קישור - 56 ימים- רשומת בלוג ראשונה- קו קו ארוך
אז קראתי את YBOP כבר זמן מה והחלטתי שיהיה נחמד לקבל קצת משוב מאנשים אחרים. ביוני גיליתי את YBOP במהלך חיפוש בגוגל והבנתי עד כמה באמת פורנו מזיק לבריאותי המינית. אני בן 23 והשתמשתי בפורנו מאז כנראה הייתי 16 או 17. נהגתי לאונן באמצעות פנטזיה לפני השימוש בפורנו, אבל ברגע שקיבלנו אינטרנט מהיר הפסקתי להשתמש בפנטזיה והתחלתי שגרת אוננות יומית לפורנו. הייתה לי חברה שנתיים וחצי בתיכון ובקולג 'ומעולם לא הבנתי שהפורנו היה חלק ממה שהרס את מערכת היחסים שלי איתה. היו גורמים רבים שהובילו לנו להתפרק, אבל הפורנו אכן גרם לי לא להיות מרוצה מתמיד וגורר את תחומי העניין המיניים שלי.
מעולם לא דאגתי לגבי ED כי מעולם לא היה לי בעיה רצינית עם החברה שלי, למרות שהיו פעמים שהיו לי כמה בעיות קלות. אחרי מערכת היחסים הזו אני מאוננת לא מעט ומצאתי את עצמי מסורבלת יותר ויותר סביב נשים בכלל. אני חושב שנתקלתי כמצמרר וחסר ביטחון. ברגע שגיליתי את YBOP ביוני והתחלתי את האתחול הראשוני שלי, הרגשתי כמו סופרמן והביטחון העצמי שלי נסק והחרדה החברתית שלי התפוגגה מאוד. התחלתי לדבר עם נשים ולאתגר את עצמי להיות יותר יוצא. לא היה אכפת לי כל כך מה אנשים חשבו עלי ואפילו סיפרו לרבים מחברי על הבעיות שלי עם הפורנו ומה ההשפעות השליליות שלה עליי. אני מרגיש שעזרתי לחלקם כי פורנו באמת מהווה בעיה לדור שלי. כמעט כל החברים הגברים שלי צופים בקביעות בפורנו ויש להם שנים.
בכל מקרה, עשיתי את זה 32 ימים בלי שום MO, ו- 41 ימים ללא PMO. במהלך הפס הראשוני הזה הרגשתי נהדר ולא היו לי שום בעיות עם הזקפה או משהו כזה. ראיתי בנות אחרת, כמו שהערכתי אותן באמת. שיערם, העיניים, הרגליים ... כל מה ששיגע אותי. יכולתי לדעת מתי בנות אוהבות אותי עם קשר עין ומחוות עדינות. זה היה מדהים. ואז באחד באוגוסט לילה אחד הייתי ממנה בגלל שצפיתי באיזו טלוויזיה בשעות הלילה המאוחרות והתרחשתי בפורנו ב- HBO ... לא יכולתי להתאפק. בסופו של דבר התנפלתי במשך 9 ימים והרגשתי נורא כל הזמן. אבל התחלתי מחדש. עכשיו אני 56 ימים ללא PMO. אפילו לא היו לי פנטזיות. כל 56 הימים האלה מאז הישנותי היו קו קו מושלם. אין לי מחשבות או רגשות מיניים. לא ממש קלטתי את היקף הקו הזה עד שפגשתי בחורה 11 ימים לתוך האתחול מחדש הזה. התחלתי לצאת איתה ובסופו של דבר זה הגיע למצב שאני צריך לעשות מהלך ... ובכן לא היה לי שום חשק מיני ולא יכולתי אפילו להשיג זקפה מהתרפקות והתמזמזויות. זה היה ממש מפחיד אותי. לקח לי זמן לעבוד על האומץ לספר לה על הנושא שלי ומה אני עושה כדי לתקן את זה. היא הבינה שזו הקלה גדולה עבורי, ואני עדיין רואה אותה. במשך זמן רב למרות שחשפתי זאת נאבקתי בחוסר ביטחון ודיכאון. היו לי התקפי דיכאון רציניים שיימשכו מספר ימים. הרגשתי שיש קיר ביני לבינה כי לא יכולתי להיות גופנית איתה. הסברתי שהיא יפה ואני אשמח לעשות איתה יותר אבל פשוט לא יכולתי עד שהגוף שלי יתאושש. וכן, היא עדיין איתי 🙂
