מישהו מכם שפאסטרונאוטים רציניים מתחילים לגלות שמגמות מוזרות מתרחשות בתוככם? שאתה מתחיל להתנהג יותר כמו גבר מאשר נקבה? אתה נהיה פחות מקשיב וסטיוארט סמלי ויותר אראגורן?
כאן נכנסים הדברים המשונים שלי. כל חיי הרגשתי כמו אישה בפנים. תחושה זו מתרחשת במקביל להתמכרות לכל החיים ל- PMO (אני בת 29 והתמכרתי כנראה 20 שנה). הרבה מהבעיות שלי נובעות גם מהתעללות כרונית, מתמשכת ואינטנסיבית בילדות שעליה אני מדבר אחר כך. בכל מקרה, בתחילת שלושת הפסים השנה כל כך רציתי ללבוש בגדים צבעוניים. קניתי כמה קפוצ'ונים שמתאימים צמודים, האחד סגול וגוון צהוב והשני שחור. הם נראו נשיים באופן שבו הם נפלו מעל קווי המתאר של גופי. לבשתי אותם בפגישות ובחוץ, והרגשתי מאוד מפוחדת אבל גם שמחה שאף אחד לא צעק לעברי כמו שאמא שלי עשתה כשהייתי קטנה אי פעם רוצה משהו נחמד לעצמי. שחיקתי אותם הרבה זמן. אבל התגנבתי בהתמדה יותר מתשומת הלב שהתחלתי לקבל מגברים. אני לא גיי. אני אוהב את הכוס haha. בכל מקרה, ככל שהפסים גדלו, שמתי לב לכמה דברים מוזרים שקורים:
- ובכן, לפני כמה ימים טיפשתי את הקפוצ'ונים האלה. הלכתי למסיבה לבושה בקפוצ'ון השחור השחור שלי, וכשיצאתי מהמכונית היה לי רגע של התגלות כמו, "היי, אתה יודע מה, אני נראית כמו בחורה מזוינת שלובשת את זה." קרעתי את הקפוצ'ון וזה הולך לרצון טוב. אני גם מעלה את השני.
- הייתי גם בחור מאוד מקשיב. אני תמיד נותנת לאישה לקחת אחריות, לצאת עם נשים שיש להן מטען רציני שתמיד אני מתקן, ואז מאשימות אותי כל הזמן שהן לא מושלמות או לא מושלמות מספיק. עכשיו, אני מתחיל להציב גבולות עם נשים. בוסים, קולגות ונשים אני מכיר. מתחילים לתת להם להתמודד עם הרגשות שלהם ולעסוק במה שאני רוצה (בכבוד לעצמי ולכל האנשים במקום רק לנשים). אני טירון ענק בעניין הזה, אבל זה גרם לי להרגיש הרבה יותר טוב. "לא עוד מר נחמד" עוזר לי לעבוד בזה, ואני עדיין עובד על תרגילי הספר.
- מחר אני גוזרת את השיער שרציתי לצמוח, כי אני מרגישה כמו אישה שלובשת אותו. התכוונתי לעשות זאת היום, אבל פעילות גופנית ושינוי בלוח הזמנים של העבודה זרקו מפתח ברגים לאותו אחד. אני מקבל סגנון קצר וגבר יותר ... והחלק הכי טוב הוא שאני עושה את זה לא כדי להיראות כמו בחור לאחרים, אלא בגלל שאני סוף סוף מרגיש כמו בחור! אני אפילו מתחיל לצמוח שיער במקומות המקריחים שלי, כמו שהספר אמר לי בפעם האחרונה שהייתי שם! אתה יכול להאמין לזה?
- אני גם נוטה לבלות הרבה יותר זמן עם נשים מדבר על דברים יותר מאשר עם בחורים פשוט עושה חרא. אני רוצה להקדיש פחות זמן להסתובב עם הזהות המינית של אנשים, נשים ומצבים מדברים, לצאת ולעשות דברים נוספים, להסתובב עם בחורים גבריים (שתמיד הפחידו אותי) וכו '. אני מתכנן לקנות אקדח ואת הירי היעד הולך עם כמה בחורים אני עובד עם יותר על בסיס קבוע. אחד מהם הוא וטרינר מלחמה לשעבר שהציע להכשיר אותי בטכניקות לחימה. מגניב מאוד.
