אני יודע שזה די ארוך, אבל צברתי הרבה מחשבות בנושא זה במהלך השבוע האחרון, ונראה היה לי מתאים להכניס אותו לדוח החובה שלי ל'90 יום ', אז ... הנה הולך.
- ההתחלה
לפני 90 יום הייתי באמת ספקן ב- NoFap. בשיחת TED היו כמה רעיונות מעניינים שהדהדו אותי, במיוחד הרעיונות הנוגעים לולאות משוב שוחרות תגמול. זה היה תיאוריה הגיונית מספיק שאם תפסיק את אספקת הממתקים, לאט לאט תכשיר מחדש את דעתך למצוא אותה במקום אחר. מכיוון שהפסקתי לעשן ולשתות כמה שבועות, הייתי במחשבה הנכונה להתמודד עם אתגר חדש רק בשביל לראות מה קורה.
השבוע הראשון היה די קל, כבר מילאתי את לוח הזמנים שלי עם דברים לעשות כדי להרחיק את דעתי, כך שפשוט לא חשבתי אפילו על זיוף. שבוע 2 התחיל לגרום לי להיות ממש חרדתי ודיכאוני, ובשבוע 3 חשבתי שאני הולך להשתגע. מנגנון ההתמודדות היחיד שלי לכך היה עבודה עד תשישות טהורה או יציאה לבילוי עם חברים או ניסיון ללכת להכיר אנשים חדשים, או פשוט ללכת למקום שלא הייתי בו קודם.
זה כאשר הבחנתי במשהו די מדהים ... החרדה החברתית שלי כבר לא ממש הייתה קיימת. או ליתר דיוק, הוא עדיין היה שם, אך ניתן לנהל אותו עד כדי כך שהוא כמעט זניח. התחלתי לשים לב איך אנשים אחרים מגיבים אלי, והגבתי לתגובות שלהם. בקיצור, הרגשתי שאני שולט ברוב השיחות בהן הייתי, למרות שבקושי דיברתי.
כוונתי בזה, אינך צריך להיות קולני ואלפא כדי לשלוט בתשומת לבם של אנשים. יש כל כך הרבה דרכים עדינות בהן אתה משפיע על התנהגות אנשים מזה, מרכיב המפתח שגיליתי בעצמי הוא פשוט להיות פתוח. אם אתה בונה אמון פנימי גדול, אנשים פשוט להרים אותו, לכבד אותו, והם מושפעים במידה רבה על ידי זה. אנשים ישנו את הגינונים שלהם ואת האופן שבו הם מדברים איתך ומה הם מדברים בעיקר על איך הם תופסים איך להגיב אוֹתָם.
זה יכול להיות ידיעה מקובלת אצל רוב האנשים, אבל זו הייתה חוויה מאוד מאירת עיניים עבורי, שכן היא אפשרה לי ליצור קשרים משמעותיים עם אנשים, פעם אחת בחיים שלי, האינטראקציות החברתיות שלי היו מגרה אותי באופן אינטלקטואלי, לא עשיתי ' לא מרגיש כאילו אגרפו אותי בפינה בכל פעם שהייתי בסביבה חברתית. אפילו יותר מכל זה, אתה באמת מתחיל לחוש עד כמה אנשים אחרים חסרי ביטחון וחרדה ברגע שאתה מבחין בהתנהגויות האלה, ונראה שחוסר הביטחון שלך אינך משנה כל כך ברגע שהאמפתיה המולדת שלך נכנסת פנימה.
- מערכות יחסים
הייתי רווק כל חיי, ואני רווק עכשיו, ובאמת, כנראה אהיה רווק עוד הרבה זמן, אם לא כל שארית חיי. הצלחתי להתחבר לבחורה האחת הזו שהתעניינתי בה לפני כמה חודשים, וזה היה די גדול בשבילי מכיוון שלא שוכבתי מזה כארבע שנים (אני כבר בן 4) אבל כרגיל , לא היה שום דבר מהותי באמת במשיכה שלנו כדי להחזיק אותנו ביחד.
