יום 38
הייתי אומר שהתחלתי לאונן מאז שהייתי בן 12 וזה כל כך מצער שהתחלתי לפורנוגרפיה בטלוויזיה. וואו איזה גילוי נהדר חשבתי שגיליתי פורנו תוך כדי דפדוף בערוצי הכבלים. מאז ומעולם לא הסתכלתי לאחור. נהגתי לאונן אליו לפחות פעם ביום בגיל זה וכשהתבגרתי בדיוק התחלתי עם זה, תוך שאני מיישמת בין זה לבין תמונות עירומות של נשים כשאני יכול. עד כמה שזכור לי כשהייתי בן 15 עדיין הייתי מגיב מינית. פעם הייתי מסוגל להתקשות רק על ידי שחברה שלי תפסה את הזין שלי, אבל נראה שהתחלתי לגלות קשיים בגיל 16. באותה תקופה לא הייתי הולכת לבית הספר, אז הייתי נשארת בבית ופשוט אוננת לקטעי פורנו שהורדו. לפחות כל יום; מעט לא ידעתי עד כמה זה מזיק לבריאותי המינית באותה תקופה. ואז איבדתי את בתוליי בגיל 16 אבל בדיעבד, אני באמת מנסה להבין אם זה בגלל הפורנו או העובדה שאני ממש עצבני בפעם הראשונה שלי. בכל מקרה, היה לי את התהילה שלי רגעים מאוחרים יותר כי נסעתי לאפריקה לגור עם אמא שלי במשך שנה וחצי והצלחתי להעלות את זה לחברה הבאה שלי שם בקלות, אבל תמיד הייתי מאבד זקפות כשאני שם על קונדום (אני חושב שאולי בגלל קיום יחסי מין גולמיים פשוט הרגיש כל כך טוב שפשוט מעולם לא הייתה לי סבלנות למניעת הריון).
אבל מה שאני כן יודע זה שכשהייתי מזוין גולמי הזקפות שלי היו שוב ROCK HARD, ובמבט לאחור אני מניח שזה כנראה נובע מכך שלא הייתה לי גישה לפורנו שם ואני כנראה מאוננת פעם בשבוע אחר. ואז קיימתי יחסי מין הגונים עם זונה עם קונדום במשך לפחות 5 דקות, אז אני מניח שאולי הפורנוגרם לו לזה. אבל זה נראה שכשחזרתי לניו יורק הכל פשוט התמוטטו משם.
ניסיתי לקיים יחסי מין עם בחורה במלון מוקדם יותר השנה ולא משנה מה היא עשתה אם זה ללטף את איבר מינו או לבצע מין אוראלי, פשוט לא הצלחתי להעלות אותו ואם אעשה זאת זה יירד חזרה. ומה שהחמיר את זה הוא שהייתי חייבת להגיד לה שאני לא מרגישה טוב ושאמציא אותה בפעם הבאה (הבושה!). ובכן מעולם לא הייתה פעם הבאה; היא הפסיקה להגיב לטקסטים שלי. זה באמת הכניס שקע לאגו שלי.
אז בגלל ניסיון זה, התחלתי להשתמש בחשיבה ויאגרה שיסייע להקל על חוסר האונים שלי וזה עשה. היה לי זקפות חזק היה לקיים יחסי מין עם גברת אחת מבוגר בערך 6 או 7 פעמים, כל מפגש היא orgasmed כנראה לפחות 4 פעמים לא שקר! הרגשתי כאילו אני פדה את עצמי וכי אני האיש, אם כי מסיבה כלשהי אני עדיין לאבד את הזקפים קשה רוק שלי אחרי שאני שם את הקונדום על ואני יודע על העובדה כי הפעם לא הייתי עצבני אז מה נותן?
בכל אופן אחרי כמה חודשים שהייתי בראש העולם שהתרסק כשנסעתי לווירג'יניה ולקחתי את אותם כדורי ויאגרה כי הייתי אמור לקיים יחסי מין עם חברה ארוכה במלון. אבל לתדהמתי, הפעם לא הצלחתי להעלות את זה אפילו עם הוויאגרה ... כאילו ממש הרגשתי בנוח לשכב איתה על המיטה וקיבלתי חצי זקפה אבל זה עד כדי כך. מה שהחמיר את זה שהביתי שלי היה לקיים יחסי מין עם חברתה על מיטה נפרדת לידנו בזמן שכל זה יורד. אלוהים מעולם לא הרגשתי כל כך מדוכא כל חיי. מדוע הוא יכול להעלות את זה בקלות, בינתיים הוא מאונן לפורנו פי שניים ממני, והתחלנו בערך באותו זמן, והיינו בערך באותו גיל? כאילו אני מרגיש שאני אחי שנראה טוב כי בנות פשוט תמיד נמשכות אליי אבל אני לא יכולה להופיע?
ואני הייתי רק בגיל 19 שהתמודדתי עם זיקפה. מעולם לא חוויתי חוויה משפילה יותר כל חיי ואני יכול לומר את זה בכנות ולהביט לאחור זה עדיין מסכים. מספיק גרוע ניסיתי להשמיד את זה על ידי התנהגות כאילו אין לי קונדום, אבל מסיבה כלשהי היא מצאה את הקונדום שהסתתרתי מתחת לכרית שאעשה עליה שימוש - אחרי שהבנתי שילי ג'וני לא רצתה צא לשחק. ואז אחרי זה הייתי צריך להציל פנים שוב באומרו שאני לא מרגיש טוב. אלוהים יקרים הייתי חולה בבטן.