- אני לומד לתת גם לגברים אחרים להיות גבריים. גברי ממני. מודה שאני ילד ולא ילדה. הרבה פעמים אני מוצא את עצמי ממהר לגנות את יוזמתו של הגבר, את יחסו המאושר וכו 'ולהגן על הנחישות של האישה או על הזכות העצמית שלה לנרקיסיזם. אני מפסיק את זה ומתחיל סוף סוף להזדהות עם גברים במקום עם נשים.
קצת רקע למי שאכפת לו: אז, מכאן אני בא. כל חיי הרגשתי בפנים יותר כמו אישה מאשר גבר. וכדי לפצות על כך העמדתי פנים כלפי חוץ מבחוץ מאצ'ואיסטי מאוד. אני לובש בגדים צבאיים, אני זורק הרבה, ואני פשוט מנסה להיראות קשוח כדי שאנשים לא יתעסקו איתי. אני מגיע מילדות שבה אמי שלטה בי רגשית, פיזית, מינית ופסיכולוגית. לא היו לי גבולות כשעזבתי למעט חזית חסרת משמעות שאם מישהו דוחף יתפורר כמו כפר פוטמקינה.
בשנת 2011 העניינים השתנו. עשיתי את הצעדים הראשונים ל- NOFAP. השנה הייתי די מסור. מאז תחילת השנה הייתה לי רצף של 150 יום ואז נסיגה של יומיים, רצף של 93 יום עם הישנות של דפוק עץ (אל תשאל), ועכשיו אני בן 22 יום.
בכל מקרה, אני מאוד מרוצה מהשינויים שעוברים עלי, וכל זה לא יקרה בלי NOFAP.
[הודעה קודמת] TL; DR - 90 יום פירושם מעט מאוד. מבחינתי עברו 3 חודשים עגומים. לחלקכם התקדמות רבה, אבל אני אחד הבודדים שנראה עבורם זה עדיין לא לחץ. עדיין. להלן כמה מהטכניקות שעזרו לי להתאושש, ולאחר מכן קצר מדוע 90 יום כמגדלור של תקווה כבר לא עובדים.
בהיותי כאן עכשיו בת 90 יום, הייתי נוטה לנשום לרווחה. עם זאת, בשלושת החודשים האחרונים לאחר שקראתי מספיק עדות של עובדי פפסטרונאוטים שחוזרים על עצמם הרבה אחרי 90 הימים שלהם, אני יודע שאבן דרך זו היא פשוט מדידה של משהו עמוק יותר מ -90 יום.
אבל 90 יום גורם לי לעצור ולהרהר מדוע בכלל הגעתי לכאן. כבר הייתי בפסים. ארבעה 60 יום, אחד 150 יום, ועכשיו 90 השני שלי. פסים מעולם לא עזרו לי. אם בכלל, הם גרמו לי להרגיש יותר מודאג ולא יציב. כלומר, ככל שהתקרבתי אליו כל הזמן חשבתי לעצמי, “אני מקווה שלא אזיין את זה; אני מקווה שלא אזיין את זה ... "מתמקד המסלול הסיחו את דעתי מהתמקדות במה שחשוב באמת, ובמה שבאמת עזר:
- הבטחתי לא לגעת בעצמי שוב.
- מכיוון שלא נגעתי בעצמי שוב, מה הטעם להסתכל בפורנו?
- מכיוון שלא הסתכלתי יותר בפורנו או נגעתי בעצמי, הייתי צריך למצוא חרא אחר לעשות לא רק למלא חלל זמן, אלא ללמוד כיצד לנהל כעס, בושה, צער, לחץ, בדידות, חוסר אונים וכו '.
- להבין למה לפני כן עשיתי כל אחד משלושת הצעדים האלה. הייתי צריך לחפור לעומק, למצוא תשובות אישיות ומשמעותיות ולהיצמד אליהם כשכל האור לכאורה כבה. למשל, "מדוע שלא אגע בעצמי?" אילצה אותי ללכת גם לבחון מדוע העברתי PMO והאם כדאי לי לעצור. זה עורר בי כמעט פילוסופיה חדשה, כשעשיתי עקרונות בפועל במקום לסמוך על מה שחלק מהדמויות הקרובות בחיי סיפרו לי על עצמי במשך 30 שנה (הורים פוגעניים וארוסה).