כדי לעזור לעצמי לעבור את זה קראתי הרבה מהבלוגים האלה ואתרי האינטרנט השונים. חיפשתי מחברים שאנשים הזכירו ואוהבים באמת את היצירות של אקהרט טולה. כדור הארץ החדש והכוח של עכשיו ממש עזרו לי להתמודד עם החיים. "קבל את מה שיש" הפך להיות המוטו החדש שלי לחיים. נהייתי הרבה יותר רוחני לאורך כל התהליך הזה ומרגיש כמו התחושה האמיתית ביותר של עצמי שכנראה הרגשתי אי פעם בעבר. אני יכול לקבל את החיים כשזה קורה, טוב או רע, ואני בסדר עם זה. אני מתאמנת כמה פעמים בשבוע, התחלתי לאכול בריא יותר, ניהלתי קשרים פתוחים וכנים הרבה יותר עם החברים והמשפחה שלי, ומרגישה הרבה יותר טוב כאדם מאשר התחלתי לפני שהתחלתי במסע הזה. אני מרגיש שאין עוד ענן מעל הראש ואני יכול לראות את הדברים בצורה מאוד ברורה. הדבר היחיד שעדיין מגיע לי לפעמים הוא אורך קו הגבול שלי ... אני עוברת 56 ימים עכשיו, ובעוד אני יכולה לקבל שהגוף שלי צריך את זה כדי להתאושש, אני באמת באמת רוצה להיות רגילה שוב. אני רוצה לחוות את מלוא הפוטנציאל שלי עם החברה שלי ולהרגיש בנוח לחלוטין. אמנם נחמד לא למהר לסקס, אבל יהיה נחמד לקיים יחסי מין כשהיית מוכן. כל מה שאני יכול לעשות זה להמשיך יום אחד בכל פעם ולקבל את החיים כמו שהם. אני לא אחזור לראות פורנו, זה פשוט הרסני מדי ולעולם לא ארצה לעבור את זה שוב. מה שמצאתי באמת עזר לי לאתחל שני זה (56 ימים) התחיל יומן. אתחול מחדש הראשוני של יום ה- 41 שלי, לא קיימתי יומן ואיבדתי את העדיפות שלי. סיפרתי גם לאבי על הבעיה שלי עם ED ופורנו כדי לעזור לי לתת דין וחשבון. בהתחלה זה היה ממש מביך אבל אני מגלה שבאמת לא אכפת לי שאנשים יכירו את הסודות הכי עמוקים והאפלים שלי ... כולם היו במקום הזה בשלב זה או אחר עם משהו בחיים שלהם, ואני מתחשק להיות אמיתי אנשים עם זה עזרו לי לקיים יחסים כנים ופתוחים יותר באופן כללי. התחמקתי בפני העולם, ועד כה גיליתי שאנשים מעריכים זאת. הם לא צריכים לתהות מה אני מסתיר כי אני לא צריך להסתיר שום דבר. אני רק אני, זהו. אנסה לפרסם כאן מעת לעת עם ההתקדמות שלי כמו גם כמה מהתובנות שמצאתי בקריאותי. קראתי הרבה טקסטים מזרחיים כמו הטאו טה ג'ינג ויש לי כמה ספרים של מנטאק צ'יה ות'ך נהאט האן. אל תהסס לשאול אותי כל דבר.
זקוק לייעוץ יחסי בבקשה!
אז אני בסוג של דילמה כאן וזקוקה לייעוץ. אני כבר רואה חודשיים בחורה שאני ממש אוהבת. היא מתעניינת בכל אותם הדברים שאני, והיא אדם ממש מגניב. כפי שציינתי בפוסט האחרון שלי, הרגשתי שיש קיר בינה לביני ובמשך תקופה ארוכה חשבתי שזה בגלל חוסר היכולת שלי לקיים איתה יחסי מין (64 ימים ללא PMO). אז דיברתי איתה על ההרגל הישן שלי ועל מה שאני עושה כדי לתקן את זה ונראה שהיא קיבלה את זה במלואה. היא מעולם לא לחצה עלי לקיים יחסי מין או משהו והתעקשה מסביב אז הייתי ממש מגניבה עם זה. הדבר היחיד הוא שאני מאוד מחבב אותה ועדיין מרגיש שיש קיר רגשי בינינו. אני מנסה להתמודד איתה עם התנהגויות וממקד את כל האהבה והאנרגיה שלי בה כשאני איתה. אני מרגישה שהיא הגיבה לחלק ונפתחה איתי יותר לאחרונה. אתמול בלילה היא הראתה סימני תוקפנות (משפשפת את הראש, אבל ממש קשה ... פשוט חרא מוזר ככה). אז שאלתי אותה מה קורה עם התוקפנות שלה והיא הזכירה בחופשיות שהיא עדיין שונאת את האקסית שלה (שזרקה אותה ביוני .... ופגשתי אותה בסוף אוגוסט). עכשיו כשאני חושבת על זה, אני מרגישה שהיא הזכירה את האקסית שלה יותר מכל מי שהיה על זה. אז דיברתי עם אבי על זה, והבנתי שאני בעצם ריבאונד ... איזה סוג מבאס ...
