הזמן בטוח טס כשאני באמת חי את החיים במקום לנסות להתקדם דרך החלקים העלובים עם PMO. התחלתי קצת לפני 4 ביולי כמעין חגיגה של העצמאות שלי מהתמכרויות שלי. הייתי רווק במשך שנה בתירוץ ש"אני עובד על עצמי ", אבל באמת, פשוט טמבלתי את עצמי. למה לנסות כשאני יכול פשוט לרדת מהיצע אינסופי של תמונות חדשות?
נמאס לי לבזבז שעות מחיי בשבוע (או לפעמים יום) רק להזדקן בלי להשתפר בשום דבר. עדיין בתחילת שנות השלושים לחיי, שערות אפורות הולכות וגדלות מזכירות לי את הזמן המוגבל שלי על כדור הארץ להשיג משהו שימושי יותר מאשר להערים על מוחי לחשוב שהוא מנציח את המין ומקדם אותו. התרגלתי כל כך לעקביות ולחיזוי של PMO שלא חשבתי ששווה אפילו מרחוק להסתכן בדחייה ועוגמת נפש לדבר עם אנשים אמיתיים. אז הפסקתי.
הופתעתי כמה קל היה לאחר שהחלטתי. קראתי סיפורי אימה ממכורים לראש ממשלת ישראל במשך 4 הימים הראשונים כדי לבטל את הרשעותי. במשך השבועות הראשונים של 2 הרגשתי את הרגשות שלי בצורה קצת יותר חיה. אפילו די בכיתי פעם אחת ללא סיבה, ולמרות הטון העצוב של התחושה, שמחתי מאוד להיות בקשר עם החוויה הפנימית שלי.
בשילוב מקלחות קרות, ההפסקה המיידית של הרגל שרדפה אותי במשך מחצית מחיי, העניקה לי הרבה ביטחון ביכולת שלי למשמעת את עצמי. התחלתי להתמהמה פחות. צמצמתי את שתיית ושימוש עשבי העשבים מפעם פעמיים בשבוע לפעם או פעמיים בחודש. כבר לא הרגשתי אשם כל כך בבזבוז חיי, אשמה שהנציחה פעם את מעגל הקסמים של התנהגויות ממכרות. עם כל כך הרבה זמן פנוי, עבדתי יותר, הרווחתי הרבה כסף. (הפורנו באמת NSFW!)
בערך חודש למסלול nofap קיבלתי את ההחלטה למחוק את כל הפורנו שלי. הרשתי לעצמי גם לקפוץ, אבל רק להקל בעץ הבוקר וללא שום פנטזיה. עשיתי זאת בלי הדחף או הדחיפות לאורגזמה. זה הרגיש נקי בצורה נעימה, כמו עיסוי נחמד, והסתיים בשלווה ללא כפייתיות.
לא התאמנתי ב -90 הימים, אבל אני מתחיל לעשות שוב שכיבות סמיכה. אימון ובנייה מחדש של גופי בתקווה יהיה הדחיפה הסופית עבורי לפנות אל זרים, במיוחד נשים, בביטחון ובחברותא.
בסך הכל, הרגשתי שהאיפוס עשה בדיוק את זה: זה איפס אותי למצב שהייתי כשהייתי בן 13, לפני שגיליתי פורנו. הייתי סקרן מאוד וממושמע, והמחשבה לא עלתה בדעתי שלימוד משהו חדש עשוי להיות קשה. הייתי מפשט יתר על המידה אם אאשים את תחושת ההצפה והעצלנות ההולכת וגוברת שלי במהלך השנים לחלוטין ב- PMO, אך עם יכולתו לקצר את מרכז התגמול שלי, זה בהחלט היה גורם מרכזי. למרות שהפלאשבקים הפורנוגרפיים עדיין מפתים אותי מדי פעם, אני נותן להם לעבור ולא להתמכר, ואמירתו לא גורמת לי להרגיש חזקה בכל פעם מחדש.
קישור - דו"ח יום 90: בהיר עם סיכוי לכדורים
by פרברי
;