עשיתי nofap / free porn ב- hardmode ב- 180 הימים האחרונים. הייתה לי אורגזמה אחת כל הזמן וזה היה חלום רטוב ביום 1. זה פוסט העדכון הראשון שלי מאז שהתחלתי חינם פורנו ו nofap. אין הודעה של 14 יום, אין הודעה של 30 יום, שום דבר. נמנעתי מלכתוב דבר משום שלמרות ההצלחה האישית הזו, 90 החודשים האחרונים היו הגרועים ביותר בחיי.
הנישואים שלי הסתיימו, העסק שלי נכשל, ואיבדתי כל תחושה של מי שאני. אני באמת מאמין שפורנו פורפ ו- nofap הם הסיבה שלא עשיתי שום דבר טיפשי ובלתי הפיך באמת בזמן ששאר חיי התפוררו סביבי. הבוקר קיבלתי את הבאג הזה בראש שאני מוכן לכתוב משהו והופתעתי להבין שזה יום 180. די מצחיק. זה לא הולך להיות פוסט קצר, אז לא גדול אם אתה לא קורא את זה. זה בעיקר בשבילי להוריד את המחשבות שלי. אני מקווה שאלו מכם שקוראים אותו ימצאו משהו שימושי או משהו שמהדהד איתכם. כולנו יחד בזה.
התחלתי עם PMO באמצע שנות העשרה שלי (מינית הייתי פרח מאוחר) ועד גיל 19 זה היה המוצא היחיד שלי. בדיעבד אני יכול לראות שחלק מהבנות התעניינו בי, אך ההערכה העצמית שלי והחרדה החברתית לא אפשרו לי לראות את זה. גם אם הייתי שם לב כנראה הייתי מתרפק באותה נקודה. אז פורנו ואוננות היו בשבילי. אשתי לעתיד התחלנו לצאת כשהיינו בני 18. היא הייתה החברה הרצינית הראשונה שהייתה לי אי פעם. כשהתחלנו להיות פיזיים, הייתי המום מכך שלא הצלחתי להעלות אותו. הייתי כל כך חרדה ועצבנית בצורה שלא תיאמן, עד שגופי הרגיש מנותק לחלוטין ממוחי ולא יכולתי להבין מה לא בסדר איתי. רק בשנתיים האחרונות הבנתי ש- PMO היה גם חלק מהבעיה. בסופו של דבר הבנתי את הדברים איתה והיא הייתה מועילה ומבינה להפליא. אף פעם לא שחררתי את ה- PMO לזמן רב. זה היה שם בשבילי כשהייתי לחוץ, כשמשעמם לי, כשלא יכולתי לראות את ה- GF לזמן מה, במהלך השבוע בזמן שהייתי בקולג '(הלכנו לבתי ספר בהפרש של שעתיים), ובכל זמן שהרגשתי למטה וצריך דרך מהירה להרגיש טוב, ולו לרגע.
זה גרם לבעיות במין. במשך תקופה ארוכה התקשיתי עם אורגזמה עם יחסי מין בלבד. לעתים קרובות הייתי צריך לפנטז על פורנו בזמן קיום יחסי מין כדי להגיע לשיא. בכל פעם שזה קרה, הבושה שחשתי הייתה כמעט בלתי נסבלת. הייתה לי ילדה מדהימה (יפהפייה, תומכת, אוהבת) והייתי צריכה לדמיין נשים אחרות לרדת תוך כדי קיום יחסי מין איתה. עד כמה זה דפוק? במהלך היכרויות (5 שנים) ונישואינו (7 שנים), PMO תמיד היה חלק מחיי ומקור אשמה עצום. בשלב מסוים לפני שנתיים התמסרתי לאשתי בקשר לזה. היא נפגעה מאוד אך בסופו של דבר תומכת. עם זאת, אני חושב שאיבדתי הרבה מהאמון שלה באותה נקודה וזה אחד הגורמים הרבים שהובילו לגירושין. הצלחתי להפסיק לכמה חודשים באותה נקודה, אבל זה לא החזיק מעמד. העסק שלי לקח את כל הזמן והאנרגיה שלי וזה לא הצליח. הלחץ שלי היה דרך הגג. אשתי ואני התחלנו לקיים פחות יחסי מין. בסופו של דבר חזרתי להרגלים הישנים שלי.