אז הדילמה שלי היא, מצד אחד, היא נפתחה אלי יותר וסיפרה לי מעט מהרגשות שלה. היא לא נכנסת לפרטים ולעתים קרובות משטרת אותה באומרה שהיא לא יודעת להכניס את רגשותיה למילים. היא לא מדברת הרבה על שום דבר באמת, היא פשוט נראית עצורה בתוך עצמה ... כאילו היא לא מסוגלת לסמוך עלי לגמרי או משהו ... אבל היא נפתחה אליי קצת יותר בכל פעם שזה נראה. אם אעזוב אותה עכשיו, אני מרגיש שזה ירכיב את הנושאים שלה עם הקיר הרגשי שלה (נפתח רק כדי להגיע למסקנה הגיונית - אל תיפתח שוב לאף אחד). אז אני לא סתם רוצה לזרוק אותה, אבל מצד שני, אני גם לא רוצה להימשך כריבאונד אם היא אפילו לא ממש אוהבת אותי. אני לא ממש יכולה לדעת כי היא אף פעם לא מדברת על הרגשות שלה איתי, אבל אני מאוד אוהבת אותה ואני מאוד פתוחה וכנה איתה. זה פשוט מרגיש חד צדדי ברגע זה. אני חש שהיא חבה עליה באופן חלקי בגלל שהשלימה עם בעיות ה- PMO שלי ועם הזין המת ושאני צריכה להסתובב בשבילה כדי לפתור את הבעיות שלה. האם יתכן שהיא יכולה להתגבר על מישהו בזמן שהיא עם מישהו אחר? מה עלי לעשות? האם עלי פשוט לפרוס את הדילמה שלי עבורה ולתת לה להחליט מה היא חושבת שהכי טוב?
93 ימים - שאלות טובות מבחינה גופנית
אז היום עשיתי את זה 93 ימים מלאים ללא שום PMO. עשיתי MO לתחושה 4 פעמים, בימים 64, 65, 70 ו- 81. אתמול היה לי את הדחף אבל התנגדתי. מעניין שהדחף היה כל כך חזק אתמול כי זה היה 11 יום אחרי הפגישה האחרונה שלי במו, שהייתה 11 יום לפני הפעם הקודמת שהייתי בה MO. אולי זה מעגל העוררות של גופי. בכל מקרה, השבוע שאחרי 3 MOs בשבוע אחד היה די רע. הרגשתי מנופח וממש עבר לי שבוע מחורבן. כמעט נפרדתי מחברתי, אבל אז החלטתי נגד זה כי חשדתי שמצב הרוח שלי קשור לאורגזמות ואולי זה רק עניין של תפיסה (ראיתי אותה הרבה יותר שלילי ממה שאני עושה בדרך כלל). אחרי ה- MO ביום 81 הרגשתי כמו חרא גם ליומיים. אז בעצם, אני מרגיש כאילו אני הולך ביום 64 כדי להעיר מחדש את הליבידו שלי עבד. יש לי זקפות ספונטניות הרבה יותר / עץ בוקר ומרגיש את הדחף מדי פעם. אבל יחד עם זאת אני מרגיש שאותם מו"מים היו מזיקים מכיוון שהם השפיעו כל כך הרבה על מצב רוחי אחר כך. כמו כן, אני לא רוצה להרגיל לאונן שוב. אני מרגיש מצוין מבחינה פסיכולוגית ככל שאני ממשיך זמן רב בלי שיהיה לי אורגזמה. אני הרבה יותר בטוח ובטוח בעצמי ככל שאני עובר יותר זמן בלי אורגזמה. אז ככל שגופי הולך, נראה שהקו הקבוע נגמר ואני מרגיש שלא היו לי בעיות עם זה אם הייתי במצב מיני.
