אחרי 18 שבועות של אין PMO אני חושב שהגיע הזמן לחשוב על החוויה שלי.
(ואני חושש שזה נהיה ארוך למדי. אם זה ארוך מדי בשבילך פשוט דלג לשלוש הפסקאות האחרונות לנקודות העיקריות שאני רוצה לחלוק איתך.)
אני גבר בן 26 ומתעלף וצופה בפורנו מאז לפחות 13 שנים (אם לא עוד; למרות שיש לי זיכרון חי מאוד מהאורגזמה הראשונה שהניבה את עצמי, אני פשוט לא זוכר בן כמה הייתי הזמן ההוא). אז לפחות חצי חיים של PMO - די מדהים ומפחיד, כשאני עוצר לחשוב על זה.
עוד לפני שמעדתי את הקהילה הזו ניסיתי להיגמל כמה פעמים (כי גם אז פשוט ידעתי שהתנהגות מסוג זה לא יכולה להועיל לבני אדם בריאים, לא משנה מה תומכים בחלקם של חופש מיני וכו '. להכריז). פעם אחת כמעט הגעתי ל- 90 ימים (צירוף מקרים נחמד בהתחשב בעובדה שזה עבר הרבה לפני noFap :-)) אבל אז החלקתי במורד העמק ולעולם לא ממש התאוששתי.
היה לי ניסיון נוסף כשלושה רבעי שנה לפני שצפיתי בשלוש שיחות TED מעוררות השראה ביוטיוב שאני יכול להמליץ עליהן מכל הלב (גרי ווילסון: "הניסוי הגדול בפורנו"; רן גבריאלי: "למה הפסקתי לצפות בפורנו"; פיליפ זימברדו: "מותם של חבר'ה?"); עם זאת, מההתחלה באמת לא היה לי ביטחון בעצמי שאצליח להסתדר בלי שום PMO ומיותר לציין שזה פשוט לא יכול היה להסתדר.
בהתחלה פשוט התנפלתי בלי לצפות בפורנו ובלי לחשוב על שום דבר בכלל ומדהים שכן זה נשמע שזה עבד די טוב, אבל רק בימים הראשונים. ואז הדחף לזייף צץ מחדש מאי פעם ולפעמים בסופו של דבר התנפנפתי שלוש פעמים ביום ולפני שידעתי את זה התחלתי לתמונות קונקרטיות במוחי. חמור מכך שלעיתים לא יכולתי אפילו להסתכל על אישה מושכת ברחובות מבלי לפשוט ממנה את בגדיה ולעשות איתה את כל התוכנית ולהיות מאוד להוט לחזור הביתה להתמכר לפנטזיות שלי (לדבר על קשיים ברכיבה על הרכבת התחתית בקיץ!).
והפתעה, הפתעה: בסופו של דבר צפיתי בפורנו במרץ כל כך מחודש שלמחשבה על זה אפילו אפילו מפחידה אותי. הרגשתי בכנות כמו חולדת מעבדה שלא יודעת מלמטה בהתחשב בכל הגירויים שהצעתי לעצמי. (האם הגעת אי פעם למצב שהכרטיסיות בדפדפן שלך כל כך קטנות שמתקשה ללחוץ על אחד מסוים? כן, זה כמה סרטונים שונים שחשבתי שאני צריך לצפות ולהפיץ את הזרע שלי בו זמנית.) אני עדיין אני זוכר את הלילה הראשון שלי עם הישנותי המלאה בפורנו - אחרי שפרצתי 5 פעמים עדיין הרגשתי שאני צריך לעזוב פעם נוספת, תוך שנאתי את עצמי יותר ויותר בגלל זה. ככה זה שיש התמכרות, אין ספק.
