2012-01-11 אוקיי, איפה אני מתחיל? נתקלתי לראשונה ב- yourbrainonporn.com ביולי האחרון. כשקראתי ברבים מההודעות, הבנתי שרבים מהדברים שחששתי באופן אישי נראים קשורים לבעיה של שימוש מופרז בפורנו. לא פעם הרגשתי שיש לי בעיות עם נשים, והרגשתי שאני לא מצליחה להתחבר אליהן. בקולג 'היה לי קשה לצאת לדייטים. התחלתי להרגיש לא מספיק - כאילו החמצתי איזה צעד התפתחותי חשוב שכל החבר'ה האחרים היו בו. זה הוביל להערכה עצמית נמוכה, לחרדה, לדיכאון ולהטלת ספק במיניותי.
חוסר הביטחון שלי הוביל לכך שאני חיפשתי עזרה באינטרנט. קראתי ספרי עזרה עצמית ל"השתפר עם נשים "- זה עבד - בערך. חשבתי שמצאתי תשובה למאבקי עם נשים. לעתים קרובות חשבתי (מדי יום) שאם אוכל פשוט לשלוט ב"טכניקות "(דרכים לא טבעיות לחשוב ולגשת לנשים לדייטים), אז אוכל" להדביק "את החבר'ה האחרים. זה לא עבד. מכיוון שגישות אלה לא התמקדו בבעיה האמיתית שלי (שלדעתי הייתה גירוי יתר לפורנו מגיל צעיר מאוד), זה רק עזר לי להרגיש תקווה. לאחר שהבנתי כי שעות אינספור שהשקדשתי ללימוד "החומר" הזה לא היו לחינם, שקעתי חזרה לדיכאון. שוב טענתי למיניותי, נכנסתי לדיכאון, חרדה. לשטוף וחזור.
משהו קרה בשנה האחרונה שלי בקולג 'שכמעט שופך אור על הבעיה שלי. החלטתי להפסיק לצפות בפורנו. החזקתי מעמד 3 שבועות - ובמהלך הזמן הזה הרגשתי מדהים - הצלחתי להתמקד בכיתה, לא הייתי בדיכאון, פנו אלי בנות בכיתות שלי (מה שהייתי חסרת ביטחון מכדי לנצל). היה לי מוטיבציה יתר, קיבלתי ציונים גבוהים על כל אמצעי הביניים, ואפילו הפתעתי כמה תעשיות מקצועיות ביכולותי להיזכר. זמן קצר לאחר מכן לעומת זאת, התחלתי לאבד עניין בבנות (הייתי שטוחה, אבל לא היה לי שום מושג שזה זה). התחלתי לחוש פחד שאני הומו. וכך, כל מפגש עם בחור שהיה מושך נמנע. לא הבנתי עד שנים לאחר מכן שזה ללא ספק HOCD. אפילו הלכתי למטפל לדבר על זה. לא יכולתי להסביר מדוע אין לי עניין בבנות. כתוצאה מכך, פחדתי וחזרתי לפורנו. הציונים שלי ירדו מעט, והרגשתי חסרת ערך לחלוטין. מה שלא הצלחתי להבין הוא שהרגשתי שאני מקבל "משעמם" - כאילו קשה יותר לשמור על מידע. בשיעור כל מה שיכולתי לחשוב עליו היו בנות והיעדרן. פיתחתי גם גישה שלילית כלפי בנות - כאילו הן פשוט מתכוונות לפגוע בי. לא ידעתי שאני דוחה את עצמי - לא הם. למעשה, הדבר המצחיק הוא שתמיד היו לי בנות סביבי - לומדות איתי, יוצאות ורוקדות איתי, מציעות עדינות שנצטרך "להסתובב" יותר (בחור מדוכא עם דימוי עצמי נמוך לא יכול להידבק בעדינות רמזים - זה כמו אדם ששונא את איך שהם נראים בתמונות, אבל במציאות בדרך כלל נראה טוב).