לכן, מכיוון שציינתי שיש לי חברה, אני מניח שזה גורם לך לתהות מדוע עדיין לא מצאתי את עצמי במצב מיני. התחלתי לצאת איתה כעבור 11 יום לאתחול זה והנחתי שהיעדר "ניצוץ" או משיכה מינית הם לגמרי אשמתי בכך שלא היה לי ליבידו והייתי בקו ישר כל כך הרבה זמן. סיפרתי לה על זה והיא הייתה מגניבה עם קיום יחסי מין. אני חושב שהיא מושכת פיזית אבל אני לא מרגישה ממשיכה הדדית ממנה (אז אני פשוט האשמתי את עצמי). מאוחר יותר בקשר גיליתי שהיא נהגה לצאת עם בנות (זה מה שהיא התחילה לצאת ... ואז הוריה שלחו אותה לייעוץ כשנודע להם). היה לה חבר אחד איתו היא יצאה בעיקר למרחקים ארוכים במשך כמה שנים וסיפרה לי על כל מפגש מיני שהיה לה אי פעם. היא הרגיעה אותי שהיא אוהבת יותר מדי את הפין כדי להיות לסבית. קיבלתי את כל זה ועבדתי באמת רק לקבל את מה שיש. ובכן, עכשיו כאילו נראה שהליבידו שלי חוזר, אני באמת מרגיש שהיא אפילו לא נמשכת אליי. אני צריך להסביר עוד ...
החברה שלי בכלל לא נפתחה אליי. אני אדם מאוד רגיש וצריך לדבר על הרגשות שלי. היא אף פעם לא מספרת לי שום דבר מהרגשות שלה ובעצם שומרת את כולם בפנים. היא אומרת שהיא לא יודעת לדבר על הרגשות שלה ... אני לא יודעת איך להתמודד עם זה כי אני באמת צריכה לדעת מה היא חושבת ומרגישה. זה גורם לי להרגיש שהיא לא יכולה לסמוך עלי. אמרתי לה את זה בעבר והיא פשוט נועצת בי מבט ריק ... התחלתי לחפש כמה מהבלוגים והדברים המקוונים שלה (החלטתי לעצמי להחליט לא לעקוב אחר הפעילות המקוונת שלה, אבל חוסר המידע מפיו. הסקרן אותי). היא מפרסמת הרבה סרטונים ודברים על אהבה אבל יש הרבה תמונות של זוגות הומוסקסואליים ... והיא כתבה חבורה של סיפורי מעריצים בדיוניים על דברים של אנימה שזה מאוד מוזר בעיניי (כמו חבר'ה הומוסקסואליים שמכניסים הריון זה לזה). למרות שהיא כתבה את המאמרים האלה לפני כמה שנים, זה באמת גורם לי לשאול מי היא. אז בעצם, כל זה היה סוג של הלם בשבילי. כלומר, כל מה שמרחף את הסירה שלך. אבל היא מעולם לא אמרה לי שהיא מתמודדת עם דברים מסוג זה ואני מרגישה שהיא מגנה על עצמה בכך שהיא לא נפתחת בפני. לאחר שראיתי כמה מהבלוגים והדברים המקוונים שלי יש לי את החשד העמוק הזה שהיא לסבית, אבל היא מנסה לשכנע את עצמה שהיא לא (כנראה בגלל תגובת משפחתה). אני באמת לא רואה איך אני יכול להמשיך לנהל איתה קשר כשאני מרגיש ככה. אני גם לא רוצה להעלות את החשדות שלי כי אני מרגיש שזה משהו שהיא צריכה להבין בעצמה. היא תמיד מתנהגת מבולבלת ואדישה בכל הקשור לכל דבר ואני מרגישה שזו השתקפות של קונפליקט פנימי בחייה שעדיין לא פתר (מיניותה).
