עברתי כמה קווי קו בדרך - אבל בן אדם, זה רק משתפר. ברצינות עושה זאת. השליטה העצמית שלי נעשתה די טובה.
לאלו מכם שרק התחילו, או בתהליך של 90 הימים- אל תוותרו. היו הרבה פעמים שרציתי להפסיק - היו הרבה פעמים שבכיתי והרגשתי אומללה. אבל בכל פעם שניגבתי את דמעותיי, נעמדתי ישר ויצאתי לעולם. ממש הרגשתי מדהים. היה נחמד לקבל שוב רגש.
אני חושב שהעולם הזה איפשר לגברים להיות רגשות, שמא נקרא ילדה קטנה - אבל זה בריא להפליא להתמודד עם הרגשות שלך, תן לזה לצאת - ולצאת גבר חזק יותר.
היתרונות שאני מרגיש בימינו הם רק אושר טהור ואופוריה. אני מקבל את התחושה הנרגשת הזו בלבי כשאני מאזין למוזיקה, ואני כל כך מתרגש מחיי שהם כלליים. כל מי שאני פוגש נפתח בפני, והם מספרים לי את סיפור חייהם, משום מה הם יכולים להרגיש שאפשר לסמוך עלי. נראה שבנות פשוט אוהבות להיות בסביבי, ואני חושבת שזה קשור לזה שאני מתייחס אליהן כמו לאחד הבחורים. אני לא רואה בהם אובייקט מיני יותר, אלא רק בני אדם, והכבוד הזה עובר דרך ארוכה.
קשה לבנות מוניטין בוודאות - אבל במהלך האתגר הזה הצלחתי לתקן את הנציג שלי, ועכשיו זה מדהים - אני מצליח בבית הספר כי אני בשלום עם עצמי. אני נשאר צנוע כי אני אף פעם לא שוכח מהיכן באתי ... זחלתי מתוך בור הצח, וזה היה מסע קשה - אני לא יותר טוב מאף אחד, רק בר מזל שאני מחוץ לבור. מדהים מעל הבור.
המשיכו בחורים, אל תוותרו - זה נהיה כל כך בהיר ומשמח אחרי שאתם עוברים כמה הרים - זה נהיה הרבה יותר קל, והעומס קל יותר. הישאר חיובי, התאמן ולמד לכבד את עצמך ואחרים. יותר מכל אוהבים זה את זה, אין דבר יותר נחוץ בעולם הזה מאשר אהבה. תהיה בריא!
קישור - 260 ימים, איך אני מרגיש עכשיו
הודעה בימי 200 - עדכון 200 ליום
אני דופק מגיל 10-11 אני חושב. כמו רוב החבר'ה מצאתי את המכלול של אבא שלי בפורנו, ומאז הייתי מכור. השתמשתי ב- fapping ככלי לברוח מהבעיות שלי, בעיקר לא יכולתי להשתלב עם ילדים בבית הספר ופשוט מרגיש כל כך שונה לעזאזל כל הזמן.
כל כך הרבה דברים קרו בחיי שגרמו לי להתבודד, וגרמו לי לרצות להסתתר מהעולם. אני די בטוח שהתעללתי בילדותי ועברתי ניסיון הומוסקסואלי מילד מבוגר שסמכתי עליו. הייתי צעיר מכדי לעשות דבר בעניין - אני די בטוח שהיה לזה השפעה כלשהי על חיי. חיי היו בבלבול, ורציתי להסתתר בפורנו.
למען האמת, אהבתי את ההנאה מכל זה. התרגשתי לראות מה הלאה, להרגיש מה הלאה. בסופו של דבר - זיוף רגיל לא היה כיף - אז עברתי לסמים. גראס + פיפינג (shrooms / ecstasy). ואז קניתי צעצועים מוזרים כדי להוריד את עצמי. כל אותה העת היו לי הרבה אנשי קשר שעשיתי יחסי מין כל יומיים. אני אפילו לא יודע איך תפקדתי.
כשהתבגרתי נכנסתי לשגרה ... זה כבר לא היה דבר. Pmo היה משהו שהייתי צריך לעשות - זה היה נורמלי וזה גרם לי להרגיש נורמלי. לא יכולתי לישון בלעדיו. אם הלכתי יום בלעדיו, הרגשתי איכשהו שהחמצתי משהו. משהו בעל ערך.
בהתחלה היו לי זקפות קשה, וחברותיי הילדות תמיד התרשמו ומסופקות. לא היה לי אפילו פין גדול או משהו - לא קטן, אבל שום דבר קרוב לפין הפורנו זה בטוח לעזאזל.
אבל ככל שהמשכתי לצפות בפורנו, התחלתי להרגיש קטן יותר ויותר. חוסר ביטחון הביא בי צד מגעיל. לא יכולתי לסמוך יותר ... לא יכולתי לאהוב יותר. כל מה שה- Gfs שלי אמר, או עשה - פשוט לא האמנתי. הייתי אומלל.