שנות הלימוד שלי בקולג 'באו והלכו, כמו גם מחזורי הדיכאון והבדידות. האמונה שלי שאני דוחה נשים התחזקה, ובסופו של דבר הפסקתי בכלל לנסות עם בנות. אינטראקציה קבועה של 9-5 ופחות חברתית גרמה לי לחלחל בהמשך לדיכאון. שנתיים אחר כך נתקלתי באתר, והבנתי מאיפה כל הבעיות שלי. הבנתי מדוע יש לי מעט עניין בנשים, ומדוע הרגשתי שבקושי אוכל "להתחבר" אליהן. החלק הגרוע ביותר בכל זה היה שהאמנתי בתוקף שעורקים אותי, במיוחד בגלל שאני בחור נמוך.
ברגע שהבנתי את הבעיה שלי, עזבתי את ה- PMO מייד. למרבה המזל באותה תקופה, לא הייתה לי גישה לאינטרנט בבית (לא הייתי מסוגלת לוותר על P אחרת). זה היה מטורף קשה. הנסיגות היו קשות להפליא בשבועות הראשונים. בקושי הצלחתי להחזיק מעמד. הביא לצפייה בפורנו "רך" כלשהו בעבודה - רק כדי לצפות, אפילו לא ל- O. בסופו של דבר הפסקתי את ההתנהגות הזו. למדתי שהדבר מקשה על התשוקה. בסופו של דבר הפסקתי לצפות גם בטלוויזיה - הסצינות "החמות" הקשו על השינה בלילה. נמנעתי מ- P במשך יותר משלושה חודשים, אך לא מ- O. מ- O, כנראה שנמשך כשלושה שבועות. לעתים קרובות אמרתי לעצמי ש- O יותר טוב מללכת ל- P. באופן מסוים עמדתי צף. עם זאת, למרות שהרגשתי הרבה יותר טוב, בכל פעם שהגעתי לציון של שבועיים התחלתי להרגיש מפואר, כאילו משהו קורה בתוכי - החיים הרגישו טוב יותר, ובנוגע לנשים, הייתי פחות נואש ויותר התעניין בחיים כמו שרציתי. הייתי יצירתי יותר, לעתים קרובות כתבתי סיפורים במשך שעות. הייתי חד יותר - ואפילו יכולתי לדבר בשפה שנייה בצורה שוטפת יותר. הרגשתי ביטחון - בקושי מפקפק בכוונותי או אם "אצליח".
גם אני נהייתי הרפתקני יותר והחלטתי לנסוע לאירופה למספר חודשים. אני עשיתי. וחזרתי. חשבתי שזה לא סביר כי אני אסתפק בחיי. ולמרות שזה נכון, זה הגיע גם עם כמה שפל רגשי - הסתגלות לתרבות חדשה. מצאתי את עצמי בהתרגשות אחת מפחד מאוד - הייתי לבד באי בלי חברים, וזה רק אני והמחשב הנייד שלי בחדר במלון. נשברתי. גם אפקט הרודף היה קשה. למרות שהיה לי נהדר על האי, אני חיובי שהיה עדיף אם לא הייתי נשבר.
מרגישים רע, חזרתי למסלול. הפסקתי פורנו עוד שבועיים-שלושה ואז נשברתי שוב. בכל פעם שנשברתי - זה בגלל שהרגשתי רע עם עצמי - או בודד או סתם הערכה עצמית נמוכה. בכל מקרה, בדיעבד טעיתי. למדתי שכשאני נהיה בודד או חרד, פורנו הוא דרך לעזור לי להתמודד. למדתי המון בכל פעם שניסיתי להפסיק. אבל יותר מכל, למדתי שאם לא אפסיק, פשוט אמשיך לפגוע בעצמי - אתה מבין, הלא פורנו אותי שונה לגמרי מהפורנו. זה כמו לילה ויום (ראה לעיל). אני לא רוצה להמשיך לחיות כך. אני לא רוצה להיות "קהה". אני לא רוצה להיות מוסדר למקלדת שלי. אני רוצה לצאת. לכן, לאחר הישנות נוספת וכאלה, החלטתי לא לוותר או להרגיש אשמה על כישלונות העבר שלי. אני הולך קדימה ועובר את זה. היה לי כוח קודם. אני יכול לעשות את זה שוב. אני יכול לנצח את זה. יום 1
[חודשים של עליות וירידות, הימנעות בלתי-עקבית של פורנו. מצאתי חברה והחליקה לשימוש בפורנו.]
