עברו כבר 90 יום וכמה שעות מאז שקיבלתי את ההחלטה להפסיק לבזבז זמן / מאמץ על ידי אוננות. עברתי מבילוי של 1-3 שעות מדי יום בצפייה בפורנוגרפיה היישר ל -0, לאחר שביליתי 8 שנים מחיי במחשבה שאין שום דבר רע מטבעו בפורנו (בתנאי שהוא מופק מבחינה אתית ואתה לא לוקח ממנו שיעורי חיים). 90 יום לאחר מכן, אני די כועס על NoFap. מטורף כי זה עבד.
כועס כי החיים שלי היו יכולים להיות החלק הרבה יותר טוב בעשור האחרון. מטורף מכיוון שהמדע היה, לראשונה בחיי, לא עולה בקנה אחד עם התשובה שהניסיון ממקור ראשון הוביל אותי אליו.
לִרְאוֹת כאן על הפוסט המקורי שלי, מתחיל, אם אכפת לך.
יחד עם NoFap, התחייבתי להתאמן באופן קבוע (בעיקר אירובי עם כמה ליבות ודחיפות) ולאכול "טוב יותר", אם כי אכילה "טובה יותר" היא סוג של מבלבל בימינו עם כל כך הרבה דיאטות שונות שם שאינן קשורות לחלוטין. לפירמידת המזון שגדלתי תחתיה. בעיקרון, אכלתי במשורה מעט חלבון / שומן, מעט פירות / ירקות ופחמימות. אכלתי גם פחות מכיוון שדיאטה זו באופן טבעי גורמת לי להרגיש שובע. יתר על כן, ניהלתי יומן משלושת החודשים האחרונים, ולכן אספר את הדגשים עבור כל אחד חדש שיכול להיות מעוניין.
שבוע 1: רגשות עזים, התאמת לוח זמנים לישון, המוח באופן כללי ברור יותר.
2 שבועות: בהחלט מרגיש יותר חברתי, פעילות גופנית פחות מתנקזת מבעבר. לוח השינה המתמצק למשהו שבן פרנקלין יאשר לו. הנפש הרבה יותר ברורה, המוזיקה מרגשת הרבה יותר.
שבועות 4: הבחין בהסתמכות על פעילות גופנית לבצע ביעילות שיא; אחרת, אני רגזני ולא יכול להתמקד כל היום.
5 שבועות: חלום רטוב ראשון מזה 7 שנים. קרה אחרי כמה ימים ללא פעילות גופנית. חשוד מאוד כי עודף מתח / אנרגיה הוא גורם בגרימה. היום שלאחר מכן היה מחורבן למדי - שינה גרועה וחוסר פעילות גופנית יכולים להיות גורמים גם אם החלום הרטוב עצמו לא גורם לבעיות.
6.5 שבועות (באמצע הדרך): שילוב טוב יותר במצבים חברתיים (תמיד הייתי מופנם, אבל אני פחות אנטי-חברתי עכשיו), מוצא את עצמי צוחק הרבה יותר, אני מסוגל להקצות את דאגותיי רק לדברים ששווה לדאוג להם ולהישאר פרודוקטיבי יותר. כמו כן, אני מעיר הרבה פחות הערות מיניות ממה שהייתי, ומוחי בדרך כלל מחוץ לביב.
11 שבועות: חווה גל של דחף. למרות שאני יודע שהיה מעט מאוד מתגמל ביחס לניגוב ששיחקתי, אני מוצא את עצמי מתגעגע אליו ואני חרמן הרבה. מתכופף כדי לעבוד כמה שאני יכול לפני שאני עוזב לבית הספר היסודי.
