הרגשתי שעלי לכתוב את הדו"ח הזה, אולם לא אעודד אותך ולא אתן לך טיפים מועילים למסעך. אבל זו בכל זאת תובנה ונקודת המבט שלי.
התחלתי לאונן כשהייתי בן 11 או 12. אני בן 20 עכשיו, מה שעושה 9 שנים של אוננות. במשך רוב הזמן מדי יום - פעם או פעמיים ביום. לפעמים אפילו יותר. בהתחלה זה היה די מוזר. התחלתי לאוננות כניסוי (אנחנו יכולים לעשות דברים די מעניינים עם הגוף שלנו, לא?), ואז קיבלתי את הוו. נהגתי לצחוק על אנשים שלא הצליחו לשלוט בעצמם. אחרי הכל אוננתי רק 3 פעמים ביום כשהייתי מגורה ורק בבית, נכון? אני מקווה שלא התמכרתי לפורנו. בהתחלה לא היה לי מחשב, ולכן הגישה שלי לפורנו הייתה כמובן מוגבלת. כשקיבלתי את המחשב שלי היו לי זמנים קשים למצוא פורנו שאשמח לאונן עליהם. הייתי בררן, אתה יודע ... בסופו של דבר לא טרחתי לחפש את זה, פשוט התמוגגתי לדמיוני החי. אני מאמין שיכולתי להתחבר לפורנו עם הזמן. צפיתי בפורנו לעתים רחוקות למדי, אך הטעם שלי נהיה ... קינקי. מְשׁוּנֶה. בכל מקרה, אני מתפטר מזה לגמרי עם אוננות ואני לא מתגעגע.
בשלב כלשהו של חיי גיליתי דבר מוזר (ברור שהגיוני). כשנמנעתי מאוננות זמן מה (נניח - 5 עד 7 ימים), ההשתלטות הייתה נעימה יותר. אבל ההימנעות מ"הזמן הארוך "כלשהו מלהסתובב לא הייתה קלה. וזה לא היה בסדר, אבל לא הדאיג אותי מאוד. הבחנתי בעובדה וחזרתי לעסק שלי, כלומר מאונן. בהמשך קיבלתי רעיון - "אפסיק לאונן ואתחיל לקיים יחסי מין!". למען רישומך, לא הצלחתי מאוד עם בנות, די אנטי חברתית (או מביכה חברתית, תלוי במצב הרוח) ומתוסכלת בגלל זה. תקופת ההתנזרות הקצרה הזו לא עזרה לבעיה זו, ובכל זאת הבחנתי בדבר מעניין אחר - היה לי רצון ממשי לדבר עם בנות, עם קולגות, לעשות משהו יותר מהרגיל. בבונר יש כוח! גם שכחתי מזה, אבל עם הזמן נמאס לי מאוננות. זה היה משעמם, משעמם, נראה חסר טעם (והאם אני מאמין). התחלתי לעמוד בתקופות ארוכות וארוכות יותר בלעדיה. זה פשוט נראה נכון. זמן קצר גיליתי / r / noFapקראתי על אנשים מוזרים שנמנעו מאוננות (הייתי גברתי גאה, למרות החסרונות שחוויתי) והחליטו לנסות זאת ברצינות. עכשיו אני כאן, כעבור 10 חודשים, עם יותר מ 100 יום של NoFap ואני מרגיש טוב עם זה.
מה השתנה, אם כן? בהתחלה שמתי לב לחלק מהיתרונות, אך הם טיפה נמוגו, בנוסף אני לא בטוח מה הם תוצאה של NoFap ואשר פשוט קרה לאורך המסע שלי, בגלל מעשי, שינוי הסביבה וכו '.
אני לומד דברים על עצמי ועל אנשים אחרים בקצב מדהים. NoFap הוא סוג של פותח עיניים. אני חושב בצורה הרבה יותר ברורה. עמדתי מול אשליות רבות על עצמי או על העולם החיצוני ואני עדיין מגלה חדש. קשה לבלוע בדרך כלל.
האם הייתי חברותי יותר? לא. טוב סוג של. אני הרבה יותר טוב בשיחות חולין ואני לא מפחד מאנשים. חייתי במשך השנה במעונות הסטודנטים, אז איך אני לא יכול להיות לפחות חברותי יותר? אבל אני מרגיש שאני מופנם עוד יותר, ככל שאני דוחף חזק יותר. אני אוהב אנשים באופן כללי, אבל לפעמים אני לגמרי לא יכול לסבול אותם. אני מעדיף חברת בעלי חיים וצמחים. אני שמח על זה.
אני לא טוב יותר באופן משמעותי עם נשים. אני כל הזמן לומד, אבל שלא לדבר על תיאוריה, אין לי שום הצלחות בתחום זה. אני חסום מאוד. אני יודע מה לעשות, אני עושה את זה די טוב, אבל בשלב מסוים אני בדרך כלל מוותר ללא שום סיבה נראית לעין. בכל מקרה וויתרתי על הניסיון בקיץ הזה. נמאס לי לחשוב על הפעולות האפשריות שלי. אני מבלה בחגים בעיר הולדתי, שהיא מחורבנת ואני לא מתכוון לעשות יותר מאשר רק לקרוא, להתאמן ולראות סרטים. פרק זמן!
התחלתי כמה הרגלים חדשים השנה - ריצה, מדיטציה ואפילו אם אני לא מאוד עקבית לא ויתרתי עליהם. אני גם מנסה להסתדר, אבל קשה לי לעשות את זה באופן קבוע. בנוסף, כרגע אין לי גישה לחדר הכושר, אז אני צריך להיות יצירתי. ריצה היא דבר נהדר. זה קובע את מצב הרוח שלי. מניסיוני אני יודע שאני מתחיל להתבכיין כשאני לא יוצא לרוץ פעם אחת.
אני עדיין משתחרר מדחיינות. אני מנסה להילחם בזה, אבל סחבת היא יצור קשה. NoFap לא יתקן דברים בחיים שלי בצורה קסומה.
אני יכול להיות קצת יותר מוטיבציה אבל זה לא מספיק.
אני בסך הכל קצת יותר מאושר. יתרה מכך, אני לא כל כך מצביח שהייתי בעבר. למשל אני סובל מדחייה הרבה יותר קל ממה שהייתי. כשאני חושב על זה אני מגיע למסקנה שעלי לשלב פעילויות נוספות כשעוד הייתי בשלב של מוטיבציה מוגברת. יהיה קל יותר להמשיך בהם. להתחיל משהו עכשיו יהיה קשה כמו שתמיד היה בשבילי. אבל בסופו של דבר זה בסדר ... אני שמח שהתחלתי את המסע הזה. אני לא זקוק לאוננות לשום דבר וזה היה ניסוי נהדר, שאמשיך, עכשיו כחלק מחיי.
קישור - במהלך דוח 100 ימים.
by זרם קיטור
;