כמה תגליות עיקריות הן:
- הבנתי שהטריגר העיקרי שלי הוא 'רגשות לא רצויים' (למרות שאין רגשות בלתי רצויים במציאות). הבנתי שאני משתמש ב- PMO כסם כדי להימלט ממצבים ולהיות קורבן. בילדותי הייתי קורבן. זה היה נורא. עברתי חרא ממש קשה. בשלושים השנים הבאות, רק לאנשים בודדים היה אי פעם חמלה ואמפתיה להושיט יד ולסמוך עלי על כך, ואחד מהם הסגיר את אמוני מאז.
- עם זאת, פניתי ל- PMO מכיוון שזה היה הדבר היחיד שהרגיש טוב בחיי, ואף אחד לא לימד אותי מעולם לטפל ברגשותי, שהניסיון שלי משנה, שאני צריך לדאוג לעצמי או לעשות דברים טובים בשבילי ובעיקר כיצד אוכל לנהל את רגשותיי ואת חיי כאשר שינויים בלתי צפויים מפתיעים אותי.
- הבנתי שיש לי בעיה אדירה עם לרצות להיות מבוקש ולרצות לתקן אנשים שבורים, במקום פשוט למצוא דברים שרוצים ואוהבים עם עצמי ובעצמי, וזה הכניס אותי לחסדי כמה אנשים רעילים מאוד.
- הבנתי לאחר שקראתי את "They Fuck You Up" של אוליבר ג'יימס, שלמעשה כל הדברים שעשיתי שנראים פתטיים באמת נלמדים התנהגויות. כשהוא לומד שזו לא אשמתי אני מרגיש רע כשההורים שלי זבל אותי, שזו לא אשמתי שאני מתלונן על דחיפה על החלטות שיש לי קול, וזה לא באשמתי שההורים שלי מביישים אותי בגלל שהייתי זקוק לדברים מהם מאז הילדות ... עזרה לי להפחית את היבט הבושה של הדברים. ההורים שלי גרמו לי להרגיש רע בהתבגרות על ידי התעללות בי ולא סיפקתי דברים שאני זקוק להם, וכאשר הרמתי את קולי בהתרסה או ברחמים, הם אמרו לי שאני מרדני ושל השטן, או שאני תולעת עלובה. לגרום לילד להרגיש רע בגלל שגרם לו להרגיש רע גרם לי להתחיל לתקוף את עצמי. זה מה ש- PMO. זה תוקף את עצמי. זה מנטרל את הרגשות שלי במקום לשדר אותם באומץ למרות התעללות ומול הטרור. הייתי צריך לשנות את הדרך בה ראיתי את רגשותיי ואת משימת חיי - להחזיר אותם ולהיות שוב שלמים.
אני מפרסם הרבה כאן, אז אני לא צריך לומר הרבה יותר על זה, למעט:
זכור כי 90 ימים הם פשוט סמן. זהו זה. זה לא אומר שלא אחזור מחר או היום, וזה בטוח בתור חרא לא אומר שאתה נקי ברגע שאתה מגיע לכאן. אני אולי טועה, אבל אני חושב שכל השערת הוודו הזו בת 90 יום נובעת ממאמר שפורסם בשנת 2005 במגזין טיים מאת JHU וה- DHHS, בו חוקר ש- MRI היה מכור להחלים, שיער כי לאחר 90 יום מי שהיה בשיקום עבור התמכרות לסמים הארדקור כמו מסקלין, קוקאין, גיבורה וכו 'היו נוטים יותר להישאר נקיים בכוחות עצמם. אותם 90 יום היו מעין רף זמן שבו סטטיסטית מרפאת גמילה יכולה לשחרר לקוחות בתקווה במקום בייאוש. החוקר ביסס את טענתו זו העובדה ששינויים מוחיים אצל נבדקי הבדיקה הראו כי לאחר שלושה חודשים, פונקציונליות בקליפת המוח הקדם חזיתית ובאזורים אחרים הקשורים לניהול דחפים (שימו לב שלא אמרתי "שליטה בדחפים" שיש לה מדכא. להרגיש את זה) עלה לרמות בריאות בר קיימא עצמית. המכור היה צריך להמשיך עם תוכנית, אך בשלב זה המכור נחשב התאושש (שימו לב למתחם העבר) מהתמכרות, ועכשיו להתאושש מהטראומה או הבורות שהכניסו אותו לנסיבות כאלה.