וזה הכל. אני מקווה שזה יענה על כמה שאלות עבור כל מי שעוד לא חוויתי את זה. יש לא מעט הבדלים שאתה מבחין בהם בשבועות הראשונים, אבל אחרי זה אתה באמת צריך לחשוב אחורה לחיים הישנים שלך לפני שאתה שם לב שאתה עדיין מבצע שיפורים. עכשיו אני בבית ספר כיתתי, לא התמזגתי כבר 90 יום, ואפילו לא חלמתי חלום רטוב יותר מחודש - אני בדרך כלל מתעורר לפני נקודת האל-חזור. אני מרגיש טוב עם האדם שאני עכשיו והדרך שבה אני מבלה את זמני, ובכל זאת אני חושש שלעולם לא באמת תהיה לי סגירה בגלל הרעיון של NoFap עד שהמדע יוכל לעשות את זה ולהסביר את כל את הדברים, במקום רק להראות יתרונות כביכול או לומר לי שזה "טבעי". עם זאת, לעת עתה אסכם את חווית האתגר של 90 יום במשהו שאוכל לומר בוודאות מסוימת.
TL; DR: Fapping. אין לאף אחד זמן לזמן.
קישור - 90 ימים. המשימה: הצלחה!
by SpectorBot
רשומה ראשונה
נודע על הקהילה הזו מ- "ניסוי הפורנו הגדול" TedxTalk, עשה כמה תחקירים כי "Fapstronaut" הוא בעצם השם הטוב ביותר שאי פעם נולד, וכעת אני מתחיל באתגר בן 90 יום, כשהפוסט הזה משמש להזכיר לעצמי של מה שאני עושה וכמדד כאשר אני מסיים. מבחינה טכנית התחלתי לפני שבוע בדיוק, כך שזה ישמש גם חשבון שלי לתוצאות קצרות טווח מאוד.
הרקע מעולם לא חשבתי על הרגלי ה- PMO שלי כבעייתיים או שיש לי צרות קיצוניות לקשר איתם - ציוני בית הספר שלי תמיד היו מעולים (רק סיימתי את לימודי הקולג '), אני מאמין שבדרך כלל אהבתי את מי שמכיר אותי, ואני בדרך כלל לטפל בעצמי היטב בכל הקשור לדיאטה / פעילות גופנית / היגיינה. נכון לומר שלא הצלחתי למצוא את הרומנטיקה הטובה ביותר, אך עד כה ייחסתי זאת לגורמים אחרים, בעיקר חוסר יוזמה בגישה ישירה (מצפה לראות אם לאתגר זה יש השפעה על כך. ). התחלתי את החלק של MO בערך באמצע השנה הראשונה שלי בתיכון, אם כי היה לי רק להסתכל בשנה שעברה כשהכירו אותי לפורנוגרפיה. בהחלט הוגן לומר, שההרגלים שלי התמתנו למדי לפני שקיבלתי מחשב אישי עם גישה לאינטרנט. היו בעבר שתי תקופות מחיי שהתנזרתי. הראשון (והארוך ביותר) היה המחצית הראשונה של שנת הלימודים השנייה שלי: בתי משפחתי עברה זה עתה, לא הכרתי איש בעיר חדשה ולמרות שהתקבלתי בברכה על ידי הקהילה החדשה, הייתי לעתים קרובות עצוב ודיכאון על אובדן הישן החיים, ולא היה שום ליבידו כתוצאה מכך. התקופה השנייה הייתה במהלך 3 חודשים של פעילות אינטנסיבית בקיץ שלאחר מכן, הימים הארוכים והפרטיות המוגבלת לא הותירו אותי ללא מאמץ / רצון לעיסוקים כאלה (ובמקרה עזרו לי להפוך את חיי מהדיכאון של השנה הקודמת שלי) . המשותף בין שני אלה, שייתכן שתבחין בכך שמעולם לא הפסקתי בלי שמשהו אחר ממש השתלט על חיי.