היא נראתה כל כך טוב והרגשתי על גופה העירום בזמן שאחת הידיים שלי מיששה אותה אבל לא הרגשתי כלום. בהחלט שום דבר. היא ממש הייתה כל כך כועסת שקמה מהמיטה נכנסה לשירותים וחמש דקות אחר כך יצאה ואמרה לחברתה שהיא עוזבת. אחרי שעזבו סיפרתי לחבר שלי מה קרה והוא באמת לא האמין. כאילו הילדה הזאת הייתה ממש פאקינג סקסית והופעלתי על ידה בכל המובנים אבל לא יכולתי להרגיש כלום. אפילו לא בעיטה. פשוט ישבתי שם על מיטת המלון ההיא בשאט נפש, כאב, דיכאון, תסכול וכעס; תחושת כעס שמעולם לא חשתי לפני כן. בנוסף, מה שעשה את זה כל כך רע הייתה העובדה שאני יודע שברגע שהיא עזבה סיפרה לחברתה. "וואו החבר הזה טחן עלי והכל אבל הוא לא הצליח להעלות את זה". וואו מה יכול להיות יותר גרוע אז אי אפשר להופיע עם נקבה שממש זורקת את עצמך אל מעבר למבוכה הזאת, היא אומרת לחברתה? המחשבה לבדה הרגישה אותי עד כדי כך שפשוט שקעתי את פניי בכרית רק בתקווה שהסבל ייעלם אך ללא הועיל. חבר שלי ניסה להתנחם בי אבל פשוט היה מבולבל איך אוכל להזדיין להזדמנות כזו, אבל פשוט לא הצלחתי להמציא שום הסבר. הייתי אובד עצות למילים. הייתי ממש צריך לקום ולרדת למטה לרוץ על ההליכון כשעה רק כדי שאוכל ללכת לישון באותו לילה. מאז אותה חוויה הביטחון שלי עם נשים מעולם לא היה זהה. שימו לב שכל זה קרה ביוני השנה. חוץ ממני רוצה לדבר עם נקבות והם כן רוצים לדבר איתי אך עצם המחשבה על כישלון שוב פשוט הרחיקה אותי.
אני יכול לומר בכנות שיכולתי לקיים יחסי מין עם לפחות 7 נקבות אחרות מאז אותו מפגש הרסני, אבל בכל עת, אני מתקרב לדעת שמין עשוי להופיע או שהם רוצים לבוא לבית שלי אני ממציא כל מיני תירוצים; כי אני לא מרגיש טוב מה דעתך על שבוע הבא, נסעתי ואינני בעיר, או אפילו פשוט ינתק אותם לחלוטין. מה שעושה את זה רע הוא שאחרי כל החודשים האלה כמה מהנקבות האלה עדיין מכות אותי מדי פעם עד היום. אבל מה אני אומר להם? "או, אני מחבב אותך אבל קיבלתי תפקוד לקוי של זיקפה כדי שלא נוכל לקיים יחסי מין אבל נוכל לבהות אחד בשני כל הלילה אם תרצה?"
זה די עצוב. אני בן 6'2, בערך 185 ק"ג, די שרירי, יכול לנהל שיחה הגונה עם נקבה, בת 20 ומבוססת על מה שהם אומרים לי שנראה טוב. בשנתיים האחרונות אני מתחמקת מנקבות כי אני מפחדת שלא אוכל להופיע. זה באמת מצב חסר סיכוי שאני מקווה שאיש לא צריך לחוות. זה עד למצב שבו אפילו אחד החברים שלי כנראה חושב שאני גיי או משהו כי הוא היה מספר לי על כל הבנות האלה שרוצות לדבר איתי, אבל הייתי פשוט מבטל את זה בצד ואומר "אני לא מודאג על נשים כרגע אני פשוט מנסה להשיג את הכסף הזה. " ובכן באמת ניסיתי להשיג כסף מכיוון שאני במצב נורא ולכן הוא יודע שאני מחפש עבודה, אך יחד עם זאת זה רק תירוץ להסוות את מה שאני באמת מרגיש.
ובכן מהר קדימה בסוף אוגוסט ואני מוצא את האתר הזה, לאחר כ -4 ניסויים ללא PMO שהלכתי עד 9 עד 10 ימים לכל היותר ואז החזרתי, הצלחתי סוף סוף להגיע לדרך הנכונה. והפעם אני עוצר את ראש הממשלה לתמיד, לטובת ההוויה והאושר המיני שלי. אני באמת מודה לכל האנשים באתר זה על העצות וההנחיות שלהם, כי בלי ההדרכה שלי אני לא יודע איפה אהיה כרגע. ובכן עברו 35 יום ואחרי שטוחה כ -4 שבועות אני סוף סוף רואה שוב זקפות ספונטניות. רק בערך 1 או 2 ליום אבל יש לפחות משהו. אני רק ממש מקווה ומתפלל שהבעיה שלי נעוצה בפורנו ושהפעלה מחדש של 90 יום תהיה זמן מתאים עבורי סוף סוף להתגבר על המכשול הזה ולחיות את החיים בביטחון שאוכל לבצע כשצריך.
יום 45
בנאדם אני לא ממש יכול להסביר איך הרגשתי היום. היו לי כמה שינויים במצב הרוח במהלך היום והייתי אומר שאני די אמוציונלי. ביסודו של דבר פשוט עברתי השתקפות על חיי. די חשבתי איפה אני נמצא עכשיו, איפה הייתי בעבר ואיפה אני רוצה להיות בעתיד. חשבתי על כל הקשיים, הכאב, הספק, חוסר התקווה, התקופות המשמחות וחוסר הוודאות. למדתי בבית הספר התיכון הישן שלי שהייתי בו כעבור 7 שנים ואני מניח שבעוד הצ'ילין בגן המשחקים של בית הספר, זה הביא הרבה את התחושות שעדיין נותרו בתוכי. אדם אחרי הדרך הרעועה הארוכה הזו אני יכול לומר בכנות שסיימתי עם פורנו ואוננות של GOOD ושאני רק רוצה להתמקד יותר בדברים החשובים בחיים. היום האחרון שלי בזה לפני שאני בכלל רוצה לנסות לקיים יחסי מין הוא 26 בדצמבר ולמרות שזה נראה קצת רחוק, זה ממש מעבר לפינה. השיפורים בזקפה החלו באמת מיום 34, שהם לפחות 6 עד 7 זקפות ספונטניות ביום, עד סיפוק כולל והערכה לדברים הקטנים יותר בחיים. אני די מרגיש באמת שאני בשיא מצב הרוח שלי, אם כי עדיין יש לי נדנדות קלות פה ושם (טוב אני סרטן וידוע שאנחנו אנשים מצבי רוח כל כך מטופשים).
אחרון חביב, למרות שיש לי זקפות אקראיות בעשרת הימים האחרונים (למעט היום) פשוט לא הרגשתי שהזקפות שלי היו 10% (יותר כמו 100 עד 80 אחוז וחוסר בעץ בוקר עם זקפה אקראית יש הייתה אחת התופעות המוזרות ביותר שאיני יכול להסביר.