בדצמבר אשתקד התעמתי עם אשתי עם העובדה שאני לא מרוצה. הרגשתי שהיא מתרחקת ממני (הייתה כבר חודשים) ושאני רוצה לנסות לעבוד על הדברים יחד. היא הייתה הדבר הכי טוב בחיי ולא התכוונתי לשבת בחיבוק ידיים בזמן שהתפרקנו. למרבה הצער, היא כבר הרגישה שהתרחקנו רחוק מדי. יש לי עדיין עוינות רבה כלפיה שלא נלחמת למעננו; שהמתינה להגיד משהו עד שהיא בכלל לא הייתה מעוניינת בייעוץ או לנסות. גיליתי כעבור כמה חודשים שכבר היה מישהו אחר באותה נקודה. אנא הבין שהגירושין בהחלט לא היו באשמתה: לא הראיתי לה שאני אוהב אותה בדרכים שהיא תבין (מי שרוצה אי פעם להיות במערכת יחסים צריך לקרוא את הספר הזה, ברצינות, אני מתכוון אליו. אני באמת מאמין שהרעיונות בספר הזה היו יכולים להציל את הנישואין שלי גם למרות ה- PMO), הלחץ והדיכאון שלי על העסק השפיעו עליה יותר ממה שאי פעם הבנתי, הייתי נורא לעמוד בדברים הקטנים לכאורה ברחבי הבית (עושה את הכלים, הניקיון וכו '), אפשרתי למתח שלי לגרום לי לרגנן על בסיס קבוע. למען האמת, לא כיף לי להיות בסביבה. למרות כל אלה לא ראיתי את הגירושין מגיעים. באמת חשבתי שיש לנו עדיין גב אחד של השני. לכולנו יש הגנות נגד אנשים שאנחנו לא סומכים עליהם, נגד זרים, נגד כל מי שאנחנו חושבים שאולי אין לטובתנו את טובתנו. אבל כשאנחנו באמת סומכים על מישהו, אין לנו שום הגנה נגדו. כאשר הם פוגעים בנו, זה כאב עמוק יותר מכל מה שמישהו אחר יכול לגרום לנו. אני מנסה לא להיות דרמטי מדי אבל בכנות לא ידעתי שאני מסוגל לכאב כה רב.
אז ברגע שהבנתי איפה הדברים עומדים, הלכתי לעבודה. עליי. התחלתי שוב nofap ו- free porn (ניסיונות עבר רבים כושלים, שנמשכו פחות משבוע). התחלתי שוב לעשות מדיטציה בקביעות. התחלתי להתאמן. עדיין האמנתי באותה נקודה שאוכל לתקן דברים. טעיתי מאוד, אבל איכשהו זה לא הפריע לי עם nofap / free porn. הנה קבוצת מחשבות אקראיות על המסע הזה בן 1 יום:
- ראשית, התחלתי להצליח רק כשהתחלתי להתייחס לרצינות פורנו ו nofap בו זמנית. אם רק הייתי עושה nofap, בסופו של דבר הייתי משכנע את עצמי פשוט לראות סרטון או 2 זה לא עניין גדול. נחשו איך זה תמיד נגמר. אם הייתי מתמלא אבל נמנע מפורנו, באמצע הדרך כשכוח הרצון שלי היה בשפל, הייתי חושב כמה יותר טוב יהיה אם הייתי יכול פשוט לראות משהו חם בזמן שאני עושה את זה. אז מבחינתי זה היה צריך להיות גם וגם וגם, ומאז לא חזרתי.
- שלושת הימים הראשונים היו ללא ספק הקשים ביותר. הייתי תופס את עצמי מקליד כתובת אתר מסוכנת בלי לחשוב אפילו על זה. בשבועיים הראשונים הייתי חרמן בטירוף. אחרי זה ההרגל והלחץ הם שכמעט גרמו לי להישנות.
- חלמתי חלום רטוב ביום 14 וזו האורגזמה היחידה שחלתי מזה 6 חודשים. נראה שגופי הסתגל היטב לאורח החיים הזה, אחרת אני בטוח שיהיו לי חלומות רטובים יותר לגופי "לנקות את הצינורות". אני ממש מופתע מזה. חשבתי שאתמודד עם חלומות רטובים באופן קבוע. למרות כל הדברים שאני מתמודד איתם בימים אלה, אני מרגיש יותר מאוזן פיזית, נפשית ורגשית שיש לי את כל חיי שלאחר גיל ההתבגרות. אחרי שקראתי על Karezza, היבשות הגברית, coitus reservatus וכו 'אני חושב לצאת לחופשי אורגזמה אלא אם כן אני מנסה להרות ילד. עם כמה שהרגשתי טוב וכמה טוב הגוף שלי הסתגל לזה אני לא רואה סיבה לשנות אותו בעתיד הנראה לעין. זה מרגיש כמו ההחלטה הנכונה עבורי כרגע.
