אני מתאר לעצמי שזה אולי נשאל - אז ראשית הדברים, אני באמצע שנות העשרים.
מקווה שכולם מסתדרים בסדר - רציתי לחלוק כמה מחשבות כדי לעזור לאחרים.
בואו להקדים את זה - זה יהיה ארוך. אני יודע שאתם כמוני והמוח שלכם יגיד לכם לגלוש אליו או לדפדף לכרטיסייה אחרת, אבל אם מתחשק לכם אז תקראו לו. מעולם לא התבטאתי מעולם בדבר כזה בפירוט כה רב כך שזה אולי לא הקריאה הכי שובת לב. כן ניסיתי להיות כנה.
הנה קצת קריאת מוזיקה כדי לשמור על חברה:
https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8
אז התחלתי את כל החרא הזה בגלל חרדה חברתית. ישבתי במסעדה בחופשה ערב אחד (היינו שם בלילה הקודם) והבנתי עד כמה התגובה מצד המלצרית הייתה שונה באופן אבסורדי בערבים השונים.
בערב הראשון הייתי די שיכור, והתגובה הייתה הרבה יותר ידידותית וחייכנית ומדברת. למחרת בערב הייתי מפוכח ואני מניח שהויב שדיברתי עליו היה פשוט אנטי חברתי לחלוטין וזה בהחלט הראה במשוב שקיבלתי מהמלצרית הזו.
כמובן שהכל ברור מאליו, אבל מכל סיבה שהיא זה ממש פגע בבית שאני צריך לשנות. תמיד ידעתי שעלי לשנות - אבל היה לי רעיון נחרץ שהכל בסופו של דבר יהיה בסדר. זו הייתה הנקודה שטון הלבנים ריסק אותי; אני צריך להכין דברים טובים יותר - הכל עלי.
כשחזרתי נתקלתי במאמר שהציע תרופות שונות והשפעותיהם השונות על המוח. הבנתי שכל התרופות שמשפיעות משמעותית על זמינות או על ויסות דופמין היו אלה שהפכו את החרדה החברתית שלי.
זה הוביל אותי לנטישה של דופמין, ובתורו, בלי שום הברך.
בשבועיים הראשונים האלה הייתי מזיין מאוד, חשבתי שהכל הבנתי. הרגשתי ממש כאילו אני במהירות כל הזמן שכן סוף סוף החרא יתכנס.
בכל מקרה מהר קדימה, יש עליות וירידות ואני מרגיש שאני משתפר, אבל אני קצת מחכה לאותו יום ללחוץ כשהחרדה החברתית היא נעלמה. אני קורא כל מיני דיווחים על החבר'ה שלקח להם 60-70-80 יום או כל דבר אחר עד שהחרא השתנה, ואני נאחז באלה כמו עצלן מזוין. הפכתי למומחה בנושא חיפוש Google על תוצאות חיוביות ללא שום חרדה וחרדה חברתית - ניסחתי את זה ב -300 דרכים שונות כדי להשיג תוצאות שונות להמשך המוטיבציה (: D)
עם זאת, אם נחזור מעט הייתי בספירלה במשך שנים ארוכות של משחק / פיפינג / מחשב שהוא רק מרדף מתמיד של דופמין. החרא הזה הוא גורם עצום לחרדה החברתית שלי בוודאות (הייתי ביישן מעט אבל יוצא מאוד כילד / נער צעיר). נכנסתי למשחק כהתנהגות של הימנעות מאיזה חרא משפחתי קשה שעברתי ומעולם לא הבנתי שאני מכורה באמת לזמן ארוך מדי. אני חושב שזה בגלל שכשלא שיחקתי הייתי שותה או עשיתי פעילות אינטנסיבית אחרת של דופמין - זה אומר שמעולם לא קיבלתי משיכות אז לא חשבתי שאוכל להתמכר. אוי מילתי כמה טיפש הייתי.
אנניוויי, הלאה עם דוח ה- FAP. אני מגיע ל 100 יום + והיתרונות שראיתי הם שם אבל הם די עומדים. הדבר היחיד שאני יכול לומר באמת הוא ששום רגישות של fap ודופמין אינה נותנת לך אנרגיה. חד משמעית זה המקרה. אנרגיה נפשית, אנרגיה פיזית. התחלתי להתאמן בצורה הרבה יותר אינטנסיבית ומעולם לא פספסתי אימון, התחלתי במדיטציה.