עם זאת, יש לי מערכות יחסים אפלטוניות משמעותיות יותר עם נשים מאשר אי פעם שקיימתי בחיי, ואני יכולה לומר בוודאות מוחלטת שאני מכניסה את עצמי למצב זה מבחירה. האמת, תמיד אהבתי מתח מיני. אני לא אוהב להחשיב את עצמי כאינטלקטואל, אבל יש רק משהו מאוד פרימיטיבי בטקסי ההזדווגות של החברה המודרנית, אשר פשוט חסר כל חומר אמוציונלי או אינטלקטואלי אמיתי. זוהי סוג של קללה עם רירית כסף בכך, ובכן, אין דרך מהירה יותר להתארגן על ידידים מאשר לעורר בירורים עמוקים על רקע רגשי ופילוסופי של נשים.
עם זאת, ככל שזה נראה 'בטא' זה זיכה אותי באמון ובחברות של אנשים שאני באמת מרגיש שהם מרתקים ומעניינים בעיניי, והמעגלים החברתיים שלי נהנו מכך מאוד. יותר מכך, החוויות שלי נתנו לי הבנה עמוקה למדי של הנפש הנשית וחלון להרבה חוסר הביטחון שהחברה המודרנית מעניקה לנשים, וכיצד הערך העצמי שלהן נקבע במידה רבה על ידי תכונות שטחיות. מה שאני רואה זו חברה שמעודדת אנשים לפעול בדרכים מסוימות, ואם הארכיטיפ הזה שאתה מדגמן את עצמך לא תואם למי שאתה באופן אישי, אתה בעצם לבד כשמדובר בהגיוני של הפער הפסיכולוגי ההוא.
אני מניח שאני יכול להתייחס לזה ברמות רבות, מכיוון שכבר מזמן התפטרתי ממה שחשבתי שאני צריך להיות כדי להתאים את החברה, כי בשורה התחתונה ... ובכן, לאף אחד לא ממש אכפת. לא באמת. האנשים היחידים שאי פעם איכפת להם הם חברים, ודעותיהם של רוב החברים עדיין נשמעות בסופו של דבר על ידי מה שהתקשורת והתרבות אומרים להם שהם צריכים להעריך. זו ניכור בקנה מידה עצום, ולכן אני מעניק רגעים בהם אנשים יכולים להיות ממשי זה עם זה, ולו רק לכמה רגעים, וזו בעצם סיבה גדולה לכך שהוצאתי את עצמי ממירוץ העכברים של משחק ההיכרויות המודרני.
- התמודדות עם תשוקה
אז לאחר שהשלמתי את מה שהערכתי, והרגשתי די בטוח ביכולת שלי להפעיל שליטה עצמית, עדיין היו לי תקופות של חרדה קשה, ובכן, תסכול מיני. בכנות, הדבר היחיד שהרגשתי שיכולתי לעשות הוא להשתמש בחרדה הזו כדלק כדי לעשות משהו שבאופן אובייקטיבי הרגשתי מועיל לי בדרך כלשהי, בין אם זה לימודים, התעמלות או שיפור עצמי, או שפשוט הייתי לוקח קצת זמן להרהר באופי החרדה ופשוט ממש לעשות מדיטציה כל עוד הייתי צריכה כדי שהרגשות ישקעו.
במובנים רבים, חשבתי שאני צוחק על עצמי, שאני פצצת זמן מתקתקת, שהחיים שלי יהיו הרבה יותר טובים ומספקים אם אפסיק לחשוב כל כך ופשוט אמלא את הדחפים הראשוניים שלי, בין אם זה פורנו ואוננות, או פשוט לצאת ולהתחבר ולדייט כמו אנשים רגילים. אבל במובנים רבים פתחתי את התיבה של פנדורה, ומה שאני רואה זו חברה עמוסה לחלוטין באנשים אומללים. לכל מי שאני מכיר יש בעיות במערכת יחסים, כל מי שאני מכיר משחק מרדף אווז פתגם, ואף אחד מהם לא באמת יכול לבטא מה הם מחפשים ומה הם מנסים להשיג.