כמו כן הייתי צריך לדחות 6 או 7 בנות בשלושת החודשים האחרונים מאז כל העניין הזה של אתחול מחדש שהיה די מעצבן בלשון המעטה. הם בטח מסתכלים עלי כאילו משהו לא בסדר איתי או משהו. lmaoo
יום 46
אני מרגיש שזקפותיי השתפרו מאתמול ושהן בערך 95% ... זה באמת מדהים וכנראה שלא אצטרך עוד את הצמחים האלה. עכשיו יש לי שאלה אליך: ה- HOCD שלי נעלם די הרבה לגמרי, הביטחון שלי נראה כאילו הוא מגיע לשיאו (למרות שהוא מתחיל להיות נמוך לכמה שעות ומוצא את דרכו בחזרה), מצב הרוח שלי די הגיע לשיאו ( אמנם זה כבוי לעיתים אבל גם זה חוזר לקדמותו בעוד כמה שעות), אבל הזקפות שלי גדולות יותר ואז חשבתי שהם יגיעו לשלב זה של אתחול מחדש, הספונטניים נמצאים שם אם כי עכשיו נראה שיש להם הייתי צ'ילין אי שם במאליבו ביום או יומיים האחרונים (אלא אם כן אני שוכב על המיטה שלי. אני מביא אותם כמה פעמים אז למאו), אבל העץ של הבוקר שלי נראה כאילו הוא קצת לא בסדר (אם כי עכשיו אני ' אני מתחיל לחשוב שעד שאני מתעורר אני פשוט מתגעגע אליהם)
יום 51
ובכן, כפי שדיווחתי בעבר בבלוגים האחרים שלי, הזקפות הספונטניות שלי חזרו מיום 35 אבל הן תמיד היו 80% -90% לכל היותר IMO ... וברוב הימים לא היה לי עץ בוקר אבל עדיין היו לי כאלה זקפות ספונטניות לאורך ... אבל נראה כי מאז שלושת הימים האחרונים הזקפות שלי עברו דרך הגג. יום 3 הייתי בעבודה וקיבלתי דחפים מיניים חזקים מאוד, לפני כן זה היה בגלל שרציתי לאונן אבל הפעם זה היה דחף מיני אחר; זה היה הדחף לעזאזל (אם זה לא ישיר מדי) ... זה ממש היה כל כך גרוע שלא היו לי רק כדורים כחולים קלים, אלא שהתקשיתי מאוד להתמקד בעבודה ... לסתום את דעתי עשה כל כך הרבה (כן זה היה כל כך גרוע) לא הייתה לי כל כך הרבה אנרגיה מינית מאז 48 הימים הראשונים שבהם התחלתי את כל המסע הזה.
כמו כן, האנרגיה המינית הזו פשוט הפכה לחיה הכי בטוחה, ישירה, תוקפנית, אנרגטית וכריזמטית שהייתי אי פעם. אני באמת לא מבין את המתאם בין ליבידו חזק לעודף אנרגיה מכיוון שכמו שחזרתי, הפעם האחרונה שחשתי ש"גבוה בעננים "הייתה השבועיים הראשונים. אני באמת מרגישה מבורכת מכיוון שחשבתי שכבר הגיעתי לשיא ביום 45 מבחינת ליבידו, מצב רוח, אנרגיה, EQ וכו ', אך נראה כי כל זה השתפר ועכשיו במקום שזה יהיה מצב של היום / מחר של מצב רוח ואנרגיה נראה שזה הרבה יותר עקבי עכשיו ... כמו כאן כדי להישאר בשביל דברים טובים ...
ליתר דיוק היו לי נשים שנותנות לי מבטים עוד יותר ואפילו נותנות להן מבטים בטוחים יותר. אחת אפילו התקשרה לחנות בה התחלתי לעבוד לאחרונה כדי לתת לי את המספר שלה בטלפון ... וואו באמת חשבתי שראיתי הכל אבל אני מניח שיש עוד הפתעות ...
אחרון חביב, הזקפות ... אני חושב שלפני רק ציפיתי ליותר מדי ופשוט הרגשתי שאם אין לי זקפה "כמו ויאגרה" או 100% אז עוד לא התאוששתי ... אבל אחרי זמן מה של מחכה, פשוט הנחתי שזה משהו שפשוט הייתי צריך להתרגל אליו וזה הולך להיות הכוח המלא שלי, רק כדי להוציא את זה משום מקום מפלדה כמו זקפות רק לפני 3 ימים ... עם כל זה שקרה אני מרגיש שביום 90 אהיה יותר מ- 100% מוכנים להתחיל לקיים חיי מין קבועים ... אני ממש באקסטזה רק עוד 40 יום ללכת ... רק השאלה שיש לי היא שאחווה קו נוסף בדרך למרות שאני לא ' לא באמת מאז שהליבידו שלי התחיל לבעוט ביום 35? או שאין דרך חזרה מהיום הזה ואילך? אני מניח שרק הזמן יגיד.
יום 62
ובכן לא פרסמתי שבוע מאז שעשיתי בערך 4 פעמים ביום 55 ו -56 בפעם הראשונה מאז שהתחלתי את מסע האתחול הזה ... הסיבה שאני קצת מתוסכל היא באמת כי מאז אותו יום של מו ביום 56 ויש לי זקפות ספונטניות בגלל אפקט הרודף כמו משוגע מימין ומשמאל, די הייתי מת ... לעזאזל החרא הזה מפריע לי במיוחד כשהכל היה כל כך טוב לפני כן והייתי ממש בדרך להיות בערך 100% עד יום 90 אבל דפקתי את זה כי התגברתי ואתה יודע למה זה מוביל בדרך כלל ...
ובכן, אף פעם לא חשבתי שאעבור את זה שוב במיוחד על מהירות ההתקדמות שלי מהיום 35 ליום 55, אך שלב השטח השני 2 החל לפני כשבוע ונראה כמה זמן זה יימשך ... האחרון היה כארבעה שבועות ארוכים .... בצד המואר, אני עדיין מקבל עץ בוקר אם כי, זה רק 4 עד 70% ולא איבדתי את הרגישות שלי לגמרי ... גם הביטחון העצמי שלי והכל עדיין שלם למרות שלקחתי מכה "קטנה" גם במחלקה זו ... 80 עוד ימים יעברו, אני מקווה שיהיה לי משהו טוב יותר לדווח עד אז.