לצערי החרדה החברתית שלי עדיין נוכחת בשלב הנ"ל, אם כי אני רוצה לומר שעשיתי כמה פריצות דרך מעניינות בתקופה זו. בערך לציון 40-50 יום שהיו לי כמה שבועות בעבודה שבהם השנינות שלי הייתה איתי לגמרי - זה אף פעם לא קורה. אני מחליף נעימות וקטנות בדרך כלל אבל השנינות והאישיות שלי פשוט מתנדפות ואני לא יכולה להיות אני - זה כל כך מתסכל. לא חסרות לי כישורים חברתיים שהם פשוט לעזאזל עוזבים אותי כשאני עם אנשים (אפילו כאלה שהכרתי די הרבה זמן). אנשים בעבודה בטח חשבו שזה מוזר כמו לעזאזל !! זה לאט לאט נעלם לאחר זמן מה וחזרתי לרמת החרדה החברתית קצת יותר טובה מבעבר. זה יכול להיגרם מההערכה העצמית מכך שיש שליטה עצמית ועשיית משהו חיובי, או אולי רק הזמינות הגבוהה יותר של דופמין, מי יודע.
רק לציין - כל התקופה הזו של 100 יום לא הייתה שום פאפ ולא היה משחק. עדיין השתמשתי במחשב (ניסיתי להגביל את זה פה ושם - גם לא עשיתי תקופות מוזיקה שהיו כל כך קשות - אבל זה גרם לי להתחיל לחבב שוב מוזיקת פופ פשוטה וזה היה די מגניב - הקשבתי כל כך הרבה מוזיקה שרק פרוג אולטרה-מלודי עם המון מנגינות נגד באמת יעשה את זה בשבילי. או זה או משהו ייחודי שלא שמעתי לפני כן).
אז אחרי 100 הימים האלה אני מחליט שחרא צריך להיות אמיתי - הגיע הזמן לא ללכת למחשב - זה בטח המעוז האחרון של דופמין, נכון?
FUCK Holy השבוע הראשון היה קשה. זה בא ממישהו שמשתמש כל יום במחשב בשביל אלוהים מזוין יודע כמה שנים. רק פעמים שלא השתמשתי בו הייתי עסוק אחרת בשתייה או בפעילות כלשהי שקולטת אותך לחלוטין. מדיטציה בהחלט עזרה בזה - היא לימדה אותי איך להתמודד עם משעמם. הימים שלי כללו קריאה, מדיטציה, פעילות גופנית ואכילה.
למען האמת, מצאתי שזה קצת מדכא, אבל קיוויתי גם שהחרדה החברתית שלי תתפוגג ולכן חיילתי איתו. היו גם תקופות בהן באמת הרגשתי נהדר, אני לא יכול להבין מדוע - אני חושב שהמוח זקוק לזמן משועמם כדי להיות באמת מאושר - עדיין לא התלבטתי על זה יותר מדי.
הזמן התחיל למעשה ללכת מהר יותר - לא היו באמת ציוני דרך פיגורטיביים שישמשו כנקודת ייחוס. יצאתי לשתות עם חברים כמה פעמים (שתייה מאוד קשה מאוד - אל תעשו את זה!) אבל זה בערך. אני בר מזל שיש לי את החברים שלי מילדות כשהייתי חברותי; הם נתקעו אצלי במידה מסוימת, אבל אני לא רואה אותם כל כך הרבה.
תקופת מחשב זו לא השפיעה באופן ניכר על החרדה החברתית שלי, אולם למדתי ממנה משהו. הייתי צריך ללמוד את זה לפני שנים; אני מניח שכל השטויות האלה היו רק דרך להימנע ממה שלא רציתי לשמוע - אבל זה היה יותר מכך - אני באמת מאמין שדה-רגישות של דופמין הוא חיוני בהתגברות על חרדה חברתית (או מספר בעיות 'בריאות הנפש') . התמכרות המאפשרת לך לברוח ולהימנע מחרא מבלי לחוש בכאב היא נוראית, והיא נותנת לך דרך קלה שיכולה להוביל לכך שלעולם לא תתגשם באמת. זה גם אומר שקולטני הדופמין שלך נשטפים 24/7 ולכן כשאתה מנסה להתגבר על דברים אין לך אנרגיה או חיוניות לעשות זאת (קשה מדי לבנות מסלולים חדשים כאשר מלכתחילה הקולטנים מצטמצמים מאוד. ).