ואז הגיע הלילה האחד הזה שהיה כמו התגלות עבורי (אולי חלקכם חוויתם משהו דומה): צפיתי במלאי שלם של תמונות פורנו (אל דאגה, לא היו בעלי חיים מלבד בני אדם מעורבים ;-) ) עד שהגעתי לאחת שהפחיתה אותי לשנאה עצמית לא מסוננת. זה היה צילום עצמי של ילדה בערך 18 או 19 שנים והיה לה המראה העצוב ביותר בעיניה ואיכשהו חשבתי שהיא בוהה אותי היישר בעיניי וחושבת לעצמה איזה זיון קטן פתטי אני. מיד סגרתי את הדפדפן (סיום העסק כמובן בלתי אפשרי) ובאותו לילה הצטרפתי ל- noFap והתאפקתי מאז PMO. התחושה הזו באותו לילה - זו הייתה תחושה של תיעוב עצמי טהור, דחייה מעצמי, ניכור שאני לא באמת יכול לתאר, ולא באמת חוויתי לפני כן, לפחות לא בכוח זה. אם כבר היית שם אתה בטח יודע למה אני מתכוון.
בהתחלה, רק רציתי לנסות להשלים את אתגר ה- 90 ליום (עם שמירה על האפשרות לי לחזור לאורח החיים הישן שלי אחרי תקופה זו) והצלחתי לעשות זאת בלי להתפטר (תודה גדולה לכולכם לכל העצות המועילות וההודאות הכנות שלך בפוסטים שלך. ושיבחו את הכלי למניעת הישנות! זה הוכיח שוב ושוב כמועיל מאוד (וזה עדיין בשבילי)! עם זאת, קרוב לסיום תקופת היום של 90 איכשהו חשבתי שלא הרבה קרה או השתנה בכלל, לפחות נראה לי ככה.
אבל מה ששכחתי או התעלמתי מזה זה שכבר ניצלתי טוב את כל הזמן והאנרגיה המשוחררים שבוזבזו לפני ל- PMO - התאמנתי בקביעות, למדתי בזמני הפנוי, קראתי יותר מתמיד, וכו '. .
איכשהו כבר הצלחתי להכין לוח זמנים חדש לחיי; לפעמים רק מתוך ייאוש מוחלט להימנע מתפקיד ראש הממשלה התחלתי לשקם את חיי לחיים ובריאים יותר. לפעמים אני אפילו מרגיש כמו יילוד - לא כל כך מחשבה מופרזת בהתחשב בכך שתקופה כל כך ארוכה ללא PMO היא חוויה חדשה לחלוטין לכל גופי ומוחי. אני באמת חושבת שאני הרבה יותר מאושרת עכשיו - לפעמים יש רגעים שאני פשוט שמחה להיות חי ומודה על היכולת לחיות את החיים האלה שאני חיה.
בתקופה הנוכחית שלי, ללא PMO, אנשים שונים גם אמרו לי שהם חושבים שהתפתחתי לגבר אמיתי עכשיו - צירוף מקרים?
הדחף לדעוך באמת שכך לי מאוד - רוב האנשים כאן מדווחים שהתקופה הכי מטרידה מבחינתם הייתה השבועות הראשונים - אבל הם היו יחסית קלים עבורי. זה היה החלק האמצעי (בסביבות שבוע 8) שלפעמים היה ממש אתגר עצום. אני זוכר פעם אחת שישבתי מול המחשב ובאמת חשבתי לחפש את הסרטון הפורנו ההוא שכבר התבטא במוחי. זה נמשך בערך 10 דקות בהן פשוט ישבתי שם והרהרתי במחשבות ובדחיפות שלי ואני עדיין גאה בעצמי עד היום שלא נתתי באותו הרגע.
יש כמובן עדיין תקופות שאני חושבת להיכנע להתמכרות שלי ולפעמים קשה להרחיק את עיניי מתמונה מעוררת במיוחד (עכשיו אני באמת יודעת עד כמה המועסקים בחברה שלנו ובפרסומות בפרט), אבל אתה יודע מה? נראה שהמוח שלי כבר התפתח לנקודה בה הוא מסוגל להתווכח עם הצד האפל שלו והוא יוצא מנצח, מכיוון שכעת פשוט ברור שההתנפצות והצפייה בפורנו לא שווה את זה. פרק זמן. לרגע הקצר הזה של תאווה, של כניעה לחולשה שלך, אין שום השפעה חיובית כלשהי.
