא תירוצים להימנע מלהיות עם "חברים" (שמתי את זה במרכאות כי אני בטח הייתי די מחורבן), אני כל הזמן מחפש הזדמנויות להיפגש עם מישהו ולעשות משהו.
אני שמח עם עצמי ואוהב את עצמי. אני כבר לא מתעורר כל יום ושונא את עצמי על מה שעשיתי יום קודם. אני לא מתעורר וחושב "בנאדם, היום הזה יישאב מאז שהתכווצתי אתמול". אני לא מתעורר לחוץ, דואג איך אני אדפוק בשיחה או אהיה מאוד מסורבל. וזו הרגשה מדהימה להרגיש בנוח ולהיות בטוח בעצמי, ואני מרגיש שאני לא יכול להדגיש עד כמה ההרגשה הזו מספיק גדולה. זה לבד הוא די והותר תמריץ להמשיך אותי, לא משנה כמה קשה הולך.
ערפל המוח שלי נעלם לחלוטין. מעולם לא הבנתי עד כמה ערפל המוח היה מסיח ומעצבן עד שהוא נעלם. מוח צלול הוא דבר נוסף שאני מרגיש שאני לא יכול לדבר מספיק; היכולת לעבור יום ולהתמקד וכל דבר, לא משנה כמה גדול או קטן, הוא באמת מדהים.
הפיכת שיחה קלה פי מיליון. למדתי לקבל את עצמי עבור מי שאני, והשלמתי עם העובדה שלא כולם ימצאו את חוש ההומור שלי מצחיק, או נושאים שנראים לי מעניינים גם כן וכו '. לא כולם יאהבו את אותם הדברים כמוך, את חוש ההומור שלך, או את האישיות שלך, וזה בסדר. אל תשנה עבורם. ברגע שהבנתי את זה, השיחה פשוט נעשתה הרבה יותר קלה. הפסקתי לדאוג אם הם יחשבו שמה שאני אומר מוזר או משעמם ופשוט אמרו את זה.
נהייתי פחות מביך. סוג זה משתלב עם נושא ההתכנסות. בסך הכל שמתי לב שהפכתי להיות כל כך פחות מסורבל. האם אני עדיין נהיה קצת עצבני כשאני פוגש אנשים חדשים? כמובן. אבל עכשיו, במקום לשבת בשקט מביך, אני יכול לנהל שיחה, לגלות עניין ולנהוג ידידותיים, וזה ממש מרגש. יש לי עדיין בעיות בהחזקת קשר עין, שעליו אני עובד, אך פרט לכך עברתי דרך כה ארוכה בנוגע לכישורים חברתיים.
מוסר העבודה שלי השתפר מאוד. במקום להיאבק בעבודה עם ערפל מוחי, ובסופו של דבר להכנע לפיתוי ולהתעלפות, אני יכול עכשיו להתכרבל ולעשות את החרא שלי.
אני גם רוצה לומר שלא כל זה קרה עד 90 יום. כנראה התחלתי לראות הרבה שיפורים עיקריים סביב ציון 130 יום. אז שים לב ש -90 הוא לא מספר קסמים שבו פתאום כל הבעיות שלך נעלמות; זה תהליך איטי, ולפעמים לוקח יותר מ 90 יום.
אני בטוח שיש עוד כל כך הרבה יכולתי לומר, אבל השעה 2:XNUMX ואני עייף. תודה שקראת את הפוסט הזה, ואם יש לך שאלות בכלל אל תהסס לשאול!
הישאר חזק כולם. כפי שאמרתי לעיל, NoFap היא באמת אחת ההחלטות הטובות ביותר שקיבלתי בכל שווי. הישאר עם זה, שכן התגמולים בהחלט שווים את המאבקים בדרך.
עדכון
לפני 460 יום איבדתי את ילדת חלומותיי כי הייתי מסורבלת, לא בטוחה ולא מרוצה מעצמי. כשאיבדתי אותה השתמשתי בזה כמוטיבציה לשפר את עצמי. אחרי שנה עמוסה במאבק, אכזבה, מסירות, מוטיבציה, רומנים אחרים והתמדה, עכשיו חזרנו להיות יחדיו, ופשוט איבדתי את בתוליי כלפיה.
חבר'ה, הייתי כל הזמן נמוך כשהתחלתי את המסלול הזה. התעוררתי כל בוקר וחרדתי את היום הבא, כועס על עצמי על כך שזיינתי בלילה הקודם למרות שאני ידעתי את ההשלכותופחדתי מהאינטראקציות החברתיות שהיו לי. יום אחד התבוננתי במראה והחלטתי שאני הולך לחיות ככה יותר. שאני עומד להפוך לאדם שלא רק משמעותי יכול להיות גאה בו, אלא בזה אני יכול להיות גאה בה. וזה מה שעשיתי. וגם אתה יכול לעשות את זה. לעולם אל תוותרו על תקווה לעבודה. אתה לא חלש. אתה חזק.
ועצה אחת: להיות עצמך. תמיד. אל תדאג מה אחרים חושבים. עבור כל אדם שאולי לא ימצא חן בעיניך, ישנם חמישה אנשים שם שיאהבו את האמיתי אם תינתן לך ההזדמנות לראות אותו.
;