יום 67
רק כתבתי כדי להביע את ההרגשה שלי ... אם אתם לא ידעתם שהפעם היחידה שאני מפרסם בלוג היא כשאני רואה התקדמות משמעותית או שאני מקבל השראה ואני מניח שהיום הוא / היה תערובת קטנה של שניהם ... אני הקדשתי הרבה מחשבה ללדת ילדה ... תמיד הייתי טיפוסים של אחים שהרגישו שהוא רוצה אחת מדי פעם, אבל מעולם לא באמת נזקק לאחת ... אבל מכל סיבה שהיא היום, עדיין היה לי אותה גישה אבל עם רגשות מחוזקים יותר ... אני לא בטוח אם אי פעם יכולתי להישאר מחויב לנקבה לחלוטין אבל אני לא יכול שלא להרגיש צורך להיקשר עם אחת כזו ... גם אם זה לא אומר בפועל לצאת עם בחורה אלא לפחות להיות אינטימי איתה ... לשחק, להתנשק, לפצח בדיחות, לחייך, להסתכל עמוק בעיניים, ללחוש באוזניים, לשחק בצווארה וכו '... לא בהכרח צריך להוביל לזיון אבל אני פשוט מתגעגע לרגשות האלה ... אני אף פעם לא חשב שפורנו יכול להתנער ממני עד לנקודה בה כבר לא חשקתי ברגשות האינטימיות האלה עד עכשיו.
אפילו הפנטזיות ההומוסקסואליות שיש לי בעיה להידרדר אליהן כשקיימתי לפני 11 יום בערך, הן ביום יותר ויותר נראות כמו זיכרון רחוק ... בנאדם אני מבטיח שאין דרך לחזור אלי ... אני מרגיש כאילו מעולם לא הייתי כל כך בטוחה בעצמי ... אני עדיין כועסת על העובדה שאני מהססת לדבר עם נקבות בשל העובדה שאני לא מרגישה בטוחה שאעמוד במשימה כשזה מסתדר עם זה אבל אני מקווה שבעוד 23 יום ביום 90 דברים ישתנו ... אם ביום 90 העוצמה שלי לא תחזור לגמרי אני חייב לדחוף לעוד חודש כי אני מרגיש שאין טעם למהר אם אני לא מרגיש 100% ... לא משנה כמה זמן זה לוקח, אני יותר מוכן למשימה ... כמו כן אני מרגישה מדוע לתת לנקבה 80% מכם אם אם את יכולה להיות סבלנית לעוד חודש-חודשיים, את יכולה להיות יותר מצוידת להעניק לה את כולכם (מלבד הבחורה שאני מנסה להסתדר עם זה מהעבודה ואני יודע שלא משנה כמה היא רוצה לדפוק אותי, אני צריך להמתין עם זה כי אם אני נכשל הפעם זה יהיה נורא ... כל הנקבות עלי שהן מהעבודה ידעו lmaooo).
דבר נוסף הוא שאני מנסה להיות אופטימי בכך שאני מציין לעצמי שזה רק עניין של זמן ... בדומה לימי התהילה שלי כשהייתי בן 15 ו -16 והצצות על כך ביום 35 עד 55 לפני תקופת הבינג שלי ביום 56 ... אז אני יודע שזה רק עניין של זמן עד שאוכל להתחיל לחיות שוב בחיי מין סדירים ... גם הליבידו לאט לאט גובה את דרכו מאז שהתיישרתי לפני כשבוע אבל זה פשוט עדיין לא שם (עדיין שטוח במידה מסוימת) ... ובכן אני צריך להמשיך לשאוף, בהחלט אין דרך לחזור מכאן.
יום 77
אני לא יודע מה זה אבל נראה שבכל פעם שאני מתאמן לאחר שבוע של ליבידו טוב, הפין שלי פשוט מת ... לא מת מת, כי אני עדיין יכול לקבל זקפות משיחה מלוכלכת עם נקבה או כשאני משחק איתם אבל מת במובן זה שאחר כך זה, לא מגיב .... כמו כן הזיקפות חולפות קצת יותר מהר והליבידו שלי לפעמים נראה לא קיים .... אז השאלה שלי היא מה הקשר בין עבודה / ריצה רק פעם או פעמיים במשך כשעתיים בכל פעם בשבוע לבין חוזק הליבידו / זקפות? והאם יש מישהו אחר שחווה ירידה בתגובתיות המינית לאחר שהם מתאמנים? זה מצחיק שאני מקליד את זה כי כמה ימים אחרי שהתאמנתי אני כמעט חוזר למצב נורמלי
יום 85
ובכן הייתי בעריסה שלי נקבה ועישנו ... נראה שהכל הולך בסדר ... אז שמתי לב כשהתחלתי להתנשק על הצוואר שלה באמת לא התעוררתי .... אבל לא עניין גדול שחשבתי ברגע שאגיע לאכול אותה בחוץ אז שיעשה את העבודה ... ובכן כשהגעתי לזה התחלתי לקבל זקפה ועם גירוי ידני ליל, התחלתי לגדול ... אבל זה נראה כאילו מהר כשהוצאתי אותו והלכתי לחפש קונדום הלכתי רך ... ולא משנה מה היא עשתה אחרי זה (דרך הפה, עבודות יד וכו ') לא הצלחתי להעלות את זה.
אל תדע איך אני מרגיש אבל די לקחתי את זה טוב יותר אז חשבתי שאעשה ... למרות שהייתי צריך להגיד לה שהייתי גבוה מדי ... ללא שם: די מביך אני חייב לומר וזה מצחיק אחרי המבוכה של אי יכולת להשיג את זה שוב הוצאתי אותה וחזרתי הביתה הצלחתי להעלות את זה בלי יותר מדי בעיה וזה היה הרבה יותר תגובתי לידיי אחרי שהייתי לבד.