על המימוש של כל זה - חשיפה היא פאקינג חיונית. זה הכל. אף פאפ אינו חיוני - יש צורך באנרגיה שהוא מעניק לך, אך עליך להעבירו. הסתכלתי לאחור והבנתי שכל 'מעלה' משמעותי שהיה לי היה אחרי תקופת סיכוי של חשיפה חברתית נוספת (אני תמיד מקבל חשיפה מסוימת, אבל זה היה יותר), ואז חזרתי לרמת הבסיס.
אני מדבר מאמץ טיטני, אף פעם לא מפסיק. אתה יוצא מהבית כל יום, אין שום תירוצים. אני זוכר שבאוניברסיטה חשבתי שדבר החשיפה הוא די שטויות כי אני יוצא לשיעורים די הרבה ורואה הרבה אנשים - אבל מה עשיתי בזמן שבין האירועים ההם ובימי החופש? ישבתי בזיון משחקים או איזה חרא אחר חסר ערך. אם הייתי עושה מאמץ גדול להשתפר, הייתי מתגמל את עצמי בסשן משחקים ארוך ונחוש ומרגיש מאושר מכיוון שניסיתי כל כך קשה - NOPE - הוציא את הזיון שם שוב. התגמול שלך הוא לטווח ארוך, ולא לטווח קצר. כל העניין הזה הוא על החלפת תגמול לטווח קצר במימוש לטווח ארוך.
זה יהיה קל יותר, זה נהיה קל יותר. למדתי הרבה מאוד על עצמי - אני עצוב שלקח לי כל כך הרבה זמן ללמוד את הדברים האלה, אבל נמנעתי מלחשוב עם המשחק ולהתנודד יותר מדי זמן כדי לעבד באמת משהו.
הכנתי יומן קטן וכתבתי כמה דברים במהלך ימי המחשב שלי (כן זה משועמם). להלן כמה חלקים שמצאתי שהם רלוונטיים במיוחד עבורי (ואולי מישהו אחר - אני מקווה שכן).
- חלומות בהקיץ אינם מדיטציה. זה הפוך. מדיטציה היא תהליך מודע, לא סיכוי לחלום בהקיץ ולהיסחף.
- בהרגשה למטה / בדיכאון - איך שאתה מרגיש עכשיו זה לא איך שתמיד תרגיש. לפעמים אי אפשר להבין את העובדה ברגע הנוכחי, אבל יודע זאת. הדברים יכולים להשתנות במהירות.
- להיות מסורבל כמו שאתה צריך להיות. עשו את הדברים החיוביים שחשבתם שלא תוכלו לסבול. בסופו של דבר תתמכר אליהם (תחושה רופפת של המילה מכור).
- אל תפסיק. לעולם לא. מְזוּיָן. לְהַפְסִיק. זה ייקח מאמץ מזוין חשוב ובלתי נמנע, אבל זה יהיה ראוי.
- התחושה המביכה, המתכווצת, לאחר מפגש חברתי, שואפת להרגיש ככה. זה מה שאתה צריך להרגיש, זה מה שאתה רוצה להרגיש. ככל שאתה מתבונן בעצמך ובאחרים שהם חברתיים, כך אתה מבין חרא שכזה קורה כל הזמן ונשכח.
** טלדר; שום פדי לא נותן לך אנרגיה, לבד זה רק משפיע באופן מינימלי ומינימלי על חרדה חברתית, אך הוא יכול לשנות את נטייתך ואת השקפתך ולתת לך את מה שאתה צריך להתמיד בשינוי.
חשיפה, כל יום. בלי להיכשל. אתה לא רוצה לשמוע את זה (לקח לי הרבה זמן לקבל את העובדה הזו), אבל זה מה שהיא. צא מהבית המזוין. לעולם אל תקבל בידוד, לעולם. **
אולי מישהו יקרא הכל, אולי לא. רציתי לכתוב את זה זמן מה אז זה מרגיש טוב לכתוב את זה בלי קשר. יש עוד המון שרציתי לומר, אבל אני לא מצליח להעלות את הכל בראש או לבטא את זה כרגע - אולי בפעם אחרת.
