עשיתי פוסט קצר מהסיפור שלי כשהתחלתי את האתגר. הנה, אני רוצה לספר לכם קצת יותר על זה, מה השתנה במהלך אותם 100 ימי הפסקות ומה הם היעדים הבאים שלי כאשר כמה בעיות נמשכות.
אני מתלבט מאז שהייתי בן 12 וצפיתי בפורנו מאז שהייתי בן 13. אני עכשיו בן 26. במהלך השנים עוצמת הסרטונים בהם צפיתי גברה, שום דבר לא חוקי, שום דבר לא הולם, פשוט סוריאליסטי וזה היה חלק מ פנטזמה. עם השנים הרגל זה גדל בזמן הבילוי בצפייה בפורנו ו / או זיוף, והוא חיזק את ציפיותיי ממפגש מיני, ומה שלא ידעתי אז, גם מהעוררות המינית שלי. לימדתי את מוחי לצפות ש"זה "יתלהב. הייתי דופק לפחות פעם ביום. לפעמים, פעם בכמה שבועות, בסופו של דבר אני דופק 3 עד 5 פעמים באותו יום. אני אדם מופנם והייתי אדם ביישן במשך רוב חיי. הייתי חסר ביטחון והיה לי הערכה עצמית נמוכה. כאילו כל זה לא מספיק, אני ADD-PI, אך לא ידעתי זאת עד לפני שנה. זה השפיע עלי מאוד במהלך שנות הלימודים ועם האינטראקציות החברתיות שלי בגלל האימפולסיביות וחוסר הבגרות הרגשית שלי (שמגיע זמן רב עם הביישנות וההערכה העצמית הנמוכה שלי). הייתי כור היתוך של 'התאוששות'. לא ידעתי לבטא את רגשותיי, וגם לא ידעתי לזהות אותם ולהבין אותם, להתמודד ולהתמודד איתם. אז הגיעו סחבת ועצלות. הייתי פשוט הולך בדרך הקלה: fap. או אפילו לצפות בפורנו בלי לדפוק.
אבל בתוך העצמי הפנימי שלי התאמצתי כל כך לצאת מהכלא הזה. ניסיתי להבין מה יש לי, ידעתי שיש לי משהו, אבל לא ידעתי מה. הייתי צריך למצוא את המקור, להבין אותו ולקבל את האמצעים לתקן אותו, כדי שאוכל להרגיש ולהיות טוב יותר. או פשוט, להיות אני. כל זה יצר איזה זעם, כעס מאולץ בתוכי שהפך אותי למישהו מרושע עם אנשים, לרוב במצב רוח רע, תמיד מתח ביקורת על דברים מסביבי, מעולם לא היה מרוצה ונוקשה (הדברים היו לבנים או שחורים ).
כאשר אובחנתי עם ADD-PI עם מנת משכל> אחוז 99, הרגשתי את ההקלה הגדולה ביותר בחיי. אני יודע שהמשכל יחסי, אך עדיין. היו לי הרבה קשיים בבית הספר ותמיד ידעתי שאני מסוגל, אבל אף פעם לא ידעתי למה אני לא מסוגל להופיע טוב או טוב יותר מאחרים. האבחון הזה הודיע לי כי 1. אני יחסית אינטליגנטי ולכן מסוגל ו 2. ה"דבר "שעוצר אותי כל הזמן היה, בחלקו, ADD. היה לי מספיק מידע כדי לדעת מה לעשות ולעבוד על זה, וכך עשיתי.
הייתי צריך לעבוד על האימפולסיביות הרגשית שלי, על הנטיות שלי לדחיינות ועצלנות, על ההרגלים הרעים שלי. במילים אחרות, להחזיר את חיי לשליטה. ואז הבנתי שיש לי התמכרות. כשהייתי מוטבע על ידי עצלות ודחיינות הייתי פשוט בורח להתמוגג ולצפות בפורנו. כמו מכור אמיתי, היה לי החשק להמשיך ולחפש עוד. אם אהבתי כוכבת פורנו הייתי צריך ללמוד עליה יותר ולראות הרבה סרטים שלה וכן הלאה. יכולתי להישאר שעות מאחורי המסך, עד 2 - 3 לפנות בוקר, מסתכל, מחפש עד שעיניי פשוט ייסגרו מעצמן. היה לי יותר מ- 900 GB פורנו בכונן הקשיח החיצוני שלי. לא יכולתי לצפות בסרט יותר מ -1 - 3 פעמים, זה כבר לא יהיה מרגש, אז שוב, תמיד הייתי צריך לחפש חדש, חדש, חדש, יותר, יותר, יותר. זה השפיע על הכישורים החברתיים שלי, לא שבכל מקרה היה לי הרבה, ומנע ממני להתקרב לנשים. היה לי את הקשר המיני הראשון בגיל 21; ואז, בפעם השנייה שהיה לי יחסי מין, הייתי בן 24. היו לי כמה יחסים אחר כך, אבל לרוב לא הצלחתי להשיג זקפה, או לשמור על זה, או שהייתי אורגזמה תוך פחות מדקה. זה יוסיף עוד כעס ותסכול למה שכבר נבנה לאורך השנים ואעשה מזה סצנה ויהיה אגרסיבי; לא כלפי האדם אבל הייתי מכה את הכרית או זורק אותה על פני החדר ונשבע. תאמין לי, זה יפחיד את החרא מהאישה שהייתי איתה. ואז פשוט הייתי יושב על המיטה, נרגע, מבין מה עשיתי זה עתה, מתנצל. הם היו בסדר אחר כך מכיוון שידעו שאני לא אדם אלים / תוקפני. הם הופתעו לראות אותי מגיב ככה כי הם ידעו שזה בכלל לא אני. גם אני. התביישתי. זה קרה פעמיים, כל פעם עם אישה אחרת. אחרי כל זה, לא יכולתי לגמור במיטה עם אישה! פחדתי והתביישתי שלא אוכל לקבל זקפה, או שאאורגזמה בעוד כמה שניות. אז בסופו של דבר בניתי חרדה והתחלתי לחשוב על הכל. זה היה לולאה רעה בלתי נגמרת.