אז אני מניח שהשאלה שלי היא, האם לא הצלחתי להעלות את זה בגלל הפרנויה שקיבלתי גראס על אף שלא באמת הרגשתי עצבנית כלפיה? או שמא הפין עדיין לא מוכן להיות סביב נשים? Bcuz יש לי באמת חרא אחר בתור במשך חודש זה והחוויה הזאת ממש הפילה אותי ... ואני ממש מפחד מדי לנסות דיס שוב מפוכח ואני מקבל את אותן התוצאות ... מה יהיה התירוץ שלי אז? ללא שם: הדבר הטוב היחיד שאני מרגיש שיצאתי מזה הוא העובדה שלא הייתי מדוכא מזה אחרי ... בדרך כלל הייתי אומלל אבל אני מרגיש ממש אדיש ... אני מניח ש- bcuz היא לא הייתה חמה מדי או וואטבה ... אימא פשוט קח עוד חודש ורק מקווה לטוב ביותר ובפעם הבאה נסה שוב מפוכח אני מניח.
יום 90
אני פשוט ממש מוטרד אבל אני יודע שאני לא יכול להמשיך לחיות ככה ... אני חייב להילחם במצב הזה עכשיו, אפילו לוקח לזה עוד 3 חודשים לעשות זאת .... וחופש הזמן שאעבור את הדרך השלמה בלי לאונן / אורגזמה כי נראה שאותן 2 חוויות ביום 56 ו -79 החזירו אותי משוגע ... אני ממש מת שם ממש עכשיו ושלושת הימים שלה עד שהמטרה הראשונית שלי היא 3 יום. אם רק הייתי מחכה כל שלושת החודשים מי יודע? (לעזאזל לעזאזל מריחואנה!) ...
בכל מקרה חבר'ה, אני מניח שאין כוס בשבילי עוד 3 חודשים או וואטאבה ... אני חייב ללכת עוד קצת על הדרך ולהוציא את הבעיה מהדרכים שלי אחת ולתמיד, כי אני אהיה נראה טוב כמו שאני לא יכול להמשיך לזרום עם הנקבות האלה ( זו צריכה להיות הילדה הרביעית עכשיו, המבוכה היא יותר מדי) ... אני מאחל לך כל טוב בקרב שלך ורק תזכור: גם אם זה לוקח 4 או 6 חודשים של התנזרות מוחלטת כדי לנקות לחלוטין את הנזק שעשית לגופך שנות חייך באמצעות פורנו, זה שווה את זה לגמרי כי כמה חודשים זה יניח את התוכנית להצלחה העתידית שלך ... לעזאזל אני באמת מתגעגע לזיקפים הספונטניים שהיו לי קודם לכן באתחול זה מחדש ... אני מקווה שהם יחזרו.
יום 92 (שחזר)
עכשיו מה שקורה אחר כך קצת מטריד ... התחלתי לקבל זקפות ספונטניות משום מקום תוך כדי גלישה באינטרנט. קיבלתי יותר זקפות ספונטניות בחמש הדקות הקטנות האלה ואז קיבלתי במהלך 5 הימים האחרונים של ה- MO האחרון שלי (אני ביום 14 בסך הכל) ... ואני פשוט הרגשתי שהמהר בראש מתחיל להצטבר ... זה מטורף כי פנטזתי מאוד מאוד מינימלי, אם בכלל בכלל ... אני מניח שלפחות זה מראה שהקדמתי רחוק בהתאוששות הזו כי ביום 92 אם אתה זוכר, כשהיו לי אותם דחפים והייתי מוכן בפעם הראשונה, זה לא חשבתי לערוך יחסי מין אוראליים לחברתי ההומו ולהיפך.
אבל הפעם, אני פשוט מתייחס למילה "גיי" ... מעולם לא חשבתי על ידי קריאת מילים שקשורות לרצונות הומוסקסואלים ללא שום פנטזיות, תעורר אותי ככה, אבל וואו שזה בטוח ... לפני שאתה יודע את זה, לאחר שחתרתי במשך 30 דקות תוך כדי בחינה של היתרונות והחסרונות של גימור או לא, סוף סוף נכנעתי והתארגנתי ... וכשהייתי בא כל מה שיכולתי לעשות היה לומר "FUCKKK" במוחי כשרק ניערתי עברו דרך האורגזמה ... וואו זה היה מעצבן.
מלבד זאת, הרגשתי די קבוע אם כי אני מרגיש מדולדדל מעט נפשית .... האם אתה אמור להרגיש ככה בכל פעם שאתה אורגזמי או שהעלייה ברמות הדופמין שלך גורמת לכך? זה כמו שארגיש ריקנות מאוד בעורפי ובמקום כלשהו במוחי ... הרגשה זו הייתה פעם כאב ראש רע מאוד ועיניים מתוחות ב- PMO עד לחודש הראשון של ימי האתחול שלי, אבל עכשיו זה פשוט נראה זן זעיר בעורף.
בסך הכל, דבר מפחיד נוסף שלמדתי הוא שלמרות שאוננתי לאורגזמה ללא פנטזיות אלא רק את התחושות ההומוסקסואליות האלה, הייתה לי זקפה של כמעט 100% ... אחת הזקפות האלה שמרגישות כאילו הפין שלך עומד להישבר ... לא הייתה לי אחת מתוכם מיום 70 כשדיברתי עם נקבה בטלפון ... ללא שם: אז שאלתי היא האם המסלולים הטרנסקסואליים / ההומוסקסואליים שבניתי דרך פורנו בשנה האחרונה אכן ייעלמו באמת? והאם העובדה שזה עדיין שריד מונעת ממני להיות זקפות דמויות פלדה כשאני עם נקבות? או זקפות ספונטניות כלשהן?
מלבד השאלות האלה, אני שמח לומר שאני לא ממש מתחרט על העובדה שחזרתי בכלל (אולי בגלל שזה היה רק יום 14 של MO אבל מה שלא יהיה) ... אני באמת מרגישה שהדרך היחידה בה אני אמית באמת אתחול מחדש הוא אם אעבור 90 יום שלם של התנזרות מוחלטת (92 הימים שעשיתי עד כה לי לא נחשבים כי ערבבתי 3 ימים של 6 אורגזמות בין ... 4 ביום 56, 1 ביום 78 , ועוד היום הוא יום 92) ... אז החלטתי שאתחיל מחדש מהיום הראשון ואעבור את דרכי למעלה ... זה היה ציון דרך נהדר להגיע אבל אני מרגיש שאני צריך להפסיק להסתכל אחורה על אותם 1 ימים ולהתחיל מאפס כאילו אני רק ריבוט חדש ולראות אותו כך יעזור לי לחזור באותה קלות ... בהחלט יוסיף את 92 הימים של התנזרות של PMO עם 90 הימים שהגעתי עד כה ברגע שאני לגמרי סיימתי לבצע אתחול מחדש אבל בינתיים יום 92 זה! .... תן למשחקים להתחיל!