המצב עכשיו כרגע אני מרגיש קצת משבר אישי. למרות יכולתי לגרום לגשם כמו בבית הספר, לא צלחתי כמו שצפיתי באודישנים ואז קיבלתי כניסה / מלגה ללימודי תואר שני (אני רק הפך את מה שראיתי ב"בית הספר לבטיחות "שלי, אך זו עדיין תוכנית מכובדת. וואו, זה נשמע נודניק. זה מסובך; אני מבטיח שאני לא סופר יהיר). בגלל הכישלון ההוא, וערימות ההלוואות לסטודנטים שאני מסתכל על הוספת ערימות ההלוואות הקיימות שלי, מתחילים להיות לי כמה תהיות קשות לגבי המשך דרכי הקריירה הנוכחית. אני מרגיש דחף עצום לקצץ את ההפסדים שלי ולנסות לתפוס עבודה שלפחות תספק לי הכנסה קבועה / מספקת כדי לכסות את החוב הנוכחי שלי ולא להסתכן לגייס עוד ועוד חובות לפני שבסופו של דבר אני מסיים את אותה העבודה, ובכך הופך את חיי המועסקים להרבה יותר קשים להתמודדות בתגובה לחוסר ביטחון זה, אני מבצע כמה שינויים באורח החיים, בעיקר במטרה להוכיח לעצמי שאני עדיין יכול להשיג דברים (למעט GPA טוב), כולל: * NoFap * פעילות גופנית קבועה ומגוונת * "המקלחת הסקוטית" (התחל לחמם, סוף קר) * אוכל פחות, לחות יותר (סבלתי מ- GERD, אבל לחות טובה זה טוב) * שמירה על תכנית כתובה לעקוב אחר חיי / מטרותיי, יחד עם מספר מקרים (חופשי לערוך, אבל לשמור על זה כתוב בכל זאת)
התכנית כרגע אני חי את אורח החיים הנזיר של בוגר קולג 'שבר המתגורר עם הוריו, אבל בוא באמצע יוני אני אשתתף במחנה של חודש, ובאוגוסט אעבור להתחיל ללימודים בכיתה. האתגר של 90 הימים שלי יפוג בדיוק עם תחילת הלימודים בכיתה, אך כרגע אני שומר על הלך הרוח שאמשיך לגלגל גם אז. אני מצפה לראות אילו התפתחויות אוכל לשייך ל- NoFap הראשון שלי. למדע. עבור עצמי.
השבוע כאמור, אני כותב את זה בדיוק שבוע אחד. לא חוויתי עד כה דחפים חזקים; אני מאמין שהחלשתי (בשוגג) את הרצון שלי ל- PMO באמצעות כמה חוויות אחרונות שבהן לא "טיפלתי בזהירות", מה שהוביל לתחושת צריבה חזקה ומלאה בחיזוק שלילי. עם זאת, כבר שמתי לב שהרגשות שלי בדרך כלל מוגברים ממה שהיו לפני שבוע. הלכתי לראות סרט, והייתה תצוגה מקדימה זו לסרט כלשהו על סיפור כדורגל מעורר השראה. אני שונא פוטבול. ובכל זאת, עדיין בכיתי מהאטרקציה הרגשית של התצוגה המקדימה. זה, והאוזניים שלי כואבות בגלל שהווליום של התיאטרון הוגדל עד 1. היה לי גם קל יותר לקום מהמיטה מוקדם יותר בבוקר, אבל לפי שעה לוח השינה שלי נמצא בתוהו ובוהו ואני עדיין יחסית ערפילי, נפשית.
תסריט הפוסט למי שהצליח לקרוא הכל (או פשוט דילג בתקווה למצוא TL; DR), אני רוצה לסיים את זה בהצהרה לא אגוצנטרית. הקהילה הזו פנטסטית ואתה מדהים. בדרך כלל אני אורב הארדקור באינטרנט (אני כותב רומן או כלום, ויש לי רק כל כך הרבה זמן לרומנים), אבל החיוביות הכללית וחוסר הצדקנות שראיתי כאן שכנעו אותי לרשום שם משתמש ו ובכן, כתוב רומן. אני גאה להצטרף לשורות הפפסטרונאוטים. אולי האתגר הבא שלי יהיה לכתוב בצורה תמציתית יותר.
;