המשיכו להילחם בחורים 🙂
קישור - 150 + ימים nofap. 60 + DAYS ללא מחשב. אחיות חרדה חברתית עשויות להתעניין.
by אההוולל
עדכון - 1 YEAR מצב קשה - מחרדה חברתית קשה למשהו טוב יותר
אני יודע שאתה הולך להיות מוסחת ומשועמם, אבל אם יש לך חרדה חברתית משתקת, אנא התאמץ לקרוא את כל זה. קרא את זה כל פעם קצת אם אתה רוצה. קיוויתי שבתחילת דרכי יהיה לי משהו חשוב יותר בשלב זה. תמיד תכננתי לפרסם בערך בזמן הזה, ואני מקווה שאוכל לעזור להכניס מישהו אחר לדרך הנכונה.
אז בואו נתחיל בהגדרת חרדה חברתית, כי נראה שלכולם יש הגדרות שונות. אני רואה הרבה אנשים שנמצאים במערכות יחסים שמדברים על חרדה חברתית, כשהם באמת פשוט ביישנים.
החרדה החברתית שאני מדבר עליה היא מוחלטת - אינך יכול לחשוב מה לומר, אתה מתוח בצורה מוחצת באופן מוחץ, זה לא משתנה אם אתה נמצא סביב מישהו הרבה זמן, זה פשוט נשאר. אתה 10/10 בהכרה עצמית אפילו סתם מסתובב לבד. לא ניתן ליצור מערכות יחסים מכל סוג שהוא, למרות שאתה אוהב את עצמך ויודע שיש לך כישורים חברתיים, הם פשוט נוטשים אותך לחלוטין במצבים חברתיים. הפעם היחידה שזה שונה היא כאשר משתמשים בסמים מסוימים, ואז אתם החיים והנשמה של המסיבה.
אני בסוף שנות העשרים, אני יכול לומר בכנות שלא יצרתי מערכת יחסים אמיתית עם בן אדם אחר מאז שהייתי צעיר מאוד (כנראה בן 20 או 13). חיתוך אסקפיזם הוא דרך בודדה במיוחד, אבל זו דרך שעליך לנסוע בה.
אני הולך לשתף את ההודעה המקורית שלי אחרי רצף של 6 חודשים בשנה שעברה. הערה: בדקתי לחלוטין את דעותיי מאז - אני לא מאמין יותר בגישה לחשיפה בחומרה קשה, אני ניסה אז זה הפוסט המקורי שלי - זה היה אחרי רצף של 6 חודשים כולל הרבה זמן שלא השתמשתי במחשב בכלל.
דבר החשיפה נחוץ לאלו שפשוט ביישנים מאוד, לאלו שיכולים ליצור מערכות יחסים בסופו של דבר - תמיד יהיה מרכיב של דחיפת עצמך, אבל גיליתי ששלי הוא כימי לחלוטין. אני רוצה לתת לכם את כל הסיפור כדי להבין את מה שעברתי, ולעזור לכם לראות את מה שאילץ את עצמי להגיע למסקנות האלה - הם לא פלצבו, או לא רציונליים. אני עדיין רוצה להדגיש שחשוב לשמור על מידה של אינטראקציה חברתית מאולצת קבועה, רק כדי לראות את השיפורים שיכולים להתרחש. אל תיכנס למצב הרמיט!
אחרי רצף שישה חודשים שעברתי בשנה שעברה, חזרתי לדפוק כמה פעמים בשבוע עם מדי פעם נגיעות. במהלך ששת החודשים הבאים אילצתי את עצמי ללא רחם עד כדי מיצוי במצבים חברתיים, וזה לא עשה שום דבר. אם משהו זה החמיר אותי, מכיוון שהייתי מותש כל כך, לא היה לי כוח אפילו לשמור על הרמה הבסיסית של פיגור חברתי. לא ידעתי שאף פאף עושה משהו לחרדה החברתית שלי, אבל ההשפעות נראו כל כך קלות שזה לא שווה את המאמץ. החלטתי שאוכל להתחייב שוב לאף קל בתחילת השנה 6, כי באמת איבדתי תקווה ולכן הרגשתי שאולי גם אני. לא פיניתי מאז 6 בינואר 2015.