יום 97
השנים החדשות שלי לא באמת התחילו טוב מדי ... הייתי ב- ihop עם 2 מהחברים הכי טובים שלי וכנראה היחידים ... ראינו כמה נקבות יושבות מול שולחן מאיתנו, משום מקום הם פתחו בשיחה על ידי שאלו את חבר שלי "מה הוא שלו שֵׁם?" הוא הגיב וזה פשוט הלך משם ... בזמן שהוא עובר את השולחן לדבר עם ארבע הבנות האלה, אני פשוט יושב על אותו השולחן עם החבר השני שלי ופשוט מנהל דיון ... עכשיו תוך כדי שיחה עם חבר שלי, אני שמתי לב שהמוח שלי התחיל ללכת למקום אחר ... זו הייתה אותה התחושה שאני מקבל בכל פעם שאני נמצא סביב נקבות בימינו ... אני מניח שזו הייתה תחושה של חוסר התאמה ... אל תבינו אותי לא נכון, 97 הימים האלה בתוספת אלה 5 הימים הנוכחיים ללא PMO קיבלתי את הביטחון שלי דרך הגג, אבל אני תמיד לא מצליחה לנער את התחושה הזו בכל פעם שאני סביב סביבה חדשה של נקבות
אני פשוט מרגיש מה מטרת חיי? תמיד הייתי אבן שואבת לגוזלים ועכשיו אפילו יותר מאי פעם, אבל אני כמעט אף פעם לא לוקח את זה צעד קדימה כי בסופו של יום אני מרגיש שאני לא יכול להיפגש מינית עם המצגת הכוכבית כביכול (או אם אני יכול אפילו להופיע בכלל) ... ואני יודע שאתה הולך לומר שאני צריך למצוא בן זוג או בן זוג פוטנציאלי שנח לי איתו ולקחת את זה לאט, אבל קל יותר לומר את זה, כי בסופו של יום, מה אתם נכשלים להבין כי ללא יכולת מינית של גברים, הוא איבד את גאוותו (וזה קרה לי) ואלה דברים ורגשות שמעולם לא חשבתי שהם כל כך חשובים עד כה ... וגם כמו שאמרתי לכם לפני שנשים בסביבות גילי 20 שנים לא מצליחות להבין את זה לוקח את זה צעד אחר צעד ואני פשוט לא מרגישה נוח בעור שלי כרגע כדי להסביר להן כי אני מרגישה שהם פשוט לא יבינו ושהחברה תיכנתה שם את המוח בצורה כזו שכל גבר אמור להיות מסוגל להגיב אליהם מינית כרצונו ... זה עד למצב בו קבוצת הבנות האלה חשבה שאני וחברתי האחרת יושבים איתי היו הומוסקסואלים או שוטים (זו צריכה להיות הפעם השנייה שילדה האשימה אותי בהיותי גיי בשנה האחרונה)
אז עכשיו הסיפור הוא העובדה שבזמן שחברתי האחרת ישבה על השולחן וניהלה את הדיון הזה, אחת מארבע הנקבות מסיבות ווטבה התחילה להטריד אותי לשאול הרבה שאלות ואני הייתי לפחות שאני פשוט לא מבדר יש דיון יותר מדי ... למרות שהשפחתי המון ביטחון וכריזמה (אני טוב להסתיר את מה שאני באמת מרגיש) ... וראיתי את ההתעניינות שנמשכה בבניית bcuz אותה בחורה כל הזמן שאלה אותי יותר ואני פשוט אף פעם לא "נותנת לקצב לבנות" כביכול מהמילים הזוגיות הקבועות פה ושם קונבו היא הסיבה מדוע הם כנראה הניחו שאני הומוסקסואל ... גם זה יכול להיות בגלל העובדה שכשלא דיברתי איתם, הייתי ריק בוהה למטה בטבלה בזמן שחשבתי על כל מחשבות, רגשות, בעיות וחוסר ביטחון מבלי לשלם להם הרבה אם בכלל מחשבה שעשתה אז גם הייתי גיי ... וזו הסיבה שאני מרגיש שהחברה דפוקה במובן מסוים ... אם אתה מגלה לנקבות יותר מדי תשומת לב הם אומרים שאתה צמא אבל אם אתה מראה להם תשומת לב מועטה או בכלל לא אז אתה חייב להיות הומו ... כאילו שאתה אף פעם לא יכול לנצח ... Idk אבל זה ממש קרה שלמדתי את כל המידע הזה אחרי שחבר שלי חזר מהשולחן משם ושלושתנו עזבנו ... אני באמת לא יודע מה לעשות והעובדה שהליבידו שלי מת זה ביום 97 מפחיד ומחזק את הרגשות הללו עוד יותר ...