יום 18-2012-12-10 - ROCD - קיימתי יחסי מין עם ה- GF שלי כמה פעמים במהלך השבוע הזה. אחד או 'מבאס באמת. עברנו תקופה קשה בשבת, ושניהם נסערים. הסכמנו להיפגש. כשראיתי אותה, כל מה שיכולתי לעשות היה לגחך, ולחבק אותה. והחזקנו זה את זה הרבה זמן אחרי. מאוד התגעגעתי אליה. באותו לילה מצאתי את עצמי מגן עליה יותר, ואכפתי יותר? בכל מקרה, דיברנו והתרגשתי לצאת איתה. ובכן, בסופו של דבר קיימנו יחסי מין. לא מאוד נדלקתי על זה, אבל היא כן. היא אומרת שהיא ממש אוהבת לקיים איתי יחסי מין, ושפניי מעולם לא התעסקה בזה. אבל עכשיו היא לא יכולה שלא לרצות את זה. אז זה מרגיש טוב.
מיד אחרי קיום יחסי מין, BAM. מכה ROCD. הרגשתי מנותקת, לא נלהבת, כלום. באמת הרגשתי מנוכר. בשאר הלילה היה בסדר. לא הרגשתי אהבה, למרות שאני יודע שהיא אוהבת אותי. ספקתי באהבתה ושלי. לפעמים הרגשתי בבהירות איך אני מרגיש. בדרך כלל אני מקבל תחושת אשמה מוחלטת שנמשכת ימים.
אני די במקום עם ROCD. זה קרה במערכת יחסים זו בעבר. הרבה פעמים. למרבה המזל, ייחסתי זאת להתמכרות שלי. זה גם מוזר כי זו מערכת היחסים שלי. זה פשוט מעצבן. יש ימים שאני אוהב אותה, ואחרים אני לא מרגיש כלום. התקרבנו ממש לאטי. אנחנו מאוד תואמים. היא מאוד מבינה ופתוחה.
אלוהים, אני פשוט שונא להתמודד עם זה. אני מרגיש אהבה אחרי שהתנזרתי מפורנו זמן מה. אני עדיין לא מוכן ל- O עדיין. זה מעצבן להתמודד. ומפחיד לעזאזל.
פשוט ירדתי איתה מהטלפון, והרגשתי נהדר לדבר איתה. אני מתגעגע אליה כמה ימים, אחרים לא.
יום 19 2012-12-12 ROCD - זה מעייף. אחר הצהריים אהבתי אותה. נפתחתי אליה אתמול בלילה, ומרגיש די קשור אליה. נפגשתי איתה הלילה, והרגשתי קרוב אליה. ואז התחלתי להתחרפן. ואז התחלתי להבחין בפגמים הפיזיים שלה. למעלה ולמטה, למעלה ולמטה. אני לא אוהב את זה מאוד.
יום 45
התעוררתי בתחושה, טוב, די טוב. אני לא רוצה לג'ינקס את זה. אבל הרבה זמן לא הרגשתי את זה הגון. זה כאילו, שמח? הייתי בדיכאון בשבועות האחרונים בגלל כמה נושאים שאינם קשורים, אבל היום, הפתעתי את עצמי בקום מהמיטה והגעתי למה שאני צריך לעשות. אני מקווה שזה יימשך. בוא נקווה.
