אני גבר בן 18 שמשתתף בקולאז 'קהילתי. התחלתי PMO כשהייתי בן 11. במבט לאחור, הייתי מכור מההתחלה, אבל לא הבנתי את הבעיה שלי רק כמה שנים אחרי שהתחלתי את ה- PMO. בסביבות גיל 13 אבא שלי גילה שאני צופה בפורנו, והוא ניסה לעזור לי לעצור את הדרך היחידה שהוא ידע כיצד, על ידי הצבת חוסמי תוכן במחשבים שלנו בבית. אני אוהב את אבי, והוא עזר מאוד בחיי, אבל כמה נאיבי הוא היה לחשוב שחוסם פורנו יכול להרחיק אותי! לא אפרט על אופן ביצועי, אך עקיפת התוכנה הייתה פשוטה בצורה פתטית.
לאחר מכן אבי מעולם לא גילה יותר את הפורנו, והחיים חזרו ל"רגילים ", אבל יש תפיסה. כפי שכולנו יודעים כאן ב / r / nofap (ו / r / פורנוהתמכרויות גדלות. כשהייתי בן 15 נהייתי אדם מדוכא, תיעוב עצמי ושונא. מה שיש לשתי הפסקאות הבאות לומר הוא נורא, ואשא את משקל הזיכרונות האלה לקבר שלי.
שנאתי את מי שאני. שנאתי שאני לא יכול לאזור מספיק אומץ וכוח כדי להפסיק את ההתמכרות שלי ל- PMO. ניסיתי לעצור יותר פעמים ממה שאני זוכר, אולי יותר מ- 50 פעמים שניסיתי. הזמן הארוך ביותר בין הישנות היה שבוע. במהלך המתיחה הזו חשבתי שאולי הייתי מסוגל לנצח את ה- PMO, אבל נשברתי ביום 8 ונשכבתי עד שהפין שלי היה מדמם. זה מי שהייתי. על רקע ההתמכרות חליתי מאוד מבחינה גופנית. בשלב מסוים נאלצתי לקבל חליטות דם חירום מרובות בכדי שלא יפסיק את לבי.
הייתי הרס מכל הבחינות. ועזרתי להרוג את אחד החברים היחידים שהיו לי בחיים. החבר הזה הגיע אלי וביקש עזרה, ידעתי שהוא סבל מדיכאון קיצוני, והוא היה צריך מישהו לדבר איתו, אבל אמרתי לו שהחיים הם חרא ושום דבר לא משנה. הוא העביר את מכוניתו מהכביש המהיר מאוחר יותר באותו לילה, התאבדות כלי רכב נקייה. למחרת כשדיברתי עם חברתו היא סיפרה לי מה קרה, וצחקתי. צחקתי כשנודע לי שאחד החברים היחידים שלי בעולם הרג את עצמו.
אי אפשר לי להסביר מילים עד כמה אני נגעל ממי שהייתי. אני הזקן היה מפלצת. אני מופתע בכנות שמעולם לא אנסתי או תקפתי מינית אף אחד. הדבר היחיד שעכב אותי היה בושה. הדבר היחיד שהחזקתי בו היה הרצון שלי לרצות את אבי. לא רציתי שהוא יידע מי אני בפנים. הלכתי לכנסייה בכל יום ראשון ורביעי, דיברתי בשיחת הנוצרים והתנהגתי כאילו הייתי בסדר. נהייתי שקרן מדהים. יכולתי לעבור כל דבר כמעט על פני כל אחד. במהלך הכנסייה הייתי יושבת ומסתכלת על כל בנות התיכון החמות שסביבי. הייתי יושבת שם ומסתירה את זקפתי כשהייתי מדמה על הבנות האלה.
הגיהינום הזה נמשך כמה שנים עד שיום אחד החלטתי להרוג את עצמי. ידעתי שאני חולה בראש, אבל לא רציתי עזרה, רציתי לסיים את הכאב, הבושה והשנאה העצמית המוחלטת. אבל לא יכולתי לעבור את זה. אפילו לא הצלחתי להביא את עצמי לסיים את עצמי! יש לך מושג איך זה? להיות נשלט כל כך על ידי הגוף שלך שאתה לא יכול אפילו להרוס את עצמך? וכך בגיל 17 הרשיתי לעצמי להיות עבד לגופי. יצרתי לוח זמנים: להתעורר, ללכת לבית הספר, לחזור הביתה ולראות פורנו במשך חצי שעה, לעשות שיעורי בית, לאכול ארוחת ערב, לשחק משחקי וידאו, לצפות בפורנו עד שהתעייפתי מכדי להמשיך, ללכת לישון, לחזור. הפכתי לרובוט. לפי אותו לוח זמנים ... יום אחר יום.