תקרית נוספת של נקבה שחשבה שאני הומוסקסואלית הייתה בגלל שהייתי שקוע לקיים איתה יחסים אחרי חודשים של דיבורים, אבל בגלל חוסר הביטחון שלי ובעיות בתפקוד הזיקפה, חזרתי והפסקתי לדבר איתה (המקרים עם רוב אותם) .. והם באמת לא יכולים להבין את זה ... כי הם אומרים שאני נראה גבוה, טוב מאוד, אישיות מקסימה, מצחיקה, כריזמטית, ובראש הדברים אומרים שאני יכולה לדבר עם כל נקבה שתזיין אותו כרצונה אבל אף פעם לא עובר עד הסוף שחייב להיות משהו שאני מסתיר (ואתה לא יודע רע כשאתה ממשיך עם הבאת נקבה לביתך ואתה יותר קל אז כועס על כך שהנקבה הכחישה את ההתקדמות המינית שלך רק בגלל שאתה מרגיש כמו שהצלת את עצמך ממבוכה נוספת) ... ואני יכול לראות את הנקבות הגדולות רואים את זה ככה מסתכלים על זה מנקודת מבטם, אם כי אני גם מרגיש שהם צריכים להיות פתוחים יותר לפני שהם מגיעים למסקנות נחרצות שאולי לא נכונות רק בגלל כי הם רוצים להגן על האגו שלהם או במציאות, לא רוצים להתמודד עם העובדה שאתה לא רוצה אותם יותר ... אבל ניתוח כל המחשבות והתחושות האלה הוא הסיבה שאני מרגיש כמעט חסר תועלת כגבר ... וזה עצוב בגלל שאני מעולם לא נהג להרגיש כך .... אני זוכר פעמים שפעם הייתי סביב נקבה והדבר היחיד שהטריד אותי היה עצבנות, אם זה בכלל ... מה שהופך את הבעיה שלי לחמורה עוד יותר היא שהאתר הזה אחר, אני מרגיש שלא קיבלתי אף אחד אחר לדבר עם זה. אני לא יכול לעזור אבל להמשיך להרגיש ככה בכל עת שאני נמצא סביב נקבה, בידיעה שכל הכיבושים האלה יסתיימו כמו השאר; נקבה עם הרבה עניין בי אבל זה אף פעם לא הולך יותר אז רק נשיקות ושיחה טובה ... זה באמת מצוקה מתסכלת וחסרת אונים להיות בה ... מדוע אני לא יכול פשוט להיות מאושר כמו כולם? מדוע אני לא יכול פשוט להיות בריא מינית כמו רוב הגברים באמריקה?
יום 105
בן אדם זה פשוט מגוחך .... איפה לעזאזל הליבידו שלי? חרא פשוט מרגיש מת שם .... לא תחילת השבועיים הראשונים למתי אתחול מחדש אבל לעזאזל ... היה לי זקפה ספונטנית או בכלל חיים שם מאז יום 70, היום 105 שלה ... Wtf באמת נותן? בראש ובראשונה אני ביום 13 לרצף השני של 90 הימים הנוכחי, אך אני מקווה מאוד, של התנזרות מוחלטת, אך הפחדים הגדולים ביותר שלי הם שגם אחרי הרצף הזה הדברים עדיין לא יגיעו ... ID ID יודע מה לומר עוד יותר .... שונא להישמע כמו im cryin אבל לעזאזל זה אומלל ... מרניה היית יודע כמה זמן לוקח לאדם הממוצע בגילי 20 לאתחל מחדש במיוחד אחרי שהתחילו לצפות בפסנתר לסירוגין מאז שהם היו 12 והתחילו לקיים יחסי מין בגיל 16 ? כאילו אני באמת רק רוצה להיות אופטימי כאן ואני לא חוזר לפורנו ללא קשר אבל וואו זה באמת לא יכול להיות העתיד שלי ... נצץ התקווה היחיד שלי הוא שאני זוכר זמנים שבהם העוצמה המינית שלי הייתה בשיאה ויכולתי להגיע נקבות עם שנינות קשה גם אחרי שהתחלתי לצפות בפורנו אבל נמנעתי מזה חצי שנה לפני אותם מפגשים ... אז אני מניח שההפעלה מחדש שלי תימשך 6 חודשים לפני שאני סוף סוף מתחילה לחוות את מלוא ההשפעות של אתחול זה מחדש?
יום 143
לאחר כ 143 ללא P, עם כמה דקות של p בין לבין כרגע 36 ימים ללא PMO (מעורבב עם כמות טובה של שולי לאחרונה) אני יכול סוף סוף לומר שה- ED שלי עשוי להירפא .... זה מטורף כי יום לפני שהפין שלי באמת נראה מת מסיבה מוזרה ... כאילו זה ממש לא נראה כל כך רע לפני כן בחייו ... ידידי הגדול בדרך כלל התכווץ לכשלושה סנטימטרים או בגודל של אטריות .... לא הייתי רגיל לראות את זה ככה, לא ידעתי אם לצחוק או לפחד על חיי ... חרא ממש נראה חסר חיים ... ואז התגברתי באותו יום ובאופן מפתיע, בפעמים המאוד מעטות כשאני גבוה התעקשתי, אבל הצלחתי להתנגד למואינג ... כאילו ממש עמדתי לטפס מעל הקצה אמש אבל אז הייתי צריך לחשוב על הכאב וכל ההזדמנויות שהוחמצו שגרם לי החרא הזה. ועם זה הצלחתי להפסיק את "שולי הקצה" וזה נדיר מאוד מכיוון שהדבר הכי חשוף להישנות ... * פיו * שהיה קרוב מאוד ...
בכל מקרה, תוך כדי שולי הבנתי שהזיקפה שלי חזקה יותר מהרגילה ... למעשה חזקה מכדי להיות מדויקת ... ממש בפעם הראשונה מאז שהייתי בת 15 (ללא כל שימוש בוויאגרה, תוספי צמחים או כל עזרה אחרת) היו לי 100 % זקפה .... כמו וואו, איזו הרגשה מדהימה ... אני חושב שכמעט רציתי לבכות כמה פעמים גבר כי זו באמת הייתה חוויה רגשית ומשפילה עבורי ... זה באמת לימד אותי לקחת שום דבר כמובן מאליו .... במיוחד בגלל הבריאות המינית שלך כי אין שום בדיחה ... האירוניה היחידה בעניין היא שלמרות שאני מרגיש שהזקפה שלי חזרה לשיאה, הליבידו שלי טבל פתאום ביומיים האחרונים וזה מצחיק כי הרגשתי שיש לי יותר ליבידו וחולשה של זקפה רק לפני כשבוע ... אהה אני מניח שכל זה יתאזן בבוא העת 🙂
עכשיו הדבר היחיד שלי הוא שכמו שאמרתי קודם, קשה לי להתנגד לנקבות כי תמיד יש לי הזדמנות לקיים יחסי מין ... זאת אומרת פשוטו כמשמעו אני יכול ללכת אחת לחודשיים בלי שדבר יעלה ואז הבא 1 ההזדמנות עשויה לבוא או בחודשיים הקרובים עוד 2 ... ורוב הפעמים, במיוחד בימינו אני פשוט לא מחפש את זה ... במפתיע יכול להיות שאצטרך לעבוד מאז חבר ותיק שלי הייתי אמור לזיין מאז השנה שעברה מגיע לעיר בקרוב ורוצה לבלות איתי ... לעזאזל הדבר היחיד שאני מודאג ממנו הוא העובדה שחשבתי שנרפאתי או כמעט נרפאתי בסביבות היום 3 לפמ"ו לפני ההישנות האחרונה שלי אבל אחרי שהייתי באותו יום מיד התיישרתי שוב ... זה אני באמת מנסה להיות עייף הפעם כדי שלא ימשיך לקרות שוב ... האם עלי פשוט לנצל את ההזדמנות אם זה יציג את עצמו בעוד כמה ימים או שאמתין להמתין ל -56 הנותרים ימים ללא PMO ונסה להפריע לכך טוֹב? * אני מקווה * ... הצד המגניב בי אומר שיש לי רק 54 ימים נוספים, אבל לצד הרע שלי נמאס לחכות ... ככל הנראה בגלל העובדה שכבר איבדתי הרבה הזדמנויות לנקבות בעבר בגלל שלא הייתי חזק מינית, כנראה שלא ארצה להעביר נקבה אחרת.
