לפני שאומר משהו בכלל, אני צריך להגיד תודה. אם לא הקהילה הזו אני לא יודע אם אי פעם הייתי מסוגל להרוג את השד הזה. כשעברתי את החלק המחוספס של אתחול מחדש, כולכם כאן שהחזיקו אותי במסלול. אבל זו לא הסיבה היחידה שאני צריך להודות לכולכם.
הדבר השני שאני מניח הוא בגלל שכולכם עזרו לי למצוא את המטרה שלי בחיים. לפחות המטרה שלי עד כמה שאני מבין אותה. התאבקתי כל חיי בניסיון לענות על השאלה מה לעזאזל הייתי אמור לעשות עם עצמי. התברכתי בדרכים נוספות בהן אוכל לספור. יש לי כישרונות, הרשאות ותשוקות שניסיתי לא לקחת כמובנים מאליהם. עם זאת, עד כה, הברכות הללו מילאו אותי פחד וחרדה. זה כאילו לעולם לא אוכל לטלטל את התחושה שאני תקוע בצל החוב הקארמטי המסיבי הזה. הרגשתי שניתנו לי כל כך הרבה, אלא אם כן אוכל לעשות משהו חיובי עם כל זה, אז הייתי בזבוז מונומנטלי.
התחושה הזו גרמה לי להיות אובססיבי קל להתפתחות העצמית. הרגשתי שאני צריך לשפר את עצמי כל הזמן, כך שכאשר סוף סוף המטרה שלי תופיע שאוכל להתמודד עם זה. עם זאת, הרצון הזה נכנס לראשונה להתמכרות לפורנו. המשבר הזה בין המוסר שלי לבין חוסר היכולת שלי להתגבר על הבעיה הזו (והליבידו החזק שלי בכלל) גרם לי סכסוך רוחני מאסיבי. המסע בעקבות האמת הוא משהו שאני יכול רק לכנותו "פרוע".
למדתי כל פיסת חוכמה שיכולתי לשים את ידי - הינדואיזם, בודהיזם, תורת הנסתר, מיתולוגיה נורדית, רוב בתי הספר העיקריים לפילוסופיה, ורבים ממערכות העזרה העצמית המודרניות והקלאסיקות הרוחניות. כל צעד אחד הביא לי מעט ממה שאני מבין שהוא "אמת".
למרות כל הצמיחה הפנימית הזו, עדיין הייתי תקוע בכלוב שיצר PMO. מה שאני יודע עכשיו זה שהייתי תקוע בכלא של אזור הנוחות. הפסקתי את הפרויקטים ברגע שהם נעשו לא נוחים מדי. הייתי תקוע בפרדיגמת מוטיבציה מבוססת פחד. זה היה הפחד מלהיות חסר תועלת ולא להגשים את ייעודי שהמשיך לקדם אותי. אבל אתה יכול רק להגיע כל כך רחוק כשהפחד הוא הדבר היחיד שדוחף אותך.
אחרי הלימודים ניסיתי להשתמש בתואר שלי וקיבלתי עבודה נהדרת בהנדסת תוכנה. לא התכוונתי לשנות את העולם בתפקיד הזה, אז הפסקתי כעבור שלושה חודשים כדי להמשיך בחלומי להיות מאמן חיים. עשיתי הרבה דברים לא נכונים, אבל פחד היה הדבר הגדול ביותר בדרכי. לא יכולתי להתחייב לנישה ולא יכולתי להכניס את השעות בכל יום שאני צריך כדי שזה יעבוד. תמיד יכולתי לעשות עבודה בבית הספר כי היה לי החשש שמועדים דוחפים אותי, אבל כשעשיתי את לוח הזמנים, היעדים והמשימות שלי, פשוט לא הצלחתי להבין איך לגרום לעצמי לעבוד קשה.
עכשיו אני מבין שזו הייתה תוצאה ישירה של ההתמכרות שלי לפורנו וחיים של משחקי משחקי וידיאו. הייתי עבד של הסיפוק המיידי והרעיון לדחוף מרצון אי נוחות לצורך רווח לטווח הארוך (בלי איזשהו פחד שידחף אותי קדימה) היה רק מכשול זר ולכאורה בלתי ניתן להסרה. הרגשתי שאני מאמן מצוין (אימון הגיע אלי באופן טבעי כמו שתיית מים), אבל ניהול עסק ובעצם קבלת לקוחות נפל מחוץ לאזור הנוחות שלי אז נחסמתי.
בנוסף, קשה מאוד להפוך למאמן ללא נישה או קהל יעד ספציפי. פשוט הרגשתי שאני לא יודע מי לעזאזל אני אמור לשרת. אז בעיצומו של ניסיון כושל לחלום והאימה לחזור לעבודה 9-5 חסרת תשוקה בוהה לי בפרצוף - משהו לחץ בתוכי. אני לא יודע לתאר את זה מלבד "סינתזה מופלאה". חזרתי לקתוליות, דת לידתי, אבל עם האמת של כל שאר הדתות והפילוסופיות למדתי בוערת בהירה מתמיד. כדי להשתמש בקלישאה 'מצאתי את ישו. או ליתר דיוק, הוא מצא אותי.
משם התברכתי ביכולת לראות את כל הכישלונות שלי בבהירות כה בולטת שהושפלתי בצורה כה עמוקה שזה שינה אותי בליבה. במקום לנסות להפוך לאינדיבידואל בעל כל העוצמה באמצעות התפתחות עצמית, רציתי רק ללמוד כיצד לשרת בפועל את הקול של הטוב הטוב ביותר. רק אז התחלתי במסע שלי במשך 90 ימים. התחלתי ללמוד כיצד להעביר סבל. למדתי להתמודד עם השדים שלי ולתת להם ללעוס אותי ולירוק אותי. למדתי למצוא את הג'ודים בתוכי, ולחבק אותו באהבה. דרך הכניעה לטובה זו מצאתי את ייעודי.
אולי חלקכם מכירים את שלי פרויקט המיניות המקודשת. התחלתי לעשות א vlog ביוטיוב. בעזרת הקהילה הזו אני מתקרב ל 40 צפיות וכמעט 1 מנויים. אני לא יכול להביע את תודתי לכולכם על תמיכתכם מספיק! נוסף על כך, היו לי אנשים שבעצם עומדים בתור לאימון מבלי שאצטרך אפילו לשאול. אני מרגיש כאילו כל חלק מחיי הוביל אותי לנקודה זו והכין אותי לנסות ולעזור במסגרת הנושא הזה. אני חושב שהבעיה הזו דפקה מספיק דברים, ואני רוצה לעשות הכל כדי להתחיל לשפר את המצב.
אה, ואני יכול להתמקד ולקרוע בעבודות כמו מפלצת מתחרפנת. ה הרגל אדון הוא הכוח המניע מאחורי מוסר העבודה שלי כעת וכי פחד בכלא למעשה נמחץ הודות ל- NoFap! תכננו כמה דברים מגניבים שאני ממש מתרגש לחלוק עם כולכם 🙂
הפוסט הזה כבר נעשה ארוך מדי, אז אני רק רוצה להודות לכולכם שוב מכל הלב. יש עוד כל כך הרבה מה לומר, אבל אני אשמור את זה בפעם אחרת. לסיכום, אני רק רוצה לשרת את כולכם בכל יכולת שאני יכול.
תישאר נקי
קישור - דו"ח יום 90: מנופאפ לנופייר
;