שלום חבריי לפאסטרונאוטים, רק רציתי לקפוץ ולשתף את הלילה שלי ולספר לך על כמה חוויות שחוויתי.
אני מאוהב באותה ילדה מזה 3 שנים. מהרגע שפגשתי אותה, רציתי להיות איתה. הסמסטר הראשון שניסיתי לפתח מערכת יחסים, בואו נגיד שהפסדתי לבחור אחר. אבל לא הייתי אפילו מקום שני, הייתי כמו 4 (כמו שהיא אמרה לי אחר כך). בשלב זה לא כל כך טוב לי בקולג ', והייתי ממש כבד בפורנוגרפיה, השתמשתי בזה כדי להרדים את עצמי ולשכוח כמה דברים מהעבר שלי. ובכן, לאחר שהיא נאלצה לשבור את ליבי, מכיוון שאני ממש הבחור הפתטי שלא יכולתי לקבל את הרמז, הלכתי הביתה לעבוד כמה סמסטרים ולבנות את עצמי מחדש.
באותה תקופה התחלתי לחיות את החיים קצת יותר, לצאת החוצה, ליהנות, והבנתי שפורנוגרפיה באמת מעכבת אותי, אז אחרי שנלחמתי איתה במשך כשנה, הפסקתי להשתמש. בפעם הראשונה שאני זוכר, הייתי חופשי מזה, וזה היה כאילו אני אדם חדש לגמרי. עדיין חזרתי מדי פעם, אבל לבסוף לא הייתי זקוק לזה כדי להרגיש מאושר, או אפילו נורמלי. עם האנרגיה הנוספת הצלחתי להיות אני יותר טוב. איבדתי 60 ק"ג והייתי אדם הרבה יותר חברתי.
כשחזרתי למכללה נתקלתי בה והגענו לדבר. ובמהלך הסמסטר הפכנו איכשהו לחברים הכי טובים ועשינו הכל ביחד. הבנתי שהתחלתי להתאהב בה שוב, אבל לא רציתי לבלבל את החברות שלנו. איכשהו אם כי, נקלעתי למצב בו אמרתי לה שאני אוהב אותה, והיא לא ברחה כמו שציפיתי.
במשך כמה חודשים קצרים הייתי מאוהב בחברתי הטובה ביותר. היא הייתה הילדה הראשונה שנישקתי אי פעם (אני יודעת שאני בת 25, אבל זה פשוט מעולם לא קרה לי, והדת שלי לא מאמינה בשום יחסי מין לפני הנישואין), והילדה הראשונה שאי פעם הודתה שהיא אוהבת אותי. זו הייתה התקופה המאושרת בחיי. אבל בסופו של דבר, הסמסטר הסתיים, והיא חזרה הביתה. דילגנו כל יום והיא עדיין הייתה החברה הכי טובה שלי, אבל התחלתי להרגיש מדוכא. ולפני שהספקתי לדעת, עסקתי שוב בפורנוגרפיה וניסיתי להרגיש טוב יותר. היא ידעה שמשהו השתנה, וגם אני יכולתי. פתאום הייתי הרבה יותר תלוי רגשית, הבדיחות שלי נפלו, ולאט לאט הרגשתי מחסום עולה בינינו. התחלתי לעלות שוב במשקל.
ואז, יום אחד, ירדתי לבקר אותה והיא יכלה לומר שמשהו לא בסדר. לא הייתי אותו בחור איתו היא יצאה. כל הביטחון שלי נעלם והיא נפרדה ממני באותו יום ואמרה שהיא לא חושבת שמערכת יחסים למרחקים ארוכים תעבוד.
הייתי הרוס, וכשחזרתי הביתה, אני צולל עוד יותר לפורנוגרפיה כדי להקהות את עצמי. הפסקתי להרגיש, או לדאוג לכל דבר. יצאתי מהעבודה כי לא יכולתי לקחת עוד שנייה להיות בסביבה של אנשים אחרים, והחזרתי את כל המשקל שאיבדתי.
לא הבנתי אז שהפורנוגרם הוא זה שגורם לכל זה, אבל זה הרגיש כאילו משהו בתוכי הופך להיות חשוך ומתפתל, הרגשתי חולה ולא היה לי שום כבוד לעצמי. הלכתי עמוק יותר וכהה יותר ממה שאי פעם הייתי, ופשוט לא היה אכפת לי.
אחרי 6 חודשים סוף סוף התחלתי לחשוב שוב בבהירות. השתמשתי בכל יום באותה תקופה, אבל התחלתי להתחדד, ומוחי התבהר מעט והבנתי מה עשיתי. אז התחלתי לחקור דברים על התמכרות לפורנוגרפיה, אבל לא מצאתי שום דבר מועיל, רק כל כך הרבה אנשים אמרו שזה בסדר, שזה לא כואב. שנאתי את זה כי ידעתי שזה כן! התחלתי להשתמש בפחות ופחות, אם כי לא הפסקתי באמת, והתחלתי להתקדם שוב בחיי.
ולפני כמה ימים מצאתי את שיחת ה- TED ביוטיוב דרך קישור צדדי ושמעתי עליכם בפעם הראשונה. אחרי כל מה ששמעתי מהאינטרנט שפורנו לא משפיע עלינו, נדהמתי לגלות כל כך הרבה אנשים אחרים שהבינו מה יש לי: שפורנוגרפיה יכולה להרוס את מי שאתה.
הערב היה סוף היום השלישי שלי ב- / nofap /, וכבר התחלתי להרגיש הרבה יותר בטוח. הבחורה הזו ואני עדיין חברים, והלילה יצאנו לסיבוב והתחלנו לדבר, ובמקום הבחור התלוי רגשית ולא בטוח בעצמי שהייתי לאחרונה, הייתי הבחור הבטוח והמצחיק שהיא התאהבה עם, ולמרות שנתקענו בגדת שלג במשך שעתיים, מחכה שיישלפו אותנו. צחקנו, התבדחנו והתאבקנו כל הזמן (כן, היא אוהבת להיאבק). היא הודתה שיש לה רגשות כלפי בחור אחר, אבל אני יכולה לומר שלראות אותי ככה הפתיעה אותה, ואני הולך לרדוף אחריה שוב.
אני כל כך שמח שמצאתי את האתר הזה, וכמה אנשים שמבינים. אני לא יודע אם אשיג את הילדה, אבל אני יודע שחיי מתקדמים שוב ויש לי / nofap / להודות על כך. זה הרבה יותר קל כשאתה לא לבד.
קשר - פורנו ואזור החברים.
by richmond_b
;