זה לא אומר שבמשך 90 יום כל מכור יישאר נקי. אני חושב שהמספרים שלו היו משהו כמו 60-70 אחוז יישארו נקיים, אבל זהו. והיו כמה דברים חשובים שהשתלבו גם במחקר זה. ראשית החוקרים לא סיפרו למטופלים שלהם על סמן קסום זה בן 90 יום. המתאוששים פשוט עשו כמיטב יכולתם במשך 90 יום ללא מודעות לבר הענק הזה שעליהם היו קמרון. זה עזר למחלים להתמקד לא במספר או בתג, אלא כיצד לווסת את הדחפים, כיצד לתעל רצונות בדרכים בריאות, כיצד להתמודד עם טראומות מהעבר בלי להשתמש בסמים, וכיצד להתחיל שוב לראות את עצמם כבני אדם שווים. בֵּין הַיֵתֶר.
אחד השקרים העיקריים שהאמנתי הוא ש 90 יום פירושו שאני נטול PMO. לא. הייתי צריך להיות נטול PMO במשך 90 יום. זה הפוך. התנזרות לא עוזרת לבד. אני צריך לשלב את זה עם להבין גם את חיי. העובדה שפגעתי 90 יום לא אומרת כלום, כי אני מודע לסף וזה כבר לא סף אמיתי. המוח שלי עדיין מתאושש, אבל אני לא יודע מתי יחזור הכל. וגם כשאני עושה זאת, יש לי עוד חרא רציני לעבור ... אם כי לטובה.
אז אם יש משהו שאוכל להשאיר אותך איתו, אל תסמוך על 90 יום כתרופת פלא. אני בטוח שכמו חרא לא. הייתי רוצה. אתמול יצאתי לחגוג עם חבר ואחיו. אבל האמת היא שאני דווקא חוגג ללמוד דרכים חדשות לעבור דרך החיים בצורה חיה, במקום להסתדר בשיא כל הזמן.
בהצלחה. NOFAP לכל החיים.
קישור - הודעה 90 ימים
עדכון האנרגיה העצומה של NOFAP ...
אז התעוררתי בשעה 5 בבוקר, עבדתי במשמרת של עשר שעות במסעדה כמנהל (שזה הרבה עבודה, כמו שכל אחד מכם יודע שעובד בביז המסעדה) שהיה קצת איטי אבל עדיין היה דברים לעשות זאת, אז יצאתי מהעבודה, טיפלתי בכלב של בעלת הבית שלי ואז רצתי שלושה קילומטרים בהערכה של 7 מייל לשעה, ואז התאמנתי בקראטה במשך שעה. בסוף מושב הקראטה חשבתי באמת לחזור הביתה, אבל אמרתי לאחי שאני הולך ללמוד קטה חדשה. אז נחשו מה עשיתי?
אני עשיתי את זה. עברתי את הקאטה פעמיים. לא למדתי את זה, אבל עברתי על זה עם הספר שלי בפארק. חשבתי לעצמי, “טוב, אני עייף. אבל אני יכול פשוט לעבור בקאטה הזו, ואני אהיה בסדר אחר כך וגם במהלכה. זה לא יהרוג אותי, ואאהב את זה בסוף. " מדהים. מעולם לא חשבתי ככה. פשוט לעשות דברים, גם אם הייתי עייף, וליהנות מההחלטה ולא רק לקוות שרגשותי התמזל מזלי.
זה היה מדהים. זאת אומרת, שיהיה לך הרבה מאוד אנרגיה. ואני עדיין הולך. אני מבשל עכשיו ארוחת ערב אינדיאנית. יש לי כל כך הרבה אנרגיה בלי להתמלא. אני לא יודע מה איתך, אבל הייתי מכנה זאת מעצמת-על. בהשוואה למי שהייתי ... ילד שלא יכול לקום מהמיטה כדי להציל את חייו, שהיה עייף ועייף, שהיה הולך ימים שלמים בלי לצאת החוצה או לעשות כלום ופשוט יושב ליד המחשב שלו, שהיה חולה כל הזמן וכו '.
יש לי תזונה טובה. אני ממושמע לגבי מה שאני אוכל רוב הזמן. אני מתעמל (obv), אני לומד לחיות שוב, בזכות ישו.
ותודה ל- NOFAP ולכולכם. רוק על חבר'ה. אלה חיים טובים יותר. כן, יש כאב. כן, יש פחד. כן, אני חושש הרבה מדברים אקראיים ואני בוכה לעתים קרובות יותר מתמיד. אבל אני לומד להרגיש את זה. להרגיש כעס, לחוש עצב, להרגיש שמחה והשראה, לבחור לעצמי דברים טובים במקום רעים. זה יפה.
;