ויש דבר אחד במיוחד שנתקלתי בו גם בפוסטים של פסטרונאוטים אחרים - לראשונה בחיי אני מרגיש שאני האחראי עליו. אני מרגיש באנרגיה העצומה הזו שביכול לעשות כל מה שצריך לעשות, כי הניסיון שלי עם הפסקת ה- PMO לימד אותי שכבר יש לי את כוח הרצון הנדרש כדי לעשות זאת, או לפחות לנסות לתת את המיטב.
לחתוך סיפור ארוך, בקיצור מעגל הקסמים הזה פשוט לא עבד לי בלי ללכת עד הסוף - עצירת PMO לחלוטין זה כל כך הרבה יותר קל מאשר לעשות ויתורים קלים להתמכרות שלך, האמינו לי. כפי שנכתב לעיתים קרובות כל כך לפני כן כאן (אך לא ניתן לומר זאת לעיתים קרובות): המוח שלך הוא מכשיר מדהים להערים על עצמך. רק תחשוב על: אף אחד לא מכיר את עצמך טוב יותר ממך, אז אתה יודע את כל הטריקים בענף כדי להטעות את עצמך אם לא תצמד לתכנית קונקרטית, שבמקרה זה פירושו לפרוש מ- PMO לחלוטין, קשה וכואב ככל שיהיה להיות בהתחלה.
אז כל מה שתעשו, פשוט אל תשתעשעו במחשבה שהפסקת ה- PMO לא השתנתה או לא תשנה שום דבר בחייכם - אם אתם באמת מצליחים להפסיק את זה, זה פשוט חייב להיות בעל השלכות ואלו רק יכולים להיות טובים יותר בשבילך. אז, ככל שיהיה ההתקדמות שלך איטית - זו עדיין התקדמות, וכל התקדמות ממדינתך לשעבר טובה, או מדוע היית מתחיל להצטרף ל- noFap מלכתחילה?
תמשיך בחיים הטובים, הישאר בריא ואל תערים את עצמך! אם אתה באמת נחוש לעשות זאת, אינך צריך עוד עידוד או איחולי מזל טוב ממני. מה שאתה מקבל ומגיע לך הוא הכבוד העמוק ביותר שלי.
קישור - 18 שבועות ללא PMO - איך זה
עדכון - שנה של noFap - ברכות מהירח המשתחרר!
ל:
כל ה- noFappers
איפה שאתה נמצא
מסביב לעולם
מ:
Me
מכתש אריסטארכוס
הירח הזועף
"בחרתי ללכת לירח המשתחרר, לא בגלל שהוא קל, אלא בגלל שהוא קשה." (בהתנצלויות בפני JFK, RIP)
כן, אני יודע, הייתי צריך לכתוב קודם, אבל אתה יודע איך זה, הייתי עסוק בעבודה, בלימודים, בפעילות גופנית, וכל הזמן גם בניתי את הרקטה שזה עתה לקחה אותי לירח החורש. אז אתה מבין, לא היה ממש זמן לחברה, או לפחות אני אומר לעצמי את זה ... לפני שנה, עדיין על כדור הארץ, החלטתי לצאת למסע הזה, ואפילו לא העזתי לספר על כך לחברים או למשפחה, שמא יקראו לי משוגע (עדיין לא סיפרתי לאף אחד שאני מכיר, btw). מי אמר שאי אפשר לעשות את זה? ובכן, זה הייתי כל השנים הקודמות. וזה היה נכון: אם אתה אומר לעצמך שאתה לא יכול לעשות את זה, אתה מגדת שדים אמיתית, כי כבר הגשמת את נבואתך.
אז הרקטה בדיוק הגיעה לכאן במכתש אריסטארכוס על הירח הזועף וכשהתבוננתי בנוף הייתי חייבת לחשוב על כל אותם מהנדסי ההצלחה שלי שהפכו את המסע הזה לאפשרי, כל אותם מכשפי no-Fap, כל אותם חלוצים שמיפו את האדמה לפני ושיתפתי בחוויותיהם ובחוכמתם. תודה גדולה לכולכם.