קצת יותר מבוגר, ואני עם ה- GF החדש שלי ובתקווה האחרונה שלי. אני אוהבת את הילדה הזאת. פגשתי אותה לפני 3 שנים. הייתי עדיין בסגנון החיים שלי עם PMO, אבל היא הייתה כל כך סבלנית ואוהבת - ובאמת עזרה לי לעבור כל כך הרבה. פגשתי את הנפש התאומה שלי. היא ממלאת את הריק שלי.
היא התחילה לשנות אותי בצורה כל כך טובה. רציתי להיות אדם טוב יותר. התחלתי להבין ש- PMO משפיע לא רק עלי, אלא גם עליה. סקס היה טוב בהתחלה - אבל הבחור שלי לא עבד. חשבתי שזה נורמלי, וכל החבר'ה עוברים את זה. הייתי בהכחשה. ניסיתי להשיג סיאליס או ויאגרה חה- בגיל כה צעיר, גרם לי לדיכאון. בכל מקרה לא הצלחתי להשיג את הגלולות .. אבל ניסיתי כל מיני צמחי מרפא טבעיים, ותרופות. שום דבר לא עבד. גראס היה עובד ... אבל אוף ... החרא הזה מעייף, וזה כמעט מרגיש שמישהו אחר מקיים יחסי מין בשבילי, ואני רק בנסיעה.
רציתי להיות מפוכח ולהיות אחד עם הילדה שלי, נכון?
היו לי סיבות רבות מדוע רציתי להפסיק את ה- PMO. פשוט לא ידעתי איך.
אבל כמה מצאתי את ה- subreddit הזה. קראתי. עצם העובדה שהיו שם בחורים אחרים עם סיפורים דומים לשלי, נתנה לי כל כך הרבה תקווה. אני לא לבד! אנשים אחרים עשו זאת ?! חרא קדוש, הבחור הזה נמצא 600 יום! אפילו לא היה אכפת לי מעצמות העל, או מהיתרונות שאנחנו מקבלים מזה. פשוט רציתי את זה מחיי. זה היה מעטה כהה כל כך בחיי.
שנאתי לראות דברים מגעילים שגרמו לי לעזאזל כל כך להסתדר, אבל ברגע שאני משחרר אגוז, זה הדבר הכי נורא שראיתי. לא האמנתי שאדרדר את עצמי לרמה כזו. ואז לצאת לחיים ולהתנהג כרגיל היה קשה ... לחייך לאנשים היה אומלל.
לפני 200 ימים זרקתי את הכל.
בשבוע הראשון התרגשתי. הימים עברו - זה היה מוזר. רק לראות יום אחד נוסף היה כל כך מתרגש.
כשהחודשים התקרבתי, איבדתי את זה חה. רציתי לצפות בפורנו, ופשוט להגיד לעזאזל! אבל השתמשתי במקלחות קרות והתחלתי להסתדר כמו משוגע. עשיתי כל כך הרבה משיכות עליונות ארוכות, שכיבות סמיכה, מטבלים ורצתי עד שלבי רצה להתפוצץ.
מצאתי שיא אמיתי. כשהתנשמתי אחר אוויר, וכששרירי הרגישו שהם יכולים לכתוש אוויר - הרגשתי חי.
פחדתי לאבד את מה שהרווחתי אם הייתי ממלא את מקומי, אז המשכתי להתחזק יותר ויותר.
חיי המין שלי הפכו למדהימים. הבחור שלי היה קשה כמו סלע, ויכולתי לעשות חרא שלעולם לא הצלחתי. כמו להכות בכל נקודה שהיא רצתה, בנוחות ובסיפוק שעות ארוכות. נתן לי ביטחון בידיעה שאני עולמה - והיא לא רצתה אף אחד אחר, כי אני מכירה את גופה כאילו הוא שלי.
אבל ... ככל שעבר הזמן התחלתי להחליף את PMO במין. סקס מעולם לא הפך משעמם ... למעשה, זה הפך להיות טוב מדי. אז פשוט עשינו יחסי מין יותר מדי. התחלתי להרגיש שוב חלש. התחלתי להרגיש את אותם ההשפעות שהיו לי כשהייתי ב- pmo. איבדתי הרבה מוטיבציה.
אז אתמול, כשפגעתי 200 יום ... עשיתי ברית עם ה- GF שלי ללכת 90 יום בלי יחסי מין. שנינו הסכמנו שזה יהיה מסע מדהים.
היינו מנצלים את הזמן הזה כדי לגדול כאנשים ומתייחסים אחד לשני בכבוד - והיינו עושים דברים אינטנסיביים פיזית כדי להחליף את כל האנרגיה הזו. טיפוס צוקים, טיולים רגליים, בייסבול, עבודת תיקים, אימונים וכו 'וכו' ...
אני נרגש, מפוחד ועצבני - אבל אני יודע שזה יועיל לשנינו.