- כוחות על? לא. לשמור על שפיות לפחות עם קצת כבוד עצמי בזמן שאני עוברת לעזאזל בשאר חיי? לעזאזל כן. הייתי בדיכאון עצום, אבל אני יודע בוודאות שהיה לי הרבה יותר גרוע אם PMO היה עדיין חלק מחיי. תמיד הייתה לי בושה עזה אחרי PMO, בנוסף למצב רוח מדוכא, ערפל מוחי במשך ימים, קשיי ריכוז, הרבה יותר מתוסכל וכועס וכו '. תסמינים אלה היו פחות כאשר אורגמתי ממין, אך במבט לאחור הם היו נוכח במידה מסוימת בכל פעם שהיה לי אורגזמה. זה היה מדהים להבין שמבחינתי, אורגזמות יעכבו אותי באופן עקבי למשחק למשך מספר ימים לפחות. הייתי מאושר יותר ופחות אשם אחרי קיום יחסי מין, אבל ההשפעות השליליות היו ללא ספק שם.
- "מעצמות-על? קלות" כן. למרות כל מה שהתמודדתי איתו, איכשהו לדבר עם זרים קל יותר. אנשים נראים יותר רגועים איתי. נאמר לי על ידי אחי (שהוא במקרה החבר הכי טוב שלי) שלמרות כל החרא שקורה, הוא רואה בי יותר חיים מאי פעם, כולל ילדותנו. היו לי נשים מושכות יותר שהגיבו בצורה חיובית לשיחות חולין במקומות כמו מכולת מאי פעם. קיבלתי יותר קשר עין, יותר חיוכים וכו '. זה מצחיק אותי כששוקלים את מצב חיי כרגע.
- * קווים שטוחים? הו כן. כמה ארוכים ורבים קצרים. אחרי יום 20 בערך הייתי בקו ישר במשך 6 שבועות לפחות. מעט מאוד רצון, ללא עץ בוקר וכו '. הייתם חושבים שהקל על ההימנעות מ- PMO אבל זה לא. הייתי מתפתה בגלל לחץ, בגלל הרגל, בגלל שהייתי בדיכאון ורציתי להרגיש טוב כרגע, והמון סיבות אחרות. בסך הכל, כל עוד לא דאגתי לקווי השטוח הם לא עניין גדול.
- נשים יפות ונפלאות. אני מוצא את עצמי לא רק נמשך פיזית אלא גם תוהה איך הם אנשים. האם הם באמת מעניינים כפי שהם נראים? תמיד הייתי רומנטיקן מודחק בלב, והדיכוי הזה מתקלף אט אט. אני להוט בסופו של דבר לצאת עם הרבה נשים, אבל לא רק בשביל המין. אני נרגש לפגוש הרבה אנשים, להבין מה אני באמת רוצה, ובסופו של דבר למצוא את האדם המתאים לי. כילד ונער הייתי חולם בהקיץ על קשר באמת עם מישהו באותה התדירות שבה הייתי עושה פנטזיות מין והנטייה הזו הועצמה אם בכלל.
- אני לא מגיבה לנשים פיזית באותו אופן שהייתי. עכשיו זה פחות דבר באברי המין. הרצון שאני מרגיש הוא תחושה גופנית בחזה והוא מקרין החוצה לשאר גופי. (התיאור שלי יישמע נדוש מכאן והלאה, אבל זו הדרך הטובה ביותר שאני יכול לבטא את זה) אני מרגיש כמו פיצוץ של אנרגיה מינית שרק בקושי מכיל אותה. כמו חיית בר בתוך כלוב נעול, אבל אני זה שיש לו את המפתח. כשאני מרגיש ככה הביטחון שלי הוא לרגע דרך הגג. אני יודע שמה שאני מרגיש נכון, שאני ישות מינית באמת, אבל שאני גם בשליטה מלאה. אני לא מדחיקה את המיניות שלי, אלא מכוונת אותה איך אני רוצה ואיך זה מתאים למצב.
אז לאן אני הולך מכאן? ובכן, אין לי שום כוונה לחזור אי פעם לפאפ או לפורנו. אֵיִ פַּעַם. אני מצפה לשתף את המיניות שנולדתי מחדש עם מישהו (או מספר אנשים) שיש לי קשר אמיתי איתו ... כשאני מוכן. אני עדיין מרגיש פיתוי של PMO, אבל בשלב זה זה רק קול מציק קטן בעורפי. החלק החזק בי שבניתי בחודשים האחרונים פשוט צוחק עליו וממשיך הלאה. זה באמת מרגיש שהכיתי את ההתמכרות הזו, אבל זו עדיין התמכרות. אני מתכנן להישאר בתכונות המשנה האלה, לקרוא מה אני יכול ולתרום את מה שאני יכול. אני בונה מחדש חיים טובים יותר כשמרכזי טוב יותר. אני יכול להתעכב על 8 החודשים האחרונים או ללמוד מהם. רק אחת מהאפשרויות הללו מובילה לאושר. כרגע יש אור בקצה המנהרה ואני אט אט עושה את דרכי אליה.
אל תהסס לשאול כל דבר ואעשה כמיטב יכולתי לענות.
קישור - יום 180 עדכון
;