סיפור השנה שלי 1
שום דבר לא באמת השתנה בתחילת השנה, הכל הרגיש בערך אותו דבר בחודשיים הראשונים (שימו לב שגם אני הפסקתי מהמשחק, כמו הרצף האחרון שלי). עברתי אז כתבי עת מרצף 2 חודשים שלי, ונתקלתי במשהו מעניין. היום החברתי המדהים במיוחד שהיה לי, היה אחרי 6 ימים ללא מוזיקה (אתגר משמעת עצמית). הייתי רגוע להסתובב ולפלרטט עם עוזרי חנויות והרגשתי לעזאזל מדהים במשך יום-יומיים. הנחתי, באותה תקופה, זה בגלל שהייתי חברתית במיוחד במהלך החודש ההוא, והנחתי את זה לתנודות כלליות ללא שום רעש. ידעתי שמוזיקה היא משהו שאני מאזין כמעט כל הזמן מאז ימי נאפסטר, וזה יותר טוב מכל תרופה בשבילי. פשוט הנחתי שזה לא יכול להשפיע עד כדי כך מכיוון שכולם מאזינים לזה. בואו נהיה ברורים - אני לא מפזר מוזיקה - אני אומר מבחינתי, זה הפך להיות לא בריא וככל הנראה השפיע מאוד על זמינות הדופמין. האזנה לשיר הנכון הייתה טובה יותר מאשר להיות שיכור יפה או קוקאין עבורי - זה היה כאילו נשמתי מתחממת מבפנים - הרגשתי מלאת אנרגיה וחיה לגמרי. עשיתי שימוש לרעה באינטרנט בכדי להמשיך את התחושה הזו איפה שיכולתי, אם כי משחקים / זינוק לפעמים הפריעו לזה.
אז הפסקתי ממוזיקה - כן זה היה קשה כמו לעזאזל, אבל אחרי כמה ימים עברתי שלב חברתי משחרר מאוד - שנינותי ניכרה, הצחקתי אנשים, יכולתי לחשוב על דברים שאפשר לומר באופן אוטומטי. הייתי גם מדוכא ביותר - אבל אני חושב שזה קשור ללא תנודות. אם הייתי עוזב את שניהם במקביל, אני בטוח שהיה לי את אותו שלב הכוח-העל המאושר הראשוני שאנשים רבים מקבלים. באופן בלתי נמנע, שלב זה הסתיים לאחר מספר שבועות, וחזרתי למאבק.
חודש לחודש, סוף סוף הדברים סוף סוף התחילו להשתפר לאט לאט. הקצב איטי באופן בלתי מתקבל על הדעת, אך אתה רואה אבני דרך קטנות מדי חודש. יהיו לך הרבה ימים שבהם אתה יותר גרוע מאשר כשהתחלת, גם החרדה והדיכאון היו מכריע עבורי - ממש הייתי צריך לחתוך את כל מה שחשבתי שעשה אותי מאושר מחיי, והשאיר אותי לבד לגמרי עם רק את ההתמדה והחוסן שלי לחברה. החמנתי את הדיכאון על ידי ביצוע פעילות גופנית כבדה ביותר במשך השנה, כשאני כבר במצב מתח גבוה. בצע תרגיל LIGHT TO MODERATE - אתה לא יכול לרמות אותו ולהאיץ את התהליך על ידי דחיפת עצמך לשכחה. שחזור קולטני הדופמין לוקח זמן. זוהי נסיגה חריפה לאחר כל אותה התמכרות כימית אחרת.
15+ שנים של התמכרות למוזיקה, זיוף ומשחקים - זה אף פעם לא יהיה קל, למרות שלא ידעתי שזה יהיה כל כך קשה. מבחינתי, אני לעולם לא יכול לחזור לאיך שהייתי, אז אמשיך להמשיך.
אז בואו להגיע להטבות. אני צריך לקבוע שעדיין יש לי דרך ארוכה למדי - אני עדיין לא באמת יכול ליצור קשרים עם אנשים, ואני עדיין מרגיש מודע לעצמי להסתובב, אבל זה הרבה יותר טוב ממה שהיה.
- חרדה כללית נמוכה בהרבה - גם זה היה הדרגתי ביותר, והוא היה חמור במשך זמן רב
- דיכאון עדיין ברור - אם כי אני לא ממש יכול להגיב על זה מכיוון שאני די בטוח שהגישה שלי לחדר הכושר הורעה. בינתיים לא אכנס לזה יותר
- תודעה עצמית כשיוצאים לדרך, וסביב אחרים באופן כללי הם הרבה יותר נמוכים! זה עדיין שם, ומשתפר כל הזמן, בסופו של דבר הוא ייעדר לחלוטין אני מתאר לעצמי. לפעמים אני מוצא את עצמי אבוד במחשבה, או מוסחת ממשהו יפה כשמסתובב - זה מעולם לא קרה ב -15 השנים הקודמות שלי - הייתי נצרך מחוסר נוחות ותודעה עצמית.