אני לא יודע מה לעשות. כל העניין הזה מבאס. אני מחבב אותה, ואני כן רואה חתיכות שהיא אוהבת אותי. אך יחד עם זאת אני לא מרגיש שמערכת היחסים הזו היא בכלל טבעית. האשמתי בעצמי בהתחלה בגלל הבעיות שלי עם PMO אבל אני מתחיל לחשוב שיש לה כמה סוגיות משלה, ואני לא יכול להיות זה שמממש אותן בשבילה. מחר אני מתכנן להיות באמת כנה איתה בנוגע להרגשתי, שהיא לא נפתחת בפניי היא פורצת דרך כי אני זקוקה לחיבה וצריכה להכיר אותה. חודשיים וחצי זה הרבה זמן להיות עם מישהו ולא לדעת כלום מי הם אני חושב. במשך זמן רב חשבתי שאוכל לגרום לה להיפתח רק על ידי לאהוב אותה ולשפוך את האנרגיה שלי לתוכה, אבל אני באמת חושב שהיא פשוט מי שהיא ואני לא יכולה להשלות את עצמי לחשוב שהיא לעולם תשתנה. בכל מקרה ... תודה שקראת את זה. כל תובנה שהיית יכול להיות מוערכת. זה היה סכסוך במוחי כבר די הרבה זמן.
קישור לדואר: 132 יום - התאמה
היי לכולם, לא פרסמתי זמן מה אז חשבתי שאתן עדכון. לפני כמה שבועות התחלתי לקחת את סנט ג'ון וורט ואני ממש מרגיש מאוזן בזמן האחרון. עשיתי כמה תחושות בחודשיים האחרונים ... בערך אחת לעשרה ימים בממוצע הייתי אומר. אמנם אני לא רוצה להיות מאונן כרוני, אבל אני אגיד שהאורגזמות לא הרסו נשמה כמו פעם. בכך אני מתכוון שלאחר האורגזמה נראה כי כבר אין לי תקופת אכזבה נפשית, אני פשוט חוזר לעצמי הרגיל, אם כי פחות בעל מוטיבציה מינית במשך כמה ימים. לקראת השנה החדשה אני רוצה להתחייב להציל אורגזמות לנשים ולרדוף אחרי נשים במקום להיכנס להרגלים בודדים. לכל הפחות אני אעביר את האנרגיה המינית שלי לתחומים אחרים בחיי כדי להפוך לאדם טוב יותר.
תחומים חיוביים אחרים בחיי: הלכתי לחדר הכושר עכשיו 5 ימים בשבוע ואני לוקח את החרא שלי לשלב הבא. לפני שנה לא יכולתי אפילו לחלום להיות מסורה להתאמן כמו שאני עכשיו. גם אני באמת רואה תוצאות. הורדתי 30 קילו שומן ובניתי הרבה שרירים מאז שהתחלתי להכות באמת בחדר הכושר בתחילת האתחול הזה. אני מפתח גרעין חזק ויש לי 4 מתוך 6 שרירי הבטן שלי כל הזמן. סוף סוף אני ממלא את גופי 6'0 with בשרירים ונראה הרבה יותר דומיננטי.
אני מניח שדבר נוסף שבאמת הייתי מדגיש בפני כל מי שמתחיל אתחול מחדש הוא שאין גלולת קסם. כל דבר טוב שקורה לך הוא לגמרי תוצאה של הנחישות שלך לגרום לחרא לקרות. יומן הרבה וקיים את הבטחותיך לעצמך. התהליך הזה הפך אותי למעוגל יותר ועזר לי לפתח משמעת אישית כמו שמעולם לא חוויתי.
אז אחת ההבנות הפשוטות ביותר שלי היא שאם אתה רוצה שינוי בחיים שלך, רד מהתחת ותגרום לזה לקרות! פעם הייתי אחי מופנם, מביך ומצמרר שצפה בהרבה פורנו. אני מרגיש שאני הופך להיות החרא עכשיו, הגרסה הטובה ביותר של עצמי. אני לא מנסה להגיד את זה בצורה מהודרת, פשוט נהייתי הרבה יותר בטוח ואסרטיבי. אבל אל תבינו אותי לא נכון, יש לי דרך ארוכה לעבור ואני אמשיך לדחוף את גבולותי. אני מאתגר את עצמי לדבר עם אנשים חדשים כל הזמן כדי להגיע לחרדת גישה. חרדת גישה עדיין קיימת אבל זה נהיה קל יותר עם כל אדם שאני מרגישה לעצמי לדבר איתו.