יום 145 (ללא פורנו) 2013-04-09 - הדיכאון של אמש התחיל להיות ממש כבד וכבד, ואז הבנתי שאני צריך לעבוד בזה. זה מצחיק. בכל מקרה, עשיתי שכיבות סמיכה, והרגשתי קצת יותר טוב. אני גם מקיף את עצמי עם יותר אנשים. זה מרגיש טוב. דיכאון יכול למצוץ אותך בקלות. בכל מקרה, הרגשתי את הליבידו מתעוות כמה פעמים. אבל זה רק לא יום MO 3. לא יכול לחכות ליום 33.
יום 147 (ללא פורנו) 2013-04-11 מרגיש קצת יותר טוב. עובדת בדיכאון שלי ולא מפעילה לחץ על עצמי לעשות כלום. אני מגדיר יעדים הניתנים לניהול ומנסה להשקיע יותר זמן עם המשפחה והחברים. התחלתי להתאמן גם כן. עד כה אני מרגיש טוב יותר, אבל יותר כמו "בדרך להרגיש טוב יותר"
אני מתחיל להרגיש יותר ליבידו. אני לא יכול לחכות עד שזה יעבור לגמרי.
יום 151 (ללא פורנו) 2013-04-16 - עדיין גלש ל- MOing היום. אבל ההשפעות לא כל כך גרועות הפעם. משהו מעניין ששמתי לב אליו שקורה לאחרונה עם ה- SO שלי הוא שאני מרגיש יותר נמשך אליה / מכבד יותר. לאחרונה נפתחתי בפניה לגבי כמה מההתמודדויות האישיות שלי, משהו שנשארתי סגור ממש. היא מאוד קיבלה, ומאז הרגשתי קרוב יותר אליה.
יום 158 (ללא פורנו) 2013-04-23 - התחלתי לראות מטפל וזה עזר לנקות דפוסי חשיבה שליליים עסקה טובה. אני מרגיש מצוין. הליבידו שלי בועט פנימה. נשים אמיתיות מדליקות אותי לא מעט. נשים אמיתיות וממוצעות. ממ. בלילה השני עשינו GF ואני מין מכוניות מדהים. פשוט המשכנו להמשיך, וזה הרגיש נפלא. הרגשתי מאוד דומיננטי ואסרטיבי, וזה הרגיש מדהים. לא ממש הרגשתי צורך לעצור או ל O, פשוט אהבתי ללכת על זה. אני באמת חושב שאני מרוויח מהטיפול. אבל בסך הכל אני חייב לומר את זה חבר'ה. אני נרפאתי. זה לקח כמעט שנתיים, אבל לבסוף, אני חופשי.
אני עובד על להיפטר מחשיבה שלילית. אבל המסך הוא אפילו לא אפשרות. היום אחרי העבודה נסעתי לבית קפה, חקרתי את העיר ובסופו של דבר כתבתי שירה ברחוב הצדדי מתחת לעץ מוצל. לא באמת תכננתי את זה. אני מרגיש שאני משחרר את ה"אני "על ידי חשיבה חיובית. אני מרגיש חופשי. אני לא מושלם, אבל מאוד חי.
היצירה הייתה שווה את החופש.
אני לא יודע אם אבדוק כאן הרבה, אבל אני חושב שאולי בהמשך הדרך, רק כדי להגיד שלום. תודה לכולכם על התמיכה. תודה לך מרניה היקרה על סבלנותך ותמיכתך. אני חייב לך ולקהילה הזו עסקה טובה. עשית השפעה חיצונית על חיי, ידיד האינטרנט, ואני באמת מעריך אותך לפנות לזר מכור באלפי קילומטרים משם. באמת שיפרת את חיי. תודה רבה לגארי ולהתמסרותו למטרה זו - ללא הידע שהובא, אין לי מושג איפה אהיה. יש סיכוי טוב שאהיה אומלל, אם לא יותר גרוע. נתת לי תקווה כשלא הייתה, והצעת ידע והסבר חלופי לכמה מהבעיות שלי. שניכם הם אלוהים, ומילים אינן יכולות לבטא כמה עשיתם בשבילי. אני אסיר תודה לנצח.
קישור - הבלוג כולו
BY - getmeout
;