- מסוגל לתקשר ולנהל שיחה עוברת הרבה יותר טוב - עכשיו אני מרבה לשוחח עם אנשים בעבודה - אני עדיין צריך להכריח את זה, ועדיין מרגיש מאוד חסר לי דברים לומר ולהרבה זמן אין אנרגיה חברתית. מדי פעם אני זוכה לרגעים של טייס אוטומטי חברתי וזה נהדר - עדיין דרך ארוכה לעבור כאן.
- קשר עין - זה משהו שהתמודדתי איתו מאסיבי מאז שהייתי נער צעיר. אתה לא יכול להבין עד כמה הכרחתי את עצמי מבחינה זו לא זמין. עכשיו זה הרבה יותר טוב - שוב, עדיין מרגיש הרבה זמן מביך ומסורבל, אבל הרבה יותר טוב. המסע הוא ארוך.
- ערפל וריכוז מוחי - משתפר לאט, אפילו לא קרוב להיות נהדר.
- משמעת עצמית - טובה יותר מכל אחד שאי פעם הכרתי.
אני אהיה כנה איתך באכזריות, זה היה קשה להחריד. אם מישהו הגיע במכונת זמן ואמר לי שאני צריך לחזור לתחילת השנה ולהתחיל מחדש, אני לא חושב שאוכל לעשות זאת. אותם שיפורים מחודש לחודש, והידיעה שאני לא יכול לחזור היא מה שמחזיק אותי.
אתה גם חייב להבין שחרדה חברתית הטרידה אותי זמן כה מזוין, שזה היה רוח קפואה מתמדת הנוגסת בנשמתי - ניסיתי הכל עד שלא גיליתי שום פאפ - CBT, תופס מחשבות שליליות, מדיטציה, התעמלות. לפני שהבנו את התפקיד של דסאנסיטיזציה של דופמין ואיסוף ראיות אמפיריות בלי שום פאפ, שום גיימינג ושום מוזיקה, שום דבר לא השתנה.
הבעיה היא שכל המאמצים שלי לפני שמצאתי שום פאש השאירו אותי מותש למדי - הייתי כל כך נואש להתחבר לאנשים כל כך הרבה זמן, כל כך נואש להיות אני עצמי, דחפתי את עצמי כל השנים ולא הצלחתי להבין למה אני מקולל. זה אולי היה קשה לי יותר מכיוון שלא התחלתי שום דש כמעט בתשישות.
כאילו הייתי בסירת משוטים, קשורה לחוף בחבל בלתי נראה. כל השנים שרדתי את ליבי, אבל עכשיו סוף סוף הבנתי שהחבל שם, וחתכתי אותו, הייתי צריך לחצות את האוקיאנוס כשכבר הייתי עייף מחתירה כל כך הרבה זמן.
זה בודד ביותר אבל לפעמים אתה חייב להפליג לבד.
יש כמה אחרים שעברו כמוני את זמן ההחלמה המורחב - הם נתנו לי תקווה. הצד החיובי עבורכם, אני כנראה תרחיש במקרה הגרוע ביותר - אני לא חושב שזה משנה אם הרגשתם כמוני יותר, אני חושב שברגע שתגיעו לנקודה זו של ריקנות חברתית בה אינכם יכולים לתפקד זמני ההחלמה דומים למדי.
עליכם למצוא את החבל התואם אתכם לחוף, בין אם הוא מכה, משחק, הימורים, כל דבר אחר, ולנתק אותו במהירות האפשרית. לעולם אל תסתכל אחורה !!
אענה על שאלות אם יש לאנשים אותם - קשה מאוד להכניס את כל הפרטים לפוסט כזה.
העצה הטובה ביותר שאני יכול לתת לך, ושאני כותבת לעצמי כל הזמן בכתבי עת היא לקבל את התחושות שלך - שמור לעזאזל הולך. למדתי שוב ושוב בדיוק מה לא עובד, הגיע הזמן להמשיך לעשות את מה שאני יודע שעובד, בלי קשר לכמה שזה מאיים למחוץ אותי.
;