אז מה צריך לבנות רקטה, אתם עשויים לשאול? ובכן, זה לוקח זמן. זה דורש התמדה. זה לוקח ביטחון בעצמך. צריך את האמונה הבלתי מעורערת, שמה שאתה עושה זה הדבר הנכון. לא בגלל מה שאנשים אחרים עשויים לחשוב עליך, לא בגלל האנשים שאתה עלול לפגוש כתוצאה מכך, אלא רק בגלל עצמך. זה לוקח, כל מה שאתה יכול לתת מהמשאבים שלך. אבל זה לא צריך מעצמות. שמעתי אותך מתנשמת, לא? אבל זה נכון.
על אותן מעצמות-על: קשה אפילו לדבר על משהו שהוגדר בצורה כה מעורפלת ושונה לכל פרט, אבל אם המונח הזה בשבילך פירושו להיות גיבור נשים, לנהל את חייו של פלייבוי, ללכת לאורך כל החיים בלי להיות מוטרד או מודאג ממשהו או אל תחרבני על שום דבר, אז אני צריך להגיד לך שאני לא מחזיק אותם ולעולם לא. אבל אם אתה מגדיר אותם כתכונות של התמדה כשההליכה מתקשה, לא מוותרים כשמטה שלך, מרגיש שמחה ורוממות רוח כשאתה משווה את עצמך עכשיו לאני הקודם שלך, אז חוויתי זאת ועדיין עושה זאת.
אז, האם אני שמח שהגעתי סוף סוף לירח המשתחרר? כן. אבל האם אני גם מרומם, מאושר, נלהב? לא למה? מכיוון שרוב האקסטזה והשמחה נכנסו מלכתחילה לבנות את הרקטה הזו. אם זה היה קל כל הזמן, עכשיו לא היה לי אפילו את הדחף לכתוב על זה - זה התלאות שאני הכי זוכר בצורה הכי ברורה וזה שעיצב אותי הכי הרבה. אבל אתה יכול לומר, 'מה לגבי "צעד אחד לאדם, קפיצת מדרגה אחת לאנושות" "? טוב, מבחינתי, זה דווקא צעד אחד עבור האדם, ואז צעד אחד שוב, ואז השלב הבא ... כי אתה מבין, אני לא באמת רואה קו סיום מיידי למסע הזה, אני פשוט רואה אבני דרך לאורך כל הדרך, זה צריך לכבוש אחד אחד. באמת, יש אבן דרך אחת קטנה בכל יום, לעתים קרובות יש גם מספר רב של פעמים, אבל לרוב אנחנו עסוקים מדי בלהסתובב, ואנחנו רואים אותם רק בפירוט, כאשר המכונית שלנו מתקלקלת והנסיעה נהיית ממש קשה, כאשר עלינו ללכת, ללכת צעד אחר צעד.
מבט למעלה, מבט לאחור, מבט קדימה
אבל, אפשר לומר, אני יכול לראות את הירח הזועף, והוא כל כך רחוק מאוד, לעולם לא אגיע אליו! ובכן, בטוח שזה רחוק, אבל זכרו, בגלל זה אתם מסתכלים מלכתחילה. אבל אם המרחק שלו מציפה אותך, יש לי דבר אחד לומר לך: אל תסתכל למעלה! ברצינות, קבעו לעצמכם יעדים מיידיים אליהם תוכלו להגיע, צעדו צעד אחר צעד ולפני שאתם יודעים זאת תוכלו למצוא את עצמכם על הירח הזועף.
כשאני מסתכל אחורה על האדמה, הנקודה הכחולה בהירה הזו, אני רואה הזדמנות. המקום הזה בו אני עומד עכשיו, הירח הזועף, הוא מקום שרק מעטים אנשים זכו לדרכו (או כך אומרים), וזה מרגיש טוב ללכת בעקבותיהם. אבל זה מקבל זמן ליצור צעדים משלי, עלי אדמות. או, מי יודע, אולי גם אלך הלאה החוצה, להזדמנויות הלא ידועות שמחכות לי בין כוכבי הלכת והכוכבים החיצוניים ...
באשר היא, אני מצפה לראות אותך שם!
;