ובכן, משהו מוזר קרה לפני כשלושה חודשים. איזה אחי אקראי שמעולם לא פגשתי ניגש אלי ושינה את עולמי. הוא דיבר איתי, גרם לי להרגיש שכדאי לי והוא שאל אותי שאלות. עכשיו, לכל השקרנים שם בחוץ, אתה יודע ששאלה מאוד מסוכנת. אם אין לך כלים מתאימים וסיפור כיסוי ראוי, שאלה פשוטה יכולה להרוס הכל. ובכן, כאשר A (החבר החדש שלי) התחיל לשאול אותי שאלות ... הרגשתי עייף מכדי להמציא סיפור כיסוי טוב. אז אמרתי לו את האמת. למחרת, הוא הכיר לי חבר שלו, ק 'ובכן, K היא הבחורה הכי מדהימה שפגשתי בחיי. ברגע אחד הרגשתי שמשהו במוחי פשוט התפס. ידעתי שאני רוצה לצאת עם הבחורה הזו, אבל ידעתי גם מי אני. אז יצאתי למלחמה. מחקתי את כל הפורנורים מהמחשבים שלי, הייתי ישר עם כמה בחורים מבוגרים ופנטסטיים שאני מכיר, והסרתי כל מקור פיתוי מחיי. החלטתי בעצמי, לראשונה מזה 3 שנים שאעשה את כל מה שנדרש כדי להפוך את עצמי לאדם טוב יותר. השאר היסטוריה.
אחרי 90 יום של פורנו לחלוטין אפס מכל סוג שהוא (אפילו לא משחק במשחקי וידאו כמו skyrim), שום מאסטרבציה, שום קצוות ושום דבר אפילו לא מיני מרחוק, אני אדם חדש. החלפתי מהחלק העמוק ביותר בהווייתי. שום דבר לא אותו דבר. פעם שיקרתי לכולם ולכולם על כל דבר, עכשיו אני לא מצליח לגרום לעצמי לומר שום דבר לא ישר, גם אם הייתי רוצה ... אני פשוט לא יכול. כמו כן, יש לי ביטחון עצמי.
לפני אוקטובר אשתקד היה לי רק חבר אחד, ולעתים נדירות בילינו. עכשיו יש לי קבוצת ליבה של ארבעה חברים שהייתי עושה בשבילם הכל ואני מכירה חברים חדשים בכל מקום שאליו אני הולך. זה נשמע מטופש, אבל העולם הוא מקום יפה! תמיד הסתובבתי בכתפיים כפופות וראשי למטה. עכשיו אני יוצר קשר עין עם כולם ושומר על יציבה מושלמת. יש לי בנות שאומרות לי שאני נראית טוב, ויש אנשים שהכירו את הזקן שלי כבר לא מכירים את מי שאני. לבחור אחד שאני מכיר כבר כמה שנים לא היה מושג שזה אני כשפטפטנו אתמול!
פעם היו לי אקנה נורא, בלי סגנון, בלי אישיות, שיער רע ובלי יכולת לשנות את מי שהייתי. עכשיו אני מסתכל במראה ואני אוהב את מי שאני. אני עדיין צריך לצבור חבורה של מסת שריר, אבל חוץ מזה אני חיה סקסית אחת! סוף סוף יש לי כונן. אני ארוויח 25 קילוגרמים של שרירים השנה, אקבל ציונים טובים בבית הספר, אני אשנן שירה של מילת 1000 בסוף השבוע הבא. לא בגלל שאני צריך (למרות שהציונים שאני כן זקוק להם), אלא בגלל שאני רוצה.
אז מוסרי של הסיפור לכל אחיי ואחיותיי שנמצאים במאבק, אם אני יכול לעשות את זה אתה יכול לעשות את זה. ברצינות, אם חתיכת החרא המזוינת שבעבר הייתי יכולה להשתנות, תוכלו לעשות זאת גם. כעת, הדבר הראשון שעליך לעשות אם אתה רוצה להתחיל את המסע הזה הוא להביא לעצמך חבר שאתה יודע שאתה יכול לסמוך עליו, ולפנות את מצבך אליהם. אתה לא תנצח במאבק הזה אם אתה עושה הכל לבד.
קישור - סיפור שינוי חובה 90 יום.
;