אני לא אותו בחור שהייתי לפני 200 יום. אני מרגיש מדהים. אני מרגיש חזק. אני מרגיש בטוח, ואני באמת לא מתבאס. אני מרגיש שהעצים מנופפים לעברי בזמן שאני הולך, ואני מרגיש שהאוויר מתגעגע אלי כשאני רץ על פניו. אני גדל כל יום, פיזית, נפשית ורוחנית. אני אוהבת להיות אני, ואני אוהבת שעברתי את אותם זמנים אומללים חשוכים, כדי שאוכל להרגיש ולהעריך את מה שיש לי עכשיו.
ה- subreddit הזה הפך מוזר במהלך החודשים. הכל על השגת נשים, ויותר על יחסי מין מאשר להיפטר מנגיף זה הנקרא PMO. מי אני שאשפט ... אבל אני באמת מתגעגע לתכנית הישנה הישנה ... אני מתגעגע לשמוע סיפורי אמת על כאביהם והתמודדויותיהם. זה היה אמיתי. זה היה מטריד. אבל זה היה אמיתי.
אנשים שמתחילים בלי לשים לב, היו כנים. הוצא את נשמתך, חפור עמוק וגלה מדוע נכנסת ל- PMO, ומה אתה באמת רוצה מהחיים. אל תוותרו. בכה אם אתה חייב, אבל המשך לזחול החוצה. אתה לא רוצה להיתקע בחומר הזפת הזה ... אתה רוצה להיות חופשי.
אני מתפלל לכל אחיי ואחיותי כאן שמחה ושלום, ואראה את כולכם שוב 165 ימים אחר כך. שלום!
עדכן 2 - עדכון של 267 יום - יום אקראי אני יודע האה
יום אקראי למדי לבצע עדכון, אבל פשוט התחשק לי לכתוב.
עבר זמן מה מאז שהייתי כאן - נראה שרק לפני זמן מה החזקתי באתר זה חיים יקרים כדי שלא יחזור שוב.
עשיתי את זה בערך 257 יום בפעם האחרונה; אני לא מאמין שעברתי את זה - והמשיך חזק.
פעם חשבתי שאם חזרתי זה לא עניין גדול, 2-3 שבועות של ימי שפל וחזרה על הרגליים וימים מאושרים. אה ... לא כך. מבחינתי נראה שזה נמשך כמאה יום לפני שהרגשתי שוב טוב.
פעם חשבתי ששווה כמה משאבות פה ושם - שלם את התוצאה מדי פעם, וזה יהיה שווה את זה. לא, ממש לא שווה את זה.
זו הייתה דרך כה חשוכה - אני לא חושב שבכיתי כל כך הרבה בחיי. כל זיכרון, כל טעות, כל בחירה מטופשת שעשיתי גרמו לי לקרוע ולהתכווץ ולכדור.
ההבדל הפעם היה שפשוט הרגשתי את זה. נתתי לזה לזרום דרכי באופן טבעי - כמו שהוא נועד להיות. פשוט בכיתי ונתתי לזה לעשות את הדבר שלו. אפילו עליתי להרים הסמוכים וצרחתי, fuuuuuucccccccccckkkkkkkkkkkkkkol-lolol .. מצחיק עכשיו, אבל באותה תקופה, זה היה גניבות, רק רציתי לוותר.
המשכתי בכל זאת - בידיעה שאני אסיר תודה שעשיתי זאת.
חזרתי להתאמן - לעשות משיכות עליות וירידות, שכיבות סמיכה ומעליות. קניתי מזרן טוב יותר שעזר לי לישון טוב יותר ממה שאי פעם היה לי. הפסקתי את העשבים באותו זמן שאני עוזב את ה- PMO ואני אוהבת את איש חיי. זה כל כך פשוט, אך עם זאת מלא דופמין.
ישבתי על הכיסא שלי, שתיתי קצת קפה - מזג האוויר היה ערפילי וקריר - ואני זוכר שהרגשתי את האושר המוזר הזה שקיבלתי קודם רק מעישון עשבים שוטים, או מהכנת סמים חזקים. הייתי כמו "הממ .. זה איך להיות גבוה בחיים מרגיש כמו * מושך בכתפיים"
קורני, אבל הם היו אמיתיים - החיים, כשמלאים בשקט ובשמחה יכולים באמת להרגיש כמו מהירות ועומס.
אני עדיין על המשמר - כי אני יודע עד כמה דבר הפיתוי הזה יכול להיות מצמרר. זה מכה בך כשאתה לא מסתכל, ולפני שאתה יודע את זה אתה מעלה נקודות מוצקות מדוע זה בסדר לראות את זה שוב ושוב ...
חבר'ה, אני יודע שזה קשה- אבל רק תחשבו מה זה לוקח לכם. זה גונב את הכישרונות, הגאווה והאושר שלך ... גם אנרגיה. אם נכשלת בעבר, למד מהטעויות שלך והלחם בחזרה. אתה באמת יכול לעשות את זה - לבכות אם אתה חייב, לזחול אם אתה צריך - אבל להישאר בכיוון הנכון, ואני מבטיח שאתה תהיה מחוץ לאגן הזה.
עד הפעם הבאה - אני מקווה שכשמלאתי את ציון השנה שלי! בהצלחה חברים!!
;