היום פגעתי בסימן 70 יום וזה עדיין די סוריאליסטי שהלכתי בלי פורנו כל עוד יש לי. אני זוכר לפני 70 יום כאילו היה אתמול כשהתחלתי לפחות 4 פעמים באותו יום והרגשתי חולה בבטן. ההתמכרות הזו התחילה כשהייתי בת 13 כשנתקלתי בכמה תמונות בעירום ואז היא עלתה במהירות לפורנו הארדקור.
הייתי פשוט ילד אז לא ידעתי את הנזק שהוא גורם לי בזמן שצפיתי בו כי זה גרם לי להרגיש טוב.
כשהתבגרתי ניסיתי לאבד את בתוליי אבל נכשלתי כי לא הצלחתי להתקשות להציל את חיי. זה לא היה אירוע חד פעמי, כל הזמן נהייתי רך בכל פעם שניסיתי לאבד את בתוליי.
קיבלתי את הרופא שלי שירשום לי את הגלולה לקויה בזיקפה כשזה סוף סוף עבד. אבל גם כשאיבדתי את בתוליי לא הבנתי מדוע אני זקוק לכדורים האלה מכיוון שהייתי רק בן 24 והייתי תלוי בהם. הפרסומת גרמה לזה להיראות כאילו מדובר במתנשנים ותיקים שלא הצליחו להתקשות מה שלא התייחס אלי.
אז בנקודה זו הייתי תמיד משתמשת בכדור כדי לקיים יחסי מין ואני עכשיו 28.
אז במהלך 70 הימים האחרונים עשיתי סוף סוף יחסי מין פעם אחת מבלי שאצטרך להשתמש בכדור והרגשתי כאילו כל העבודה הקשה משתלמת. הרגשתי כמו ג'ון וול כשהוא עשה את הופעת הבכורה שלו בקוסמים בבית ..
קישור - 70
עדכון - 4 חודשים פורנו ללא O / O
כיום, הם 4 חודשים של אי צפייה בפורנו. אני זוכר שהתחלתי את מסע ה- NoFap שלי כמו שהיה אתמול. סיימתי הרגשתי חראנית כלפי עצמי וההתמכרות הבולשיטית הזו לשלוט בי.
האם ציפיתי שאגיע אפילו ל- 4 חודשים? ממש לא! חשבתי שאי אפשר לי לפגוע ב- 30 ימים, אבל הנה אני ביום 122.
השלמתי 102 ימים של אי אוננות לפני שעשיתי את הבחירה לאונן ללא שימוש בגירויים מלאכותיים. במוחי הייתי צריך להימנע מאוננות ומפורנו לפחות 90 ימים והגשמתי את המטרה הזו.
האם אני מתחרט על אוננות? לא כי המטרה שלי כל הזמן הייתה להפסיק את הפורנוגרפיה ואני. אני לא יכול לקבל ביטחון עצמי יתר על המידה, אבל אני צריך לקחת את זה יום אחד בכל פעם, הדחפים כמעט אינם דומים לזה שהתחלתי.
כשנפגעתי באותה אבן דרך ראשונה של 30, אמרתי לעצמי שאני יכול להזדיין לעשות את זה ונאלצתי להמשיך. הפחד הגדול ביותר שלי היה לאפס את הדלפק שלי והאפס הפחיד אותי יותר מכל.
הפחד היה המניע שלי לנהוג לא להישנות. עבדתי קשה מדי כדי לזרוק את הכל לרגע של הנאה.
בדיוק כמו כל התמכרות אחרת, הפסקת פורנו אפשרית אבל זה תלוי כמה אתה רוצה את זה. אני כבר לא רציתי להיות בחדר שלי שעות וחיפשתי את הסרטון המושלם שאפשר לצאת אליו, אני כבר לא רציתי להיות בדיכאון, רציתי יותר ונאלצתי לעבוד קשה כדי להגיע למקום שאני נמצא בו.
בנימה צדדית, חברה שלי ואני עוברים לגור ביחד בחודש הבא! בשלב מסוים בחיי תמיד האמנתי שאגור בבית עם אמי למשך שארית חיי.
ב- 30 בספטמבר 2015, אני זוכר שעזבתי את בית אמי הפוגענית ומצאתי מודעה בקרייגליסט להשכרת חדר בבית עם 6 זרים אחרים. זו הייתה ההחלטה הטובה ביותר שקיבלתי.
בחרתי להתרחק מאמי שלי כי רציתי להחזיר את השליטה ורציתי שההתעללות תיפסק, ולפני 4 חודשים רציתי להחזיר את השליטה מהפורנו ועשיתי את זה. לפני שנתיים לא הייתי בטוח מה יקרה כשאצא מביתה של אמי, אבל ידעתי שזה ישתפר, וכמו כן כשאפסיק פורנו חיי השתפרו!
;