אני בן 18 עכשיו ואני עושה את Nofap במשך כשנה. החזיק מספר פסים של ~ 3 חודשים אבל עם חופשת הקיץ זה קצת התקלקל ומאז עברתי דברים רק בין כמה ימים לשבועיים בלי PMO. זה בעצם נורמליזציה במוח שלי, שגיאה שאני כאן כדי לתקן.
במהלך שנות ילדותי / גיל ההתבגרות הוטרדתי ובודדתי כמו גיהינום בבית הספר, ובזבזתי יותר מדי מימי במשחקי וידאו והתנדנדתי. עם השנים הלכתי בדיכאון עד כדי האמונה האמיתית של האנושות כולה, למעט מעט יוצאי דופן, הסכימה במודע לשנוא אותי. כואב לחשוב על זה אפילו עכשיו, אבל שקלתי לסיים את הכל כמה פעמים. מעולם לא הייתה חברה או משהו דומה לזה, בקושי היו אינטראקציות חברתיות בכלל. מלבדכם Nofappers, סיפרתי רק לחברתי היחידה האמינה ביותר כמו מילה על כמה זה היה גרוע. למרות שאני מניח שההורים שלי הבינו את זה בצורה מושלמת וידעו שילד בן 11 נשבר וצועק איך הם רוצים שמעולם לא נולדו מדי פעם זה לא נורמלי.
כשהייתי קטן יותר, לפני שזה קרה, אני זוכר שציירתי ועשיתי פסלים קטנים כל הזמן. מגיע מאוחר לארוחת ערב כי נשאבתי לגמרי לרומן מדהים. או עסוק בבניית עולמות נפלאים בלבני לגו. בהמשך, באתי מאוחר כי הייתי דבוק למסך מחשב מזוין.
זה המשיך להחמיר עד שמנטאליות לחימה פראית הלכה וגדלה ופרידה מכריעה מ- PMO ומחשבי ההרסני העצמי עזרו לי לעלות על המסלול. זה עדיין מאבק שנשאר צף, אבל עכשיו אני לוקח את הסתערות הרגשות עומדת גבוה, לא מכסה בפינה. בשנה וחצי האחרונות התחלתי לצייר ולכתוב סיפורים שוב. מנגן על כמה כלי נגינה ולומד את התיאוריה שמאחוריו. יש לי חברות ובריאות יותר מתמיד, ולבסוף לומדת איך לאהוב גם בנות. אני גאה בעצמי ובמה שאני עומד שוב.
לפני כן, הייתי מאובנת לחלוטין אפילו לקיים מצגות כיתתיות. שנאתי גם מהעבודה הקבוצתית, וכאשר אמרו ששתי השיטות האלה יהיו מקובלות במקבילה של ארצי בתיכון, שקלתי לרגע לזרוק את ה- A שלי כמעט ישר ולקחת חינוך של אומן במקום זאת רק כדי שאשאיר אותי בשלום ולקבל הרחק מכיתות הלימוד.
אבל איך זה השתנה. עכשיו אני מצטרף לכמה שיותר שיעורי תיאטרון התנדבותיים ונהנה להיות על במה. כשסיימתי לכתוב את זה, אני לוקח את הבנג'ו שלי לריבת אלתור עם אנשים שאני לא מכיר מול קהל שאני לא מכיר, מנגן מנגינות שאני לא מכיר, ואני בעיקר סתם מתרגש מהמחשבה.
בכל פעם שניגשתי ל- Nofap לפני כן, השתמשתי בדפדפן Tor כי לא אהבתי את המחשבה שספק האינטרנט שלי ידע שזו בעיה בשבילי. מכיוון שהשתמשתי בעיקר ב- Tor לפורנו, כבר מזמן מחקתי את זה, אבל החלק הגרוע ביותר הוא שמוח ה- PMO שלי לפעמים רק רציונליזציה צופה בו בלי אותה רמת אנונימיות, בדפדפן רגיל.
אז הנה, ספקית האינטרנט, אם אתה יכול לקחת את החרא המבולגן אליו התמודדתי, אתה יכול לקחת את זה גם. אגב, זה הסוף. אין יותר מהשטויות האלה.
חלק ממני הרגיש כמו לחזור רק לפני כן, אבל במקום זאת הגעתי לכאן, קראתי כמה פוסטים בעמוד הקדמי, ועכשיו אני כאן מסיים את ההודעה הזו בעיניים מושקות כי אני אוהב לעזאזל את הרבה מכם שנצמדתם יחד ועזרתם אחד את השני לעשות את זה.
מעל ומחוץ,
פסטרונאוט חוזר
עריכה: כדי להוסיף לרשימה ההולכת וגדלה של נאומי נופאפ המוטיבציה, הנה הפסקה משיר פיניקס השחור הנכה שאני מצטט בקול עצמי לעצמי כשהדחף להישנות מחמיר:
אני לא מה שאתה אומר שאני. אני לא אהיה מה שתגיד לי להיות.
אתה בוהה בי דרך מנסרה של אשליה, של שנאה, של תעמולה, ואני מסרב לראות את עצמי בשקרים שלך.
אתה מנסה להפוך אותי לאנקדוטה של סלון, לשכונה לחישה, לאגדה נבזה כדי להטעות את האממון.
אבל אני לא אהיה המראה לתיעוב העצמי שלך. אתה משתמש בהאשמות כנשק, מצלקת אותי במקום ששום להב לא יכול לחדור.
אבל אני לא אודה באשמה בפשעיכם. אני לא אבצע ריקוד בובות ספסטי למקהלה השוכבת של הנפש שלך.
ובכל זאת ... תשברו אותי מספיק ותראו. תפיצו את המחלה שלכם בין חברי, משפחתי, יקיריי ותלמדו… תלמדו מה אני יכול להיות.
ואני אראה לך ... אראה לך את כל מה שמעולם לא רצית לראות. ולבסוף אהיה מה שמעולם לא רצית שאהיה באמת.
;