יום 170
ניסיתי לחזור לאוכף של אני יודע מה אני מתכוון ומסיבה של wateva פשוט אין לי מספיק ביטחון בקיימות הזקפה שלי לעשות זאת ... אני לא בטוח אם אני אמרתי אבל חזרתי שהייתי בן 19 שהיה בערך ליל לפני שנה אני מסתמך על ויאגרה גנרית כדי לגרום לי ללכת ... .. זה עבד יפה 10 הפעמים הראשונות אבל אחרי זה האפקטיביות פשוט ירדה ... כאילו הגוף שלי התחזק בפניו ... עכשיו לשאלתי נמאס לחכות לזקפה מהימנה של 100% שתגרום לי להיות חיה מינית ורציתי לנסות לויטרה וסיאליס כל הזמן כדי לראות אם התרופות השונות יעזרו מעט …. תן לי להתערב באומרו שאני מקבל זקפות נחמדות (לפעמים בערך 80-100% לבד אבל אני פשוט מסיבה של ווטבה לא מרגיש שזה יהיה בר קיימא דרך יחסי מין ואני בהחלט לא יכול להרשות לעצמי להיכשל שוב ... התכרבלתי עם נקבה במיטה לפני כשלושה שבועות עד חודש ולמרות שקיבלתי הרבה זקפות ספונטניות (בין 3% עד 50% לפעמים) ניסיתי לשחק עם הכוס שלה בזין שלי ולמרות שיכולתי לקיים יחסי מין, ידעתי שהזיקפה שלי לא אחרון ואני אצטרך להיכנס גלם נוסף על כך. עברתי את זה כבר עם 80 בנות שונות ובכל פעם שאני מפלפל ממש משפיל) אז פשוט הרגשתי רעיון טוב בשבילי לחזור לאוכף הוא באמצעות הלויטרה והסיאליס במשך החודשיים הקרובים ועדיין נמנעים מפורנוגרפיה (שקיבלתי עליה -5 סובלנות בשעה שהקרוב הקרוב ביותר להישנות הוא MO בכל חודש בערך בממוצע), אבל להשתמש בהם להחליף ... כך שגופי לוקח זמן רב יותר לגדול בסובלנות כלפיהם
יום 190
לא השתמשתי בקונדום ונמשך רק דקה חח ... אני מניח שזה מה שקורה כשאתה מחוץ לאוכף במשך 10 חודשים ... היו גם זקפות חזקות מאוד ואפילו מקרים של ויאגרה כמו זקפות למרות שהן פשוט לא עקביות
בכלל לא כועס כי הייתי צריך להגיד לעצמי אל תצפו ששנים של PMOing יפעלו מספר פעמים ביום רק בעוד כמה חודשים .... הייתי צריך ללמוד את זה בדרך הקשה ... שום דבר בחיים לא קל במיוחד להפעיל מחדש את "thingamajig" אבל אם אתה מקפיד על זה ויש לך קצת סבלנות הכל ישתלם בזמן ... אני רק חושב שחלקנו מקובעים מדי על אתחול מחדש של חשבונות של אנשים ב- YBOP שהיו זקוקים לזמן הקצר הזה כדי לאתחל מחדש.
הייתי במקרים לא פעילים פה ושם בערך 190 יום ואני עדיין מבחין בשיפורים כל יום .... ראשית, אני כבר לא מתיישר במשך שבועיים אחרי ש- MO אני כבר .... אם כבר חזרתי לשגרה למחרת ... מצב הרוח שלי התייצב. אני יכול לאונן אורגזמה פי 10 בשבוע ולא להרגיש יותר מדוכא קל ... אני פשוט מתנקז ממש כאילו יש לי הרבה משקולות על הכתפיים.
אני גם פשוט באופן טבעי מסביב תוקפני ויש לי סופרמן כמו הילה מסביב ... לפני כל דבר כמו אורגזמה אחת לילית שתשלח אותי היישר לנוכחות פסיבית יותר ... אל תחשוב אפילו יותר על פורנו של טראני, והייתי דבוק לחרא הזה חזק כמעט 2 שנים. כמו כן, פורנו הומוסקסואלי / מחשבות הומוסקסואליות הם די נחלת העבר עכשיו אם כי אני לא הומופובי או משהו כזה מכיוון שאני יכול לסבול אותם.
יכולות להיות גם זקפות חזקות עם נקבות אם כי אני לא יכול באמת לשמור אותן יותר מדקה וגם לא אוכל לקיים יחסי מין עם קונדומים, אך זו ברכה להסווה כי בשנה שעברה הכי הרבה שיכולתי לעשות היה זקפה של 50%, שלא יכלה ' אפילו לא שימשו לחדירה .... הרבה שיפורים, גבר, ועוד 6 חודשים אני מקווה לעוד הרבה יותר במיוחד שהחשוב ביותר יוכל לקיים יחסי מין מוצלחים עם קונדומים כי אני סוף סוף יכול בלי אחד ... אז אני פשוט ממשיך להתמיד והעבודה הקשה שלי תשתלם סוף סוף בשל זְמַן. מה שלמדתי הוא שלדברים מסוימים שאתה רוצה בחיים אין לוח זמנים ...
BY - fortune20
;