ואז יום אחד חבר סיפר לי על nofap. קראתי על זה והחלטתי לקחת את האתגר כעבור שבועיים. מאז לא דיינתי ולא צפיתי בסרטוני פורנו או בתמונות. התחלתי להתאמן, לנקות אחרי (חדר, ניירות, בגדים, כלים, לימודים, פגישות) (עדיין לא מושלם אבל בתהליך טוב!), להתארגן, להרגיש טוב יותר, רגוע יותר (הבדל גדול!), יותר בטוח, יש שליטה עצמית טובה יותר. הצלחתי לפלרטט עם נשים בברים רק בשביל הכיף, גם אם לא בסופו של דבר אני מספרן. הדבר החשוב היה שאגש אליהם, אעשה מהלך והכי חשוב, ארגיש ביטחון. ואז התחלתי לראות מישהו ... לא הייתה לי שום בעיה עם זקפה, בכלל, באמת, אין בעיה בכלל. נדהמתי וכל כך שמחה וגאה! ואז התחלתי לראות מישהו אחר (אחרי שסיימתי את הקשר האחר). אותו דבר, אין בעיות בכלל שיש זקפה. אפילו לפעמים הייתי נשאר זקוף אחרי שהשגתי אורגזמה! זה הגביר את האגו שלי> 2!
אחד הדברים המדהימים שהצלחתי לעשות, שלא ידעתי שאני מסוגל להתחיל איתו, היה אורגזמה על ידי כך שדימיינתי סצנת מין עם ה- SO שלי בלי לגעת בעצמי, רק על ידי חשיבה. עשיתי את זה כי היא שאלה אותי אם ניסיתי אי פעם והייתי סקרנית לגבי זה. אז בזמן שהיא הלכה להתקלח, נשארתי במיטה וחשבתי עליה ומה אעשה לה כשהיא תחזור. זה דרש הרבה אנרגיה ולקח הרבה רצון להישאר מרוכז בסיפור עליו חשבתי ולא להסיח את דעתי. לקח לי 45 דקות להגיע סוף סוף לאורגזמה! אבל לעזאזל הייתי כל הזמן קשה כמו סלע. לא האמנתי ורצתי לשירותים לומר לה (היא מייבשת את השיער) ולהראות לה את הזרע עלי. בכל מקרה, שנינו נדהמנו! ניסיתי את זה פעם נוספת כעבור כמה שבועות בזמן שהיינו בטלפון אבל ניתקנו והיא אמרה לי להמשיך (אנחנו לפעמים נותנות זו לזו פקודות ודברים כלומר משחק תפקידים וכו ') בעצמי בלי לגעת בעצמי. לקח לי הפעם בערך 30 דקות.
אז בכל מקרה, נותרו לי כמה יעדים. אני יודע שהם אפשריים, אני פשוט צריך יותר זמן כדי להשיג אותם. אחד מהם הוא להמשיך באתגר ה- nofap כמה שיותר זמן. שנית היא לנסות לשפר את ה"סיבולת "שלי מכיוון שאני עדיין אורגזמה תוך כמה דקות, לפעמים <דקה אחת עם חדירה (עם או בלי הגנה) אבל יכולה להימשך 1 - 20 דקות אם אני מקבל מציצה או עבודת יד. זה מתסכל עבור שנינו מכיוון שאנחנו לא נהנים מזה כמו שצריך. ובכן, היא יכולה להתמודד עם זה, אני יכול "לסיים" אותה בדרכים אחרות, אבל זה לא אותו דבר. כמו כן, אם בסופו של דבר אני מקבל מציצה וכעבור כמה שעות אנחנו מקיימים יחסי מין אני יכול להימשך 40 דקות. העניין הוא שאני לא רוצה שיהיה לי מציצה כדי שאוכל להחזיק "בדרך כלל" 15 - 10 דקות. כל ההצעות מוערכות מכיוון שאני עדיין לא מצליח להבין איך לשפר את הסיבולת שלי.
וואלה. הנה הסיפור שלי עד כה. כפי שאני רואה זאת, זה שינוי חיובי של 95% בחיי. מעולם לא הרגשתי כל כך טוב, ולא הייתי במצב רווחה מדהים כל כך כל חיי. אני יודע ש 100% זה בלתי אפשרי, אבל המטרה שלי היא לצמצם את הפער כמה שיותר.
כפי שאתה יכול לראות, NoFap הוא לא הדבר היחיד שעזר לי להחזיר את חיי לחיים, אבל זה חלק מהתהליך וזה עם מעט הצלחות שאתה מקבל תוצאה גדולה יותר. העצה שלי לך, כמו שצ'רצ'יל היה אומר: לעולם אל תוותר לעולם. קח צעד אחד בכל פעם, היה סבלני ועם זמן והתמדה אתה יכול להשיג כמעט כל דבר. תמיד יש דלת פתוחה, לא משנה כמה דלתות נסגרות בפניך. תמיד יש תקווה כל עוד אתה חי.
קישור - 100 + ימים: סיפור חיי משתנה
;