ולכותרת הפוסט הזה, "קונגרוונס", אני מרגיש מאוד תואם לאחרונה. בכך אני מתכוון שייצגתי את עצמי מבחוץ באותו אופן שאני מרגיש מבפנים, וזה אמיתי מאוד לאנשים כשאני יכול לשמור על המדינה הזו. דיברתי את עצמי לדבר עם נשים מושכות, וכשאני חופפת נראה שהכריזמה שלי גם עולה ואני נכנס לאזור. זה קצת קשה להסביר אבל זה מדהים. אינטראקציה חברתית הופכת להתמכרות החדשה שלי haha. וזה דבר טוב בשבילי. עבדתי על הכישורים החברתיים שלי ועכשיו אני צריך להתחיל לסגור את העסקה, להשיג מספרים ולדייט כדי למצוא את הבחורה המתאימה לי. הייתה לי חברה במהלך האתחול הזה אבל זה לא הצליח. אני יכול לומר לבנות האלה כמוני בגלל ההתאמה שלי, אז אני רק צריך לסגור את העסקה עכשיו. חלק מזה הוא לא לקבל את האימות שלי מאחרים. בידיעה שאתה מדהים ויש לך הרבה מה להציע לעולם, להאמין בזה ולהיות רגוע, להישאר חופף ... כל אלה הם המפתחות להצלחה אני חושב אצל נשים. אני תמיד מנסה ללמוד עוד ולראות מה מתאים לי.
הביטחון החברתי המוגבר שלי בשילוב הידע שלקחתי מספרי עזרה עצמית וסרטונים ביוטיוב באמת עזרו לשנות את נקודת המבט על חיי. התלבטתי במחשבות חיוביות כדי להתחיל את יומי ויש לי פילוסופיית חיים חדשה שפרצה את הדלת מגבולותיי הישנים. הפילוסופיה החדשה שלי היא בעצם ש- RIGHT NOW זה כל מה שיש לנו. אז אם אני רואה הזדמנות, אני צריך לקחת אותה. כבר לא אכפת לי כל כך מה אנשים חושבים עלי ואני פשוט עוקב אחר הרצונות והיעדים שלי. החיים קצרים וכולנו נמות בקרוב בתכנית הגדולה של הדברים ולכן אין טעם לדאוג לכל החרא המטומטם שאנחנו בדרך כלל דואגים לו שמונע מאיתנו לחיות את החיים שאנחנו רוצים לחיות. אנחנו האדונים ביקום שלנו ויכולים לעשות כל מה שאנחנו רוצים לעשות! אני מניח שקנייה מלאה ברעיונות אלה שחררה אותי לרמות חדשות של צמיחה אישית. זו פשוט הרגשה נהדרת.
אם אתה מעוניין בכמה מהדברים בהם השתמשתי לצורך מוטיבציה, אני צופה בהרבה סרטונים מאת אוון מ- Real Social Dynamics ביוטיוב. הערוץ שלו הוא RSDTyler. בעיקרון הוא אמן פיק-אפ המוכרז בעצמו. זה אמנם נשמע טיפה סליחי, אבל הוא באמת אדם מעוגל. הקסם והשנינות והמחויבות שלו לאתגר את עצמו להוציא את הדברים שהוא רוצה מהחיים הם מה שאני מכבד אצלו. הוא אחי מטורף האה. למדתי הרבה על מימוש עצמי ומחויבות לצמיחה מהבחור הזה. אני רוצה לפתח כישורים חברתיים כמו שיש לו. כמו כן, צפיתי בסרטונים של אליוט הולס ביוטיוב. יש לו גם כמה ערוצים ואני מאוד אוהב את הפילוסופיה שלו על החיים. הוא משלב מחשבות מזרחיות רבות ונלהב לעזור לאנשים להפוך לגרסאות החזקות ביותר של עצמם. הערוצים שלו הם אליוט הולס ומחנה הכוח. וכמובן, אני אוהב את הפילוסופיה של אקהרט טול לגבי מודעות לרגע הנוכחי וחיים בהווה. אתם מוזמנים לשאול אותי כל דבר. אני תמיד פתוח לכל מה שחושבים.
כמו כן, צמצמתי ברצינות את כמות הניצנים שעישנתי. הרגשתי שיצא לי מכל שליטה בהתנהגויות ובמוח שלי תוך כדי שאני גבוהה כל הזמן. אז יצרתי לעצמי כלל חדש, כך שאוכל רק לעשן חברתית ולעיתים רחוקות מאוד, מה שמאלץ אותי להיות סביב אנשים במקום להישאר בבית כל הזמן. אני מרגיש כאילו זה תרם לחלק מההצלחה שלי כי יש לי את האנרגיה הנפשית והזמן להתמקד במה שחשוב לי.
;