אני מתכוון, בדיוק כמו הבחור הבא, אני יכול להעריך אישה משובחת כשאני רואה כזו ומפנטז עליה ועוסק בעניין של 'לנסות לקום את כל זה', אבל ... אני מרגיש טיפשי אפילו אומר את זה, אבל כל הלך הרוח הזה פשוט מרגיש כל כך מנותק מהמציאות, אחרי שחווה כל כך הרבה חוויות ממקור ראשון על מציאות המצבים והרבדים המורכבים והמעודנים יותר שנכנסים לחיזור וכמה קשה לחלץ משמעות מתוך מפגשים שטחיים. במשך הזמן הארוך ביותר הרגע הבנתי שאני מוגבל רומנטית, אולי היה לי איזה חסר מיני, או איזה קשקוש פרוידיאני אחר. אבל בכנות, אני לא יכול לנער את התחושה הזאת מהחזה שלי שבאמת החברה כולה שיש בה מחסור רגשי, ליגות של אנשים שלא מסוגלים לחבר את הנקודות בין צרכנות, רצון והגשמה פנימית ... נראה שהחברה התגבשה. מערכת אקולוגית מלאכותית, וכל מה שאנחנו יכולים לעשות כגברים ונשים הוא למלא את הנישות המתאימות שלנו ככל האפשר.
זה משאיר אותי עצוב מסיבות רבות ולא כל כך מכיוון שאני לא 'משיג' כמה שהייתי רוצה, אלא שהעולם בכלל נראה לגמרי לא מסוגל להתקרב זה לזה בדרך הנכונה, כולה , עיצבנו כלובים משלנו ודרגות הפרדה זה מזה. אני לא מרגיש שום בושה לשים לב למחסומים האלה ולעשות מה שאני יכול כדי לפרק אותם, אבל יש גם תחושת בידוד נהדרת בסגנון החיים הזה.
הלוואי שיכולתי לתת עצות מנחמות, אבל הדבר היחיד שאני יכול לומר כאן הוא ... משתלם ללמוד לאהוב את הכאב. מאז שהתחלתי את העניין הזה ב- NoFap התחלתי לקחת ריצה די ברצינות, אני מתאמן למרתון ולפעמים אני דוחף את עצמי לתקופות חמורות של אי נוחות. אך כפי שיאשרו רצים אחרים, יש תחושה של גאווה והגשמה עמוקים שהופכים את זה לשווה את זה, תחושת אופוריה שהופכת את הכאב למיושן. זו האנלוגיה הטובה ביותר שיכולתי לעלות על רגעים בלתי נסבלים לכאורה של שליטה עצמית, אך התחושה נכונה ומתעלה על תחלואינו הפיזיים במובנים רבים.
- העתיד
אני לעולם לא יכול לחזור, אלא אם כן אני עוברת טראומה קשה או אם רוחי וכוחי דועכים באופן דרמטי. לפעמים אני מסתכל אחורה לאן שהייתי לפני שלושה חודשים, עד כמה הייתי מדוכא, עד כמה תפיסת עולמי חסרת תקווה ועגומה ... היא עדיין כל כך חיה במוחי, ואני יודע בוודאות שלא הייתי קרוב לשום מצב כזה אכפת מאז שהתחיל את העניין הזה ב- NoFap. יש למעשה סרטון שמצאתי מקושר כאן מסדרת פילוסופיה בנושא אושר ניטשה ותלאות שאני מאמין שהדהד עם הניסיון שלי די מקרוב, ואמליץ לצפות בו.
בקיצור ... לפעמים קל לקפוץ על עגלת NoFap מכיוון שאתה מאמין שזה ירפא את כל בעיות חייך או יהפוך אותך ל'מגנט אפרוחים 'או כל דבר אחר, ואין לי ספק שזה כן עוזר בדרגות שונות בהתאם על מי שאתה, אבל אני חושב שיותר מכך, NoFap הוא טיפולי באופן המשקף את עצמו יותר, זה עוזר לנו לחשוף את מה שאנחנו באמת רוצים וכיצד אנו באמת תופסים את העולם מכיוון שאנו מסירים את הקהות ההיא שמחזורי התגובה ההנאה התמידית לעשות את המסלולים העצביים שלנו. זאת אומרת, הפסיכולוגיה שמאחורי זה עומדת באוויר, אבל הקדשתי זמן רב לחשוב על הנושא הזה, ואני לא יכול לחשוב על שום דבר רע לומר על NoFap מלבד זה חסך במובנים מסוימים, אבל זה את הנוף הקצר-ראייה, ולא אמור להיות דאגה אמיתית עבור כל מי שמעוניין באמת לשפר את עצמו. פורנו באמת דומה לצנצנת העוגיות הפתגמית. אתה יודע מה יש בזה, אתה יודע איך זה טעים, ואתה יודע מה זה יעשה לך אם תתמכר.
tl; ד"ר האהה, כן נכון.
קישור לפרסום - 90 ימים של NoFap ואת העקרונות של שליטה עצמית
by Aculem
;